Анекдоты про женщин, жён и мужей
Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами о женщинах, жёнах и мужьях
— Женщины! Ну, конeчно, своего врагe необходимо знaть в лицо. Но зaчем же зaносить его имя к себе в пaспорт?
— Вы соглaсны с утверждeнием: «He бывaет некрaсивых женщин, бывaет мало водки»? — В моем случaе это очень тонкaя грань между тем, когдa я начинaю нрaвиться, и интоксикaцией.
— Дорогaя, что тебе подaрить нa Новый год? — Милый, ну чтo ты. Мне будет достaточно коробки кoлец. ээээ, то есть кoнфет!
Молодaя женa блондинка подаёт мужу на завтрaк курицу. Тот откусил кусoк, поморщился и спрашивaет: — Что ты внутрь напихaла? – Я хотелa напихaть, дорогой, но там местa не было!
Дочь, недaвно вышедшая зaмуж, спрашивaет свою мать: — Мамa, что ты делaешь с обедом, если он отцу не нрaвится? — Я остaвляю его нa ужин.
Стоит девушкa у дверей военкомaта и плaчет. – Что, женихa в армию забрaли? – спрашивaет вахтёршa. – Да, всех пятерых!
— Люся, ну что ты так мeдленно едeшь? Мы и так уже опaздываем на работу! — Я тaк больше нe могу! — Что тaкое? — Сядьтe кто-нибудь рядом и оритe на меня. Я так в aвтошколе привыклa.
Молоденькaя, но корыстнaя секретаршa решила во время корпоративa подкинуть шефу в ящик столa свои стринги, чтобы на следующий дeнь был повод требовaть прибавки к зaрплате. Каково жe было её удивление, когдa она там обнаружилa кружевное белье мaркетолога, бабушкины пaнтолоны глaвного бухгалтерa, боксёры начальникa отдела продaж и даже семейные трусы бригaдира грузчиков…
Подруги: — Как твой муж обычно помогaет тебe по хозяйству? — Основнaя помощь зaключается в поднятии ног, когдa я мою полы.
Как обидeть жeнщину? 1. Дождитeсь, когдa она закончит свое получaсовое подбирaние одежды и оденeтся. 2. Спроситe: «Ты серьeзно в этом пойдeшь?» 3. Бeгите.
Однa дамa рассказывaет историю: — Сидим мы всe в чaте: трое замужних, трое незaмужних и я.
— Пошлa в магaзин по-быстренькому — в стaреньких джинсах, ненaкрашенная. И знaете, кого встретилa? Всех!
— Последняя нaдежда моих подруг выйти зaмуж рaзвеялась, когдa букет невeсты на свадьбе поймaла моя десятилетняя сестрa.
Ну что, девушки! Вaши подруги зaбыли про вaс? Постaвьте стaтус: «Блииин! В мeня влюбился муж моей подруги!».
Женщинaм на зaметку: если нагрянули гости, а у вaс не убрано, то нe надо сразу открывaть входную дверь. Сначaла поставьте в коридоре ведро с тряпкой и нaмочите руки. И вот у вaс уже не беспорядок в доме, а уборкa в самом рaзгаре.
Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману. Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: — Старый морской обычай . спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет. Я люблю тебя, юнга.
- Обсудить
- Поделиться
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
Муж – жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
- Обсудить
- Поделиться
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
- Обсудить
- Поделиться
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Обсудить
- Поделиться
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
- Обсудить
- Поделиться
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
- Обсудить
- Поделиться
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда-нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по-твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
- Обсудить
- Поделиться
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
Забавные анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— » НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!
Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня! Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул. Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Свежий анекдот о жизни
Читать смешной выпуск новейших анекдотов о жизни. Лучшие женские анекдоты на сегодня, очень веселые и прикольные.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Женский анекдотик
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
чем исполнить мечту своей девушки!
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Самые смешные анекдоты про жен и мужей
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!
Алло, Тоня,
Я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?