Анекдоты про здоровье
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!” — “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.
- Обсудить
- Поделиться
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
- Обсудить
- Поделиться
— Ежели желаешь быть счастливым один день – напейся. Ежели один месяц – женись. Желаешь один год – заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
- Обсудить
- Поделиться
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Обсудить
- Поделиться
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
- Обсудить
- Поделиться
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
- Обсудить
- Поделиться
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
- Обсудить
- Поделиться
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность : — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
- Обсудить
- Поделиться
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
- Обсудить
- Поделиться
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь!
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?» Студент медицинского ВУЗа: «Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья» Студент педагогического ВУЗа: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь» Студент технического ВУЗА: «Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и. чертить-чертить-чертить. «
- Обсудить
- Поделиться
— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой. как оно меня имеет!
- Обсудить
- Поделиться
— Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался — за свое здоровье.
- Обсудить
- Поделиться
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах-то такое не пишут!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит клиент к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: — Да, но записочки то не выбрасывайте!
Анекдот про здоровую
Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров":
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены. Нет. Блендер дешевле!
Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!
— Доктор, как мне похудеть?
— Я Вам пропишу уголь
Мама водит девочку на занятия по игре гольф. На очередном соревновании девочка снова проигрывает и плача говорит маме:
— Мама, хватит, я никогда не научусь играть в гольф
— Играть ты может и не научишься, но жениха себе найдешь.
Врач: «Вы бы попробовали слабительное».
Врач: «Попробуйте пиявки».
Больной: «Пробовали: хуже».
Врач: «Ну, так уж только молитесь богу»
Больной: «Пробовали: хуже».
Источник: "Анна Каренина" (1877 гг.), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.
С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.
— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
— Вы составили завещание?
— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
— Боже мой, неужели все так плохо.
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!
Анекдот про здоровое питание
Приходит очень полная женщина к доктору и жалуется, что набирает вес, хотя практически ничего не ест. Доктор просит её в подробностях описать свой обычный день, и женщина рассказывает:
— Ну, значит, встаю утром, готовлю мужу завтрак, отправляю его на работу. Себе не готовлю, я же понимаю, что надо за собой следить. Так, разве только то, что после мужа осталось, доем и всё.
— Так, понятно, — говорит доктор. — А дальше?
— Дальше готовлю завтрак детям, кормлю, отправляю в школу, а сама с ними не ем, разве только то, что они оставят, доем и всё.
— На этом у вас утренний прием пищи завершен?
— Доктор, я ж говорю, я сама вообще не завтракаю. А утренний прием еще у родителей-пенсионеров, они с нами живут. В общем готовлю завтрак им, потом за ними доем, что осталось, и начинаю мужу обед готовить. Он обедает, я за ним доедаю, потом дети из школы приходят, их кормлю, доедаю, потом родители с прогулки возвращаются, обедают, я доедаю, начинаю готовить ужин, потом приходит с работы муж, первый раз отдельно ужинает, ну, я доем, что после него осталось, а потом мы все вместе ужинаем, но я с ними не ужинаю, я же знаю, что вредно, максимум доем то, что на тарелках осталось, перед тем, как мыть.
Доктор брезгливо перебивает пациентку:
— Послушайте, может, вам свинью завести?
Женщина бледнеет от ужаса:
— Как? Ещё и за свиньей доедать?
Автор этого старинного анекдота мне не известен.
А сборник моих авторских анекдотов и трагикомических рассказов " Соседи " (158 страниц) по ссылке можно скачать бесплатно и без регистрации.
Также читайте мой роман о 90-х " Не здесь и не сейчас ".