Анекдоты про зарплату — самые смешные и короткие. Прикольные статусы и афоризмы про зарплату Приколы про зарплату и работу в субботу
Средняя зарплата в России — это когда один человек получает 20 000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи — 0, среднее между двумя яблоками. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает никому, но в среднем они шлюхи. Вот так мы и живем.
*** Работа ради работы и зарплаты ***
Что вы сказали о повышении зарплаты? — Угадайте с трех букв …
*** Смешные анекдоты про зарплату ***
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — Какое у вас второе имя? — С такой зарплатой — только Славик.
*** Анекдот про зарплату в России и официанта ***
Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают, как его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, и чаевых нет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
*** Шутка о президентах и зарплате ***
Обнаружены президенты Франции, США и России. САРКОЗЫ:- У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, поэтому на руки они получают 7 500 евро. На проживание требуется 3 000 евро. Где остальные 4500, черт знает! Обама:- У нас зарплата $10,000 в месяц, налоги, потом они получают $8,500 на руки. 4,000 нужно разместить. Куда деваются остальные 4500, черт знает! Медведев:- У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, потом они получают 6 500 рублей на руки. 10 000 нужно на жилье. Где остальные 3500, черт возьми!
*** Шутка про задержку зарплаты и оружие ***
Парень устроился на работу в полицию и не получал зарплату в течение 3 месяцев. Начальник приходит к нему и говорит: — Сколько тебе уже не платят? — А я думал, что они выдали оружие — и крутись, как можешь…
*** Шутка про маленькую зарплату и монетный двор ***
Работникам денежных судов, в связи с отсутствием средств из-за кризиса, выдают зарплату своими деньгами.
*** Шутки о зарплатах чиновников и воровстве ***.
Поскольку Богатырева попала в опалу — ее выступление в «Могилянке» оказалось чистым плагиатом. — Кажется, что Совету Безопасности приходится иметь дело с такой маленькой зарплатой.
*** Шутка про зарплату в разных странах и кризис ***
Настоящий кризис и полное отслоение … наступит, когда белорусы уедут с трудовыми мигрантами в Таджикистан или Молдову.
*** Анекдот про зарплату учителей и семейные пары ***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных пар.
*** Анекдот про заявление о повышении зарплаты и начальника ***.
В данном заявлении я прошу увеличить мне зарплату по следующим причинам: — я постоянно делаю физкультуру — я работаю на большой глубине — я с головой погружаюсь во все, что делаю — у меня нет выходных и отпусков — я работаю во влажной среде — они не оплачивают факультативы — я работаю в темных помещениях с плохой вентиляцией — я работаю при высоких температурах — моя работа подвергла меня инфекционным заболеваниям
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ! Изучив вашу просьбу и рассмотрев все аргументы, мы пришли к выводу, что вынуждены отказать в повышении заработной платы по следующим причинам: -У вас не 8-часовой рабочий ден ь-Вы засыпаете на работе после короткого срока выполнения инструкци й-Вы не всегда выполняете эти инструкци и-Вы не поддерживаете форму и часто посещаете другие мест а-Вы не проявляете инициатив у-На вас нужно давить и стимулировать, чтобы вы начали работат ь-Вы уходите с работы раздраженным по окончании каждого задани я-Вы не всегда соблюдаете необходимые правила техники безопасност и-Вы выходите на пенсию до 65 ле т-Вы не можете делать несколько дел параллельн о-Вы часто уходите с работы, не завершив его, в Кроме всех этих причин, добавим, что вас неоднократно видели покидающим рабочее место с двумя сомнительными сумками.
*** Анекдот про зарплату и грузчиков ***
Однажды мне приснился приятный сон… Семь грузчиков несли мою зарплату!
*** Анекдот про зарплату и ноги ***
А вот и ноги! Вот это да! И бедра, бедра! Вася, какие ноги у твоей зарплаты? — Правильно, черт возьми. Дайте мне два супа!
*** Шутка про зарплату и сумки ***
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться. Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — Где твои сумки? — Под глазами.
***Заработная плата и проститутки***
Радиообъявление: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выплатить шахтерам зарплату …
*** Анекдот про зарплату и Вовочку ***.
*** Шутка о зарплате и работе ***
Зарплата, ты хоть знаешь, что я работаю! …
*** Шутка про зарплату и чудеса ***
Черт, ты получаешь этот ноутбук, и даже бесплатно!!!Да, но чудо все равно происходит!!!Да, только когда тебе исполняется 6 лет, и фантики укладываются в зарплату твоего отца.
*** Шутка про зарплату и лапу ***
Опять зарплаты замедляются… На выходные сосать лапу? — Те, кто сейчас сидит молча, будут сосать лапу, и если вы продолжите выступать, вы станете другими.
***Зарплата и ограничения***
Иногда инвалид приносит нам зарплату.
*** Шутка про зарплату и медицину ***
Зарплата, это как мед Винни-Пуха… Если он у вас есть, то он тут же пропадает!
Прикольные статусы и афоризмы про зарплату
Потерянный кошелек с зарплатой! Просьба к нашедшему — НЕ смеяться.
Однажды мне приснился приятный сон — четыре грузчика везли мою зарплату.
Где вы можете получить опыт работы, если без него вас не возьмут на работу?
Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат. Как еще можно успокоиться, пока не выдадут зарплату?
О! Леле, какая маленькая красавица. Как мило. Это моя зарплата? Вау. Дай мне две.
— На какую зарплату вы рассчитываете? «Вау, это все для меня?»
Любовь, романтика… Но что бы вы ни говорили — самое ожидаемое — зарплата переводится
Чек был оплачен. Вот я сижу и думаю. С такой поразительно большой зарплатой, как у меня, я должен приходить на работу, здороваться и уходить.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
На пулеметном заводе Калашникова зарплата производится день за днем, минута за минутой!
Зарплата шепчет — пойдем куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленький.
Ну, это не зарплата, это какие-то ежемесячные …
Я практически живу на работе, но зарплата становится все меньше. Очевидно, они начали вычитать за проживание.
Если блестящая идея приходит в голову боссу, то кто-то будет заниматься дерьмом весь день!
С моей зарплатой я могу позволить себе только шубу из … … …
Мне не нужны срочно две зарплаты! Один со мной долго не протянет.
Что для американца смешно, то для русского — зарплата.
П. посмотрел на квитанцию с авансовым платежом. Я узнала, что этот месяц с моим руководством называется MAIN …
Раньше я читал анекдоты бесплатно, но теперь у нас на работе установили интернет, и я стал получать за это деньги!
Скоро не будет повышения зарплат, и шуб с Феррари. Осел за копейку до гроба — Отечество тебя не забудет!
У нас с Коро все еще есть зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине целый час — у нас все еще нет денег!
Родился ходить — вынужден ходить на работу.
Никакой зарплаты! Это денежная компенсация за потерю рабочего времени!
Похоже, наша большая зарплата обеспечила не только шапку-невидимку, но и сапоги.
Зарплата, несовместимая с жизнью.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами вы можете позволить себе только эротические мечты.
С такой зарплатой как в России. надо жить в Африке. трусики. бусы. и все — Красота
УРА! Они повысили зарплату! Согласно «сетке» … откровенно говоря … не потяну! Я смогу (поклон властям) купить еще одну буханку хлеба…
Чем выше зарплата, тем меньше вы можете протянуть без нее.
Достойная зарплата — это когда вы уже должны получить следующую, но еще не потратили предыдущую.
То, что женщина считает двухмесячной зарплатой для мужчины
Дистанция Париж-Дакар — это нонсенс. Удаленный аванс-зарплата — вот тест!
X Я хочу туда, где нет работы и каждый день зарплата!
Для неисполненных желаний вам не нужна зарплата, вам нужны деньги.
— Она пропила его сапоги, отдала половину его зарплаты… — Ниф себе! Что это за сапоги. — Обычные ботинки, такая зарплата …
Где кошка, которая плакала по мне этой зарплатой?
Но мой босс никогда не кричит на меня. Он знает, что я его не боюсь и легко пошлю его подальше… Но это единственный плюс зарплаты в 3 тысячи рублей….
Мужская независимость — дайте ему зарплату и он свободен !!!
Новый указ президента: «Тем, кто жалуется, что не может прокормить детей с зарплаты, надо платить презервативами».
Я бы хотел жить как в день зарплаты.
Сколько ярких красок добавляет в нашу жизнь «серая» зарплата …
Что делает меня счастливым, так это зарплата. Так весело!
Что они сказали вам о повышении зарплаты? — Угадайте с трех букв.
Нет — зарплата в конвертах! Да — платите посылками.
Эта зарплата пахнет Ролтоном, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Самые лучшие статусы про деньги и зарплату
Банк — это место, где вам с радостью дадут деньги в долг, если вы сможете доказать, что зарабатываете достаточно, чтобы не нуждаться в них.
Вы можете работать за деньги бесплатно.
Как ни странно, деньги приходят раз в месяц и уходят несколько раз в день.
Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат. Как еще можно быть спокойным, пока не выдадут зарплату?
Я отдал себя работе! Я думал — ради денег, но когда получил зарплату, понял, что это ради любви.
Вскоре у нас снова появилась зарплата: пять минут у банкомата, час в магазине — все равно денег нет!
Я хочу туда, где нет работы и каждый день зарплата!
Не бойтесь много тратить, бойтесь мало зарабатывать.
У меня нет ни зарплаты, ни оклада. кому я только не жаловался по этому поводу.
Реклама Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Платите по акту!
Я ищу работника с зарплатой. Работодатели, пожалуйста, не беспокойтесь!
Я мечтаю о повышении зарплаты!
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда они приходят: на кон поставлены деньги!
Пятница Payday — удар по печени.
С такой зарплатой, как в России, надо жить в Африке. бикини, бусы. и красота!
За газ, за электричество, за интернет, за новый входной счетчик. за детский сад для сына, домофон, налоги, пенсионный фонд. за банковский кредит и сотовый телефон, и продукты в холодильнике. зарядку для машины, курсы, бытовку. Вы когда-нибудь получали зарплату?
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! В наборе из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Люди склонны зарабатывать ровно столько, сколько, по их мнению, они могут заработать.
О! Леле, какая маленькая прелесть! Как хорошо! Это моя зарплата? Вот это да! Дай мне две!
Я диагностировал у себя аллергию на деньги, когда увидел свою зарплату: у меня заслезились глаза, и я начал чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
На какую зарплату вы рассчитываете? -А «Вау, это все для меня?».
Сегодня я получил свою зарплату. Вот сижу и думаю, что купить — зимние сапоги или рукава для пуховика?
Цены растут. Но зарплаты стабильны!
Может, пойдем куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще маленький, сиди дома!
Жизнь печальна, но зарплата смехотворна.
Деньги — это наркотик: день, когда вы получаете деньги — это эйфория, день, когда деньги заканчиваются — это отрицание, зависимость от них на всю жизнь.
Аванс вселяет надежду, зарплата убивает ее.
Мой первый заработанный миллиард (выполнено 0,00000734%).
Черт, тебе дают зарплату, ты тратишь деньги и думаешь: «Вот бы они дали мне деньги на неделю позже, я бы не остался без работы».
Дело не в том, какая у вас зарплата, а в том, как вам удается жить на эти деньги.
Выход на пенсию лучше всех лучших диет, есть хочется, но нет возможности. И с зарплатой похожая история — бюджет не позволит вам переедать.
Мини-юбки, мини-платья, мини-шубы очень модны. А зарплаты стали мини: одна, другая — и не видно.
Любовь, как сказано в разных книгах, Прекрасней любого чуда из чудес, Но гораздо прекрасней читать, Что смс зарплата переводится.
На чулке стрелка, пятка еле жива, Уронила утюг на ногу, дура, Прожгла воротник любимой блузки, Лучше бы умерла в младенчестве. Злая собака воет под полом, Они остановили воду, хотя бы оставили бродячую, Кофе течет, весь залив на плите (Это был мой завтрак — никаких альтернатив). Я откинулся в кресле, сжав кулаки — чашки скрипели подо мной по привычке. А на что бы я купил новый атрибут, если бы мне выдавали зарплату в рублях? Наклонитесь над ванной, чтобы смыть слезу — из-под нее появится жировая складка. А я застряну в метро на полпути. Жизнь прекрасна, мать твоих детей!
В стране, где взятки, холодные зимы Зарплата, которую не платят по три года Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно внутри!
Воспитанные на светлых идеалах Вроде бы — честные ребята. Но одной благодарности недостаточно, они хотят получить какую-то зарплату.
Ответь на мой вопрос, я поглажу его скалкой! Я укушу тебя за нос или сломаю его! Я покажу тебе такую силу. Мне нужно объяснение: почему ты не съел мой борщ! Где, черт возьми, твоя зарплата?!
Лопата полетела, упала в болото, какая зарплата, такая и работа.
Скоро у нас снова будет зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине в течение часа у нас все еще нет денег!
Наставник деревенских трактористов учил их (хотя и безрезультатно): «Умейте быстро пропивать зарплату, чтобы потом долго не пропускать!».
Олег не хочет жить в Ижевске, он предпочитает Сан-Тропе и ездит туда за двадцать пять секунд за всю свою зарплату
Специалист, который разбирается в буксах и сам ремонтирует все узлы В деревне он на дороге не валяется, хотя иногда бывает. в день зарплаты.
Моя зарплата оставляет желать лучшего
Зарплата в ближайшее время не повысится, И не будет шубы с Ferrari. Осел за копейку до гроба — Отечество тебя не забудет!
Я приду на работу, ребята, Даже если они не заплатят, я не могу жить на вашу зарплату весь месяц.
О Принципал, Ты могущественен, Ты заставляешь стада облака, Ты заставляешь нас ходить на работу и по субботам. Эл, ты собираешься отказать мне в ответе? Вы видели, где в мире есть годовая зарплата, я ищу ее. — Постой, на севере есть гора, В ней глубокая яма, В той яме на трех веревках гроб качается золотой. В этом гробу лежит ваша зарплата!
Вы — россиянин, даже ночью не получающий годовой зарплаты. Не засыпайте снова, точно зная, что пить не хочется, но надо.
Спрячьте пистолет, верните деньги и больше не ссорьтесь с тещей, помните, что женщина все видит в телескоп.
Мы все мечтаем о зарплате. Мы с удовольствием тратим их на этот увлекательный процесс, который снимает стресс для нас.
Ленский Онегин крыл непристойностями в ответ на еще худшие непристойности, наемные убийцы не терпят промедления
Они дали мне зарплату, все мои карманы в деньгах! Здравствуйте клубы! Бонжур напутал! Сигарета в зубах, спиртное во рту, Таск! К утру дойдите до нуля!
Сегодня Танюша тоже рассказывала, как ты какой-то парень, который приносил зарплату и ничего не говорил.
«Будь щедрым!» — гласит плакат. С мизерной зарплатой.
Зловещий звук раздался в утренней тишине над смятой постелью. Что ж, пора вставать и идти на работу — за зарплатой. Ты с чувством, через дела, ненормативный, как граната (что кипит — все расскажи), но по судьбе ты горбатый. И все, чем он жил и дорожил, что делал и во что вкладывал, покажется пустой тратой времени, когда таджик проснется неугомонным — цок-цок! — в русском снегу — с лопатой.
Будьте здоровы, живите так богато, как позволяет ваша зарплата. А если зарплата не позволяет жить, то и не живите, никто не находится в рабстве.
Вопрос немедленно ДВАЖДЫ в дирекцию. Я хочу знать, наконец: — Когда вы утроите мою зарплату? И что это такое: «Дать всем по морде»?
Как было, так и будет. Дурак — все будут оскорблять. Свою работу только любит, а зарплату — ненавидит
Я пью пятый день. Все, не лазайте по мальчикам. Когда закончится эта зарплата?
Свою зарплату я отдавал своей дочери Алочке. На эти деньги она купила эскимо на палочке.
Время шепчет: купи ей пальто. Зарплата шепчет: и такая теплая.
Я помню миг чудесный, Ты предстала предо мной, Как мимолетное виденье. Заработная плата, да?
Для газа. Для всего мира. Для интернета. Для новой стойки у входа. Для детского сада моей дочери. Переговорное устройство. Налоги. Пенсионный фонд. Для получения банковского кредита. И это на мобильном телефоне. И еда в холодильнике. Автоматическая дозаправка. Курсы. Кабина. А в целом, зарплата была?
Такой хлам в нашей жизни, такой хлам в нашем рое. Поднимайте зарплату три раза в день, цена сделает свое дело, похороните ее.
Заработная плата выдавалась словами, и я приношу в свою семью без двух слогов восемнадцать тысяч слов.
Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, селах, городах спешат куда-то профессионалы с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты.
Простите, что обращаюсь к вам, изберите меня депутатом. Я хочу зарабатывать, повышая собственную зарплату.
В домах давно нет места, Даже гаражи полны награбленного, Непонятно, что делать, если опять, Зарплату выдадут завтра в Анжи.
Чтобы увидеть улыбку Моны Лизы, возможно, не обязательно идти в Лувр. Достаточно спросить мужа: «Киса, скажи, где моя зарплата?».
То, во что больше не верится — пусть сбудется! Мы откроем дверь чуду — и на нашей улице наступит перелом!!! Просто верьте! Просто много верьте. А утром с ранним солнышком, раз, вдруг начальник позвонит в офис, как бумажку «повышает зарплату», теплый конверт тебе протянет. В своей жене вы откроете скрытые таланты и не поссоритесь с ней на пикнике! Сын принесет пятерку за диктант — единственный дневник в целом. И даже соседка-блондинка (с которой вы бы давно с удовольствием общались), увидев, что вы идете с полной сеткой, позволит ущипнуть себя за задницу. А с появлением матери-законодательницы красотки будут забыты, и вы не увидите дочь-законодательницу и служанку. То, во что больше не верится — пусть сбудется! Просто поверьте в это! Просто много верьте.
Я помню чудесный момент — я получил зарплату. И вдруг она, как призрак, исчезла из запаха таяния.
Ваня очень громко плачет! Сегодня я потерял мяч, тележку, офис, кошку, домик, дом, счет, гараж, зарплату, завтрак, ужин и обед, редкий и жилистый ми**т, скучную ночь на диване. Нафф все плыло для Тани. Здесь были последствия развода, но была и свобода!
Пусть все наши люди мечтают о Новом годе как о подарке. Пусть они станут лысыми, как мамонты косматые, худыми — толстыми и бедными — богатыми. Раз десять пусть увеличится зарплата и все, что каждому нужно от этой жизни.
Шеф-повар сказал: «Никакой зарплаты!» Опять обеденный юмор. Ну, будьте уверены — к лету я буду стройной!
Вот что я скажу, ребята, честно, не таясь: в мире нет такой зарплаты, которой я был бы доволен.
Он работал в банке на Таганке, имел сейф и дырокол, а на его рабочем столе красовался портрет жены в рамке. Он был честным по российским меркам, у него не было денег и врагов. Этот неприметный клерк прошел по жизни в дураках у Мити. Но в один прекрасный момент, словно во сне или нежно в лифте с председателем правления, он столкнулся в своем несчастье. И в мыслях, видимо, о вечном, глядя на Митю, как на отца, он сказал, обнимая его за плечи: — Знаешь, Митя, мы приехали в ** Эз. На прощание, язвительно улыбаясь, заглядывая за грань добра и зла, он ушел, и активы ушли от него, но зарплата Митина осталась.
Я не получаю зарплату за год, отключили воду, газ и свет. Я не знаю другой такой страны. И нет другой страны!
Призрак моей зарплаты за февраль, он совершенно, не мог осознать призрак моей зарплаты за февраль.
Он очистил лук. Тут он разрыдался, и жена серьезно заметила: «Тебе лучше подумать о зарплате, чтобы не тратить много слез».
В каждом взрослом мужчине, как и в каждом быке, есть жиры, углеводы и, конечно же, белки! Он должен танцевать, пить, курить, прыгать на девушке, иначе он взорвется, трахнет Бабс — и пропал!
Я пропиваю свою зарплату, деньги скоро амортизируются, птица в небе парит, коленки шатаются.
Наша Таня причитает, муж левый, зарплата тает, где собрать деньги, прямо XH*NY Алрана-мать.
Чтобы знать общее все, нужна древняя истина, мудрость простая: «Если работник доволен зарплатой, значит, он где-то что-то украл».
Господи, борода-вата, сделай так, чтобы всем в Кремле и в Думе нравились наши зарплаты!
Хорошо, когда мужчина убирает дом, варит суп, водит машину и выдает зарплату.
Мужчина занят своей женой: зарплата уже закончилась, а месяц — еще не закончился.
Я элегантная, творческая, добрая, позитивная. Возьмите в команду человека с зарплатой в виде рыбы или мыши.
Я никогда не жил роскошно, никогда не видел, как живут в Бахрейне. Ты можешь жить на мою зарплату. Трудно продержаться 28 дней.
Я не грущу без причины, я уже давно убил его, в который раз проклиная ублюдка за мелочи, за то, что «его плата» была «его платой».
Чтобы увидеть улыбку Моны Лизы, возможно, вам даже не нужно идти в Лувр. Все, что вам нужно сделать, это спросить мужа: «Киса, скажи мне, дорогой, где моя зарплата?».
Я отменил буржуазные серые схемы, купил в кредит «Мерсес Уайт», белые меры, черные зарплаты, нелицеприятные поручительства!
Ванька с Севера вернулся не один, а с дураком, говорит, зарплату дали натурой за весь год.
Как потратить зарплату? Не ломай мне мозг! Половина — аренда, половина — за долги!
Три совокупности действий имеют слесаря-ипполита, он тверд как скала в день зарплаты, а ночью уходит в запой.
На днях синоптики остались без пикника и без зарплаты погода резко изменилась
Мясокомбинат, директор молодой, выдавал зарплату за колбасу, если знал нашу колбасу на цвет и вкус! В нашей колбасе, ливере и сердце, перстень с пальцем без кольца!
Я зачем-то купил книгу под названием «Малыш», мальчики узнают, читая понемногу, пока они наваливаются на зарплату пилотов.
Однажды мне приснился удивительный сон: семь хамалов несли мою зарплату!