Анекдоты про зарплату
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про зарплату. Может ли зарплата стать поводом для анекдота? Да, если её размер настолько мал, что этого едва хватает на оплату коммунальных услуг и минимальный набор удовольствий от жизни. Это было метко подобрано народом для создания смешных историй.
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
— Там тоже самое, я узнавал.
— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Чувство юмора — это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.
Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем зарплату идентичную натуральной.
Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей…
— Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей…
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч — это деньги?
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
— Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» — это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
В юности я думал, что если получать зарплату 25.000р., то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой — «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез — так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки — «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить — мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще…
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса — там он её прятал от жены.
Анекдот про зарплату в россии
Сборник самых смешных анекдотов про зарплату.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— У вас зарплата большая?
— Если считать на один день, то да.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.
Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл*ть, не себе!
— А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я не хочу жить в мире, где балом правят цены, а не зарплата!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Зарплата жены – это ее зарплата,
Зарплата мужа – это семейный бюджет…
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате.
Зарплата – наказание за неумение воровать.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Счастливая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Пусть думают, что хотят, лишь бы зарплату платили.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги…
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
– Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
– Моя зарплата.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
— Что с тобой?!
— Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену—то с тещей.
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20.
— .
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды. Играйте как хотите…
— Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”?
— Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату.
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— .
— Ну, а на чтобы еще они жирели у себя в Госдуме?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про зарплату, стр. 2
Высокая зарплата — это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное — это так, получка.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.
— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные шутки про зарплату
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Что такое естественный отбор?
– Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
– Жду-не дождусь, когда начнутся межсезонные скидки.
– Уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.
Я на работе практически живу.. а зарплата всё меньше… Наверное стали вычитать за проживание.
Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание…
— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
— И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про зарплату, стр. 12
Русский народный фильм «От зарплаты до рассвета»…
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.
В каждой зарплате есть доля шутки.
— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!
Две подруги разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ждёшь ребёнка?
— Типун тебе на язык — зарплату.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
Большинство россиян держат в кармане вовсе не фигу, а свою зарплату.
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Зарплата сантехника Сидорова попала в «Книгу рекордов Гиннеса». Именно туда он её спрятал от жены.
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Очень смешные шутки про зарплату
На нашем сайте собраны очень смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
Мужьям на заметку:
— Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.
Никто не думает о суевериях, получая 13—ю зарплату…
Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
С моей зарплатой мне кажется, что я волонтёр.
Работаю я с 8 утра и зарплата достойная.
— Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.
Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.
Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
Инкассаторы — единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.
— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
Зарплата жены — это её зaрплата! А зарплата мужа — этo бюджет семьи.
Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные шутки про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Практически живу на своей работе, а зарплата почему—то не увеличивается, наверное высчитывают за проживание…
Когда я сказала, что мою любовь нельзя купить, я имела в виду, что не с твоей зарплатой!
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась.
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
Как не крути, а самая долгожданная СМСка – что зарплата перечислена!
Зарплата – это материальная помощь тем, кто не умеет воровать.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Практически живу на работе, а зарплата не растет… Видимо вычитают за проживание…
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и постновогоднего нищебродства до январской.
– Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
– Зарплата, прекрати.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!