Анекдоты про здоровье

Со здоровьем лучше никогда не шутить , а вот анекдоты про здоровье никогда не иссякнут. А еще — на носу апрель месяц (сегодня 25 марта), а погода у нас (Украина, Россия) как в феврале месяце, метет снег и на улицу показываться не хочется, сугробов намело где по пояс, а где и с человеческий рост. Чтобы немного отвлечься от непогоды и развлечься, я подобрала анекдоты про здоровье.

Почитайте, посмейтесь или просто улыбнитесь, глядишь и здоровья прибавится.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
***
Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
***
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука…
В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно. Голова закружилась,
пойду, лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.
***
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
***
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, накупил продуктов под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь, какой ты хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
***
Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров…
***
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
***
— Доктор! Что вы мне назначили?
— Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?
— Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну.
***
Врач – медсестре:
-Вы поставили градусник больному?
-Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет!
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
-Это я болею, сынок, – поясняет мать.
-А-а, извините бабушка. Покажите язык.
***
У одного мужчины жена начала полнеть, пошла она к врачу за советом.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться, например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…
***
— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, просто лицо дальше середины не пролазит!
***
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что, желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него истерика была…
***
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
***

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — пописал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов».

***

Приходит мужчина к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

***

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

***

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

***

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

***

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: «Вы знаете, что у Вас вши?»
Пациент: «Знаю».
Доктор: «А чем Вы их лечите?»
Пациент: «Ничем, они у меня не болеют».

***

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

***

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты не пьет».

***

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

***

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!

***

Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

***

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

***

Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.

***

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

Из разряда анекдоты про здоровье посмотрите видео ролик «Платная медицина» от сатирического киножурнала «Фитиль»:

Анекдот про здоровье

Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел, здоровья точно хватит до конца моей жизни.

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

Надпись у входа в бар: «Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про здоровье

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.

— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров":
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Анекдоты из России, мемы и истории