Анекдоты про женщин в картинках
Мой член попал в Книгу рекордов Гиннесса! — А потом меня выгнали из библиотеки.
Хорошо, Гугл. Найди мне девушку! — Сортировать цену? Нет, согласно отзывам.
Люси, ты девственница? — С одной стороны, да.
Медвежонок спрашивает маму. — Мамочка, когда нам, медведям, нечего есть, мы лапу задираем. А как насчет людей? — Также лапа. Только почему-то она называет их по-другому.
Какие-то чакры чешутся. — И вы ни с кем не медитируете.
Ранее: — Вот негодяй, тр@хнул и бросил! Теперь: — Вот негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
Вульгарные шутки не приветствуются
Одинокому другу, ради шутки, мы подарили фаллоимитатор. Она взяла его за яйца в коридоре, и это оказался крючок. Теперь, когда мы приходим к ней в гости, она каждый раз говорит: — Да, повесьте свои чертовы куртки.
Она научилась целоваться с помидорами. — Вы думаете, что с вами покончено на всю жизнь? Покупайте бананы!
Режиссер входит в исповедальню и говорит священнику: «Святой отец, я должен исповедаться. Послушай, сын мой, расскажи мне о своих грехах. — Святой отец, я изменил своей жене. Я режиссер, и несколько недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. Ты хочешь покаяться в чем-то другом, сынок? — Да, Святой Отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. Вот как! Что-то еще, сын мой? — Да, Святой Отец. На этой неделе я не удержалась и согрешила с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. Мне очень жаль, сын мой, но я не могу отпустить тебе твои грехи. — Но почему? Почему, Святой Отец? Неужели Божья милость закончилась? Да, именно так, потому что даже Господь не поверит, что вы раскаиваетесь в этом!
Дорогой, ты можешь вязать мне сегодня вечером? «О, ты просто обязан все делать».
Разговор двух подруг: — Слушай, а ты можешь переспать с моим мужем? В целом, нет. — Почему? Потому что в [email protected] он не лучше моего. -В целом, да, вы правы.
Девочка, почему у тебя такие кривые ноги? — И дело в том, что вы — не ваши уши.
Свежие анекдоты смешные до слез
Где вы взяли Фингала? — Муж поставил член! О! У вас замечательный мужчина. — Нет! Член был искусственным.
Какая красивая пара, сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Инвентарь в секс-шопе: — Лена! НО? — Дик!
У вас прекрасная сексуальная мозаика! — Сексуальная мозаика, это ваша личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Поезд. В купе он и она. Он: — Не хочу показаться грубым, но я бы хотел, чтобы ты@Hunn. Она: — Я не хочу выглядеть распутной, но я смирилась с этим.
Красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того как она разделась, он ласкает ее бедро. «Ты знаешь, что я делаю?» Да, проверяю, нет ли у меня ссадин или варикозного расширения вен на ногах. — Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Конечно. Проверьте, нет ли уплотнений в груди. -Правда, говорит врач и решает обратиться в VA-Bank. Он залез на пациентку и схватил ее [email protected] KC. — Теперь вы понимаете, что я делаю? Теперь вы получите черепицу и триппер, за которыми я к вам пришел.
Непристойные шутки 18 vk
В 3 часа утра. Звонит мобильный телефон. — Ты спишь? Нет, блядь, я жду твоего звонка!
Решает дед деда соблазнить: — Дед, а твой Барбос еще в силе? Путеводитель. На следующее утро бабушка была разочарована: — А он сказал, что все еще лает на тебя. Да, он лает, только не выходит из домика.
Жена — мужу: — Ты — шут! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну, так получилось, я как раз из командировки, желание пересилило. — Ты сам мне скажи — Трахался с моей любовницей?!!!
Кого бы вы посоветовали мне в вашем борделе? — Анжелика. Почему она? — Потому что она узкий специалист.
Муж смотрит на свои трусы и с сожалением заявляет: — Они упали. Жена: — Не больно?
Мать приводит сына к врачу: — Доктор, у моего сына что-то с писькой. Врач смотрит: — Итак, с этого момента мы вызываем киску и начинаем лечить Триппера.
Анекдоты про женщин: шутки и цитаты
Анекдоты про женщин бывают разные: смешные или просто забавные, актуальные или социальные, на определенную тему. Многие классики говорили, что понять девушек практически невозможно — только любить друг друга. Но, по крайней мере, вы можете познакомиться с женскими парадоксами.
В нашей жизни часто встречаются забавные женщины. Они становятся героинями большого количества образных афоризмов, жизненных анекдотов или просто шуток. Каждая забавная цитата родилась в реальных ситуациях, которые помогают мужчинам понять женскую натуру с загадочной душой.
Здесь собраны высказывания, стихи, шутки, анекдоты и афоризмы, способные поднять настроение не только мужской половине, но и женской. В статье собраны самые смешные юморески для женщин и мужчин, которые спасут вас от плохого настроения.
Предлагаем вашему вниманию смешные высказывания обычных людей о женщинах:
- Если женщина встретит одного мужчину, она поймет их всех, если мужчина встретит всех женщин — он не поймет ни одной.
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
- Женская мудрость в сочетании с женской хитростью дает эффект, который не может дать никакое высшее образование.
- Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
- Женщина — это прекрасный цветок. И цветок прекрасен, когда он маленький.
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
- Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
- Женщина подобна крепости: одну мужчина может одолеть после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
- Есть много способов заставить женщину говорить, но ни один мужчина не может заставить ее молчать.
Развлекать женщин-водителей — это отдельное искусство. В дороге возникают разные ситуации, но самые смешные из них связаны с прекрасным сексом. В Интернете существует огромное количество цитат и афоризмов.
Женщина и автомобиль — вот основные ингредиенты для того, чтобы выглядеть смешным мемом или статусом. Девушки часто забывают включить или исключить размеры, они могут говорить по телефону и пропустить нужный поворот, нежно «поцеловать» другую машину и тому подобное. Вот что самое смешное о женщинах за рулем:
- Не то чтобы я был сложным, но каждый раз, когда мне нужно повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
- Красота — страшная сила … особенно когда она за рулем!
- Женщина, которая водит машину, — это потрясающая женщина!
- Женщина за рулем — это звезда на небе: вы ее видите, но она не такая …
- Знаете ли вы, кто является самым страшным и непредсказуемым зверем на планете? Это оскорбительная пьяная девушка с телефоном и помадой в руках, которой безразлично абсолютно все, включая тот факт, что она за рулем!
- Женщины — странные существа. Не заметить чужие волосы на своем пиджаке, но просто не иметь возможности заметить бампер чужой машины при парковке — это три фута.
- Женщины были бы гораздо более ответственными и осторожными на дороге, если бы понимали, что в новостных сообщениях об автомобильных авариях всегда указывается реальный возраст водителя.
- Сегодня вы не заметили ее новую стрижку, а завтра она не заметит трость, когда будет водить вашу новую машину.
Отдельно стоит отметить женский юмор по поводу похудения. Каждая девушка восхищается своим весом, потому что хочет быть стройной и красивой. Но с диетами, а именно с их соблюдением, часто происходят различные происшествия. В этом деле есть одна забавная вещь:
- Чтобы похудеть круто, нужно громко петь песни — пойте в постели, пойте в самолете, пойте дома и на работе, пойте, начиная чистить картошку, пойте, готовя ужин, пойте, когда гости предлагают торт или мороженое. Пойте по вечерам, Пойте, вытирайте, блины, трусы! Давайте петь в прихожей, на диване, Давайте петь на унитазе и в ванной, Чтобы бутерброд не сжег наши дерзкие уста.
- Сегодня я понял. Есть только один способ похудеть к пляжному сезону — отправиться на юг.
- — Есть ли у вас мечта? Да, похудеть. — Тогда почему бы не похудеть? Как можно жить без мечты?
- — Когда я схожу с ума, я совсем перестаю есть. Это злит меня еще больше! Мне все еще нужно похудеть. — И сколько еще килограммов вам нужно набрать, чтобы злиться?
- Я пытаюсь похудеть к лету: хочу вернуться к тому, как я выглядела раньше. Как только я сажусь на диету…, все садятся есть.
- Я решила… Я не буду худеть… Такие ветра дуют… Не дай Бог, еще подует….
- Женщина, которая обрекает себя на отказ от любимых десертов ради похудения, становится чуть более стройной, но более злой. Она будет мстить мужчинам за то, что они долгое время не ели ее лакомства!
- Нет конца целлюлиту? Фигура портит настроение? Открою маленький секрет, Он как раз для похудения: Купите крендель, а не сладости, Возьмите его вечером, Пошлите всех диетчиков… И… прожуйте дырку от него!
- — Доктор, как быстро убрать желудок? — Повернись спиной!
- «Я был у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один советует больше ходить пешком, второй — поехать на курорт… А что бы посоветовали вы? — Отправляйтесь на курорт пешком.
Ну как можно было пропустить тему возраста. Существует неписаное правило, согласно которому женщины не спрашивают себя: «Сколько тебе лет?». Девушки часто пытаются скрыть свой возраст. Они по-разному переживают свои тридцать лет. Вот почему существует так много афоризмов о женском возрасте:
- У женщины всегда есть три возраста: видимый, реальный и приписываемый ей самой.
- К сожалению, женщина неопределенного возраста может быть до определенного возраста.
- Почему почти все женщины с возрастом набирают вес? Потому что опыт, мудрость и знания не умещаются в голове и распространяются по всему телу!
- THIRTY — это та же TWENTY, только более ухоженная, независимая и уверенная в себе.
- Мадонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевой — 64 года, Галкину — 36 лет. Не волнуйтесь, если у вас нет парня: он просто еще не родился.
- Хм… возраст говорит свое слово. Раньше в 23:00 я только делала макияж, а теперь иду умываться…
- Это нонсенс, как будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Этой женщине столько лет, сколько она говорит!
- До тридцати вы доказываете, что вы взрослый, после тридцати — что вы еще молоды.
- 40 лет — это крутой возраст. Подруга стала бабушкой. Другая находится в декретном отпуске!
- В каком возрасте женщина перестает заботиться о мужчинах? — Я не знаю. Я еще не достиг этого возраста. Я позвонила своей бабушке, она тоже не знала!
- — Сколько тебе лет? — Вы должны посчитать … Когда я вышла замуж, мне было 20, а моему мужу — 40. То есть я был в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70 … а мне 35.
См. также.
Анекдоты про женщин: фото
В интернете в категории «Приколы для женщин» картинки можно найти в большом количестве. Особой популярностью пользуются фотографии. Это может быть мем или демотиватор, подходящий к жизненной ситуации или давно сложившимся стереотипам.
На просторах Интернета есть множество картинок и фотографий, отражающих веселую сторону женщин во всей ее красе. Например, каждая девушка должна что-то делать:
Да, не всем везет в жизни, и они могут работать меньше:
С возрастом начинаешь понимать основные прелести жизни:
Да, женщины иногда слишком драматизируют свою внешность:
Каждая девушка хочет удачно выйти замуж, но не у всех это получается с первого раза:
Развлечения для женщин: видео
В Интернете можно найти не только смешные картинки, цитаты, афоризмы, мемы, но и видео. Такие короткие ролики и различные подборки собирают множество просмотров. Мужчины и женщины смеются над ними одинаково.
Как правило, девушки собирают очень долго, но мужчина доказал, что это можно сделать гораздо быстрее:
Иногда мужчинам очень трудно понять женщин, поэтому им приходится обращаться за помощью:
Вот еще одна подборка забавных случаев на дороге, связанных с девушками:
Иногда женщины хотят поменяться местами со своими мужьями, но не все так просто:
Приколов и шуток для девушек в сети с каждым днем становится все больше и больше. Эта подборка — лишь капля в бесконечном море, где женщины по-разному представляют юмор.
Шутки, картинки и видео создаются для того, чтобы рассмешить людей. После предложенных шуток вряд ли кто-то скажет, что женского юмора не существует!
См. также.