Анекдоты про жадных
Анекдоты о жадности евреев
Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? — Так давайте я посмотрю в своем блокноте … Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — вот. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свой долг? — Расслабься, всему свое время. Несколько месяцев спустя: — Кацман, наконец-то! Как долго мне придется ждать свои деньги? — Так, секундочку … Давайте посмотрим: Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — есть. Вы видите, вы — имеете. Я так и записал: Коган — сто рублей! чему ты радуешься — мне плевать на твои записи, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если ты будешь мне грубить, я тебя вычеркну!
— Эй, мистер Рабинович? — Да, но что это? — Вы звоните в банк, у вас отрицательный баланс — $500! — Да? О чем вы говорите? И видите, сколько это стоило неделю назад? — +500. — А две недели назад? — +1000. — А как насчет трех недель назад? — +1500. — И что, я тебе как-то звонил?
— Эй, Питер, говорят, в Израиле нет нищих. — Да, но кто их там даст?
Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — идите домой и ешьте!
Еврей в машине скорой помощи звонит: — Эй, скорая, звони, а то у меня мобильник кончился.
Кто с чем пришел в гости: француз — с любовницей. англичанин — с анекдотом. русский — с бутылкой водки. еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: француз — с новой любовницей. англичанин — с новой шуткой. русский — с подбитым глазом. еврей — с куском торта для тети Сары.
Спасибо, доктор. Вот три рубля за прием. — Вообще-то, мой прием стоит десять рублей. Правда? И они сказали мне пять…
— Рабинович, как вы готовите еврейский омлет? — Для начала мы по-прежнему берем у соседей три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли…
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей прощальные слова: — Так слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же возвестит вам, что ой, эй, скоро зима, из щелей дует, кран течет, топить нечем, крыша протекает, денег совсем нет, и вообще, ты, внучок, что ты знаешь об этой жизни…. Но вы по-прежнему ничего не слушаете, а твердо отстаиваете свою позицию: с капустой — по 5 штук, с мясом — по 8!
Гольденберг заходит в магазин Зильбердовича и видит на столе монету в три копейки. — Что это за деньги? — Я хочу убедиться, что мой клерк — честный человек. — Я тоже проверяю — три копейки. Надо было хотя бы рубль положить. — Я тоже проверяю — рубль! Я бы лично взял рубль.
Вечер в Рабиновичах. Хозяйка приносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съел одну. — Ну, скажем, не один, а четыре, но кто тебя считает?!
Старый еврей сначала взял сына работать в свою лавку, вечером мать спрашивает. — В целом хорошо, но есть нюансы — Что, по-вашему, плохо? — Нет, это хорошо — Грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он дает сдачу, он плачет.
— Беня, зачем ты взял новую пачку чая? — Это означает, что нить уже оборвалась на старой. — И что, нет рук, чтобы шить?
Анекдот про араба, еврея и галстук.
Худой араб идет по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столом, на котором навалены галстуки. Я умираю от жажды. Дай мне воды! — У меня нет воды. Вы хотите галстук? Отдам недорого. Этот, например, идеально подойдет вам … — Почему ваши галстуки испорчены для меня! Я хочу пить! Но я дам вам совет. В пяти милях отсюда есть отличный ресторан. За тем холмом. Воды сколько угодно. Араб отправился в направлении, указанном евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за дюнами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и упал на землю. Они не нашли его? — — спросил еврей. — нашел, — — построил араб. — Твой брат не отпустит тебя без галстука!
Рабинович поймал золотую рыбку. Он обрадовался и стал думать, какие три желания ему загадать. И так он думал, и так. И все больше и больше появлялось трех желаний. Рабинович подумал: как не судить! И тогда рыба сказала ему жалостливо: — Слушай, Рабинович! — Ну, чего ты хочешь? — Знаешь, лучше бы ты меня поджарил!
Когда Рабиновича начали избивать в детском лагере, его родители не сидели со сложенными руками. Они застраховали его здоровье и жизнь и подписали его еще на две смены.
В одном такси ехали три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский — покрывает все трехэтажным безобразием, а еврей кричит водителю: — Босс, выключи счетчик!
Жена Аврама умерла. Приходит в газету — дать объявление. Он платит минимальную цену и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: «Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова». — Затем добавьте: "Продам Москвич".
Арабскому нефтяному шейху требовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — мне срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! — А в то время во мне еще не текла еврейская кровь.
Раздается телефонный звонок. Сара берет трубку. — Это квартира Рабиновича? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — Боже мой! Ужасно! Скажи, тебе удалось купить яйца?!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и вашей жены по 20 долларов, а детей я возьму бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Цилла, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Жена Рабиновича приходит с рынка и говорит мужу: — Ой, Эйбрам, я сегодня облажалась! — Что за маху?! — Да, вы меня неправильно поняли! Я дал таксисту тысячу рублей и забыл взять сдачу. — О, Сара, тебе лучше отдать Мах!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Можете ли вы содержать семью? — Ну, я думаю, что смогу! — Ты хорошо думаешь, потому что нас восемь человек, не считая дедушки Исайи!
— Аврам, ты можешь одолжить мне 10 рублей до среды? — Нужна ли она мне? Я очень плохо сплю!
Мойше и Аврам: — Сколько тебе нужно ложек сахара, пять или шесть? — Три, но шоб видели!
Спрашивают еврея: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Это пять с половиной.
Исайя увидел через окно, что к его дому приближается сосед, и сказал своей жене: — Сара, смотри! Мойше придет к нам, он опять что-нибудь попросит. Входит Мойше. — Иззи, привет. Нужна ли вам сегодня тренировка? — Да, сегодня мне понадобится весь день. — Не могли бы вы дать мне свою удочку на день?
Одесский дворик. Разговаривают два соседа: — Рабинович, как ты думаешь, что сильнее: знание или чувство? — Чувствую! — Почему? — Я знаю, что я должен Додику, но чувствую, что не расплачусь с ним.
На Брайтоне друг другу: — Смотри, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и виллу. Что такое классовое лидерство? Другой: — Нет, это Рабинович такой.
Моня Рабинович подарил своему отцу самодельную открытку на 23 февраля и получил от него самодельный iPhone на день рождения.
Изя приезжает в Израиль и первым делом отправляется в бордель. И. Ему отвечают: — Сара занята. Я: Я подожду. Через час Сара освобождается, катается с Изей час, Изя снимает 200 долларов и отдает их Саре. П: Почему так много, Боже мой? Но она взяла деньги. На следующий день Изя приходит снова, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после сна, опять Сара: — Зачем так много, Господи? Я: — Что вы, что вы, все хорошо, ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов…
Анекдоты про жадных
«Я забочусь о своих сапогах», — ответил он.
Вы слышали, что Смит поссорился со своей женой? Почему они не поделились? Он купил подержанное надгробие и настоял на том, чтобы его жена сменила имя.
Сэнди МакГрегор попросил владельца увеличить его зарплату в связи с женитьбой. Он удовлетворил его просьбу. Примерно через месяц хозяин спросил: «Ну, Сэнди, как твоя семейная жизнь, ты счастлив?» «Но я не женат, сэр! Как вы не женаты? удивился хозяин. «В конце концов, вы сами просили меня о повышении, говоря, что собираетесь жениться — Да, сэр, но когда я его получил, то передумал.
— Рабинович, как приготовить еврейский омлет? — Для начала мы по-прежнему берем у соседей три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли …
— Беня, зачем ты взял новый пакетик чая? — Так, нитка уже порвалась на старой… — А что это, рук нет, чтобы шить?
Я выросла в большой семье. Жадность — это мой основной инстинкт выживания!
Инспектор дорожной полиции не смог закончить «Формулу-1». От такой скоростной жадности у него случился сердечный приступ.
Егерь пришел в гости со своей женой. Ну, мы выпили, поели, пошли поговорить. Габровец захотел покурить, достал пачку сигарет и спросил соседа справа: «Вы не курите?». Нет, спасибо, я не курю. Он спросил соседа слева: «А ты? Нет, я тоже не курю. Жена спросила: — Почему бы тебе не предложить хозяину? «Не могу, он курит», — шепотом ответил габровец.
Габровец занялся ремонтом двери и послал своего маленького сына к соседу за молотком. Через некоторое время ребенок вернулся с пустыми руками. — Папа, не делай этого! Хорошо, тогда принесите наши.
Модный торговый центр. Есть пара — он и она. Он нежно обнимает ее и говорит: — Да, классные туфли! Жаль, что я жадный, а то бы точно купил их для тебя!
Сара зовет Исаака: «Исаак, приходи сегодня вечером — Аврам уезжает! — Я брошу во двор копейку, она зазвенит — ты приходи… приходи вечером. Абрам ушел. Сара бросила пенни. Исаака нет и нет, он слышит — он застрял во дворе. Сара выглянула в окно и позвала: — Исаак, что ты там делаешь? — Я ищу деньги! Я долго собирал копейки на нитке.
— Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только больше, больше, больше…
Бизнесмен приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — большой грех… Когда вы уходите из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому, кто попадется вам на пути. — Как? 50 долларов лично?! Да, сынок. Если вы хотите начать путь исправления, вам нужно начать с этого. Бизнесмен подчинился. Вне церкви — вокруг никого. Он подходит и видит одиноко стоящую девушку — высокие шатающиеся туфли, короткая юбка. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьми… — Нет, этого мало, тебе нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов?! Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов! — Ну, значит, отец — постоянный клиент…
— А в детстве я ни разу не ходила на свой день рождения только потому, что хотела оставить себе подарок. Был такой медведь. Я так плакала… — От стыда? — Из жадности!
Еврей: — Скажите, сколько стоят ваши гостиничные номера? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
— Скажите, берете ли вы плату за входящие звонки? — Нет. — Тогда скажите Абаму Семеновичу Шаубу, он мне звонил. Я поздравлю его с днем рождения.
— Сара, нам нужно расстаться на некоторое время. — Иза, ты разлюбила? Нет… только скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?
Мои все говорят: — Не будь таким жадным! Ну, хорошо, допустим, я не буду этого делать — и я получу от этого шон?
— Мамочка, всех в школе раздражает жадность! -Ну, назови мне их фамилию! -Если дашь мне доллар, я назову вас всех!
Нотариус говорит молодому человеку: — Ваш покойный дядя оставил вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Очень жадная семья решила сэкономить на видеографе и запомнить свадьбу.
Старый еврей приходит в нотариальную контору: — Я составляю завещание, не могли бы вы мне посоветовать? — Конечно. — Ни для кого ничего, они написаны вместе или по отдельности?
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, рюмочку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет? Ну, ни за что!
Два еврея идут на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго: — а сколько ты положил в конверт? Второй: — А что в вашем конверте ничего не стоит?