Анекдоты про желания: 17 декабря
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
— В чем разница желаний мужчины и женщины?
— Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.
Он был просто уверен, что я не умею играть в бильярд. Сыграли на желание. Пошел на шпильках . В аптеку. За прокладками.
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.
Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: «Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам».
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного.
Я хочу, чтобы какая-нибудь девушка смотрела на меня с таким восторгом, как я смотрю на денюжки!
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз.
Анекдоты про желания — самые смешные и короткие
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!
Х$й с вами.
***Анекдот про золотую рыбку и три желания***
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит: — А желания? Новый русский: — Загадывай.
***Анекдот желания и обман***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***Анекдот про еврея и одно желание (еврейское)***
Еврей выловил золотую рыбку. — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…
***Анекдот про джина и желание***
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня… — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
***Анекдот про исполнение желаний и любовь***
Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя… Рука моя
***Анекдот про желания и женщин***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
***Анекдот про ангела и желания***
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»
***Анекдот про желания и шансы***
— Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых…
***Анекдот про желания и доктора***
Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Hу, если это ваше последнее желание…
***Анекдот про желания и работу***
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
***Анекдот про желания и моряка***
Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня и я выполню любое твоё желание. Моряк немного подумал. — Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт. На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в жопу…
***Анекдот про желания и доброго духа***
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.
***Анекдот про желания и интернет***
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
***Анекдот про желания и яблоки***
— Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко. — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
***Анекдот про желания и возможности***
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит; — А желания? Новый русский; — Загадывай.
***Анекдот про желание и пиво***
После одной кружки пива ничего не будет… Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.
***Анекдот про желание и левостороннее движение***
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? — Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! — Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
***Анекдот про желание и хиппи***
Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.
***Анекдот про желание и детство***
Гость — малышу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
Анекдоты про желания и мечты
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 773
***
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
ВЫСТУПИЛА С КРЫЛАТЫМ ПЕСЕННЫМ СЛОВОМ..
В ГАЗЕТЕ «ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА».
ВОТ КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ
ИЗ ЕЁ БОЕВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ..
***
«..ТРЕПАНУЛА ПО ПЛЕЧУ..
ФОРТУНАТА..
Я С ТОБОЮ ПОЛЕЧУ..
ЭХ ДА ..В ЭЛЬДОРДО..
ЛЁТЧИК СТАНЕШЬ ТЫ..
А Я СТАНУ.. ЛЁТЧИЦА..
УЛЕТИМ С ТОБОЙ.. В МЕЧТЫ..
КУДА ТАК .. ХОЧЕЦЦА..
ДАЛИ ВЕСТОЧКУ ГОДА..
НАМ.. ГРЯДУЩИЕ..
ЗАСВЕТИЛАСЯ ЗВЕЗДА…
НАС ЗОВУЩАЯ…
ГДЕ ПОЛЗКОМ. ГДЕ БОЧКОМ..
ЭХ ДА… ПО ТРЕВОГЕ..
ПРОСКОЛЬЗНЁМ .. БРОСКОМ..
В ПОЛУБОГИ..
***
МЫКОМ ..ПУЧИЛОСЬ ..
НЕМОЕ.. ЖЕЛАЮЩЕЕ..
В ГРАДЕ .. МУЧИЛОСЬ..
ЖИТЬЁ.. ПРОПАЩЕЕ..
ВОСПАРЯЛОСЬ.. В СТРАНЫ..
КОИХ НЕТ .. НА КАРТАХ..
ЛЕЗЛО… КАК БАРАНЫ..
В КУРАЖАХ.. В АЗАРТАХ..
***
СТАЛО ВДРУГ ТЕПЛО ..
И ПЛЕНИТЕЛЬНО..
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
Интересно, что дальше от реальности — Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Неее, это какое-то неинтересное. Давайте вот это, про изнасилование.
Победительницу конкурса «Мисс Вселенная-2009» определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
— Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
— Конечно! ТрахТибидох.
— Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.