Анекдоты про женщин и мужчин

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
– Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
– Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать перед сексом.
– А где же Циля?
– Как где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермен надеваeт трусы на штаны.

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
– Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: «Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.»

– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
– А что так?
– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась…
– Так если обманули – потребуй деньги обратно!
– Да нет, не обманули. Действительно снималась в рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания… В разделе «До»!

Три мужика попадают в рай. Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Лексус» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Брабус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене, Бог ему за это дарит ему лучший «Феррари». Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Двое других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?
– Я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

– Все мужчины – ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Здесь анекдоты свежие смешные до слез про женщин

Тут можно посмеяться над анекдотами свежими смешными до слёз о женщинах

— Ольга Николаевна, с Днём рождения! И сколько же Вам стукнуло? — Ну, когда я замуж выходила за Николая, мне было 18, а ему 36, то есть я в 2 раза моложе его. Сейчас мужу 60, а мне, значит 30!

Женщина — новой няне: — Уложите детей пораньше. Придя домой, спрашивает, как вели себя дети. — Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся. — Рыжий? Это же мой муж!

— Ты сегодня кушала что-нибудь? — А йогурт считать? — Да. — Ну тогда. курочку, печеньки, бутербродики с колбаской, картошку вареную с котлетками, пельмени, булочки сладкие. и один йогурт.

— Посоветуй, как мне быть? Я просто не могу определиться, за кого из троих ухажеров выйти замуж. Один много зарабатывает, второй — умница, третий отлично танцует. — А тот, который первый, он не мог бы танцевать научиться?

Сегодня ходила на рынок. Узнала, что у нас, оказывается, три размера одежды: «это на Вас», «это не на Вас» и «Надо меньше жрать»!

Анекдоты свежие смешные до слез про женщин

О женской логике хотя бы много пишут и говорят, а вот о мужской — вообще ничего не известно.

Вот у меня жена — мудрая женщина! Даже когда мы с ней поругаемся и не говорим, меня всегда ждёт дома вечером вкусный ужин: супчик, пельмешки, компот! Правда, всё в одной тарелке.

Разговаривают две подружки: — Мой муж недавно заявился домой с царапинами на спине. Сказал, будто бы кошка случайно поцарапала! — И ты ему поверила!? — Да я не верила до тех пор, пока мне собака на шее засос не поставила!

Подхожу как-то к автостоянке возле супермаркета и глазам своим не верю: девушка заливает в двигатель масло! Ну, думаю, всё, дожили. Подошёл поближе — нет, все в порядке, она масло заливает в бачок стеклоомывателя.

Рекомендуем также на нашем сайте:

Мужикам ни за что и никогда не понять настоящих страданий. Ведь они не знают, каково это — если ты твердо решила не отвечать на его смс-ки, а он их тебе не пишет.

Девушки! Перед тем, как выйти замуж, дайте сначала будущему мужу поиграть на компьютере с медленным Интернетом, чтобы понять, какой у него на самом деле характер.

Женщина готовится к лету: покупает купальники, кремы всякие, платья, босоножки, туфельки. А мужчина — постриг ногти на ногах — и всё, готов красавчик!

Крик о помощи на женском форуме: «Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!».

Анекдоты про женщин

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары. Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. С женского форума: “Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня”. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где… Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: “Врёшь!”. Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!» Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых… – Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать… Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Пошлые анекдоты про женщин

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на с@кс… Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет. – Я теперь феминистка!
– Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой. Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Анекдоты про пьяных женщин

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал!? Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков! Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. ” — Все, больше не пью!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле. Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню — Маша,тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки! – А ты классная, когда пьяная.
– Да, ты тоже классный, когда Я пьяная .

Ржачные анекдоты про девушек до слез

Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! ” Получаю ответ:
” Не тебе одному! ” -… блин, двусмысленно как-то… )

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает! Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – “Моему котику!”
– Купить, что ли, своему козлу… Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: “Прямо как в кино!”
Отвечает: “Да, только в кино он — красавчик”.

Свежие смешные анекдоты про женщин

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
— Ты не ушибся, милый?

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
— Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
— Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые.

— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!

— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. . .
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
— У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она.
— Это дело поправимое, — отпарировал мужчина.
— Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.

Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону.
Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать.
— Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем.
— Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина.
— Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— .
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку. . .

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит. . .
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал. . .
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи. . .
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять. . .

Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
— Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина.
— Для вас нет, а для меня есть. . . И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот. Она не входит в стакан.

Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-i-muzhchin-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук