Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Для женщины это проще. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.
Мысли о мужчинах иногда. По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию.
Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты о женщинах вульгарные
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги?»
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина ласкал руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мамочка, мамочка, мои мальчики во дворе звонят! И выбежал. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Самые смешные шутки про женщин
Женщина с маленьким ребенком проходит из передней части здания в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей. Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Как ты мог встречаться с Таней, она такая ужасная!» — В нем есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Ты сошел с ума!» — Ну, повтори то, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори это еще раз! Вы. Безумие. — Она не намерена выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполняет приказы ненужной женщины.
Работа для женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда выступаю против смертной казни! Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена и к тому же она будет довольно в любой день: Жена требует развода с мужем, потому что он прошил 11 тысяч долларов кочергой, отложенной на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
Анекдоты про девушек смешные
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про девушек смешными и пошлыми, а также прикольные анекдоты про пьяных девушек
Девушка, которая дала обещание после шести, пила отбивные.
Килограммы, сожженные в тренажерном зале, терпеливо ждут меня в холодильнике.
— Девушки, мужей нужно искать не на сайтах знакомств и форумах, а на сайтах по трудоустройству. Такие же есть анкеты, только в них есть фото и реальное резюме.
Когда моя подруга недавно рассказала мне, что купила туфли — розовые, с крутым бантом и на шпильке, я даже представить себе не могла, что она говорит о разных парах.
Парень встретил девушку. Через несколько недель его мама спрашивает: «Как вы с Мариной? — У нас с ней серьезные отношения! Мы уже показывали фотографии наших кошек.
Анекдоты смешные и пошлые про пьяных девушек
Я возвращалась домой поздновато, смотрю, девушка продолжает, поражаясь, пьяная, очевидно. Она огляделась и пошла быстрее, я тоже прибавил темп, вдруг она побежала, и я побежал. Потом она резала его, и я тоже кричал. Черт, я не знаю, от кого мы убегали, но это было так страшно!
Юноша спрашивает у молодой нимфы в купальнике, таком крошечном, что он почти ничего не скрывает: «Слушай, а твоя мама не рассердится, если вдруг увидит тебя в таком халате? «Ой, и не говори! Возможно, разозлится, потому что это ее купальник.
Пьяная девушка в темной бандане случайно перепутала спрей-карты в своей сумочке и вылечила грабителя от простуды.
Дочь директора молочной фабрики не хранится долго — максимум несколько дней.
Недавно моя любимая девушка сказала мне, что у нее есть нечто особенное, что ждет меня на мой день рождения. Вот так фокус, теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.
Мы рекомендуем и читаем на нашем сайте:
— Папа, но я не выйду замуж, я лучше буду жить с тобой — не смей шантажировать отца!
По сути, я неуравновешенная и нервная девушка, поэтому мои телефоны дешевые, а еда одноразовая.
После прошедших праздников мы с подругой хвастались подарками, подаренными друг другу на 8 марта и 23 февраля: она — в норковой шубе, а я — в новых брюках и геле для бритья.
На приеме у врача: — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — 2. О нет, семь! Я вспомнил еще один случай.
Он: — Здравствуйте, это правда, что вы Ваську поменяли? Она: — Да, я напилась, но что? Он: — Да, просто, мы можем пойти в бар?
Пошлые анекдоты
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Девушка разговаривает по телефону и на повышенных тонах.
— Да, сколько раз можно объяснять, что секс — это не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Для начала пригласите ее в кафе. И на последок, купите презерватив.
Если вас спросят, любите ли вы минет, не забудьте задать уточняющий вопрос!
Лучшие фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все занимаются любовью и счастливый конец.
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Что такое паранойя?
— Это когда вы надеваете презерватив на вибратор.
Я думал, что женщины злятся, когда тебе нужен от них секс. Но оказывается, что когда вам не нужен от них секс, они становятся еще злее.
Молодая проститутка спрашивает у старой:
— Скажите, что лучше — маленький, средний или большой?
— Я понимаю, что среднее лучше маленького, но почему среднее лучше большого?
— Но больших нет.
Два друга клянутся:
— Рита, ты старая проститутка!
— Для кого ты ломаешь крендельки? При чем здесь возраст?
Если все говорят, что от вас исходит приятный запах, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
— Обвините себя в оскорблении человека. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Сделайте мужчине минет.
И он смотрит на свой член и поет так печально и жалобно: «Чужие губы тебя ласкают».
Из пояснения рядом с порнофильмом: «Фильм основан на реальном сексуальном акте».
Толстые стриптизерши часто точат палку.
— В чем разница между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
— В порнофильмах музыка лучше.
Пьяный господин взрывается в своем доме. Он зовет слугу:
— Берримор, сдвиньте бассейн. На нас собираются устроить облаву.
Три минуты спустя:
— Берримор, все отменяется! Мы — дерьмо!
Есть две причины, по которым мужчина идет на стриптиз: первая — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
— Дорогая, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая очень плохая.
Анекдоты про секретарши пошлые
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: — Петрович, а ты сдал мой заказ так, чтобы все видели? — Да, Иван Степанович, я спокойно засунул его в задницу вашей секретарше!
Шутка про директора, секретаря, выговор, плечо, ногу, игра в пошлость
Директор объявляет выговор секретарю. Она обиделась, стучит его по плечу, говорит: — Мама ноги, здесь больше не будет!
Анекдот про секретаршу, директора вульгарного
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывается по сторонам и лопочет: — Покажите юбку сантиметров 10, помаду на по — лу. — И натирать соски солью? — Почему? — Бывший директор любил сосать с пивом!
Анекдот о боссе, секретаре, дующем в свисток
Анекдот про секретаршу, босса, пошлые подарки
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! «А ты пытаешься что-то сделать своими руками» — Нет, он не любит свои руки — только рот.
Анекдот о вульгарном секретаре
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
Анекдот про секретаря, ходящего вульгарно
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
Анекдот о вульгарном секретаре
«Почему вы решили купить нам автоответчик?» «Я не умею печатать ничего другого, только печатать. — Стрип, я покажу, какие требования мы предъявляем.
Анекдот о вульгарном секретаре
Бизнесмен вводит в обязанности своего нового секретаря. — Вот стол, за которым вы будете работать. — Правильно. — Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и поможет мне связаться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы быстро сварить кофе и подать его в мой офис. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы собираетесь отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания поездки бизнесмен пытается выяснить хоть что-то о девушке. — Скажите, а вы знаете еще несколько слов, кроме слова «хорошо». — Секс. Минет. Бизнесмен, полегчало: — Хорошо.
Шутка про самоубийство, секретаршу, черную пошлость
Из офиса на 23-м этаже выскочил богатый бизнесмен. Его полицейские спросили молодую красивую секретаршу о причине самоубийства босса, на что она ответила: «Откуда я знаю?». Мы даже не были близки. Мне его очень жаль: через месяц он повысил мне зарплату в два раза, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — кольцо с изумрудом и сказал, что я ему нужна. И я сказал, что раз он так добр ко мне, я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне 100 долларов. Затем он выпрыгнул в окно.
Следующая шутка
Возможно, запрашиваемая вами страница была приостановлена или удалена. Возможно, вы также допустили небольшую опечатку при вводе адреса — такое случается даже с нами, поэтому проверьте все еще раз.
Пожалуйста, используйте навигацию или форму поиска, чтобы найти интересующую вас информацию. Если у вас есть вопросы, напишите администратору.
Следующая шутка
— А чему нужно научиться, чтобы стать секретарем? — Кама Сутра.
Анекдот про секретаршу, босса, пошлые подарки
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! «А ты пытаешься что-то сделать своими руками» — Нет, он не любит свои руки — только рот.