Анекдоты про здоровье
В здоровом теле здоровые глисты!
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку. Ну эту, там где у каждого третьего в России — печень больная.
Кофе и сигарета — хорошо звучит! Тахикардия и рак легких — как-то не очень!
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Как говорят картавые ЗОЖники: «Мое тело — хлам!».
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».
Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки «здоровье в аптеке не купишь!».
Деньжат не хватит.
На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово?
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
— Зачем ты склонился предо мной?!
— Это не ради тебя. Это радикулит.
Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.
Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены. Нет. Блендер дешевле!
Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!
— Доктор, как мне похудеть?
— Я Вам пропишу уголь
Мама водит девочку на занятия по игре гольф. На очередном соревновании девочка снова проигрывает и плача говорит маме:
— Мама, хватит, я никогда не научусь играть в гольф
— Играть ты может и не научишься, но жениха себе найдешь.
Врач: «Вы бы попробовали слабительное».
Врач: «Попробуйте пиявки».
Больной: «Пробовали: хуже».
Врач: «Ну, так уж только молитесь богу»
Больной: «Пробовали: хуже».
Источник: "Анна Каренина" (1877 гг.), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.
С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.
— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
— Вы составили завещание?
— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
— Боже мой, неужели все так плохо.
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!
Анекдоты про здоровье
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
— Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
— А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
— А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
— Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
— Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
В больничной палате:
Мужик отлеживается на койке,читая анекдоты. На соседнюю койку привозят другого мужика. Через некоторое время свежеприбывшему стало скушно и он попросил у мужика что-нибудь почитать. Ну он не долго думая всунул ему то, что сам читал. Через некоторое время мужик на соседней койке заворочался. И так повернется и сяк. В это время сосед с другой стороны не выдержал и говорит мужику:
— Ну ты садист. У бедолаги три ребра сломано, а ты ему анекдоты всучил почитать.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит, дверь не реагирует. Парень повторяет маневр, никакого эффекта, тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…
— Мама, у меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Потому что больше нет места!
— А-а-а. Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
— Ой, извините, больной… Это я вам случайно на лицо сел.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: -Ну ты обнаглел, встал, помолчал, выжрал водку и сел! Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
— Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано «От глистов».
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
— Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
— Ок, тогда напишу от очковых змей.
Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше не пью!
— Чего так?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел я на него и сразу понял, что у парня серьёзные проблемы…
Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. И только заканчиваю консультацию, как в кабинет заходит уборщица и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
— Доктор! Что вы мне назначили?
— Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?
— Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну.
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, жалуется пациент психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь встревожено спрашивает:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец, говорит:
— Ну, еще бы…
— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
Врач-психиатр выписывает пациента:
— Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
— Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто… И это вы называете прогрессом?