Анекдоты про женщин и день

К счастью, женщин не так много и им нужно — всего несколько вещей. И желательно каждый день новый ….

— Что происходит с женщиной раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата ее мужа.

Женщина говорит подруге: — Ой, Люся, я семь дней сидела на диете, ходила пить на кухню по ночам, а потом ничего не помню, все как в тумане! А когда я проснулась, я уже заказала шоколадную сосну!

Женщина случайно встретила своего мужа в большом торговом центре в День святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, явно сделанный на заказ, стоимостью не менее 5 тысяч. Жена: — О, как красиво! Это все для меня? Муж: — Теперь да.

Две женщины разговаривают: — Весь день на работе, потом ведешь хозяйство. Я был полностью измотан. Я приду домой, помою и заново вымою посуду. Завтра нужно вымыть пол на кухне и окна… — а как же муж? — Ну, вот! Он может прекрасно помыться!

Пожилая женщина говорит соседке: — Внучка на днях узнала — Он разбил свою скрипку на кусочки. — Наконец-то! Такой маленький, а уже так хорошо сделан!

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина издает свист, сидящий на скамейке мужчина. Проходит похоронная процессия. Родственники погибших оглядываются по сторонам. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с упреком: — Франсуа, может быть, ты снимешь шляпу?

Идет толстая женщина по улице, к ней подходит нищий: — Мадам, я пять дней ничего не ел … — Да, вот если бы у меня была такая воля …

Альтернатива автокреслам и бустерам Две женщины провели 8 лет в одной клетке и были освобождены в один день. Затем они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы, после чего разошлись.

Муж пил дома. Жена, как обычно, стала его встречать: — Ты пьяная свинья… — цы, жена! Сегодня у меня праздник! — Какой еще праздник? — День гражданской авиации! — Как это влияет на вас? Вы водопроводчик! — Кто только что пришел на автопилоте?

Настоящей женщине не нужны причины, чтобы сделать своего мужчину счастливым! Моя девушка может подарить мне носки в любой день!

Женщина дала объявление в газету: « ищу мужа&raquo.#187;… На следующий день она получила сотни писем. У всех было одно и то же: « ты можешь взять мое».

Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один сказал: — Смотрите, какой красивый « мой кот! ». Купить или что-то в этом роде, своего козла?

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моя Сара нужна каждый день. А я уже не молод, я больше не могу. — Аврам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.

На прием к гинекологу приходит взволнованная женщина: — Доктор, мне уже 35 лет, а детей все нет, что мне делать? — Женщина, вы замужем? — Да, конечно, уже 15 лет! — Как имя и фамилия вашего мужа? — Коля Буханенко — Странное дело. А скажи мне, ты, Коля, пусть он на меня посмотрит …. На следующий день Коля приходит к гинекологу. — Коля, ну, не ты мать, у тебя хоть совесть есть? В течение 10 лет все женщины в этом районе шли от вас, аборты делали вы, но вы и ваша жена, вы не можете засунуть ребенка …. В чем проблема? — Да, знаешь, Михалыч, в неволе не размножаются ….

Женщины потребовали провести женский день с 8 по 11 марта. Таким образом, было не два отверстия, а две палочки.

53% женщин в возрасте от 18 до 29 лет думают о сексе хотя бы раз в день. Мы, мужчины, думаем о сексе с женщиной в возрасте от 18 до 29 лет не менее 53% дня.

— Как день, дорогая? — Сука. Я работал, я ел. Я хочу спрятаться. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.

Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает передышки. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно закричит: «Ну и что, будешь ходить весь день».

Анекдоты про женщин

Главный инженер НАСА заявил, что первым астронавтом на Марсе должна стать женщина. Он прав, Марс не должен быть пыльным, когда туда прибудут люди с пивом.

Женщина приходит в аптеку и задает вопрос.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а зачем вам это нужно? — Я хочу отравить своего мужа!» «В таком случае я не могу вас отпустить!» Тогда женщина лезет в сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж застигнут в очень интересной позе со своей любовницей — женой этого самого аптекаря! Взглянув на фотографию, фармацевт говорит: «А, ну раз у вас есть рецепт!

Женщина подобна ребенку, маленькому такому — с.

Женщина — как ребенок, просто вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.

Советы опытной жены молодому мужу pg.

Женщина говорит своему парню: — Раньше.

Женщина говорит своей подруге: — Представь себе, вчера мы с мужем ужинали при свечах. — Вот это да! И что потом? — А потом свет в доме починили.

Вы должны оставить женщину на английском языке.

Вы должны оставить женщину по-английски одетой и с улыбкой на лице, а не голой с криком «шлюха» со второго этажа.

— Мой муж любит выкурить сигарету n.

«Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего ужина», — говорит одна женщина другой. — Я одобряю это — одна сигарета в год никому не повредит.

Ужасные женщины уходят из программного обеспечения.

Ужасные женщины отказывают мужчинам в помощи, потому что сами они с усами.

— Можете ли вы описать преступника? -.

— Можете ли вы описать преступника? — Да, конечно: высокий, лысая голова, борода, усы. — Мужчина или женщина?

Как латиноамериканка, знаете ли.

Как латиноамериканка узнает, что у ее дочери начались «критические дни»? Она пробует кровь на члене своего сына.

«Как день, милая?»- Блядь. Выговор.

— Как день, дорогая? — Блядь. Я работал, я ел. Я хочу трахаться. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.

Я знаю, сколько пар тебе нужно.

Я знаю, скольким женщинам в обуви нужно счастье — на одну больше, чем у них есть.

Из новостей. Вчера в городе, который я бы хотел.

Из новостей. Вчера в городе прошел марш некрасивых женщин, протестующих против сухого закона, созданного мэром.

Здесь представлены анекдоты про женщин

Здесь вы можете посмеяться над смешными и прикольными шутками о женщинах, женской логике и отношениях между женщинами и мужчинами.

Практический совет для женщин: если вечером вам удалось договориться о том, что завтра вы будете одеваться, то утром вы можете спать на полчаса дольше.

Если все мужчины одинаковы, то почему же женщины, имеющие выбор, так долго не были решительными?

В основном, женщины придерживаются простых правил: длинные волосы следует немного подстричь, короткие — нарастить, прямые — слегка подстричь, а вьющиеся — немного выпрямить.

Другой интересуется у другого: — Слушай, а твой муж одновременно вспоминает? — Нет, на счет. — Почему, к счастью? — И я напоминаю ему об этом несколько раз в течение года и достаю прохладные субсидии.

Работа для женщин по различным темам

Встречаются две еврейские женщины — подружки: — Роза, я еще не видела тебя с толстым лохматым чудовищем! — Ах да, ты Софка, это мой жених. Он прекрасный душевный человек, недавно подарил мне яхту, машину, и мы собираемся жить с ним на берегу океана. — О, где вы нашли такое пушистое чудо?!

— Соня, ты знаешь, что твой муж бегает за молодыми девушками? — О, не действуй мне на нервы! Если моя собака выбегает на улицу за машинами, это не значит, что если ее догнать, она сядет и уйдет.

Молодая жена заходит в кондитерскую и спрашивает: — У вас есть торт, который бы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я испекла его сама.

Рекомендуем разделы сайта с анекдотами на эту тему:

О своем возрасте я могу сказать коротко и просто: я уже не жду принца на белоснежном коне, но все еще слушаю стук копыт.

Инспектор ГАИ останавливает женщину на розовой «Тойоте» на выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему вы не включаете свет? — Почему я? Разве вы не видите, что у моей машины нет московских номеров? Как я могу узнать, где находится ваш свет.

Я нашел в объявлении парня, занимающегося спортивной физикой. Знакомьтесь: он оказался борцом сумо — тяжеловесом.

— Здравствуйте, как вы сходили в театр? Как поживает Маришка? Вы нашли с собой кошку? Выздоровел ли ребенок? Жаль, что вы с Петей расстались, он вообще-то нормальный был. — А кто вы вообще такой? — И я смотрю на ваши статусы в социальных сетях.

Только наши, российские женщины могут носить сапоги круглый год: зимой, осенью и летом — в дырочку …

«Дорогие женщины! В преддверии Международного женского дня, завтра с 8.00 до 24.00. Вам будет предоставлена абсолютно законная возможность не мыть посуду».

О замужестве Сонечка всегда говорила: «Мне не важно, какой мужчина, пусть он будет некрасивый и небогатый, главное, чтобы мне с ним было интересно!». Теперь она замужем, и всех интересует, куда ее муж забредает по утрам, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое другое.

Мать-дочь: — Вы должны выбирать мужа с умом. Здесь ваш отец может починить все: машину, электричество, водопровод. И мебель, если она сломается, они тоже починят. Так что если вы окажетесь таким мужем, то у вас никогда не будет ничего нового!

Анекдот про идеальную женщину

Какой должна быть идеальная жена из Длжны? Идеальная жена должна быть хошо, иметь великую

Какой должна быть Длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть Хошош Б., иметь большую и Книпко Дил Х. Primi: b. — Баба ж. — Жилище. — Ферма и если там и о чем вы думали.

На эту тему:

Взрослый сын спрашивает отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, у которой большой е***, он умеет крепко держать х*** в руках и маленький б***. Сын говорит: — Кто ты, отец? Отец: — Вы меня неправильно поняли. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко держать хозяйство в своих руках и быть немного глуповатой. И то, о чем вы сначала подумали, что это отличная жена.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большое и маленькое P и хорошо держат себя в руках H. Где — жилая площадь, П — потребность, Х — экономика. А то, о чем вы подумали, — это идеал.

Из дневника дона Хуана 1. Полюбить человека можно, когда хорошо его знаешь, а влюбиться — когда слишком хорошо понимаешь. 2. Рога быстрее всего растут на лысой голове. 3. Любовь — это секрет: если хочешь сохранить его, не говори о нем никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей убежать от мужчины, но тем больше он хочет бежать за ней. И чем глубже разрез женского платья, тем легче дышать, но тем труднее мужчине. 5. Это счастье — иметь красивую жену и горе — иметь такое счастье. 6. Любовь похожа на обед: женщина сначала дает холодное, а потом горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет сразу начать со сладкого. И если женщина позволит ему это сделать, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильнее горит сердце, тем слабее готовит котелок. 8. Мужчина — как банный лист: сначала прилипает к женщине, а потом стирает.

Действительно ли женщины хотят? Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Тогда он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. От неожиданности он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, кем он хочет быть днем и кем ночью. подумала Хавейн. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью. Итак, что морально

Мужики пьют пиво, и самый понятливый говорит: — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — поварихой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой! Другой: — Тогда у меня почти идеально! На кухне она — королева, в постели — шеф-повар, но с гостями.

Два друга разговаривают. — Что вы думаете: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива и вдобавок обладает невыносимым характером? — Кто знает. Минус на минус иногда дает плюс!

Папа и сын приходят в мир детей. Они стоят у прилавка, а там точно такие же машины, только размер разный: большая, средняя и маленькая. Ну, — говорит мальчик, — скажи, что я хочу большой. Папе по-хорошему объяснят, что у него нет денег на большой, но он может купить средний. Мальчик кричит, они говорят, что просто большой и все. Папа тоже повысил голос: — Скажи либо средний, либо маленький! Теперь мальчик бьется в истерике, катается по полу, визжит. Собралась толпа, все уговаривают его, он даже кричит еще больше. Вдруг к папе приходит его дядя и говорит: «Я психоаналитик». Могу я поговорить с вашим сыном? — Да, конечно, может быть, вам удастся хотя бы убедить его! Дядя подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же умолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Удивленный отец догоняет психоаналитика: — Вы настоящий профессионал. Что вы ему сказали? — Я сказал: «Если ты сейчас же не перестанешь кричать, я откушу тебе ухо».

Я хочу быть 1 во всем, всегда иметь половинку, никогда не быть 3, иметь 4 угла, чтобы все в жизни было 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-м небе от счастья.

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они отправляются на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей, помогают по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

Жених и невеста лежат в постели. Он. Она: — Нет, что вы, я не лишусь лучшей девственности. Он: — Да, мы аккуратные, я буду нажимать на член рукой, чтобы он немного прилип и медленно, чтобы не нарушить девственность, ну, а ты не веришь, ты тоже возьми меня за руку, чтобы не просрочить. Он вообще убеждал, ну, в самый ответственный момент, конечно, он надвигался на самых, что ни на есть сдавшихся. Она плачет, он успокаивает: — Да, фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей заведем, хозяйство будем вести. Из соседней комнаты голос старой бабушки: — Они не могли держать Дика двумя руками, они держали хозяйство.

— Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В интернете. — Тогда еще не было интернета. — Подожди, какая бабушка?

В одном маленьком городке для местной церкви настали тяжелые времена. Денег на ремонт не было, стая протекала. И вот пастор решает пойти на поклон к местной мафии и попросить в долг. Выслушав пастора, начальник сказал: «Хорошо, мы дадим вам деньги в долг, но в качестве гарантии мы должны иметь на вас компрометирующие доказательства. Поэтому мы будем засыпать под видео, где вы трахаете женщину. Согласны? Ну, пастор ничего не может сделать. «Я согласен», — говорит он. — Но только три условия. Первый. Женщина должна быть слепой, чтобы не видеть меня. Босс. — Второй. Она должна быть глухой, тогда она не узнает мой голос. Шеф: — Хорошо. — И три. У нее должны быть большие сиськи.

Телефонный звонок в офис: — Алло, Доктоп? Скажите, пожалуйста, каково состояние пациента Иванова? — Пока без сознания. — Когда он придет в себя? — Думаю, я буду в ближайшем бастионе. — Спасибо. — Пожалуйста. И кто его назвал. — Иванов. Это единственный способ выяснить в этой больнице с опорой, насколько ты еще собираешься бороться со мной здесь.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: &quot

Гадание по таракану. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один ус таракана значительно короче второго, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00. Вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, тогда повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?

Анекдоты из России, мемы и истории