Анекдоты про здоровье
Плотник вошел в рай. Встретьтесь там с Богом, — проговорил он. Бог говорит: «Как я могу завидовать тебе…», плотник отвечает: «Почему?!» — «Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья»».
- Обсудить
- Поделиться
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится хорошо, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
- Обсудить
- Поделиться
— Если вы хотите однажды стать счастливым — пейте. Если месяц — женитесь. Хочешь год — возьми любовницу. Хотите быть счастливыми всю жизнь — позаботьтесь о своем здоровье!
- Обсудить
- Поделиться
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в клиники.
- Обсудить
- Поделиться
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
- Обсудить
- Поделиться
— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. — Шо, я скажу тебе, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них не будет…
- Обсудить
- Поделиться
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал его докторской колбасой, но почему-то здоровье его становилось все хуже и хуже.
- Обсудить
- Поделиться
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстал от колонны старого Колимага и заблудился. Он заходит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а тарентинская колонна прошла? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
- Обсудить
- Поделиться
Кредитов много, женщинам не дают, здоровье никудышное, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
- Обсудить
- Поделиться
Старик Рабинович идет по улице. К нему обращаются: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос студентам из разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?». Студент медицинского университета: «Конечно, жена — это постоянство, стабильность и безопасность в плане здоровья» Студент педагогического университета: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь» Студент технического университета: «Лучше тоже иметь! Любовница, любовница — что тебе жена и ты сам — друг и рисуй, рисуй, рисуй».
- Обсудить
- Поделиться
— И Шо, как ваше здоровье? — о. Как я!
- Обсудить
- Поделиться
— Как известно, Сталин любил много курить. — Мин Здво хотел предупредить его, но почему-то боялся — за свое здоровье.
- Обсудить
- Поделиться
Солдат Штрауб сел покурить. Он достает из «Беломора» пакет, открывает его, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а на лопатах такого не пишут!
- Обсудить
- Поделиться
Клиент приходит к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину угнали, бизнес развалился, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — и вы пишете записку «чтобы так было не всегда», разносите ее по квартире, и она распространяется по всей квартире. Пусть эти записки будут повсюду. Прошло несколько лет, тот же клиент приходит к специалисту: — Док, вы мне так помогли! Я встретил замечательную женщину, бизнес стал лучше, здоровье на высоте, машину купил еще круче, друзья стали выглядеть еще лучше …. Психолог серьезно выслушал и сказал: — Да, но не выбрасывайте записки!
Анекдот про здоровую
Прикольные анекдоты про здоровье
И здоровый образ жизни
& mdash; Ученые обнаружили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! & mdash; Исследование проводилось при финансировании Ассоциации производителей телекламмеров.
Доктор: — Подготовьте своего мужа к худшему. — Доктор, он умрет? — Намного хуже. Он больше не сможет пить пиво.
На что мы жалуемся? Доктор, я не знаю, мое лицо очень умное? У ворот меня пинают, в транспорте грубят, за хвост трясут. & mdash; И вот мы внимательно следим глазами за молотком, не закрываем руки, нет, нет, нет! ОП-ПА! Я просто не смог удержаться, простите.
— Пациент, проснись, сейчас мы приготовим тебе уролол и свечку. — Может быть, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой сим, дома становится половичком.
Есть журналист из «Здоровья»; В деревне, ищет длинные списки. Встречает старый дед: — Дед, в чем секрет твоего долголетия, что ты ешь? — Чечевица на завтрак, чечевица на обед и чечевица вечером — А сколько вам лет? — Девяносто пять! Он встречает другого дедушку. — А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — А сколько вам лет? — Сто десять! А ты, дедушка, что ешь для долголетия? — На завтрак водка, на обед водка и водка на вечер! А иногда и девочка! — А сколько тебе лет? — Сорок два!
Дима, ты так часто куришь? Понимаешь, Лес, я волнуюсь. И почему вы тогда беспокоитесь? Для вашего здоровья!
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Заодно куплю две пипетки». Муж в ответ зло: — Я больше не пойду в аптеку. Я спрашиваю у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужчина слезает с женщины и говорит: — Пасибо! Она отвечает ему: — Это для здоровья.
Я перестал пить, курить и думать о сексе. Это были самые отвратительные двадцать минут в моей жизни.
В нашей стране много пьют & laquo;для здоровья!& raquo-, а средняя продолжительность жизни низкая. & mdash; Возможно, вам следует пить еще больше.
Раневскую спросили: & mdash; Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? & mdash; болит печень, сердце, ноги, голова. Ну, я не мужчина, иначе предстательная железа заболела бы.
Вставайте рано, принимайте холодный душ 30 раз и приходите на работу пораньше. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, медлю, руки болят, простудился в темноте.
Он отвернулся, затащил меня в постель, разгорячил меня так, что я стонала всю неделю & hellip;. Поганый грипп!!!
«Яша, ты можешь мне объяснить, почему к тебе пристают только в те дни, когда у меня болит голова, повышено давление и я не высыпаюсь?»- Сара, милая, это все потому, что когда ты здорова, у меня нет здоровья.
Молодой человек входит в круглую аптеку среди ночи, явно с тяжелой формой гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались. Вы можете догадаться об общем самочувствии. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, соски. Он платит и идет к двери (автоматически, на фотокельях). Соответствующий — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда охранник подходит к нему и, дергая дверь, говорит: — Извините, ее заклинило, сейчас мы ее починим! Мужчина (Сипло): — И я обо всем подумал. Он умер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров" ;: — и как такое творение повлияет на здоровье человека? — Легко и спокойно.
— Здесь я купил подписку на клуб «Финтес». Я буду ходить туда дважды в будни и один раз в выходные. — Да, я тоже купил его в прошлом году. Кроме того, он ходил туда дважды в будние дни и еще один раз в выходные.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. Но вода в чайнике должна быть фильтрованной, иначе она вредна для здоровья!
— Бегаете ли вы по утрам? — Да! В основном дома, крича блины, я чрезмерно …
Друг & mdash; Друг: & mdash; Моя жена приучает меня к здоровому образу жизни & mdash; Он говорит, что очень полезно есть сырую пищу. & mdash; Да, мой тоже не любит готовить.
& mdash; Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? & mdash; Кто тебе сказал такую чушь?
Из тостов: & mdash; Глядя на вас, хочется снова пожелать вам здоровья!
Завтра я брошу курить, начну следить за питанием, займусь спортом. И что вы скажете себе, когда будете ждать результатов теста.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже, чем другие. Потому что их в сто раз меньше, чем других.
Бег по утрам, использование безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут значительно расширить ваше жалкое существование.
Анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
& mdash; Вами будет управлять студент-практикант. Я буду рядом.
& mdash; Кто ты! Он порежет мне что-нибудь не то!
& mdash; И тогда мы & Laquo;Положили!
& mdash; Доктор, у меня все болит!
& mdash; Послушайте еще раз внимательно. У вас не хватает денег на все!
Я думал о зубных протезах. Я посмотрел на цены. Нет. Блендер дешевле!
Неужели вы не можете найти время для отдыха? Скоро вам придется найти время для лечения!
Доктор, как я могу похудеть?
& mdash; Я выпишу вам уголь
Мама водит девочку на занятия по гольфу. На следующем соревновании девочка снова проигрывает и со слезами рассказывает об этом матери:
& mdash; Мамочка, хватит, я никогда не научусь играть в гольф
& mdash; Вы можете не научиться играть, но вы найдете жениха.
Доктор: & laquo;Не могли бы вы попробовать слабительное& raquo;.
Доктор: & laquo;Попробуйте пиявок& raquo;.
Пациент: & Laquo; Пробовал: хуже & Raquo;.
Доктор: & laquo;Ну, так просто помолитесь Богу& raquo-;
Пациент: & Laquo; Пробовал: хуже & Raquo;.
Источник: & quot;Анна Каренина& quot; (1877), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.
По мере увеличения количества свечей в торте, желудок становится больше, а дыхание хуже.
Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
& mdash; Ну, просто заплати вперед, а то помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что ничего мне не должен.
Здоровый человек & mdash; это плохо обследованный пациент.
Я люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво и думать, что занимаюсь спортом.
Семья молодых врачей, за право наследования жилья, обеспечит одинокого пожилого пенсионера уходом. Высококачественно, быстро, безболезненно.
Пациент звонит врачу посреди ночи. После осмотра врач задумчиво произносит:
& mdash; Составили ли вы завещание?
& mdash; Поэтому срочно вызывайте нотариуса и двух свидетелей!
& mdash; Боже мой, неужели все так плохо.
& mdash; Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого ты поднял посреди ночи!
Анекдот про здоровое питание
Очень полная женщина приходит к врачу с жалобой на то, что она набирает вес, несмотря на то, что ест практически все. Врач просит ее подробно описать свой обычный день, и женщина отвечает:
«Ну, тогда я встаю утром, готовлю мужу, отправляю его на работу». Я сама не готовлю, я понимаю, что нужно следить за собой. Поэтому, если только то, что останется после мужа, мы сделаем это и все.
«Ну, конечно, — говорит врач. — И что?
— Затем я готовлю завтрак для детей, кормлю их, отправляю в школу, но я не ем с ними, только если они уходят, неся его с собой, и все.
— Ваша утренняя трапеза закончена?
— Доктор, — говорю я, — я сам вообще не завтракаю. А утренняя трапеза по-прежнему у родителей-пенсионеров, они живут с нами. В основном, я готовлю им завтрак, потом мы принимаем то, что осталось, и я начинаю готовить ужин для мужа. Он обедает, я ем после него, потом дети приходят из школы, я их кормлю, ем, потом возвращаются родители, они ужинают, едят, начинают готовить ужин, потом муж приходит с работы, первый раз мы ужинаем отдельно, ну, ладно, я беру, что после него осталось, а потом мы ужинаем все вместе, но я не ужинаю с ними, знаю, что это вредно, максимум спускаю то, что осталось на тарелках перед мытьем посуды.
Врач визгливо перебивает пациента:
— Слушай, может, у тебя есть свинья?
Женщина побледнела от ужаса:
— Как? Также, есть для свиньи?
Автор этой древней шутки мне неизвестен.
А сборник моих авторских шуточных и трагикомических историй & quot;Соседи" (158 страниц) по ссылке можно скачать бесплатно и без регистрации.
Читайте также мой роман о 90-х & quot;Не здесь и не сейчас».