Анекдоты про землю
Гусарская рыбалка. Не мой.
«Вот сюжет о запросе HAVK-195. Я передаю его со слов суррогатов Ширака, прибывших в Гросенхен в 1970-х годах. Представление произвольно, но истина остается неизменной. Итак:
Гарнизон Диди Сираки славился тем, что местные свиньи и быки пролезали во все дыры в заборе, благо первые, вторые и третьи были довольны. Свиньи были ужасными и лохматыми, бродили, где хотели, и не реагировали на замечания больших авиационных командиров, как и их родные хозяева. Ответ был только один — свободный выпас скота, который пасся в дальних гарнизонах, так оно и вышло. Так и случилось, первые были добавлены, но вторые и третьи таинственным образом, по каждому случаю, куда-то исчезали. Они узнавали о таких потерях только тогда, когда представители местного населения начинали метаться с криками «Кто-вас», а большие воздушные командиры начинали метаться по «кафе-мороженым», в основном из числа холостяков местного многоместного общежития, что их любимые желудки погибли в неравной пищевой схватке с вашими воинами. «Ну товарищи никогда такими не были, нас и так хорошо кормят», — так холостяки отвечали на все вопросы властей.
Вместе со всеми жил в общежитии и летчик ОТ-бога, неточный холостяк Николай М.Е. Хинн, который принес много счастья и радости женскому населению, и много хлопот большим авиационным командирам, которые не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона, но и на своих любимых дочерях. В перерыве между любимым делом, то есть повышением летного мастерства, и случилась эта история с повседневной рутиной холостяцкой жизни.
Воскресенье, явно не раннее утро, так как субботний вечер и ночь прошли то ли в последующих проходах по красотам, то ли в затянувшейся вечеринке предпочтений, но не важно. Проснувшись и выглянув в окно своей холостяцкой комнаты с верхних этажей второго, а может быть, третьего этажа общежития, Николай увидел в одном из мест неподалеку от общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то искали на плодородной земле Ширака. У холостяка легкого поведения сразу же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по жизни тяжелого холостяка. Но разве мы не ловим лорда Хусари? «Что-то из запрошенных синяков, — сказал Николас. Коля, а как это?», — спрашивают коллеги. Как обычно. Берем спиннинговое удилище, катушку, леску, привязываем крючок и смелого червяка на крючок, вот и все. А куда, ведь сегодня мы не собирались на реку? Спокуха, — ответил Николай, — сделай первый заброс, проверь, как клюет. А из окна общежития на пакет был исполнен классический слепок, еще ничего не дававший покоя, отголоски которого, судя по вопросам.
Голодные гуси, подцепившие его, не понимали, почему плодородная земля Ширака, внезапно оказавшаяся посреди стаи жирных червяков, оказалась счастливой и с громким гоготом «My chur», одновременно бросились к нему. Я обогнал одного, вероятно, обученного рыси для бега. С мыслью в мозгу гуся «Х..н тебе братья» он превратился в ненавистника пролетариата, отпустил червяка, вот это удача. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.
Первая картина. Назад, крючок, кричали холостяки Николаю, предвкушая синяк на гусином ухе, тащи, смотри, чтобы не сломался, обнимай, наматывай медленно, не спеша, иначе леска не выдержит, Хефти набросится.
Второе фото. Хасси, увидев своего товарища-племянника, глотающего червяка на шаре, почему-то резко дернул шеей в сторону холостяцкой общаги и как-то странно упираясь лапами, стал продвигаться вперед, хотя было ясно видно, что он не хочет Не желая туда идти, рванул туда, разбежался.
Третья картинка. По какой-то причине местный житель, проходивший мимо, заинтересовался странным поведением гусей, особенно одного с вытянутой шеей. Да, она видела, как гуси вытягивают шеи и шипят, особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но было и кое-что еще. Гусь молча шел вперед и, как он ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было ее удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг в том же стиле, всплескивая лапами, стал взбираться по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Это чудеса, подумала она. Но потом, поняв это, она быстро поспешила к месту дислокации крупных авиационных командиров для очередного сообщения о зверствах «пожирателей мороженого».
Приехав, дабы проверить и изобличить во всех возможных и немыслимых грехах, она обнаружила мирно отдыхающую холостяцкую компанию, предположительно выписывающую чеки для MLP. Как всегда, в присутствии очевидцев, они ничего не нашли, ни одного гуся. Была она доброй или нет, она останется покрытой тьмой.
Змея под подушкой или подарок из Кыргызстана.
Та же степь в Кыргызстане, те же палатки, то же место, та же экспедиция, что и в истории с «шариком». Конец 60-х годов. Тогда я еще был студентом.
Сразу хочу сказать, что если вы перейдете по ссылке «источник», то в статье вы увидите несколько цветных фотографий змей. Фотография не моя, но очень похожа на змей, которых я видел.
Змея под подушкой
Гражданское население экспедиции находилось в 4-х квадратных солдатских и рабских палатках. Сила в лице солдата стройбата в десятиместной машине. Одна палатка была отдана двум женщинам-геологам. Палатки стояли на старом арике, а арик — это вода, кустарник, деревья и, конечно, рыба, ондатры, лягушки и змеи.
В начале лета в степи было много черепах, но потом они куда-то исчезли. Кроме черепах, встречались и змеи, их зигзагообразные следы очень часто можно увидеть на степных проплешинах без травы. Очень трудно, но почти невозможно заметить змею в траве. Соответственно, все носили либо сапоги, либо полусапоги, либо высокие ботинки.
Естественно, электричества не было, и у всех были керосиновые лампы, свет которых ярким пятном выделялся на фоне брезентовой палатки. Ночи были в основном тихими, звездными (бесчисленное количество звезд в черном небе) и довольно холодными. Поэтому все предпочитали спать в ватных кроватях, подкладывая под голову подушку.
Итак, на следующее утро после такой холодной ночи всех разбудил душераздирающий Шиш. Крик доносился из палатки, где спали два геолога. Уже светало и все кто босиком, кто в одном ботинке бросились к женской палатке и увидели следующую картину: женщины спрятались в одном из углов палатки и одна из них дрожащей рукой указывая на кровать, говорит: «Там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там…».
Некоторые из представленных спросили:
— Что там? — Под подушкой лежит змея.
Думаете, вы нашли смельчака, готового подойти к кровати, поднять подушку и посмотреть, что под ней? Нет, таких смельчаков не было. Лично я сразу же подумал о кобре, надувающей капюшон перед тем, как броситься на добычу, и о змеях, плюющихся ядом. Короче говоря, кто-то принес палку и приподнял край подушки. А под подушкой, тихо, мирно, свернувшись в клубок, спала толстая змея почти в метре от него.
Женщины задыхались, мужчины отшатывались. Тот осторожно взял палку, поднял змею, которая висела на ней, как на веревке, вынес ее из палатки и положил на землю. Змея тут же проснулась и быстро скрылась в невысокой траве.
Позже туземцы рассказали нам, что это довольно распространенное явление, когда змея заползает в дом человека, особенно ночью. Он не ищет добычу, он ищет тепло.
Так наша змея нашла теплое местечко под подушкой геологов. Я даже не знаю, что это была за змея. Кто-то сказал Полоз. Их может быть даже много. И геологи с тех пор заправляли кровать перед сном и очень осторожно вставали с постели утром.
Подарок из Кыргызстана
В конце лета, уезжая домой, я вспомнил, что в школе был живой уголок, за который отвечал учитель биологии. Там живут белки, шерстяные попугаи, белые мыши. Да, я думаю, белые мыши. А учителю я принесу в подарок живую змею. Да, не этот вид, а самый ядовитый. Он будет счастлив здесь.
Не успели сказать, как уже сделали. Была бутылка, была змея для этой бутылки, была пробка, которой я закрыл эту бутылку, предварительно обрезав ее с концов для доступа воздуха. Он положил бутылку в чемодан и забыл о ней.
Я вспомнил об этой бутылке со змеями только в аэропорту, когда продолжал проверять вещи. Чем закончилась эта история с подарком, лучше не вспоминать. Одно порадовало — я прилетел вовремя без подарка.
Охота на сусликов — Социалистическая собственность
На этот раз судьба свела меня с родителями в Алтайском крае, где я неожиданно для себя устроил охоту за маленькими тяжелыми грузовиками на социалистической собственности. В этом случае суслик был твердым. Эта охота была разрешена местным правительством в лице председателя колхоза.
Я жил в селе Троицкое. Там был огромный поселок: клуб, магазины, отделение милиции и даже пожарная часть. Также было несколько кирпичных домов с двумя офисами. В одном доме был детский сад, во втором — правление колхоза, в третьем — школа. Река разделила деревню пополам. Здесь был небольшой мост с прогнившими перилами. Вот примерное описание места, где я прожил все лето, не помню какого года, во времена СССР.
Дороги в деревне. Это что-то! Представьте себе, что на улицах нет дороги и эти дорожки покрыты чем? Пыль? Может быть, это вещество так называется, но мне показалось, что эти улицы были покрыты 30 см. Но мука не белая, а серая.
Когда я шел по улице, утопая в этой муке, моя нога не встречала сопротивления, и пыль не поднималась, как это обычно бывает, а просто уходила в стороны. Как вы думаете, какими стали улицы во время дождя? Машины часто застревали, поэтому в деревню предпочитали ездить на телегах, запряженных лошадьми.
За деревней простирались бескрайние поля, засеянные различными злаками. И вот этим летом борьба за урожай вышла на первый план. Правление колхоза объявило борьбу с вредителями на полях с несчастными сусликами. То ли сусликов, разведенных в тот год, было немерено, то ли урожай предсказывали небольшой, но суть в том, что сусликов сделали и объявили им войну. И даже обещали платить каждому суслику или хомячку по 10 копеек.
И кого уничтожат эти суслики? Старики не идут, остальные работают в колхозе. Остались грузчики и дети. Я присоединилась к детям, потому что не считала себя лорой. В то время я познакомился с соседским мальчиком Толькой Пешковым. Он также хотел заработать дополнительные деньги на ловле сусликов и даже притащил из дома три ловушки.
Капканы были такой же конструкции, как в фильме «Берегись автомобиля», только поменьше — не волчьи, а крысиные. И нам было все равно, что суслик, что крыса…
А вот и наш первый выход в поле. Ни один из них не полон. Мы установили ловушки. Мы уходим и ждем. Через полчаса приходим — все ловушки сдвинуты в сторону или забиты, но пусто. Первый комок блина.
Теория должна быть подтверждена практикой. Недостаточно установить ловушку, нужно знать, как правильно ее установить. Гоферы имеют два типа NOR. Мы назвали их боковым отверстием и вертикальным. Может быть, это не научно, но мы не читали книг на эту тему, и эти дыры назывались именно так. Вертикальное отверстие, конечно, сначала опускается вертикально, а боковое опускается под углом. С боковым отверстием проблем не было, ставишь ловушку у входа/выхода и все, а с вертикальным нужно вырезать — вырезать часть земли, чтобы удобнее было ставить ловушку.
В целом, на освоение этой техники ушло несколько дней, и за это время мы поймали только двух сусликов, которые ушли от нас. Ловушки не подходили для такого дела. Они были очень старые, со слабой скобой. Если попадался гафер, то его благополучно освобождали из этой ловушки.
Как-то, проходя через поля, овраг и холмы, за склоном одного из них мы увидели лагерь. Настоящий цыганский табор. Несколько повозок, лошади. Мы стали смотреть, людей мы не увидели, но увидели много веток, торчащих из земли. Значит, он не тащил его куда-то в ловушку, палка просовывалась сквозь кольцо в ловушке и втыкалась в землю. Палка не дает суслику убежать вместе с ловушкой и служит ориентиром, где находится Нора и сама ловушка. Мы видели эти ветки.
И мы выползли, как партизаны, спрятались в низкой траве рядом с этими ветками, точно зная, что там есть дыра и ловушка. Палки втыкались густо, так как цыгане не двигались после каждого проблеска и не замечали, как мы прятались и ставили ловушки на все ямки подряд. Это облегчило нашу задачу. Мы выползаем, Толян вытаскивает палку из земли, я снимаю ловушку, палка прилипает к месту и все такое. Таким образом, мы уничтожили три ловушки. И вдруг я замечаю человека, который медленно приближается к нам от вагонов. Мы добрались до холма с ящерицами, перевалили через него и, теперь уже в полный рост, пустили его в деревню.
Молнии были новые, блестящие, с сильной пружиной. Теперь у нас было шесть ловушек. Это что-то! Вы можете начать настоящую охоту.
Суслик выползает из норы, встает на задние лапы, осматривается, свистит. Бедняга не знает, что таким поведением он выдает местонахождение своей норы. Мы не были богаты капканами и не могли, как цыгане, ставить капканы на все норы подряд, поэтому, увидев суслика, они бежали к нему, но мы уже знали, что ставим капкан не на пустую нору.
Так прошли дни в беготне вокруг этих гоферов. Конечно, у меня были и другие важные дела, но мы с другом занимались этим почти каждый день по 2-3 часа, тем более что за это платили деньги.
Однажды мне пришла в голову идея:
— Почему мы должны ставить ловушки? Если отверстие просто залить водой, то гафель сам выйдет наружу. Вы должны ему: — Ты? Где вы найдете воду в степи или будете ходить за водой в деревню с ведром за 3 км. Вы собираетесь бежать? Он: — Вы сами плебс. Мой брат работает на бензовозе. Пожалуйста, помогите ему. Я: — Да, мы наполним и подожжем бури бензина. Вы садист? Толиан только покрутил пальцем у виска.
Не успели сказать, как уже сделали. Он уговорил Тольку, своего старшего брата, помочь нам, и на следующий день приехал на бензовозе, только, конечно, вместо бензина набрал в бак простой воды.
И мы пошли на поле. Работал по той же методике. Увидев гофера, они бросились к нему и вспомнили про дыру, в которой он исчез. Затем его брат подъехал на машине и заполнил отверстие водой. Суслик из Норы выскочил, мы схватили его и материю в шляпе. Просто это длилось недолго. Погода стала пасмурной, а гоферы тоже не дураки выходить на улицу в такую погоду, поэтому они сидели на лунках. Да, и гудящую машину было видно и слышно издалека, и они спрятались задолго до того, как мы их заметили.
За час мы поймали всего трех сусликов и потеряли всякий интерес к такой охоте. Толкину брату тоже надоело гоняться за газоотводом по полям, а тут еще и дождь виноват, и мы повернули назад. Имели место и производственные травмы. Гофер выполз из ямы, я поймал его одной рукой, но тут подбежал этот парень и схватил меня за палец. Было больно, шла кровь, я разжал руку, и этот полевой убийца тут же исчез в соседней дыре. Затем мы снова попытались поймать его, но безуспешно.
После оплаты пойманных гоферов Хохма был отпущен на свободу. Как я уже писал, за погибшего суслика платили 10 копеек, и охотников было много. А как вы докажете, что убили N-ное количество сусликов? Вот и таскали ведрами к правлению в колхозе этих дохлых грызунов. Там они их обсудили, и бухгалтер дал денег.
Но вскоре правлению это надоело, и они решили, что бухгалтер будет считать сусликов по ночам и выдавать справки о том, сколько нужно заплатить в правление колхоза тому, кому он эту справку выдаст. И они приводили охотников-гоферов вечером к этой тетке в избу мертвого гофера, чтобы пересчитать. Но эта тетя очень боялась сусликов, а еще больше — мертвых, и говорила всем не приносить «эту гадость» в ее дом, а приносила только хвосты. Это было бы доказательством того, что гаффера убили.
Ха! Хвосты — не факт, что гафер был убит. Это была ее большая ошибка. Кроме того, она не переносила даже вида хвостов и никогда их не считала, но она верила в свое слово. Это была ее вторая большая ошибка.
Увидев, как мужчина тащит ведро от дома Гоффери к бухгалтеру. Как мы выяснили, он не знал о хвостах. Пробыв в хижине минуту, он вышел и ссыпал гоферов в ближайшую канаву. Так мы стали обладателями пятнадцати хвостов, которые тут же пошли сдавать бухгалтеру, и нам выдали сертификат на получение наших первых денег (1,5 рубля).
На следующий день мы поймали только двух сусликов. Но, как я уже писала, тетка не терпела хвостов и, кроме того, не оставляла их для себя и сама выбрасывала. Следовательно, у нас теперь было на 15 хвостов больше, чем хвостов от пойманных гаферов, которые мы отнесли ей вечером. Больше сусликов мы не поймали, но через день или два осторожно принесли ей те же хвосты. Так мы заработали 30 рублей, а на нашей совести было всего десяток сусликов, которых мы не убили, а только достали их хвосты. Вы поверите, что мы с Толей поймали и убили 300 гоферов? Нет. Обманут? Да, их обманывают, но не для того, чтобы убить, на самом деле, и десяток гоферов не отсидит.
В конце лета, после того как я вернулся домой из командировки и скопил немного денег, мне удалось купить дорожный велосипед Ukraine, который был украден через неделю, но это уже совсем другая история.
Если вы заметите где-нибудь бесхвостого гофера — знайте, что он наш. Мы с Толяном его поймали и получили за него 10 копеек!
Я чувствовал себя таким крутым, когда написал «купить землю» в своем списке дел. Для цветов, конечно, но звучит солидно.
Я чувствовал себя таким крутым, когда написал «купить землю» в своем списке дел. Для цветов, конечно, но звучит солидно.
Она прошла строгий медицинский набор, несколько лет готовилась к экзаменам и медосмотрам, в девятом классе перестала заниматься дноуглублением и пошла в школу. Он сдает экзамены, проходит тесты и надевает кадетскую форму. И они начинают его «подделывать». Такой же, как он, но без иллюзий и с бесконечной любовью к Небу. Ковали крепко, потому что ни один солдат спецназа не знает, что такое перегрузка в девять единиц, а маневренный воздушный бой ведется в две-три. Ну, финал. Брекеты, назначение, роль. Они снова учатся, снова «куют», теперь уже по своим образцам. Лейтенант ВВС — первоклассный прорыв с мечтой. Признанный «не в своей тарелке» лейтенант также является очень, очень умным и умелым землекопом.
И вдруг внезапная проверка, флаеры мчатся как пули по спортивному городку, блокируя стандарты, и двоих-троих вызывают на беседу. И худой полковник с очень грустными глазами спрашивает: «Мальчик, ты хочешь стать космонавтом?». И я знаю двоих, которые ответили «нет». На вопрос «Почему?» первый ответил: «Я летчик-истребитель третьего поколения. Я прилетел сюда, чтобы полетать. Второй ответил более просто: «Я уже большой мальчик, и я знаю, через какой забор мне прыгать, а на каком будут висеть мои яйца».
Грустный полковник ушел, а командиры выдали лейтенантам несколько компенсаций «по полной», а потом спросили, почему, мол, отказались, козлы? Честь вам, слава полку. Даже так. Что ж, браво. И мы растем, растем, растем, а они надуваются до неприличия, а потом бегут становиться космонавтами. Ну, они заставили хороших парней провести разведку погоды.
Для того чтобы хорошо тренированный, сильный человек, привыкший к перегрузкам и стрессам, стал космонавтом, требуется большое мужество. Еще больше — не вздрагивать.
Что касается «консолидированного экипажа», находящегося сейчас на МКС. Здесь требуется большое мужество. Пилот знает, что он всегда вернется на землю. И что вариантов ровно три: два с самолетом, один без. Но иногда случается так, что это происходит с самолетом. Вместе и навсегда.
Смерть? Самолет состоит из более чем миллиона жизненно важных деталей и около трехсот смертельно опасных. То есть те, чья неудача в небе заканчивается разрушением, иногда мгновенным. А у некоторых пилотов все, что осталось от отца — это спокойный, без паники и страха, голос в эфире — «напыщенность». Или же потребуется не менее спокойный отчет. Пилоту легче летать в космосе. Он находится с Бони в особых отношениях. Громко. Да, и небо не уходит.
Да, создание первого профессионального фильма в космосе — это прямо-таки невероятный предмет гордости, и актер и режиссер живут на нем, как самолет на керосине. Но и мужество. Мерить себя по самой высокой планке — недостаточно просить о многом, нужно уметь подталкивать себя и к этому. Это будет наследие. Чтобы быть хотя бы на «карусели», при перегрузке в пять единиц, держите при себе перекус.
Я, как и мой друг, простой парень. Для меня есть забор, через который нужно перепрыгнуть, а есть тот, который является гораздо более печальной историей. Итак, всем вам, кто сейчас терпит поражение устами съемочной группы МКС — вы хотя бы сами перепрыгнули через забор палисадника, прежде чем что-то там говорить? За людей, которые перепрыгнули то, что вы не можете перепрыгнуть, да? Нет? Ну, срать ртом — не прыгать через заборы, да. И жить с этим.
И вспомните, как в детстве. Семья соберется вместе, например, на ваш день рождения. Придут друзья, соседи, возьмут стулья, а также, чтобы посидеть за столом, приведут своих детей. Весело. Праздник!
А когда взрослые будут выпивать, что бы ни говорил дядя Коля, он обязательно позовет тебя, именинника, посидеть со всеми за общим столом. А вы не хотите, взрослый стол неинтересен, и вы точно знаете, что сейчас произойдет.
И обычно так и происходит. Пьющий дядя Колли поставит вас рядом с собой в неожиданном месте, растопырит уши, дружески подмигнет и скажет: «Он расскажет»:
— Помнишь, Вовка, как ты разматывался на моих коленях, а потом я писала? Нет, разве ты не помнишь? Ну, давай, гуляй!
И ты больше не «Прогулка». Ну, и неловко за друзей, почти уже бегающих рядом, они слушают о вас такие неприятные вещи, шепчутся и хихикают за вашей спиной. И ты краснеешь, глупо улыбаешься, не знаешь, что ответить, с оханьем принимаешь только что доставленный костюм, хочешь провалиться сквозь землю от стыда, но не знаешь как. И праздник для вас испорчен окончательно и бесповоротно.
И так каждый раз, когда собираются гости. Ты растешь, взрослеешь, считаешь себя взрослым, а этот гребаный дядя Коля преследует тебя своим дурацким вопросом всю твою подростковую жизнь.
Но все рано или поздно заканчивается.
И вот вы пришли из армии, теперь вы сидите за одним столом со всеми своими родственниками и знакомыми. А чуть постаревший, пьяный от выпитого дядя Коля, он снова подмигивает, дружески хлопает по плечу и заводит свою любимую пластику.
— Помнишь, ВолоДка, как ты в детстве появлялся и, казалось, стоял на коленях? Нет, разве ты не помнишь?
И вы уже видели жизнь! Алкоголь вдохновил вас, вдохновил, и вы говорите.
«Эй, дядь Коль, а почему ты тогда в черных панталонах на коленях ходил?»- а про своего квартиранта, Молнию, ты забыл? Ну, тогда у нее еще были красные трусики в крупный белый горошек, а галстук постоянно болтался сбоку, когда она смотрела на мою кроватку. Я вспомнил, а ты? — Был такой жилец, — прищурилась Светка и, — тетя Люся? «Это жена дяди Коли». «Ну, вас со Светкой тогда специально отстранили от всех под предлогом «посмотрим, как ребенок спит». Я ведь не забыл дядю Колю?
А вы подмигиваете и хлопаете его по плечу, дружески, в общем, садитесь за общий семейный стол. И пусть никто не чувствует, что вы заканчиваете свою речь на банальной ноте.
— Давай, не бзди, дядя Ко! Я никому не скажу, но здесь все свои. Считайте, что я пошутил. Но если ты хотя бы снова, дядь Коль, вспомнишь, как я делал тебе массаж в твои нежные годы, то я могу и вспомнить подробности этих твоих с Молнией. И описать всех, кто хочет слушать до мельчайших подробностей. Для некоторых неприятных. А для некоторых, даже многих, наоборот.
Даме нужны были деньги, она не жалела себя на разврат. Каким-то образом я победил покупателей, но не рассчитал свои силы, повалил ее на землю и упал. Она взмахнула руками, пистолет внезапно закрылся, быстро улетев в ад.
Преамбула. Гаррик был пограничной собакой, которую я свалил себе на голову. Кавказская помесь неизвестно чего, размером чуть больше немецкой овчарки, бледно-рыжая с короткой и широкой черной мордой. Он был направлен на нашу заставу рядом с нами по решению пограничного отряда по фильму мы закрепили мы закрепили я закрепил. В возрасте 5 лет собака была отличным охранником, но не искателем. Общий курс подготовки он знал отлично, местность выглядела хорошо, но стоять на тропе — ни в какую. Это понятно — требования приучить столь пожилую собаку к работе в случае с Гарриком были просто непосильны для команды.
Амбула. Октябрь, 21:00, вечером, постный ужин. Кто-то подает анкету, кто-то пишет письмо. Бригадир, выходя из здания, прорычал дежурному: — Почему такой беспорядок? Продолжение по команде «Огонь!» не произошло? И он пошел в DOS на ужин. Дежурный офицер вызвал старших офицеров, включая меня, объяснил проблему. Мы организовали уборку, управление и участие в спальном мешке — втроем выравнивали тумбочки и кровати, искали паутину. Таков порядок, у нас никогда не было гадюки. Вбегает дежурный, глаза огромные: — Вы что, не слышали? Сигнализация в пистолете! Прошло 5 минут. 5 минут — это много. За это время мы, уже вооруженные, должны выехать на место происшествия. Я выбегаю, хватаю автомат, сумку (все остальное, что мне было нужно, уже перетащили в машину другие бойцы). Я бегу в детскую, забираю Гаррика. Бригадир сидит в УАЗе. Злой — я задержал всех. — Сколько находится в баке? -5 литров. -Вы шутите? Нам нужно проехать всего 7 километров до «колючки», затем до места работы и обратно. Да, все еще неизвестно. -Здесь ключи от склада, берите ящик и летите. Водитель первого класса исчезает в сумерках с тяжелой связкой ключей. Проходит 10 минут. 15. Появляется водитель с коробкой. -Почему так долго? — Предпоследний ключ, товарищ главный старшина. Поехали. Мы добрались до места. Иду по сторожевой тропе, фонарем ФАС зажигаю свечу на КСП (состояние ее было так себе — заросла травой, не пахалась 3 месяца, вытоптана сельскими табунами лошадей). Увидеть это в темноте — не самая быстрая задача. Связист проходит под сеттингом (так пограничники называют забор), оглядывается на «колючку». Он обгоняет меня, говорит: — Нитка перегрызена. догоняй. Через свечу КСП я вижу место завтрака, сверкающее в свете фонаря. Зверь разорвал бы его — не было бы этого сияния. Я смотрю на следы. Двигаемся к границе штата. Бригадир начинает подслушивать — зачем он взял эту глупую собаку? Время потеряло тележку. Кратко о месте действия — забор, вдоль него контрольно-последовательная полоса, тропа часового, где я нахожусь, затем 30 футов высокой травы, затем насыпь, похожая на железнодорожный путь, вдоль насыпной проселочной дороги (по ней мы ехали к месту активации), и 5 миль фермерских полей штата, две недели из которых до уборки урожая. Я делаю вид, что пускаю Гаррика по следу (тут бригадир начинает скулить на заднем плане, он прекрасно знает, на что способна собака). В высокой траве отчетливо виден «туннель» шириной с человека, я бегу по нему к дороге. Вопрос в том, куда он пошел после этого? Либо на сигнализацию, либо по дороге от нас, либо. Далеко за полями виднеется четкий ориентир — мигающий огнями китайский город (в то время КНР еще не совершила прорыв во всех отраслях, сейчас этот город обычно сияет в темноте, как изумруд). Я смотрю на местность. Фонарик хорош, но моя удача приходит от луны за облаком. Она еще не поднялась, светила немного, но достаточно, чтобы я увидел свежий след на рыхлой земле от меня до города! Я иду по тропе. Сержант сзади говорит что-то о нарушении правил пограничного патруля и уголовном преступлении за это, и все из-за инструктора, который может просто взять служебную собаку. Я пристегиваю поводок Гаррика к своему звездному поясу, командую «Беги!». По этой команде он так вытягивался вперед, что сдавать с ним тесты по физической подготовке было одно удовольствие. И на лыжах тоже — просто рулите и держите равновесие. Он не знал, что можно замедлиться, устать или бросить работу. Пена брызгала, спотыкалась, но сохраняла курс, скорость и напор. Я оторвался от бригадира и его скуки. Я вижу подсказку, но иногда сомневаюсь в себе — может, я все выдумываю?
Разумеется, тропа для оправдания гонки. Но отпечатки ботинок не раз, кажется, четко складывались в такую дорожку. Так он бежал, освещая «следующую поверхность» в 5-10 ярдах от себя, он не особенно смотрел вверх. Я слышу крик: — Нихао! Упс! Для пойманных китайцев к отпуску было добавлено 15 дней. Мы получили на полтора месяца раньше, чем на месяц раньше. До сих пор помню шутку, что если позвонил и поймал 48 китайцев — иди домой. У, сучка, я научу тебя, как нарушить мой лимит. Поднимаю глаза — в 25 метрах от меня человек бросается спиной на землю. Что это значит? Остановился? Ты будешь в костюме маха? Отвлечься, если сообщники попали в засаду на ходу? Я расстегиваю ремень, командую «фас!». Кричит на чистом русском языке: — Сдаюсь, оружия нет. Поздно. Ракета исчезла. У Гаррика был иммунитет к команде ФУ. Оказалось — тоже солдат, Сло. Он сбежал от дедушек из Министерства обороны неподалеку. Кстати, на протяжении многих лет отдел лидирует в Российской Федерации по количеству уголовных дел. Пословица сбежала. Когда вы звонили в дивизии по вопросу, ваш ли это винт и сколько еще на подходе, они отвечали: «Да, наш». В движении 25 человек (реакция на сигнал — бля!), но все официально. (Реакция на все — бля!) Он четко понимал, что едет в Китай, он хотел попасть туда, чтобы работать там. Даже стало жаль бедного парня. Ему сказали, что придет вежливый дядя в штатском и чтобы он забыл про свой гастробизис — мол, где не знаю, поля, колючая проволока, он подумал, что колхоз (а про «свалку за бугром» на несколько лет бросят). Дядя приехал в гражданской одежде. Преступник все взорвал. И себя, и нас они научили лгать. Они позвонили мне: — На каком основании собака подала заявление? — Он заподозрил, что злоумышленник не один, и отвлек его, пока остальные в темноте по сторонам. — Он вел себя дружелюбно, бросил свои вещи, поздоровался, подумал, что это китайский пограничник. — Я пробежал 4 километра со своим оборудованием, подвешенным над полем рома. Он преследовал нарушителя почти до пустого места встречи. Пока он не крикнул «Идите» и не поднял свой рюкзак. Я слышал это. Стук крови в висках, тревожный перезвон, блеяние собак. От поисковой группы его отделяло около 100 ярдов. На принятие решения — секунда. Это случилось. Даже жаль, что мой преступник так сдался. Парень нормальный. Кстати, после этого я никогда не доказывал, что Гаррик для следующей работы не годится в качестве руководителя фильма. К моменту моей демобилизации он возил меня в патрули, использовал снег на Дальнем Востоке. В основном.
Рассказ был написан с согласия второго участника. Я не могу сказать, что жизнь на чужбине не удалась, но чего-то не хватает, то ли нашей славянской общероссийской, то ли старой беззаботной жизни, без правил и обязанностей. Как в приевшемся клише — деньги есть, счастья нет. Недавно я поставил себе цель купить машину, не новую, все-таки ум еще остался, а такую «почти новую». Я быстро нашел годовалую машину любимой марки, с минимальным пробегом, скатался на тест-драйв и, поскольку были деньги, сразу оформил дилера. Быстрая любовь к покупкам здесь. Они привезли машину на эвакуаторе и отправили ее (без временного номера ехать нельзя). Вернувшись на свою землю, пока ему выдали номер и страховку, прошла еще неделя — теперь машина блестит ободранными боками. Приехал домой, поставил его на стоянку и решил проверить, как работает CD (очень маркие диски, поэтому наличие диабета у плеера было условием). Я вставляю диск в слот, а он не идет. Я кладу его сильнее, он сопротивляется. Ум достаточно острый, чтобы обратить внимание на значок на экране, и я понимаю, что слот занят диском. Возможно, застрял внутри от предыдущего владельца. Он достал его, повертел в руках, ничего необычного, красно-белая наклейка маркером. Дай мне послушать. И тут что-то произошло, грянул гром, сверкнула молния и парализовала меня. Первые аккорды до боли знакомы, но что-то необычное, я сажусь, аккорды меняются, голосов нет, оркестр продолжает играть. «Кино», «Кино» — кричит душа! Цой играл в симфоническом оркестре. Как долго я тебя ждала. То, чего здесь нет, вы не найдете. Я сижу и слушаю, 1 час 38 минут без движения, на парковке, стараясь не пропустить ни одного звука. Сидит, напевая знакомые слова и всхлипывая, пожилой пятидесятилетний дядя. Диск замолчал, и я пришел в себя. Сначала я подумал: «Спасибо Богу, что дал мне это произведение искусства». Потом я подумал: черт, ты не найдешь диск, парень, очевидно, делает сам или заказывает из России. Может, я просто забыл, надо вернуться. Я поехал туда, где купил машину. Начались поиски. Согласно местным законам, дилер не имеет права давать контакты предыдущего владельца, один из сервисных механиков предложил владельцу машины поработать в строительном супермаркете. В этом городе их всего два. Я проверил одну, русскоговорящих нет, по второй был русскоговорящий крестьянин (поздний переселенец из Казахстана), но работы нет, будет завтра. Они не дают адреса, я снимаю гостиницу. Прихожу завтра, нахожу парня в спецназе, обслуживающего инструменты после аренды. Я сажусь, так и так, я нашел в машине диск, не ваш? Крестьянин вскочил, схватил диск и, чуть не плача, сказал: «…твою мать, черт бы побрал все на свете, я везде ношу ее с собой и слушаю. Он перевернул весь дом и, сообразив, что диск мог быть забыт в машине, поспешил к дилеру. Я все закончил у дилера — ваш адрес не был указан. Я привез этот диск из Санкт-Петербурга с концерта! На ней стоит подпись самого Каспаряна!» Она простояла несколько дней. Вечером мы сидели с новым другом, пили водку и пели песни Цоя под выступление симфонического оркестра. Я заказал диск с тем же самым, с доставкой срок службы улучшился.
Помните, как в фильме «Три мушкетера» граф де ла Фер пел: «В парке есть черный пруд, там лилии цветут…». Так вот, в одной из своих командировок на Большую речку я случайно попал на черный пруд, вернее на черный пруд, очень похожий на пруд графа Грандиана, где я имел дело с Водяным, но не лицом к лицу .
Вы были на счету? Нет? Очень жаль.
Река, на которой мы стояли в экспедиции, была широкой, глубокой, быстрой, вода мутная, рыбы много, но. Но этого нам было недостаточно.
Мы решили, командировки, искали что-то экзотическое. Найти такое большое озеро, где можно позагорать, покупаться, порыбачить и приготовить уху, тем более что мы, как говорил Жванецкий, были с нами.
Местные жители спросили. Они рассказали нам, что на другой стороне реки есть озеро: большое, красивое, глубокое, с прозрачной водой и другими прелестями. «Иди на другую сторону реки, — сказали они, — дальше, направо и глубже, и вот она». Там нет других озер, вас не обманут». Естественно, мы были увлечены и решили обязательно посетить это озеро в выходные.
Не успели сказать, как уже сделали. В течение 50 раскопок они арендовали лодку, перебрались через реку и начали искать это озеро по данным, которые мы получили от местных жителей. Огибая заросли кустарника, обходя небольшие болотца, все потные, покусанные комарами и слепые люди, которые послали все к черту и жаждали вернуться, мы наконец наткнулись на то, что искали.
Перед нами лежало небольшое озеро невероятной красоты. Его длина составляла около 300 метров, ширина — 200 метров. Он не подходил под описание местных жителей. Побродив по окрестностям и не найдя других озер, мы решили, что так оно и есть.
Вытянутое озеро, с одной стороны — тростник, с другой — цветущие лилии. Вода была черной, блестящей, отражая растущие поблизости хвойные деревья, а в небе плыли облака.
Я смотрел в это озеро, и мурашки бежали по моему телу. Черное бездонное озеро, похожее на пруд в считалке графа, в котором граф де ла Ферес утопил Милади, правда, неудачно. Когда мы продирались сквозь заросли, там было целое облако комаров, а здесь ни одного, хотя вода была близко! Все это было похоже на мистику, но мы, будучи атеистами, противниками потусторонних сил, решили остаться здесь.
Они расстелили скатерть, достали вареную картошку, нарезали хлеб, колбасу, огурцы, открыли консервы и устроили небольшой пикник на берегу этого странного озера, незнамо как образовавшегося на большой поляне, окруженной густыми зарослями кустов и деревьев. Солнце было в «Зените», температура за тридцать, жара, и я решил искупаться. Медленно забрался в озеро, стараясь не потревожить воду, которая, вероятно, жила и плавала здесь. Поэтому вода была холодной, где-то на дне (если это было дно) били ключи.
Он также плыл медленно и осторожно, смотрел вниз и не видел ничего, кроме черноты. Боялся остановиться и опустить ноги — вдруг кто-то схватит за них и потянет меня в эту черную бездну! И тут, прямо передо мной, в воду плюхнулась утка. Оно совсем не испугалось ни меня, ни воды, но начало плавать вокруг и искать что-то в воде.
«Всевозможные животные и птицы. Забыв о Водяном, он поднырнул под него и схватил его за лапу. Утка не ожидала такой наглости. Он дико бил крыльями, вырвался из моей руки и улетел с возмущенным ворчанием.
Местные жители утверждали, что в пруду, где мы собрались, было много рыбы. Поэтому я взял с собой кроме провизии и рыболовные палки. Поев и выпив воды из озера, которая оказалась необычайно вкусной, я решил порыбачить. Сначала он ловил хлеб — ноль эмоций, потом ловил кузнечиков — ноль эмоций. Затем он выкопал половину червя и начал ловить на него, но все с тем же результатом. Наконец, устав держать палку, он положил ее на землю рядом с собой и стал наблюдать за неподвижным поплавком.
Через некоторое время кто-то или что-то резко дернуло леску. Удочка оказалась в воде и выплыла на середину озера. Говоря с берега на расстоянии 30 футов, она стала почти вертикальной и медленно ушла под воду. Я был ошеломлен, а весь процесс происходил так, что наблюдаемый рыболов стоял с открытым ртом. И не делал никаких попыток догнать удочку — себе дороже! Удочка так и не закинулась. Потом, дома, я рассказал местным жителям о своей рыбалке. На что они ответили, что это может быть только вода.
Это он распугал всех рыб, мешая мне их ловить, и украл мою рыбалку, так как это мешает любому поймать свою рыбу. Ему пришлось тащить меня к себе, когда я принимала ванну, и он явно пожалел об этом. Меня немного охладили эти слова.
И озеро, которое мы посетили, действительно оказалось не тем. Чтобы дойти до огромного озера, рыбы местного населения (по мнению местного населения), нужно было идти на северо-восток, а мы пошли на северо-запад.
Но нисколько не жалею. Куда еще я мог пойти, что мне было нужно и что я помню до сих пор!
P.S.. Красивые фотографии озера и воды можно посмотреть на источнике.
Ситуация следующая. С соседями мое отношение не такое дружелюбное. Они хотят, чтобы я подчинялся им, навязывал свою волю, потому что они старше, а я должен любить их и хвалить. В общем, в их глазах я оказался неблагодарным скотом, который еще и плевать на них хотел. Я не буду проводить параллели с Кремлем и Киевом — вы сами догадаетесь почему. Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40, а им под 60. Вечная борьба отцов и детей. Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах. — Энергичный, вечно бьющийся молодой человек, прибывший из зоны боевых действий. Он умеет убивать и всегда имеет при себе нож. По крайней мере, один. Ходит в камуфляже. Я напугал местных гопот так, что они теперь икать будут. Таксисты любят его, потому что он начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат «Генеральный директор идеален!». В деревне, где никто никогда не видел телескопа, я владею не только хижиной, но и двумя ноутбуками. И хуже всего то, что у меня дома есть бойлер! Так что всегда горячая вода! Так что, согласитесь, в глазах местных жителей я выгляжу больше, чем тупой инопланетянин. Конечно, я бы включил песню Стинга «AIM and Inglishman in Nuyork», если бы она мне нравилась. Но они слушают меня, как в старой шутке, хорошую музыку, хотят они этого или нет. Моцарт, Шопен, Джога Себастанович Шастакович и другие могучие Глинки. В битве найденных, Ария и Пономаренко. В принципе, вы сами видите, почему местные жители свысока смотрят на мою голову на склоне. Еще один коктейль! Кстати, стоит сказать, что еще несколько месяцев назад у нас не было никаких конфликтов. Кажется, так и есть, но он вмиг исчез. Почему? Я купил арбалет. Если вы не знаете, какой сокрушительной силой обладает арбалетный дротик, то мне, наверное, больше нечего сказать. Потому что я не знал себя! Дротик, которым я целился в свою кучу — о чем я не жалею — попал в два забора, пролетел через пол улицы и чуть не убил соседскую собаку на другой стороне улицы. Скандала не было. Ну, какой скандал, когда у меня арбалет, ветер в голове и никаких тормозов? Поэтому соседи стараются меньше общаться со мной. Но потом что-то загромыхало. На общем заборе прижилась фасоль. На минуточку, неужели у людей есть более важный вид, чем бесплатные бобы? Что за расточительство? Вот их мама устроила мне сегодня скандал, мол, я должна и просто обязана в режиме коленопреклонения кланяться им в ноги, и лично отштамповала каблук, чтобы сорвать это непотребство. Я немного не в ладах с собой, решил я — как всегда, мой способ быть диким гиком — это веселиться. Не то, о что они споткнулись, так о какие-то бобы? Поворачивайтесь, готовьте, и будет вам счастье. Зачем так много выбрасывать? В общем, несмотря на мою всеобщую терпимость к идиотам, я прорвался с юмором и криками: «Я черный маг! Злой волшебник! А ты меня ** Ли! Я владею самыми страшными проклятиями! А сейчас я использую одну вещь: — Кристо Питч Шмарыг Шурмыга Балми Бамлы Бумз! И пукнуть пальцем в их собаку. (Инвобщато я там сказал последний куплет «Нрисимх Кавач», но не буду утомлять вас словоблудием. Вы ведь любите короткие истории, а не длинные с цитатами, не так ли?) Кстати, из-за их собаки. Это абсолютно дружелюбное животное с двухдюймовыми зубами. Люди думают, что он ест детей, но я знаю, что дети дергают его за хвост и усы. Это доброе нахальное пугало выглядит чрезвычайно устрашающе, но это собака, удивительная по характеру и добрая душа! Умный и невероятно ласковый. Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: когда ему было лет, он прибежал ко мне во двор со щенком,
И как собаковод я начал его тренировать. Я видел характер собаки и не трогал ее зарю, а развивал только ласковые черты. С тех пор прошло два года. Соседский пес по внешнему виду превратился в волка, но мои команды он запомнил наизусть. Я синефил или кто? Так вот, в тот момент, когда я повернул руку к соседям, опираясь на собаку, которая кричала «Я злой и страшный серый волк» (перекрестился), я злой и страшный волшебник и если вас убили собаки! В этот момент соседская собака падает на землю и не подает признаков жизни! Соседи стоят с округлившимися глазами, смотрят на мою руку, на собаку, снова на меня, друг на друга и не понимают, что происходит. А когда дело дошло до них, у них случился приступ паники! Я, как положено, раскурил трубку и с грустью наблюдал, как они в суматохе бегают от сарая к хижине и обратно. А как насчет собаки? И что с ним будет? Это случилось всего несколько лет назад, когда он был еще щенком. Понимая, что он вырастет довольно большим и опасным для окружающих, я начал дрессировать щенка, который бежал ко мне, тщательно отрабатывая жесты для людей. Я не сотрудничал с лапами или другими сидениями. Я обучил его слову «стоять»! Отправленное с четкой интонацией и жестом размазывая руку Ака Желиля, Чо означает: Никакой оценки! Я не знал, каким будет характер собаки, поэтому позаботился об этом заранее. Дело в том, что жесты людей непроизвольны, когда большая собака может обогнать ребенка, а люди кричат с одинаковой интонацией слово «стоять». Вот я — видя, что собака собирается стать большой — не зная ее характера, начал тренировать щенка на этот жест. Но дьявол не знал, что он дал другому командиру такую реакцию?! А собака из моей команды «умерла». С моей стороны это выглядело забавно, но со стороны соседей я выглядел как молния, резко отброшенная от своей вредности! И убил собаку! Злой волшебник!
Зато теперь обо мне в деревне все однозначно будут говорить, что я не только маньяк-убийца, но и преступник, злой колдун и ведьма! Слава обо мне как о глупом человеке мира скоро разлетится по весам.
Одним из требований, предъявляемых мировым сообществом к университетам, является наличие на их территории велосипедных дорожек. Московский государственный университет, претендующий на место в 100 лучших университетов мира, усилиями мэра, ректора и попечителей совета также решает эту проблему. Там, в рейтингах, хотя уже есть позиции ЛГБТ, однополой и зеленой энергии, но здесь об этом еще никто не думал. Это наше будущее. Но даже с велосипедами произошел бум: две городские трассы, которые появились в кампусе, катание на лыжах, на которых очень опасно для велосипедистов, велосипеды, ну, вы меня поняли. Они решили, что нужно проложить дорожки под землей. Он посчитал, улыбнулся. Тогда блестящие умы в мэрии и в Попечительском совете предложили очень крутую идею. Они разрушили древние гранитные бордюры и положили красивый цемент. И Шо, наследие кровавого Сталина не входит в наследие демократических путей. Соответственно, переулки были сужены (после создания двух однострочных линий), а тротуары максимально расширены, чтобы «Зиппи» могли разойтись вместе с потоком граждан на тротуарах. Чтобы они не заблудились, чтобы на их пути не застряли деревья и столбы, и Шо, пусть учатся водить машину. Потоки граждан толком не отслеживаются, но жаль бюджет для списка желаний для рейтинговой славы. Они сделали неудачников на дорогах непонятной формы — ну, идешь ты прямо по проезжей части и тут сбоку тебе БАЦ по лбу — какое-то перечное такси — именно такого плана они делали повороты. Втайне они говорили, что эта убийственная работа была создана для того, чтобы марафоны и скачки продолжались. В общем, мы выложились по полной. В целом, Московский государственный университет должен был стать цитаделью студенческого велоспорта. Правда была забыта — Москва это не Шанхай, не Токио, не Калифорния с Лондоном. Это северный город, где велосипеды можно использовать только летом и немного весной и осенью. А весной и летом у студентов сессия, стройотряды, каникулы. Остался только сентябрь и немного октября. Что-то я не видел потоков велосипедистов в те месяцы. Возможно, они еще не прониклись темой, где и как нужно ездить, а не учиться. Таким образом, во имя чужих рейтингов были искалечены две городские дороги. Трудно представить, что будет с Московским государственным университетом, когда ветряки на его башнях начнут приводить и удерживать лошадей вокруг памятника Ломоносову. Одна глупость всегда порождает новую лавину. Так что готовьтесь к новым достижениям в науке.
Теряя одежду на маньяке за красотой, здоровый бульдозер и сильный, чтобы помочь домохозяйке прыгать. Злодей обогнал бульдозер, тот повалил его на землю и, без особых сомнений, злодей был укушен злодеем. Бульдог, который был голоден, а злой человек подвижен, быстрым и легким движением укусил. Маньяк, у которого не было сил, и он не мог произнести и слова, и ему нечем было теперь бить женщин.
Инопланетяне летели на Землю. Делегации из разных стран собираются вокруг, религиозных лидеров и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем Иисусе Христе?».
«Ах, Иисус», — отвечает инопланетянин. «Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы убедиться, что у нас все в порядке».
Удивленный, папа восклицает: «Каждый год? Да, мы ждали 2000 лет его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает злиться, и пытается его успокоить: «Ну, может быть, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш».
Папа удивлен: «Шоколад? И вот что мы должны с ним делать?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку конфет. Подождите минутку, а что он сделал?».
Эта история не поддается рациональному объяснению и заставляет поверить в проблемы мифической матрицы, цифровой вселенной, плоской Земли и многого другого, потому что произошедшее может быть только их маловероятным следствием.
Мы встретились на пригородной базе отдыха у Петра, веселого, невысокого, лысеющего толстяка из Москвы, под «полтинник» возрастом, живущего с семьей в соседнем коттедже. Через несколько дней между нашими семьями установились дружеские отношения, и перед их отъездом мы организовали совместный отдых.
Далеко за полночь мы с соседом сидели вместе у костра, и он, не переставая, рассказывал истории из своей жизни, а я с интересом слушал. После того как я воспользовался паузой в его монологе и предложил:
— Позвольте мне рассказать вам свою историю о цыпленке.
— О курице!» — воскликнул собеседник, — «Да, я расскажу тебе о такой курице, ты задохнешься! И он начал излагать мой мотор от первого лица, опубликованный на сайте joke.ru в 2000 году, который я просто хотел ему рассказать.
Суть истории сводилась к тому, что парень по имени Леа записался на прием к урологу, где ему сделали тест на потенцию. Из-за врачебной ошибки с дозировкой у героя возникла непостоянная эрекция, с которой он мужественно боролся дома, прикладывая к своей экономике замороженную курицу вместо льда.
За последние годы я много раз пересматривал текст, в нем появился дополнительный персонаж, был добавлен диск, полностью рассказ «Мужское счастье» опубликован во многих газетах и журналах, где это позволяла редакционная политика и моральные принципы Издания. Но моему собеседнику рассказывали не из газетных версий, а из первой версии «анекдотов», достоверно освещенных в сети за почти два десятка лет.
Только в конце рассказа мужчина отступил от моего текста и продолжил рассказ по-своему:
— Через несколько дней после случившегося я пошел к урологу, который устроил для меня этот цирк. Полагая, что подобные эксперименты могут негативно повлиять на детородные функции, я рассказала врачу о подробностях своего испытания, упомянула о замороженной курице, которую использовала вместо льда. Затем я спустила штаны, чтобы он мог полюбоваться работой моих рук, распухших и фиолетовых, как баклажан. Но доктор посмотрел на меня с упреком и сказал:
— История, конечно, печальная, но зачем вы выложили ее в Интернет? — И я открыл какой-то шуточный сайт, где мои страдания подробно описаны от начала до конца. Сколько лет прошло, а я хочу увидеть человека, который это написал, чтобы спросить, откуда он узнал обо мне, если знали только я, моя жена и врач, а он услышал подробности, когда рассказ был опубликован.
«Видите ли», — отвечаю я, — «я тот же самый «парень»». Я думаю, что вы когда-то читали этот мотор и запомнили автора, а теперь услышали имя от моей жены и уладили ничью. Я признаю, что идея была удачной. Но эта история не имеет к вам никакого отношения, потому что она произошла с моим хорошим другом из Санкт-Петербурга. В нем было придумано только имя главного героя «Леха», которое я заменила на настоящее, чтобы не смущать своего мужчину перед его друзьями.
— Это случилось в Москве, со мной! По вашему мнению, я должен до конца жизни рассказывать каждому однофамильцу эту байку, надеясь натолкнуться на автора, чтобы розыгрыш удался? Я думаю, вы лжете, что написали это, или, что еще хуже, у вас есть какая-то связь с моей женой, если она была ошеломлена вами. Представляю, как это меня рассмешило.
Мы хрипло спорили, пытаясь уличить друг друга во лжи, пока жена моего собеседника не вышла из дома и не отвезла его «домой». Это была строгая серьезная женщина, кандидат экономических наук, а воспитанная нами шлюха мешала ей спать. Перед тем как она ушла, я спросила, правда ли, что муж рассказал ей о тесте на потенцию и курице. Она грустно посмотрела на меня и сказала:
— К сожалению, правда.
И я ей верю, она слишком далека от различных розыгрышей и шуток. Но тогда что это было: наша встреча, буквальное совпадение двух несвязанных событий, одинаковые врачебные ошибки, глупые куриные пациенты, и все это совместимо во времени в разных городах?
Конечно, теоретически это может произойти. Но в этой истории есть ключевой момент, который делает ее совершенно нереальной. Моего ночного собеседника звали Лиоха.
Если кому-то это нужно, то история про курицу здесь: https://www.anekdot.ru/id/-2071215009/
— Скажи мне, белый орел летает высоко в небе: почему он преклонил колени перед черными, но не перед нами? — Отсюда следует, что огненный сокол, камень, упавший на землю, что мы — дятлы.
Коля Синаков проснулся на бульваре Чистого Фронта, сидя на бордюре. Он начал замораживать место, которое на самом деле сидело на бетонном валуне. На самом деле погода была теплой, даже очень теплой для первой половины марта, но сидеть на бетоне и к тому же спать в таком положении было опасно. Как только Хмель немного отступил, раздался сигнал тревоги, и Коля пришел в себя. Но дело было не только в холоде. Коля проснулся от странного звука, как будто кто-то периодически ударял маленьким молоточком по камню, при этом тяжело дыша и издавая храпящие звуки. Открыв глаза, Коля увидел голову лошади. Сначала, конечно, он удивился — не каждый раз переход из сна в реальность происходил вот так, в виде головы лошади, а сфокусировав взгляд, увидел остальную часть лошади, которая стелилась по асфальту и сама издавала звуки копыт, которые вместе с застывшим острием пятки выдернули Николая из объятий Морфея. Только животное не ограничивалось зарождающимся видением. Красивый молодой всадник сидел верхом на лошади и лукаво смотрел на Николая. Рыжая челка выглядывала из-под цветастой шапочки и частично закрывала ее веснушчатое лицо. — Здравствуйте! — сказала девушка, — не хотите ли прокатиться на лошади? Николас не ответил, вернувшееся сознание еще не обрело голос. Он лишь более пристально пытался сфокусироваться на всаднике. Девушка, почувствовав неловкость ситуации, продолжила чуть менее уверенно: «Может быть, тогда она поможет лошади кормиться? Николас, видя, что разговор продолжается, счел неправильным сидеть в присутствии дамы. Он попытался встать. Не сразу, но ему это удалось, и, разминая замерзшие ноги, он улыбнулся и полез за бумажником во внутренний карман пальто. Достав из кошелька сотенную купюру, Николай протянул ее девушке, продолжая молчать и улыбаться. Она поблагодарила его и, медленно повернув лошадь, продолжила свой путь по проспекту. Николай сделал несколько шагов за ней на согревшихся ногах, и в его голову начали лезть довольно унылые мысли о дальнейшем ходе вечера. Нет, мысли были вовсе не о молодом всаднике и романтическом знакомстве. Возник вполне конкретный вопрос — как туда добраться с бульвара Торопыг, где Коля сейчас находился в Балашихе, учитывая, что было двенадцать часов ночи. Конечно, Балашиха — это практически самый близкий к Москве пригород. Вы можете добраться туда на микроавтобусе, поезде или в столь поздний час разбомбить LADA. Но Коля был не совсем трезв, на улице стояла ранняя весна, и по бульвару от него медленно двигалась лошадь, увозя прекрасную даму. Он догнал их быстрыми шагами и сказал, все еще неуверенно подбирая слова: «Девушка… а вы… вы можете отвезти меня домой?». Московская амазонка оглядела его с ног до головы, ее лицо озарила весенняя улыбка, и она спросила: «Где вы живете?» «В Балашихе…», — ответил Коля, и снова в воздухе повисла неловкая тишина. «Но это, наверное, далеко?» Нет. Не получится… — мысленно согласился Коля. Долго. Это не сработает. Но он просто не хотел сдаваться и продолжил разговор: «Вы можете отвезти меня на Курский вокзал?». Электричество отправлялось с Курского вокзала в Балашиху, и, если бы это удалось, Коля решил бы половину проблемы логистики. — Я могу. — Райдер ответил. — Садись за мной. Подъехав к магазину на бульваре в первый раз, Коля каким-то образом сел на ее лошадь и вцепился в седло мертвой хваткой. Удивительно,
эта позиция оказалась достаточно устойчивой. Животное медленно, но верно тронулось с места, так как Коля был человеком не очень крупного телосложения. Снова раздался монотонный металлический звук копыт, стучащих по мостовой. Коля снова спал. Его разбудил голос девушки: «Проснись, мы прибыли. Лошадь стояла на тротуаре. По другую сторону садового кольца возвышался убогий торговый центр «Атриум», за которым неприметно притаилось некогда величественное здание вокзала. Коля опустился на землю, достал из бумажника несколько купюр и протянул их девушке. Она положила деньги в один из карманов куртки и начала прощаться, но Коля остановил ее. Он взглянул на содержимое своего бумажника, и ему в голову пришла идея, которая могла бы продлиться этот странный вечер. — Девушка, вы можете продать мне лошадь? Сколько это стоит? Всадник посмотрел на Колю удивленными глазами. — Лошадь стоит тысячу долларов. Но вы не можете просто купить его. Ему нужно место. Накорми его… В сумке Коли лежали несколько тысячных купюр, триста долларов и зарплатная карта с нулевым балансом. Очевидно, что сегодня купить лошадь было невозможно. Коля попрощался с всадником, погладил фыркающую морду лошади и пошел по подземному переходу в сторону вокзала.
Придя на работу после выходных, Коля Синяков рассказал коллегам в курилке историю своих ночных приключений. Они спросили его. Коля загадочно улыбнулся. На его глазах гонщик стремительно мчался по улицам родной Балашихи, обгоняя машины. Вместо нерешительного стука из-под копыт огнедышащего коня раздался ритмичный выстрел, выбрасывая искры на асфальт. Силуэт всадника напоминал силуэт самого Николаса. Расправив плечи, он, казалось, стал на голову выше, посмотрел на курящих мужчин и сказал: «Я бы купил ее. Определенно купил.
Инопланетяне прибывают на Землю. Делегации из разных стран, религиозные лидеры собираются вокруг и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда приходит очередь Папы, он спрашивает: «Знаешь ли ты о Спасителе и Господе Боге нашем Иисусе Христе?» «А, Иисус», — отвечает инопланетянин. «Конечно, мы его знаем. Он посещает нас каждый год, чтобы убедиться, что у нас все в порядке». Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да, мы ждем Его второго пришествия уже 2000 лет!». Незнакомец видит, что священник сердится, и пытается его успокоить: «Ну, может быть, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш». Папа удивляется: «Шоколад? И при чем тут это?» «Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку конфет. Подожди, что ты сделал?»
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор.
В 1960 году, во второй половине июня, на Новую Землю прибыла группа геодезистов из Москвы. И они включили меня в группу. Нас привезли на самолете из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: топографическая съемка острова для создания планов и карт, геологическая съемка полезных ископаемых, водоснабжение деревни и т.д.
Поселили нас в одноэтажном доме, вполне комфортном, со всеми удобствами, теплом. Мы пообедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Самый сильный ветер не прекращался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит должны были держать два солдата. Меня также нужно было держать. В таких условиях старайтесь сохранять точность наблюдений! Работа шла медленно. Мне пришлось переделывать целые куски. Вечером мы обработали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая это была древняя компьютерная технология! Формулы в геодезии наиболее сложны, но у нас есть таблицы и … офисные счета! И все же мы сделали это!