Анекдоты про землю
Какая шутка для Земли! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про планету земля
Дети рождаются со связанными руками! ***** из «Экуменических вестников» № 650 ***** согражданам… Завещайте своих детей. … Они рождаются со связанными руками … яркая картина человека в наручниках. голый … в наручниках … ***** В настоящее время дед алкоголь … и внук … рук с раннего возраста … в наручниках … радио слышно … фигурный звук … все записано в великомученики … ***** кто сейчас не в наручниках. Руки у всех связаны… ***** Демба восклицает: ошибка… «Строгая организация… коварные случайности…» ***** Действительно… племена способны… на баснословную производительность труда… но. . Они… они… они… алкоголь…
Маршал Надежда Ерофеева *** от Экуменического информационного бюро № 773 *** Маршал Надежда Ерофеева, исполняющая крылатую песню о . В газете «Легендарные королевства». Вот короткие отрывки из ее боевого выступления … *** «… Я дрожал на плече … фортуната … Я полечу с тобой … Ну, да … в Эльдордо …».
Ты станешь пилотом… а я стану… пилотом… и полечу с тобой… к мечтам… туда, куда… так… хочется…
Я сообщил новость года … к нам … шла … звезда зажглась … зовет нас ….
Где гад. Где бочка … ах да … тревоги … скольжения … с броском … в полубогов … *** беспорядок … до тупого … желания … в городе … замученная … жизнь … ушла ….
Он был раздут… до стран… которых нет… на картах… лезли… как бараны… курсами… волнами… *** Вдруг стало тепло… и ошеломляюще….
Сидел, проживший всю жизнь в московском болоте, тупой лягушонок (обычный москвич), подскочил к ней, повидавшей мир лягушке: — Знаешь, как планета огромная «земля?» -П-о-д-у-м-а-х, планета. Ну, три «Москвича», ну, максимум пять болотных «Москвичей»!
Доклад астрономов: Планете Земля угрожает встреча со стероидом. Человечество в опасности!
Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили о «невидимой руке рынка», то эта рука уже распласталась по их карманам.
Я изучал астрономию в школе, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой так, все мы, планета Земля, Солнечная система и остальные Х… i
Прилетели инопланетяне на Землю, смотрят — человек на скамейке сидит, пристают. Они подходят к нему, говорят: — Приветствую тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Мы видим, что вы опечалены. Мы можем исполнить одно из ваших желаний. Угадайте. Мужчина начал, глядя на них с усмешкой: — А есть такие? Инопланетянин: — Да, все в наших силах. Хотите — мы полетим на Луну, посмотрим оттуда на Землю? Человек: — Это. Инопланетяне: — Хотите полететь на Марс, прогуляться по планете, встретить рассвет? Очень красиво! Мужчина: — Нет. Инопланетяне: — Ну-ну, так и быть, хотите — полетим на нашу Альфу Центавра, посмотрим, как мы живем? Человек: — Нееееет. Слушайте и первый on line для iPhone можно сделать?
Пришелец прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — «Нет денег». — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Вот почему люди называли это землей.
Анекдоты про казаков
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул подбегает: & mdash; Что происходит? & mdash; Это было вчера? & mdash; Да, принцесса утонула. & mdash; А для Сте? & mdash; И так просто! & mdash; Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? & mdash; Соседняя деревня сгорела. Из-за инсульта? & mdash; Да, мужчины отказались пить с вами. & mdash; Большая деревня? & mdash; Да, восемьсот ярдов. & mdash; Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? & mdash; Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. & mdash; Это плохо. & mdash; Почему плохо? & mdash; Вот чем клянутся, прежде чем опозорить казаков.
Казак приходит к кузнецу за саблей. Кузнец только закончил кузнечное дело и отложил в сторону. Железо было красным — пока кузнец не ковал, потом естественно темнело, но оставалось очень горячим. Кузнец увидел, что идет казак, и говорит, а ты за саблей, а она, ну, видишь, хорошо ли ты ее пропорол. Казак, ничего не подозревая, схватил саблю и громко завыл… Кузнец и подмастерье покатились со смеху. Тогда кузнец сильно посмеялся над казаком, ну, что тут же схватил. Надо было плюнуть на железо, а если он плюхнулся, то знай себе и не хватайся за дерьмо. Казак вспомнил энто дело. Как-то кузнец после окончания торжества зашел к казаку в гости. А хозяйка, только что приготовила борщ. Казак жене говорит, что доставка гостя — бой идет по гостю и старается побольше нагреть, где сало само плавает… она его сделала. Да, — и Кнэцу протянул огромную ложку. Кузнец перекрестил разрез с ложкой борща и в рот. Да, как горит и воет. А казак и его жена смеялись. Казак много смеется, думал он, ну, знаете, если других учишь, ну, так Чертанов.
Один кацап — это самодержавие два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ три кацапа — это алкоголь с последующим боем четыре кацапа — это напитки с боем и с ранеными пять кацапов — это хвост воды шесть кацапов — это хвост водки семь кацапов — и этого не происходит, потому что среди них обязательно будет еврей.
Случай из истории, забавный. Во время обороны крепости Азов, в редкие перерывы, казаки ссорились с турками и татарами, помогая им, враги кричат, казаки хотят крикнуть: -Эй атаманы, пока вы тут сидите, мы пойдем в вашу Селу и возьмем ваших же женщин, мы будем спать, мы будем спать с ними, ох, сладко нам будет! Казаки отвечают:-Так идиш, мы идем в Персию и новых возьмем, а наши старые к вам придут, басурманы, они де, устали, устали и устали, им долго, долго менять хотца, а все предлога нет! И надо отметить, что крепость защищали казаки со своими женами с детьми, поэтому им не была страшна угроза со стороны Басурманска, они понимали, что Азов-фортец всему голова, в море не ходят и поэтому берегли сколько Бог дал. Скучновато как-то казакам, все дерутся, а они дерутся и кричат на поклон пользователям: — Эй, басурмане, как по-татарски будет медведь, мы тут поспорили, причина спора, мы не знаем вашего языка?! Турки и татары долго молчали, думали, думали, думали, говорили, что даже не знают казаков, а воевать там надо. А надо отметить, что казаки знали пять и более языков, в походах за зипунами обучались всему, на костре была жизнь, не забалуешь. Ну, татарин сжалился над мольбой казака, решил поспорить и крикнул: — Э атаман, медведь, по-татарски Аю, запомни — Аю! И тут в тишине раздался хор молодых казачьих голосов: — Мы взяли вас в X. Бастрманы от такой выходки замолчали минут на пять, мы не могли произнести ни слова, а потом, как обычно, снова начали угрожать. А когда казаки покинули крепость Азов, то главные ворота взяли с собой, что басурманам не поздоровится!
В архивах Новочеркасского музея сохранился документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт властям: & quot;. Мы сидели во втором ряду охраны, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), готовили еду, вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал подходить к нему и странно размахивать руками. Есаул Кривошлыков был ранен в ухо, отчего вскоре скончался. & quot;
Муж во сне: Люба, Люба-а-а. Жена. Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: Ну! Любите, братья, любите, братья, живите.
Старик сидит в туалете, в приюте. Деревня открыта. Ты бы хоть запирал! — О, дурак! Дети Джа что-то украли?
Бабка идет за водой и в колодце видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, вешает ведро для своего достоинства и несет. Бабушка: — Соседка, совсем выжила из ума, что? Дед: — Постарел я, мать, руки не держат.
Две станичницы-бабушки греются на солнце. Один говорит другому — помнишь, Микола, немецкий фершарчей, дал нам пыль, чтобы женщины не тянули? — Ну, я помню, это был вопрос. — Так что я чувствую, что старая вещь — та действует!
Вечер в деревне. Из окна избы раздается крик: — Кум, где ты? Мы налили лунный лук! — Бежим! Не беги, я — Гуташ: мы вылили его на пол, больше никакого лунного лука!
Рассказ Татхара: «Я проезжаю через Базар, у меня в дозоре упырь. Бац, глядя на степных казаков, спит. Мой подкрался к нему так тихо, сабля наготове, Бака, Бам наготове. — Сабля отскочила с лязгом. На его голове я бам. Казак не берет саблю. & quot; Татари ему «э, уважаемый Баши, такой же наверное камень в степи лежал, не казак. & quot; — & quot; Ну, конечно — тот камень — это был бы казак — функция два, я бы к нему залез!!!& quot;
Они устроили соревнование: кто больше рассмешит лошадь, тот получит ведро водки. Они завели лошадь у фонарей и протянули ходики. Мы гуляли неделю — он не смеялся, даже убивался. Косак прошел мимо, понял, пошел и ушел, лошадь ржала, пока он говорил. Он принял водку за казака и все. Они начали новый конкурс: кто заставит лошадь плакать, тот получит ведро водки. Многие пытались, не плача — хотя бы умирая. Приехал тот же казак, едет и едет, конь всхрапывает, остановиться не может. Он принял водку за казака, хотел уйти, но не тут-то было. Схватили его за шиворот, пытать начали: расскажи, мол, как это. Казак сказал: «Когда он пришел в первый раз, он сказал коню, что мое достоинство больше, чем было, а во второй раз он показал ему это достоинство.
Однажды тень упала на его деда. Так много девушек бегало! Демонтаж — дед кричит! Этот чек так торчит!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поездка казака. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Можете ли вы выпить ведро воды? Я корова? А ведро водки? А чем я не казак?
Король выделил землю, которая является самой длинной, и дальше лошадь перепрыгивает эту землю и становится. Американец пустился в галоп, скакал час, скакал другой, повернулся и подумал: «Мне хватит этой земли и моих потомков! Француз пустился в галоп, скакал час, другой, трещал, тронул лошадь, она в пене, эх, подумал я, и земли мне хватит, и лошадь оставлю. Украинец поскакал галопом. Он вскочил на час, два, три, мальчик поскакал, второй пошел, лошадь не удержала, упала, а он вскочил на фриске на колени и побежал вперед, бежал, бежал, упал, бросил шапку вперед- & quot;И ц под помидоры!& quot;
В станице, волнуясь, заслуженный казак шестидесяти лет, принимает двадцатилетнюю женщину. Журят стариков-& quot; Думай головой: через двадцать лет — ей сорок, а тебе восемьдесят! Зачем портить казачью жизнь!& quot ;. Казак почесал репу, разгладил усы и заявил: & quot;А ведь мне не сорок лет. & quot;.
Казак возвращается домой, заходит в хату, снимает саблю, идет дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню и имеет жену с мужчиной. Казак хватает мужика за хозяйство и тащит к порогу, где стоит чекмень, чтобы срезать с него все достоинства. Парень, видя все это, вырывается и убегает. Казак хватает ружье и стреляет за ним, но не попадает. Он сел на стол, выпил рюмку и рассуждает: «Подведем итоги боевой операции: Черт был стерт с лица земли и проведен с салютом!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. На сиденье сидит, ну очень-очень черный и читает газету «Практик Жовнивиус" (Для украшения муви). Гребень спрашивает его: — А Шам Пан Розумия — наша мова? — И ошейник. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? — И Яка. Хохол, после долгого раздумья: — а кто я такой Тоди кто? — Это комар.
У дедушки начали болеть глаза. Глаза застряли, как топор в трудном хозяйстве. Он побежал к врачам, и теперь его встречали помощники, чтобы забрать — он вернулся домой в очках. Надеваю ему очки, бабка шарит по толстым стеклам и капризничает:- а это что за дела? Наденьте колеса на нос. Старые удобства, говорят, эту лошадь тоже не сразу узнаешь, так что привыкнешь. Когда в тот день открылась правда, настроение резко изменилось. Глядя поверх очков поросенка, его рот расплылся в улыбке: «Ты выглядишь как взрослый. & quot;. Он взял яйца у кур и снова почувствовал себя хорошо: & quot;Да, какие большие! & quot;. Затем небольшая нужда привела в угол. Казалось, он говорит о том, что делается там в его личном хозяйстве — дыхание уже сбивалось. И мысль, одна-единственная, заняла всю голову: «Скорее-всего выбежит к бабке, что-нибудь сделает. & quot;