Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин

SCHUNA 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем неудовлетворенность возрастает. Дело движется к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Я побывал во всех странах! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, куря в трубку: — Есть старый морской обычай. Экипаж много тянет. У команды есть тот, кто упадет на задницу! И они решили. Они бросили жребий. Жребий выпал боцману. Боцман, попыхивая трубкой, говорит: — Старый морской обычай. Он сбрасывает штаны и встает на лестницу. Вся команда превращается в рукояти боитов. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. Остается один Юнг. Стоит, дрожит — боится подойти к избитому кровавому начальству. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такой мусор. Был только один Юнг, еще молодой, знаете, боялся. Поймай его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет вам, конечно. Я люблю тебя, Юнг.

• Обсудить
• Название

Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.

• Обсудить
• Название

Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…

• Обсудить
• Название

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио ответило. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина в брюках.

• Обсудить
• Название

Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

• Обсудить
• Название

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и молча шевелил губами. Затем он говорит скорбно, примерно так: — Девятнадцать женщин… пауза. — Восемнадцать из них блондинки… пауза. — Скоро я буду скучать по тебе так сильно, что не буду бояться уезжать, а просто уйду из дома…

• Обсудить
• Название

Дорогие русские женщины! Хватит уже просить Санту о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших республик Союза перешла к нам!

• Обсудить
• Название

Мужчина в командировке, сидит в гостинице, ему говорят, что мест нет. — Ну, устройтесь где-нибудь. — Нет мест!», что мне придется ночевать на улице, ну, хоть кто-то! Истощенные жители деревни, сели на женщину. По нет — и времени, женщина соревнуется по рецепту: — Когда ты подцепил мне мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, каким крокодилом мы сейчас будем тр*х*ть», я бы уже не молчал!

• Обсудить
• Название

Блондинка: — Ты обиделась? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин. «Так я тоже считаю тебя придурком!» — я даже не знаю, что ответить…

• Обсудить
• Название

Человек собирался утонуть. Стоит на мосту с бордюром на шее. К нему подбегает женщина и кричит: «Мужчина, остановитесь! Ну, что вам нужно? Женщина, держа в руках пакет: — Вот, возьмите котят.

• Обсудить
• Название

Мужчина и женщина занимаются любовью в автомобиле. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…

Анекдоты про девушек и женщин

Они праздновали повышение моего старого друга до подполковника. Ближе к концу застолья я удалился на кухню, чтобы приготовить кофе с новоиспеченным подполковником. Ленка развлекала меня праздной болтовней и показывала «где, что взять». — Леночка, ты помнишь новый титул своего мужа? — Нет, но что? Ленка удивилась. Она не шутила, это был ее стиль. — Давайте учиться, это пригодится вам в жизни. Его новое звание — под… Давай, повторяй под… подпольщик… — Что ты меня дуришь, какой еще «подпольщик»? — Если я тебе скажу, ты опять забудешь, вспомни себя. У полковника три звезды, у Олега — две. Условно примем, что он почти в два раза моложе полковника. Какое у него звание? — Полковничья?» — неуверенно спросила Ленка, опустив глаза в пол. — Лена, сейчас теплее, давай попробуем еще раз, с другой стороны. У Олега на погонах была одна большая звезда, и его называли «товарищ майор», теперь две звезды. Как вы собираетесь связаться с ним? — ‘Вспомнила, вспомнила, — хлопала в ладоши Ленка, тряся белокурыми кудрями, — они его будут называть «товарищ двойной майор»! Я догадался. Теперь в нашей компании Олега называют именно так.

Мы идем с компанией. У нас есть друг, и он приехал только с одной целью — крючком или мошенничеством привлечь внимание симпатичной девушки Марины — ее специально вызвали. Мы выходим покурить на балкон, и он спрашивает:

— Бобры, кратко, в разговоре, как можно чаще прямыми и косвенными намеками, дайте ему понять, что мне одиноко и грустно.

Мы провели весь вечер, пытаясь изобразить его счастье. А потом я немного увлекся. Когда он мастерски открыл шампанское, которое я мучила в течение пяти минут, я проболталась:

— Видишь ли, Марина. Годы мастурбации сделали его руки крепче стали!

Навеяно историей о выпускнике культурно-просветительного учреждения, загруженном пьяным в поезд https://www.anekdot.ru/id/1247384/.

Я прохожу мимо музыкальной школы в нашем городе. Из открытых окон доносится какофония всевозможных классических аккордов. Он невольно усилил слух, пытаясь угадать, на чем именно и на каком инструменте они играют — было бы интересно погадать. Из двери выскочила группа девушек лет пятнадцати с замысловатыми футлярами. Мой напряженный слух донес: «Девочки! Кто знает, где я могу найти эту чертову партитуру Шумана? Заключительный аккорд.

Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда в столице еще только наступило лето, а уже идут дожди и дует осень. Возвращаясь вечером со встречи, я решил прогуляться по Амурскому проспекту, в результате чего попал ногой в яму и упал крайне неудачно. В целом не критично, шрамы украшают мужчину, но через 2 дня было мероприятие, на которое не стоит приходить в таком виде. Усердное лечение дало некоторые результаты — ссадины зажили и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но поскольку вы упали очень неудачно, вы уже не можете наклеить пластырь на лицо. Здесь нужно думать. За несколько часов до мероприятия я составила список салонов красоты и обошла их. Здравствуйте, вы можете сделать мне макияж? — Нет. — Почему? У нас нет такой услуги. — А если я хорошо заплачу?» (работа на 10 минут для студента, не говоря уже о профессиональном визажисте) — У нас нет такой услуги, мы ее не оказываем. — Где они это делают? — Я не знаю.

После первого салона я был удивлен, после второго обременен, после третьего мы мягко сказали, что он облажался. К четвертому я хотел начать скандал — но время поджимало. Особенно меня возмутило, что в столице за предложенные мною деньги меня не только загримируют, но и отвезут в нужное место на своей машине, пожелав хорошего вечера. Прекрасные сотрудники были в целом, они совсем не были готовы напрягаться — от слова совсем. Когда мне отказали в пятом зале, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, людям придется объяснить событие как оно есть — это может случиться с каждым. — Здравствуйте! У вас есть патч? — Здравствуйте! Вы недавно купили его у меня! (Голос принадлежал доброй женщине, чуть старше 50) — Помню, я просто хотела сделать макияж, но мне отказали здесь в 5 салонах подряд! — Кто вы? Вы хотели бы увидеть патч? — Конечно, хочу!» — Ну, давайте я вам дам специальный крем — уход плюс тонизирование под кожу! Далее, через 5 минут они пробивают крем, помогают мне наносить, убирают излишки, скрабируют — и мои царапины теперь видны только наметанным глазом, а после нескольких тостов уже не видны 🙂 — женщина, дайте мне ваш номер!!! — Зачем. — Хорошо, я переведу вам деньги! — Вы уже заплатили! — Нет, я лично переведу вам за помощь — вы меня спасли! — Да, я ничего не делал. Я не собираюсь давать тебе номер, иди, опаздывай! До начала оставалось 10 минут, и после нескольких бесплодных попыток передать свою благодарность продавщице, я убежал.

P.S.. На следующий день мой местный спутник (сам я уже улетел на Камчатку) принес этой милой женщине букет и 2 билета в местный театр. Он сказал, что давно не видел более удивленного и счастливого человека.

— Маш, мне надоел твой мобильник, ну сделай разговор тише! Кто звонил тебе всю ночь? — Ребята. Что им всем нужно? — Хорошо. По-разному. Они спрашивают, что я делаю, собираюсь ли я на прогулку, предлагают сесть вместе в автобус на экскурсии, быть со мной в паре в технораме. Миша спросил, есть ли у меня тяжелый портфель на завтра, хотел забрать меня перед школой. — Слушай, а на что ты их ловишь, а? Расскажите, мне уже очень интересно! Почему к вам всегда такая очередь, как к телу Ленина в моем детстве? — Зачем вам это нужно? У тебя есть твой отец! — Чисто теоретически. Я изучаю людей. — Хорошо, я скажу тебе. Просто мальчики — это такие люди, которых нужно постоянно хвалить. Это как поглаживание по голове, но без рук. Даже самый бесполезный мальчик делает что-то хорошо. Решает уравнения, например, или прыгает дальше всех на физкультуре, или красиво красит танки. И никто никогда не рассказывает ему об этом, кроме его матери. И я всегда говорю. Я не возражаю, и это справедливо. Не все могут красиво рисовать танки и хорошо прыгать. Я восхищаюсь им вслух! То же самое и с девушками. И со взрослыми тоже. — Я этого не знаю. Вы спрашивали о мальчиках. Ты все равно не можешь быть круче мальчика — так во всем. Мальчик всегда должен чувствовать себя крутым. — Хорошо, как вы применяете этот принцип в тхэквондо? Все ваши ребята имеют зеленый пояс, у вас есть сын. Ну, объективно, ты самый крутой в группе. — Да. — Маша снисходительно машет рукой — Это мальчик-ки-ки. Я сказал им, что мне случайно повезло с ремнем на индоссаменте. И когда мне удается победить одного из них в спарринге, тогда я говорю, что мне было очень страшно! Я говорю — я так боялся вас заранее, что выиграл спарринг-матч из-за страха!», другими словами, вы лжете? — Я не лгу! Мне всегда страшно: если двинешься не в ту сторону, если промахнешься, сломаешь еще что-нибудь, они так плохо ставят блоки! Вам не нужно гулять, потому что это тренировка. Ну, мальчиков все еще нужно кормить. Они, знаете ли, в некотором смысле напрямую зависят от этого. Если мальчик знает, что дома у него будет вкусный суп со сметаной — почему он должен идти гулять куда-то с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, что они женятся на своих женах именно для этого, когда те становятся старше. Поэтому я всегда лечусь — в отпуске, на прогулке. Вы с папой смеетесь, что я всегда беру с собой много еды, но она мне нужна. Я постоянно ем сама и кормлю мальчиков. — Прошел год с тех пор, как я слышала от вас, что вы должны кормить своего мужа. Я все понял. На всякий случай я кормлю всех больших мальчиков подряд, хотя не планирую никого завоевывать. — Вам не обязательно побеждать. У тебя есть отец. И еще, что я за тобой подглядывал, скажи мне? — Конечно. Что именно? — Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик устал или голоден. Ему нужно есть и быть спокойным. Ну, знаете, когда они выглядят глупо в какой-то момент? Они не глупы, но они отдыхают. Мальчики не могут говорить так много, как девочки. Иногда им приходится молчать, думая обо всем важном мальчишеском дерьме. Ты правильно делаешь, что не идешь к отцу сразу после его работы с разными водомерами и учителем.

Я только что увидела объявление в ленте: 4-дневные курсы о том, как стать желанной девушкой и выйти замуж. Они дорогие. Теперь я нарушу все дела ради них, я чувствую это. К сведению: хвалите, кормите, не сюсюкайте все время, не будьте круче. И все ухажеры — твои. Ноги от ушей не требуются, стучите, у Маши самые обычные ноги, видели и подлиннее. Но ее 8-10-летние друзья готовы провести ночь у нашей двери.

Школьный друг остался после университета преподавать историю в одной из столичных средних школ. В выпускном классе было 4 класса, 2 гуманитарных, один исторический. Для обоих классов, а также для всех заинтересованных старшеклассников при поддержке директора средней школы был организован факультатив по истории, на который периодически приглашались профессора с исторического факультета МГУ и других вузов. Я сам не был — но, судя по отзывам, это была очень интересная программа. Помимо лекций, проводились различные конкурсы и викторины. Друг показал мне результаты одного из них. Задача: Вы — Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки к Бородинскому сражению. У вас есть 3 дня, чтобы подготовиться к битве. Как вы будете размещать свои войска и какую тактику будете использовать во время самой битвы? P.S.. Запрещается использовать любые технические средства, которые не совместимы с историческим периодом или создание которых невозможно в данный период и при существующих обстоятельствах. Другими словами, вы не можете отлить новую пушку или создать пулемет 🙂 Любые спорные инициативы могут быть согласованы с жюри из числа учителей и преподавателей кафедры истории в процессе написания работы.

За 3 часа работы было создано много интересных примеров укреплений, новых формаций и тактик. Около 30 процентов участников хорошо знали все подробности Бородинского сражения, несколько человек даже написали небольшие исследовательские работы на эту тему с выступлением и защитой в рамках факультатива.

Ниже представлены работы победителя конкурса. Я сразу же закажу столик — у парня была «инвалидность» — его дед преподавал историю в одном из региональных университетов, и они много говорили об истории 19 века.

1. Создайте окружающую сеть траншей перед «Молниями» в человеческий рост. 2. Выберите лучших стрелков из всей пехоты, в том числе используйте для этого некоторых офицеров (многие дворяне были отличными охотниками) и поставьте их во второй окоп. 3. Поспешно обучить наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично) и разместить таких ополченцев с пиками в первой и второй траншеях (тактика, использованная казаками во времена Екатерины). Длина копья ополченца больше, чем длина штыка пистолета, и у него больше шансов победить врага. В случае смерти солдата, ополченцы могут использовать его оружие. 4. В московских кузницах изготавливают противокавалерийские шипы — инструмент, известный со времен Средневековья (металлический шип, протыкающий копыта лошади и подошвы солдат). Инструмент прост в использовании и чрезвычайно эффективен. 5. Расставьте войска, подтяните кавалерию на расстояние артиллерийского выстрела. 6. По результатам боя провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность винтовочного огня резко падает, стрельба по наступающему противнику, не видя его, также неэффективна). 7. В пехоте используйте тактику стрельбы из положения лежа и практикуйте команду «Лежать», когда подставляете противника для выстрела (в лежачего противника попасть гораздо сложнее, чем в стоящего). 8. Спешиться с башкирским полком и в ночь перед сражением дать им задание обстрелять ближние позиции противника (отмечу, что чрезвычайно эффективный метод — французы все были у костров и не могли видеть, откуда летит стрела, в отличие от выстрела. Башкир быстро бегал без оружия, и попасть в него, бегущего ночью, тоже было нереально. На тот момент у солдат не было даже минимальной защиты от стрел, и любое попадание выводило бойца из строя). Также используйте лучников в окопах, что позволит вам создать рой стрел.

Разбира се, не се знае какво би могла да приключи битката при използване на такава тактика. Но определено загубата на врага би била рязко п о-голяма и нашата е п о-малка.

P.S. Не толкова отдавна битките на битките от 1812 г. извършиха експеримент — 7-те на й-добри стрелци, с помощници, които преработиха оръжия (2 души всеки, освен това, на практика, презареждайки, за разлика от стрелбата, дори за кратко време, за да тренира дори тийнейджър 1 3-14), криейки се зад кошниците със земята, стреляйки по целите на тогавашната пехота, движеща се със скоростта на тогавашната пехота. Резултатът е унищожаването на цялата компания за 5 минути битка (и на практика, като загуби 60-70 процента от състава, всяка част започва да се оттегля).

Моралът е прост — една интелигентна глава понякога е в състояние да реши проблеми дори при липса на необходимите технически средства. Мисленето трябва да е нестандартно и пробив. Разбира се, не е известно как битката може да приключи при използване на подобни тактики. Но определено загубата на врага би била рязко п о-голяма и нашата е п о-малка.