Анекдот про картошку жареную
— Мило! Сейчас я жарю полуголую картошку… — Я ухожу! — Побродим? «Ты не ешь там все подряд!»
Секс имеет дело с глупцами, которые не познали высшего наслаждения, дарованного людям, — напиться на ночь картошки фри.
Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. И только избранные достойны разделить с вами сковороду жареной картошки под покровом ночи.
Это состояние, когда ты хочешь картошки больше, чем найти свое место в этом мире.
Женщина… — Чертова диета! Я стояла рядом с мужчиной в автобусе… от которого пахло жареной картошкой… Я не выдержала и укусила его!
У крестьянина скверное настроение, а тут еще теща под руку подвернулась… И злость сбить охота, и кажется, что ничего нет… Ходил он и ходил по комнате, наконец: — Мама! Хочешь картошку? «Конечно, сынок!» — Так иди и жарь! — Только без картошки… — А потом ложись и не жарь!
Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри, ночью, из чугунной сковороды, руками. Лишь бы никто не видел!
— Я хочу есть! Что на ужин? — Если я поджарю картошку — как вы на нее посмотрите? — Как как? Со слезами на глазах…
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой и говорит. Это ваше собственное производство. «Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не понадобилось. Я сажаю там картофель.
Гадание на кухне общежития: — Девочки положили картофель на пару сковородок, чтобы поджарить. С чьей сковороды мужчины будут есть картошку, она идет к ним в комнату, чтобы поклясться и представиться.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про картошку
Я хотел бы напомнить вам об одном гениальном стартапе. Вы закапываете картофель в землю. Предвкушение. Осенью копаешь — картошки больше.
Продолжительность криков дворовых панков напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! Ученые доказали, что картофель не только растет в земле, но и немного ползет в сторону Беларуси. Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в кожуре, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь есть сами. Помню время: я пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пачками картошки, 2 буханками хлеба, пачкой молока и леденцом. И что теперь? Они установили видеокамеры. — Папа, а где этот мусор, чтобы чистить картошку? — Я пошла в магазин…
— Сделайте пюре, очистите картофель. — Поехали. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза.
В магазине продается мытый картофель, так что я могу больше не приносить свеклу домой. Фраза «жареная картошка» звучит нормально, если не упоминать, что изначально вы поставили ее вариться… У меня картофельный синдром. Я хочу лечь в темный, теплый угол, и чтобы никто не трогал меня несколько недель. Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно протянуть руку помощи даме, когда она выходит из подвала с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, для которого ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 г. Картофель был настолько дорог на рынке, что, кажется, южноамериканские конкистадоры до сих пор носят его с собой. — Мы должны создать робота, который будет выдергивать сорняки и разбрасывать картофель по всей стране. — У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.
Всякий раз, когда я чищу картофель в доме молодого человека, я стараюсь срезать очень тонкую кожуру. Я делаю это для того, чтобы его мать, если увидит, сказала, какая я экономная хозяйка. Дома я чищу пол от картофеля, чтобы писать.
Самая вкусная еда — это охлажденный жареный картофель, ночью, из сковороды, руками. Пока никто не видит! Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех намазывает картошку на блины. По сути, истребление колорадского жука — это межвидовая война за картофель.
Шутки с картошкой — самые смешные
— Помните, вы ходили в картофельный магазин? — Да, и что, она вся в грязи? — Нет, она свекла. Пройдитесь еще немного.
Будете ли вы есть картофель с грибами? — О, класс… конечно, я буду! Потрясающе! А потом картофельное пюре сидит две недели, уже обросшее грибами. Ты понимаешь, что просишь невозможного? — Поделись со мной картошкой. — Ну, вот и снова. — Полдня ты носишь мешок картошки! Куда ты носишь — у меня проблема. Я вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что мне нужен багажник… — И что? — Никто не уйдет, черт возьми. «Ну, ты вообще умеешь готовить?» — Ну, в общем, мне как-то сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее надо жарить на медленном огне. — И? «Моя превратилась в уголь даже на медленном огне» — это ясно. — Ешьте свой картофель. Но у вас нет сада. Мы купили место на кладбище, пока оно нам не понадобится. Мы сажаем здесь картофель, чтобы он не пропадал зря. — Почему вы находитесь под стражей за кражу мешка картошки и под домашним арестом за взятку в 2 миллиона долларов? — Потому что доллары — это бумага без обеспечения, а сумка — это материальный актив.
— Вчера я жарила картошку для себя… — Ну, ты же говорила, что не умеешь готовить! — Да, это правда, я поставила ее вариться…
Разговор генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, тот, который с генетическими модификациями? — Я думаю, что это полная ерунда! Она может слышать! Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. Остальные идут пешком! Я чистил картошку с определенной, вполне приличной целью и в то же время разговаривал по телефону с молодой женщиной, которая звонила. Очищенный картофель бросают в миску с холодной водой. В целом ничего предосудительного. И вдруг: — Ты разговариваешь со мной на унитазе! И повесить трубку. Воображение, однако! — Что мы будем есть сегодня на обед? — Картофель находится в депрессии. — Вот так? Ну, пюре. Как картошка, как картошка, но такая подавленная… Каннибал несет студента под мышкой. Навстречу ему другой людоед: — Здравствуйте, коллега! Кого вы носите? — Возьмите ученика. — Бросай его! Вчера сварил суп из студента, так он, негодяй, всю картошку съел. Продавец спрашивает маленького мальчика: «Ты точно помнишь, что твоя мама сказала мне купить два килограмма печенья и двести граммов картошки?». Один одессит жалуется другому: «Моя Фира вечно ноет: «Моей нечего надеть, моей нечего надеть» — О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки, и пусть она его носит! Планируете ли вы похудеть? — Вы смешали мясо, колбасу, картофель, грибы и майонез!
Анекдоты про посадку картофеля
Можно. Миллионы россиян выпускают новый картофель на волю, чтобы осенью начать охоту за ним …
Отец и сын работают в деревне. Вдруг раздается голос: — Люди, пожалуйста, не хороните меня. — Сынок, все, пауза для дыма! Картофель говорит со мной! Мне нравится фраза «Меня не будет в городе», все думают, что вы летите в Барселону, а на самом деле вы едете в деревню сажать картошку. Объявление: «Ищу мужчину с крепким телосложением, приятной внешностью, без вредных привычек, доброй волей и упрямством для совместной посадки картофеля» С момента приезда на дачу я до сих пор не могу отделаться от мысли, что мы посадили здесь траву, а картофель случайно разнесло ветром….
Три стадии роста человека: 1. Он сажает картофель 2. Он не сажает картофель 3. Он сажает картофель
В зеркале стоит мужчина, такой важный, элегантный, в костюме и галстуке. На часах 23.02… притворство. Жена заинтересована. Мужчина отвечает с олимпийским спокойствием: — На рыбалку, Валя …. На рыбалку. Закрой за мной дверь. Жена молча заходит в комнату и через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, выходит оттуда в вечернем платье, великолепно накрашенная. Поганый муж: — Вибус, а где вы собирались ночью, да еще в таком виде? Женщина была спокойна: — К матери в деревню ….. сидячая карта.
Для выкапывания картофеля
Человек идет в свой сад, смотрит — и имеет некоторую славу с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Видите, или что? Мы копаем картошку!»Так я же хозяин!»Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель! В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я влюбился в это занятие. Он представлял себя настоящим археологом, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что вообще-то это называется «копать картошку».
— Вы так много потеряли! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Копайте!
— Ну, как урожай? — Лучше! Я положила мешок картошки, собрала мешок, и ни одна не исчезла! Один друг жалуется другому: — Он ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня. Народная примета: Если дети ходят в школу нарядными и приносят цветы, то скоро придется копать картошку.
Анекдот про картошку фри
Мама жила с тремя дочерьми, и пришло время ее дочерям выходить замуж. Перед отъездом мама сказала — мы будем писать друг другу письма, и когда я спрошу, помолвлен ли ты с любовью, я напишу, жаришь ли ты картошку. Отстойный год. Старшая дочь пишет: — Мама у нас хорошая: квартира большая, дом на берегу моря, куры денег не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц. Он пишет средней дочери: — Живем от зарплаты до зарплаты, квартира на окраине города, есть только вшивые, картошку жарим раз в неделю. Младший пишет: — Дела очень плохи: денег нет, снимаем квартиру, машины тоже нет, но мы жарим картошку Сосите ручку.
Жаренная картошка
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать говорит им — девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если пишете про секс, то не пишите прямо, пишите, что они жарят картошку, потому что папа такой, что он может вообще не читать, чтобы об этом думать. Ну, дочери сказали, все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий написал: «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу стебель. «
Похожие анекдоты
Пара пришла на прием к секс-терапевту — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но у нас пока нет детей… Пожалуйста, помогите Друг, как заниматься сексом с женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я скажу тебе вот что, дорогая: — в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я поняла, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как все прошло? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена полезла в холодильник за йогуртом, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и просунул его — Ну, как это было. Неожиданно. — Почему он там! Там весь супермаркет был посвящен # uel.
Встречаются два друга, которые давно не виделись: — Привет, брат, давно тебя не видели, как дела? — Да, он снова женился — А что насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно кричала: «Глубже, глубже». Она не выдержала давления и развелась. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Я не мог контролировать этот темп, развелся, третья женщина была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее». Теперь у меня есть жена-строитель. Во время секса он кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
Мужчина заказывает кухонный гарнитур для дома, поручает жене встретить доставку. Вечереет, приезжает доставка, первый грузчик на седьмом этаже таскает шкафчики, воняет у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит этот чемодан, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: да. Она молча опускается перед ним на колени, расстегивает молнию и оглушительно свистит. Погрузчик отступает в ужасе. Второй грузчик идет следом. История повторяется — она: грузчик? Он: да!!! Она делает с ним то же самое, что и с первым грузчиком. Он тоже покидает квартиру в состоянии шока. Внизу они курят, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель в бешенстве, он тоже решил уехать. Он поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: как насчет минета? Она: мой муж сурово написал мне в записке: «Грузчикам соси, а водителю дай штуку».
Парень познакомился с девушкой, решил произвести на нее впечатление, повел ее в дорогой ресторан, позвонил девушке и пригласил ее, а у нее в это время как раз началась менструация — он подумал и согласился — ресторан не постель. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую, поддержанную Vinzec. Все расслабились — навеселе, парень говорит девушке: — а поехали ко мне домой за палочкой коньяка. Девушка под валом уже забыла о своей проблеме и говорит: а если выживем, то пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда парень уснул, она тихонько ушла домой. Просыпается парень в полдень, голова трещит, смотрит на простыню, а она в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: думаю, что я убил ее ночью во время ночного сна. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Что ж, подумал он и согласился — ресторан — рестораном, а не кроватью. Сидят они в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую поддержали Vinzec. Все расслабленно — весело, парень говорит девушке: — а поехали ко мне домой по палочке коньяка. Девушка под валом уже забыла о своей проблеме и говорит: а если выживем, то пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда парень уснул, она тихонько ушла домой. Просыпается парень в полдень, голова трещит, смотрит на простыню, а она в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: думаю, что я убил ее ночью во время ночного сна. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, думает он, и я согласился — ресторан был не ночлежка. Сидят они в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую поддержали Vinzec. Все расслабленно — весело, парень говорит девушке: — а поехали ко мне домой за палочкой коньяка. Девушка под валом уже забыла о своей проблеме и говорит: а если выживем, то пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда парень уснул, она тихонько ушла домой. Просыпается парень в полдень, голова трещит, смотрит на простыню, а она в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: думаю, что я убил ее ночью во время ночного сна. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он считает, что все — убил и съел.