Анекдоты про женщин

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я знаю все! Муж. Ну, а сколько притоков образуют Днепр?

Муж — Жена: — Слушай, наш сосед, полковник, настоящий кретин. Почему вы так думаете? — Я сказала ему, что у меня есть сын, и он ответил: « Я рад стараться!»

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — Все в порядке. Но «Трррррррр» выйдет в копеечку.

Блондинка, продавшая машину, жалуется своему парню: — Какой кошмар! Как плохо без машины! Вчера я заблудился в метро. — Вы зашли в туннель или как?

Двое были выброшены на необитаемый остров. Один: — Теперь женщина могла бы. 2: — Задание. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.

Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Возможно, учитель. Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя и лицо глупое. Мужчина грустно: — И я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стук, муж открывает балконную дверь: — Видите, это этажом выше дама, неожиданно пришел мой муж. Я спустился к тебе. — Ну, это повседневный бизнес, с кем не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене своей: — Послушай! Но наш этаж — последний!

Расскажите о своем хобби. — Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, чувство риска можно сравнить с чем угодно, и когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить, — Работаете ли вы в женском коллективе? Да.

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто топчемся по деньгам поклонников, а с умом выбираем таких способных обеспечить семью! А вы, мужчины, только об одном и думаете — Что такое мужчины? И мы просто хотим взглянуть на то, как выглядит женщина утром без косметики!

Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит кувыркаться с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?

Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Нравится? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто сели, они встали на нашем пути. — Слушай! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.

Позади меня два друга разговаривают в фургоне. — Каша, что это у тебя за царапина над губой? Когда вы отрезали усы? — Ну да. — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? — Нет, вообще-то я девушка. — А он все равно меня учил. Хм. И это было полезно.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также сами рождают мужчин.

Ты такая красивая! — Да, заткнись придурок, ты просто хочешь пойти со мной. И умный!

Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Безобразие! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, я не вижу, куда. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я этого не вижу. А вы слева. Наконец домработница с треском вываливается из шкафа. Арендатор: — Входите! И так каждую ночь!

Мужчина делает женщине предложение. — Кстати, вы пьете? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день после прихода с работы: — Ну, женщина, что за праздник у нас сегодня? Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Вот так сюрприз!» — говорит Вовочка, — кстати, вы, женщины, как правило, не блещете умом! Ты не можешь стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — Я могу! — перебивает его Маша. И пописать в раковину! — закончил Вовочка.

Самый смешной анекдот про женщин

В наши дни, чтобы быть модной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.

— Правда ли, что в этой шляпе я помолодела на 10 лет?

— А сколько вам лет?

В шляпе или без?

— Как вам понравился дом отдыха?

— Я очень, очень довольна! Они готовили так отвратительно, что в итоге я потерял семь килограммов!

Знаете ли вы, что женщины попадают в аварии реже, чем мужчины?

— Интересно? И почему?

«Потому что женщины заботятся о машине как мужья, а мужчины относятся к ней как к собственной жене.

Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскрешения сначала явился женщинам?» — спросил один шутник.

Не получив ответа, он продолжил:

‘Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понял, что никто другой не сможет так быстро донести до людей его таинство.

Для чего нужны мужчины?

‘Мешать работе’, — сурово сказала бизнес-леди.

«За измену», — гневно воскликнула ревнивица.

«За грязь», — с отвращением сказала аккуратная женщина.

— Ради любви и только любви, — мечтательно прошептала старая дева.

Уродливая женщина наняла такси и с тревогой спросила:

— Ваша лошадь не понесет, не стесняется?

— Неважно, садись, она не оглядывается.

Гид поворачивается к гостям:

«Если респектабельные дамы будут молчать, мы услышим шум Ниагарского водопада.

«Интересно, похожа ли ваша дочь на свою мать?».

— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Молодая женщина?! И где она купила эти тонкие изогнутые носки?

Девушка мечтательно говорит своему другу:

— Как бы я хотела стать кинозвездой, тогда обо мне говорил бы весь мир.

«Хватит того, что о тебе говорит вся улица.

Девушка подобна пуле со смещенным центром тяжести: она бьет прямо в сердце, попадает в карман и выходит боком.

Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Неужели вы не боитесь соблазнов, которые манят молодую девушку на этот курорт?

Нет, нет, я совершенно спокоен. Дочь написала, что сейчас она находится под наблюдением полиции …

— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривал со своей девушкой, и мы никак не могли дозвониться.

Пытались ли вы говорить по очереди?

В театре идет премьера, но зрители-мужчины постоянно прерывают разговор двух дам, сидящих сзади.

— Мне очень жаль, — обратился он к ним. Я не слышу ни слова.

— Да, ты просто наглец!» — закричали женщины. ‘То, о чем мы говорим, не имеет к тебе никакого отношения.

Девушка жалуется своему парню:

Этот ублюдок назвал меня шлюхой!

— Ужасно! И что вы сделали?

— Я потребовала, чтобы он немедленно убрался из моей спальни и забрал с собой своего друга.

Женщина жалуется своей подруге:

— Я никак не могу приучить своего мужа к аккуратности — он постоянно прячет бумажник в новом месте.

Разговор между друзьями.

Я выйду замуж только по любви.

«Я тоже… Если только не подвернется что-нибудь получше».

Молодая женщина с красивой фигурой идет по улице. Сзади к ней подходит пьяный мужчина.

— Молодая женщина! Откуда у тебя такие красивые ноги?

Она оборачивается: «В сувенирном магазине».

— А что с твоим лицом, они тебя загрузили?

— Насколько заметно похудела ваша жена за последнее время.

— Этим она обязана гениальной китайской диете: целый месяц питаться куриным бульоном с помощью китайских палочек для еды.

Женщина жалуется своей подруге:

«О, сегодняшняя молодежь! Представляете, у моей шестнадцатилетней дочери уже есть парень, а я забыла, что мне сегодня исполнилось тридцать лет!

— Милый, что тебе больше нравится, умный или красивый?

— Оба. И я люблю тебя…

В жизни каждой женщины есть три периода: в первый она грызет нервы отцу, во второй — мужу, а в третий — зятю.

Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривал, он все время зевал.

«Возможно, дорогая, он хотел что-то сказать?»

— Сколько мне лет? Угадайте.

«Я даже представить себе не могу.

— Моя дочь ходит в детский сад.

Она там менеджер?

Бродяга постучал в дверь, и экономка, увидев его, начала ругать.

Ты выглядишь таким большим, что вполне мог бы зарабатывать на жизнь в шахте, а не попрошайничать», — сказала она ему.

— «Да, мэм», — последовал ответ. — ‘А вы выглядите так, как будто должны играть на сцене, а не заниматься домашними делами.

«Подождите минутку», — сказала хозяйка, — «сейчас я посмотрю, что у меня там есть».

Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляла ее:

«Дочь, будь осторожна! Вы не знаете, как это обычно происходит!

Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья.

Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать:

«Дочь, где ты была?» ……

«О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела его в пустую квартиру подруги, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.

Мать говорит дочери:

Вы должны съесть весь суп. Знаете, во что превращаются девушки, когда не едят?

— Я знаю. В моде модели …

Почему женщины носят мини-юбки?

— Чтобы понять наши максимальные возможности.

В брачном офисе:

-Что вы предпочитаете: мисс брюнетку или мисс блондинку?

— Я бы хотел рыжую. Знаете, моя мебель красного цвета.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Она почти ничего не ела. В один прекрасный момент, полагая, что она «достигла стандарта», она пошла на дискотеку. Мальчик пригласил ее на танец. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

— Вода, вода. начал кричать.

Она поднимает голову и говорит слабым голосом:

И кусок хлеба!

— Я влюблен, они отвечают мне тем же. Никаких осложнений не ожидается. Какие нервы способны выдержать такое!

«Дорогой, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?».

— Дорогая, в чем вопрос?

Возможно, это не вопрос, но и не ответ.

Молодой человек признается в любви:

«Дорогая, конечно, я не богат, как мой друг Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

— И я люблю тебя. Кстати, не представите ли вы меня этому Джерому Грину?

Девушка делится со своим другом:

— Я люблю и любима.

— Ни с чем — это разные ребята.

Молодой человек упрекает свою возлюбленную:

«Я столько дней умолял тебя о поцелуе… Ты что, камень, что ли…»

— Что вас парализует?

Просто попробуй поцеловать меня. Я прямо позади…

«Марусенька, что ты сделаешь, если я тебя сейчас поцелую?».

— Она кричала: «Мамочка! Мама!»

«Ничего, потому что никого нет дома.

Иван жалуется другу:

— Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. И когда я поклялся, что этого больше не повторится, она ударила меня во второй раз.

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей глаза руками и говорит:

«Если ты не угадаешь, кто я, поцелуй меня в наказание». У тебя есть три попытки.

— Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!

Мария, тебе не стыдно? Я видел, как высокий француз долго целовал вас в коридоре. Почему ты не остановил его?

— Как я мог это сделать? Потому что я не знаю французского.

Один мужчина на курорте набросился на женщин с такой силой, что они выбили ему глаз. В больнице не смогли найти подходящую, поэтому ему дали бычью. Поэтому он идет на платформу и думает о том, что он скажет своей жене. Его жена увидела его и заплакала:

«Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я сам тебе все расскажу.

Мужчина оказался на острове амазонок. Женщины использовали его с удовольствием. Когда его силы иссякли, они решили убить его.

«Твое последнее желание, человек, говори!»

— Пусть самый уродливый из вас убьет меня.

И человек выжил!

Наглая женщина вцепилась в мужчину.

— «Оставьте меня в покое, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых, я сифилитик, в-третьих, я собираюсь жениться.

После хорошей прогулки красавица возвращается домой в шесть утра,

Это ты, проклятая дочь?

«Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит по ночам.

«Это очень разумно, дочка», — одобрила мама.

Просто будьте осторожны при тестировании, пожалуйста.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. Мать встречает ее у двери.

— Ради Бога, где она была? Да, твой возраст…

«В моем возрасте, мама, я уже был на шестом месяце.

Мама говорит старшей дочери:

Мой день заканчивается вечером. И твой утром.

‘ Она заставила меня раздеться, начала угрожать мне.

— Хуже! Он сказал, что иначе не женился бы на мне…

— Ты меня очень любишь?

— И ты ни с кем не встречался до меня?

— Клянусь, дорогая, не было. Они подвезли меня.

— Скажите, пожалуйста, какая грудь будет в моде в этом году: большая или маленькая?

— А что делать тем, у кого они большие?

Один друг спрашивает другого:

— Послушай, о чем говорят мужчины, когда остаются наедине?

«То же самое, о чем говорят женщины, когда остаются одни.

— Но это ужасно!

Командир части делает замечание прапорщику:

— Мне сообщили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера они видели вас с майором, вчера с полковником, а сегодня с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского солдата!

— Извините, товарищ полковник! Но что поделать, если я люблю всю Советскую Армию!

Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

«О чем вы говорите, у меня трое детей», — говорит женщина.

«А у меня сорок кроликов!» Скосите траву и положите ее здесь, говорит таксист.

Дочь впервые приготовила суп и стала угощать им своего отца:

— Ешь, папа, ешь! Говорят, что ангел опускает свое крыло в суп, который приготовили служанки.

Папа зачерпнул суп ложкой и достал кусок ткани из миски, используемой для мытья посуды.

«Эй, дочка, — сказал папа, — у ангела в твоем супе не только были крылья, но он еще и снял свой ятаган.

Девушка жалуется своему парню:

«В конце концов, как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо аморально, либо делает меня толстой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук