Анекдоты про зеркало
Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Николай Валуев:
– Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю.
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб.
— Блондинки — дуры, брюнетки — злюки, рыжие — шлюхи. А нормальные бабы
в этом мире есть.
— Есть. Посмотри в зеркало, милый!
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. — Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определённо стучит!
Анекдоты про зеркало
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как».
Разговор в магазине, кто-то произносит:
— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
— Так вот ты какое, счастье!
Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
Приходит чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
— Ой, ну який же я гарний хлопець!
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Анекдоты про зеркало! Страница 4.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уж надоело наряжаться да прихорашиваться.
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.
Мать примеряет перед зеркалом шубу. — Мама, это тебе папа купил? — спрашивает сынишка. — Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес? — Да как вам сказать, Соломон Маркович. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел. Мда.. Дело—то не в трусах.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». — Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“. — Сейчас он в меня врежется! Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600—го «Мерседеса». — А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. — Тс! Он между нами!
Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит: — Давно люблю тебя, красава. Выходи за меня? — А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что—то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: — Тут я! И здесь я! Тут я. Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: — Кто там? — Я! — О! И там я!
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: — Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: — А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Пословицы про зеркало
Пословицы про зеркало составлены оригинальным образом. Ознакомиться с ними интересно и поучительно. Зеркало – предмет, появившийся ещё в III веке до нашей эры. К зеркалам относитесь внимательно – они способны к накоплению энергии, как позитивной, так и негативной.
В зеркало рассматривала себя обезьяна из басни И.А.Крылова «Зеркало и Обезьяна». Не очень-то ей понравилось увиденное изображение. С зеркальцем разговаривала и царица из сказки А.С.Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях». Помните? «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
Пословицы про зеркало
Глаза даны, чтоб видеть других, но нужно зеркало, чтоб видеть себя.
Даже лучшее зеркало не отражает обратной стороны вещей.
Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
Если нет зеркала, и мир может служить зеркалом.
Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.
Глаза – зеркало души.
Глаза – зеркало сердца.
Брюхо не зеркало, хоть сеном набей — видно не будет
Зеркало красоты не прибавит.
Иному и зеркало не надо, чтобы красоту разглядеть.
Зеркало не виновато, что рожа кривовата.
В кривом зеркале и рот на боку.
Зеркало не украсит человека.
Зеркало красоты не добавит, но без него никуда.
Безносому только покажи зеркало – разгневается.
Кривая рожа от зеркала отворачивается.
На то у селезня зеркальца на крыльях, чтоб утки гляделись.
Худая краса зеркала не любит.
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.