Анекдоты про зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно.
Лучшие шутки про зарплату
Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают россияне.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату. Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше. Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль. — Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?! Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой. Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Про голубцы и среднюю зарплату
– А как рассчитывается зарплата?
– Ну, это типа начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы едите голубцы!
Анекдоты про зарплату самые смешные
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать… Начало знакомства.
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. — Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. — А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли… Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная… – Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт. — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Анекдоты про повышение зарплаты
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Офисный работник шефу:
— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты! Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Анекдоты про деньги и зарплату
За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее.
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить — потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты
В доброе старое время делать историю было гораздо дешевле.
У нас все больше рублей и все меньше денег.
Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»
Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки
У меня денег – курвы не клюют
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией — они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было
— Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов? — Куплю 671 140 Евро.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
Анекдоты про зарплату
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
- Обсудить
- Поделиться
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
- Обсудить
- Поделиться
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу. — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
- Обсудить
- Поделиться
— Ох уж эта моя популярность. Опять поклонницы, автографы. — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
- Обсудить
- Поделиться
На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая-то стабильность.
- Обсудить
- Поделиться
Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.
- Обсудить
- Поделиться
— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!
- Обсудить
- Поделиться
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
- Обсудить
- Поделиться
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
- Обсудить
- Поделиться
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
- Обсудить
- Поделиться
Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
- Обсудить
- Поделиться
Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- Обсудить
- Поделиться
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
- Обсудить
- Поделиться
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
- Обсудить
- Поделиться
За газ. . за свет. . . за интернет. . . за новый счетчик на подъезд. . . . . . за дочу в садик. . домофон. . . . налоги. . пенсионный фонд. . . за ссуду в банк. и на мобильник. . . . и на продукты в холодильник. . . . авто заправить. курсы. . хата. . А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Анекдоты про зарплату
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира,машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
Жена-мужу: Где зарплата Украли
— У какой еще крали!?
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
— козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру.
Вася вел здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у него часто не хватало зарплаты.
У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров.
— Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ.
— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!