Анекдоты про железную дорогу
Киев выразил России протест по поводу строительства железнодорожных и газовых трубопроводов в обход Украины, потому что порядочные захватчики так не поступают.
На двери туалета одного из французских вокзалов висела надпись: «Ключ у начальника станции». Под ним какой-то Джокер приписал: «В случае крайней необходимости свяжитесь с дирекцией железных дорог в Париже».
Что может сделать идиотский закон.
В середине девятнадцатого века передовая Великобритания была лидером в развитии зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железнодорожных и конных команд видели в автомобилях угрозу своему существованию. И они объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они провели закон, ограничивающий скорость «магистральных локомотивов» 10 милями в час за городом и 5 милями в городе. За пультом управления должны были находиться как минимум два человека.
Но этого им показалось мало, и в 1865 году был принят «закон о красном флаге». Закон ограничивал скорость автомобиля в городе до 2 миль/ч (примерно 3 км/ч). Кроме того, закон требовал, чтобы в экипаже было как минимум три человека: водитель, автостопщик и сигнальщик с красным флагом. сигнальщик шел перед машиной на расстоянии 55 ярдов и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.
Законопроект был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Говорили, что машины разбивают дороги, пугая жителей и их лошадей. Закон о красном флаге фактически уничтожил зарождающуюся британскую автомобильную промышленность — и автоконструкторы из Франции и Германии устремились вперед.
Вдохновила фраза в разделе «Работа» о том, что на российских железных дорогах подстаканники исчезают как класс (заменяются стаканчиками, одноразовыми стаканчиками и т.д.). ) В моей жизни было как минимум три «момента истины», когда для меня то, что всю предыдущую жизнь казалось априори связанным с Россией или СССР, которые, так сказать, были нашими главными «духовными скрепами», оказывалось весьма смутным, заимствованным у каких-то других народов, может быть, сто, а может быть, и больше лет назад. Кроме того, сам факт заимствования уже давно всеми забыт. Первый — это пельмени. Когда меня пригласила одна китайская семья на «ужин, специально для вас, мы приготовим очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только с китайского Нового года и когда приходят самые почетные гости». По-китайски оно называется Чиа-цза, имеет очень интересный состав 50% свинины и 50% говядины, все это заворачивается в тесто сверху и варится в кипящей воде. » Тут я окончательно понял, что «русские пельмени» могут называться русскими только по месту производства, примерно как «шампанское из Воронежа». Второй пункт — это борщ. Понятно, что борщ у нас ассоциируется с Украиной как местом происхождения. Цифры. Когда я только приехал в Варшаву, в первом же ресторане я увидел старый шар с кусочками шести сортов борща. Кстати, только один из них был свеклой, как мы привыкли ее видеть. Украина заимствовала (и передала России) только один сорт борща, а в Польше их более десятка, что легко проверить. Позже я обратился к современным кулинарным книгам, и теперь они показывают, что борщ изначально был польским блюдом, и дают несколько польских рецептов борща без свеклы. Ну, к обещанному подстаканнику. Большинство моих знакомых иностранцев никогда не видели таких вещей у себя на родине и хотели привезти домой «русский сувенир». До определенного периода я также считал это деталью, свойственной России и ее железным дорогам. Пока я не приехал в Индию. Там в музеях этих подстаканников (в основном золотых), сделанных в 18-19 веках — как грязи. Все раджи пили чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и других странах. Кроме того, подстаканники очень похожи по форме на те, которые есть у нас. Тот же декоративный «обман» на лицевой стороне. Только в нашем щите — изображения строек коммунизма, герб СССР, «Слава КПСС» и т.д., а у них фигурки Рамаямы и т.д. Ну а наши подстаканники, понятно, не из золота. Чай, мы не раджи. Я думаю, что среди индийцев придирки подглядывают за британцами, но среди британцев кто-то в начале 20-го века сообразил про Российские железные дороги — и так это дошло до нас, в виде одного из «духовных видео» про Российские железные дороги.
Удмуртский поезд. С велосипедами и прочим туристическим снаряжением мы не пошли перекрывать проход в вагон, а встали в тамбуре. У противоположной двери курил невысокий мужчина азиатской внешности. Контролеры находятся в поезде. Отвлекусь, мы сразу заметили: работники пригородной железной дороги там не носят фирменную форму РЖД. Это московские и питерские контролеры, как правило — две шикарные дамы в бордово-белых пиджаках с мобильными кассами и в сопровождении охранников, вооруженных дубинками. Там, куда мы ездили, водитель мог быть одет в шорты и домашнюю футболку. Нашими контролерами были два спортсмена лет двадцати в спортивной одежде. Они проходили через вагоны без предъявления документов, собирая взятки с нескольких бездомных пассажиров. Мы подошли к мужчине в тамбуре. Он показывает какой-то сертификат прилавкам, тот их не устраивает, они начинают спорить. Я не запомнил и половины разговора, я не слышал и половины, суть его такова: «Мне плевать, что вы отставной военный летчик, нам плевать на вашу лицензию, вы можете ее стереть, нет билета — платите триста, или сейчас откроются двери и вы полетите». Мужчина упорно отказывался платить, около трех минут они разговаривали на повышенных тонах. Какой-то полукровка, поезд останавливается, они пытаются вытолкнуть бездомного пассажира из вагона. Он сопротивляется. Затем тянут тормозной кран, крестьянина хватают «за ручки» с обеих сторон, поднимают, выносят и ставят на платформу. Кажется, что пилот все еще пытался дать толчок, но это не идет по плану и происходит почти мгновенно. Каждый, кто в детстве смотрел мультфильмы «Черепашки-ниндзя» или боевики с Брюсом Ли, может себе это представить. Мужчина подпрыгивает почти до уровня головы, синхронным ударом ног поражает грудь борцов, стоящих на противоположной стороне от него. Я не знаю, целы ли их кости, но прилавки разлетелись на два метра. Парень вернулся в поезд, выключил запорный кран, бормоча под нос что-то вроде «пусть они там три часа кормят комаров», и зашел в вагон к себе. Поезд ушел, контролеры остались.
Однажды на майских праздниках Мичиган с дочерью отправились в Утрехтский железнодорожный музей, который по праву называет себя самым крутым музеем в Нидерландах. Здесь есть все: и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая детей, которые с восторгом корчились в круге вокруг музея, и почти настоящий детский паровозик через пруд с маяком посередине, «Комната железнодорожного страха» (снова мини-поезд, проходящий через различные железнодорожные ужасы), компьютерная анимация, множество различных поездов и вагонов, включая огромную временную экспозицию «Путь Второй мировой войны». С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концентрационные лагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и т.д., включая небольшой дымок перед одним из танков. Вместе с нами был молодой папа с 4-летним сыном, который останавливался на 5 минут у каждого поезда с восхищенным возгласом «О!». Папа тихо спросил у музейного фрито, сколько «О! Поезда» были в этом музее, и его ответ явно не порадовал. На внешней площадке, однако, нас ждало некоторое избавление — и моя дочь, и его сын были очень быстро завербованы в отряд партизан — участников голландского Сопротивления — четвертый из испорченных 9-10-летних голландских мальчиков, предназначенных для «Разбавления этих проклятых немцев» (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах — они все, включая старшее поколение, не «фашисты», а «немцы», имея в виду нацистов. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране — туристов, которые работают или просто живут здесь постоянно и являются лишь концами. Германия находится в 3 часах езды). Партизанский отряд веселился от души. Моя дочь была медсестрой и переправляла партизан на маяк, ребенок служил сигналом. С маяка были слышны пулеметные очереди и крики партизан. Не имея необходимости развлекать своих детей, папы и мамы, вполне расслабленно отдыхали на солнце. Когда грянул гром — дорогие дети «минировали» детскую железную дорогу, бросая на рельсы огромный булыжник. А эта штука, построенная в 60-х годах, чувствительна к мелким камешкам, и вечно несколько музейных работников с отвертками выковыривают камешки из рельсов на дорожках. В основном, группа рабочих, пап, мам и дедушек, которые быстро разогнали партизан, быстро укрылись там. Детей из поезда (в котором было несколько немцев) отпустили и отвели в ресторан для успокоения. Партизаны были разоружены и частично наказаны — их лишили сладостей и карманных денег, которые они обещали рассыпать и положить в угол. Родители! Вы не можете оторвать глаз от своих детей! Особенно в военной игре.
Сегодня мы с дочерью посетили Железнодорожный музей в Утрехте, Голландия. Мы сели в старый частный поезд семьи королевы Джулиан и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные отсеки с индивидуальными душевыми и туалетами, но везде воняло формалином или каким-то другим составом, консервирующим дерево и ткань. Моя дочь тихо спрашивает меня: «Мамочка, а королева, что у нее здесь?». В том же поезде в гостиной Королева на диванной подушке свежая вмятина от его головы. Некий турист показывает его своей жене: «Видишь, королева часто отдыхает здесь. Даже вмятина торчала из головы. И как глубоко!» На что жена отвечает: «Конечно, в короне». Люди не уважают монархов.
— Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение.
Анекдоты про железную дорогу
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про железную дорогу. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
На Диком Западе посетитель покидает карету. Вокзальный дом. Чистая степь. На платформе он спрашивает смотрителя: — Далеко ли до города? — Да, это будет восемь миль. — Почему вы не предложили построить станцию ближе к городу? — Сначала мы хотели, но решили, что лучше строить ближе к трассам.
ДОКТОР: — Тот факт, что железнодорожная линия проходит прямо под окнами вашей квартиры, влияет ли это на ваше здоровье? ПАЦИЕНТ: — Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. ДОКТОР: — Значит, нет? ПАЦИЕНТ:- Да, да, да, да, да, да.
Они ездят на поезде. Мужчина задумчиво говорит: — Я чего-то не понимаю! Ведь дорожки гладкие? — Гладко! — А колеса гладкие? — Гладко! — А почему поезд стучит, когда движется? — Ты дурак! А почему вас учили только в школе? Какова площадь круга? -& quot; pi-quadrate & quot;! — Вот он, этот квадрат и стук!
Стоят Василий Иванович и Петька на железнодорожном пути и говорят: — Василий Иванович, что это за мусор? — Это, Петька, железное дно! — А длинное, железное, это что такое? — Это, пятно, рельсы! — И работы, да? — Это, пятна, спальни! — Они на фиге? — И это, Спот, чтобы не наматывались гранулы колес!
новости интернета
Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее входит в переполненный вагон. Весело оглядывая усталых и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане, или дюжина, или я начинаю свой концерт!
— Почему туалеты закрываются во всех поездах за час до прибытия в Москву? — Потому что вашего дерьма в Москве хватает.
На третий день путешествия на поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Бумер X5 отправится на переправу. Водитель, конечно, в тормозах, но какой в этом смысл? Он влетает в еха, тот несколько раз переворачивается и падает в кювет. Через минуту из машины выходит хорошо подготовленный человек (целый!), подходит к водителю и задает вопрос, который не равен Эпику: — Ребята, вы в порядке?
Девушка Люси Лизл в холоде вагона поезда Одесса-Киев еще раз подтвердила поговорку: — Язык до Киева доведет.
Надпись возле крана на остановке поезда: держитесь здесь!
Поезд движется к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик 11-12 лет. Входит контроллер. Ты меня не узнаешь? — Нет. Мальчик поворачивается к контролеру боком: — Ну и что? — И нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на платформу с криком: — Так я кролик!
Любовница спряталась от мужа в шкафу и благополучно добралась до Хабаровска.
Сидоров тут же купил билет на алкоголь в вагон-ресторан.
Дембель, ехавший с цыганами на забронированном месте в поезде Владивосток-Москва, еще на выезде из Читы научился спать с открытыми глазами.
Паркур — это наука о том, как грациозно запрыгнуть на верхнюю полку поезда.
Пятое поколение российских железных дорог будет введено в эксплуатацию только после того, как будут покрашены четыре предсказанных.
Пригородный поезд. На проходе сидит мужчина, трезвый, всклокоченный. Машина раскачивается, плавно переходя в крепкий, громкий сон. Мужчина медленно поворачивается к проходу. Срабатывают законы физики, человек падает с грохотом. Он поднимается, вздрагивает: — В конце концов, мне снилось, что я падаю, почему я не поверил?
Проводник поезда домой, по привычке, закрывает туалет на ключ.
Православный священник и раввин едут в купе. Раввину приходится выходить ночью на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, проснувшись, поспешно натягивает на себя рясу священника и другую одежду, хватает чемодан и поспешно выскакивает из машины. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиот, кого ты разбудил?!
Когда мы поехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк Hennessy, ели черную икру и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре тысячи долларов. — Я никогда не видел такой показности!
Две дамы разговаривают на нижней койке в купе. — Ни Дерибасовская, ни Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «интуристы» теперь не приносят дохода. Поехали в Воркуту или Норильск. Там полярники платят «кусок» за ночь. Путешественник с верхней полки: — Слушай сюда: не забывай, что на севере ночь длится полгода.
Дома опытный дирижер не сможет попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
В вагон метро входит человек в форме и говорит: — Уважаемые пассажиры, простите, что обращаюсь к вам. Я — машинист этого поезда, собираю деньги, чтобы открыть двери на следующей станции.
Машинист, паркуя локомотив, умудрился поцарапать два соседних поезда.
В поезде едут страшная женщина и молодой человек. Они идут, молча… Потом поезд въезжает в туннель. Женщина (кокетливо): — Если ты меня поцелуешь, я закричу. Молодой человек.
Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идет: пожалуйста, толкайте вагоны!».
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой парень и пожилая женщина. Они все время смотрят друг на друга, а парень продолжает жевать жвачку. Когда они прибыли в пункт назначения, старуха говорит ему. Но, честно говоря, я мало что понимал, потому что я глухой.
Оказалось, что машинисты городских поездов объявляют остановки на том же языке, на котором пишут врачи.
Однажды мы ехали с маленьким сыном в поезде, и на верхней полке сидел человек в военной форме. Мой сын с завистью сказал: «Когда я вырасту, я куплю себе фуражку, солдатские сапоги и солдатский ремень». На что мальчик сверху ответил: — Да, они дадут вам все это!
Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и через час этот ансамбль задолжал всему вагону.