Анекдоты про жену и любовницу
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить. anekdotov.net
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть кормилец и любовница. Еврей любит свою мамочку. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Муж поздно приходит домой к любовнице, Катяр? Муж приходит домой рано и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж трудится не покладая рук, считая эту работу вашей! Ты не можешь прокормить маленькую семью своего мужа, уродка! Муж получает мало из вашей зарплаты, даже кошку на дерьмо! Муж много получает на такие деньги, представляю, какой шов! Мой муж получает много, но я не работала на маленького бандита! Муж получает немного, но все равно нужно искать таких дураков, чтобы столько искать за такие деньги! Муж мало работает и мало получает, за то, что жена принесла ничего, чтобы вывести на улицу! Муж много работает и получает с такими деньгами в шубе, идущей третий день! Мой муж не помогает по дому Я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому лучше бы вы лежали на диване, дьявол громкий! Муж не дарит цветы на день рождения матери, поэтому Мимоза! Муж дарит Вите цветы на ее клумбе, а этот был щедр на три гвоздики! Муж не говорит должных ласковых слов, говорит мать, они ласковы только до свадьбы! Муж говорит, что ласковые слова — это что за б***ь тебя научила таким словам? anekdotov.net
Вас мучает дилемма: кого вы любите больше — жену или любовницу? Мы призываем вас решить, кому вы до сих пор изменяете.
Они спрашивают Ленина: — Что лучше — жена или любовница? — И жена, и любовница. Вы говорите жене, что ушли к любовнице, и говорите, что будете с женой. Вы можете подняться на чердак в одиночестве и учиться, учиться и еще раз учиться.
Обычное утро. Англичанин просыпается, перешагивает через ребенка своей жены, идет к холодильнику, достает яйца, жареную картошку, ест и идет на работу. Француз просыпается, переступает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, идет к холодильнику, достает яйца, картошку фри, ест и идет на работу. Русский просыпается, переступает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу. Китаец просыпается, переступает через жену, 16 детей, подходит к тому месту, где когда-то был холодильник, и царапает то место, где когда-то были яйца.
Алаверды к истории Михаила Ашнина, опубликованной 15 января.
Несколько лет назад, волею случая, я встречал Новый год в маленьком старинном русском городе Костроме. В компании местного, или главного, или почти самого главного кардиохирурга. Сам он был родом из еще более древнего русского города Великий Новгород. Но, по его словам, медицина реформаторов-Бухлаттеров в Новгородской области была полностью разрушена. Лечить пациентов было нечем и нечем. А власти Костромы просто решили вырастить медицину и заманили ее на работу не столько «длинным рублем», сколько обещанием оборудовать нормальный кардиоцентр. Обещание казалось выполненным.
Первый эскиз. D-r Cardiosurgg в праздники работает как бомба. Для зарубежных читателей поясню, что «бомбила» — это нелегальный таксист на личном автомобиле. По его словам, во время бомбардировки он получал вполне сопоставимый доход от своего основного медицинского бизнеса. На эти доходы он мог содержать частный дом почти в центре города, беременную жену с ребенком, собаку и, как выяснилось значительно позже, любовницу. По костромским меркам, не только уважаемый человек, но и очень обеспеченный материально.
Второй эскиз. Мы говорили о страховании и оплате денежного лечения. Для тех, кто не сталкивался с российскими медицинскими реалиями, наверное, будет полезно пояснить, что в России все граждане имеют (условно бесплатное) обязательное медицинское страхование (ОМС). По этой страховке вам обязаны предоставить все необходимые медицинские услуги в любом медицинском учреждении страны. Вот только процедура получения направления в необходимую медицинскую службу (если у вас нет ткани), как правило, легче умереть, чем получить нужную службу. Соответственно, некоторые особо состоятельные граждане предпочитают оплачивать часть медицинских услуг и почти все лекарства, получая их здесь и сейчас, пока еще болит, и не дожидаясь, пока «упадет» обязательное медицинское страхование. Существует также редкий вид, называемый добровольным медицинским страхованием (ДМС), который обычно почти так же удобен и быстр, как и оплата деньгами. Но вещь эта дорогая, поэтому граждане редко покупают ее для себя. Чаще всего работодатель включает ДМС в так называемый «социальный пакет».
Давайте вернемся к истории об уважаемом враче. По его словам: лучшее обязательное медицинское страхование. Почему? Потому что в обязательном медицинском страховании все четко расписано. Не нужно ни с кем ничего обсуждать и согласовывать. Все, что покрывается обязательным медицинским страхованием, просто делается. Все, что не охвачено, не делается. Например, если обязательное медицинское страхование покрывает установку китайского стента, то устанавливается китайский стент. Никаких разговоров или обсуждения вариантов. Во-вторых, оплата наличными. Почему? Потому что пациент, оплачивающий свое лечение, хочет знать, за что он на самом деле платит и почему это так дорого. Такому пациенту необходимо объяснить, чем корейский стент отличается от китайского (кроме очевидной разницы в цене) и почему ему следует установить именно этот стент на момент постановки диагноза. Такой пациент ожидает особого отношения к себе. Обычно он не понимает, почему медсестры грубы с ним, а врачи игнорируют его. Ведь он считает, что, оплачивая свое лечение из собственного кармана, он как бы платит зарплату этим врачам и медсестрам. Наивный не понимает, что кадры не зависят от того, лечат ли их по обязательному медицинскому страхованию или за деньги (исключение составляет конверт в кармане лично врача, а не прейскурант кассира, но это скорее форма получения блата, чем оплата лечения). Худший вариант — это быть больным по ДМС. (Меня, как давно довольного пользователя ДМС (со стороны работодателя, я не считаю, что это плохо), очень удивило это заявление.) Потому что, по мнению ДМС, он не только обладает всеми недостатками варианта Cash Payment, но и вдобавок нуждается в объяснении не только и не столько пациенту, сколько сотруднику страховой компании. А это всегда сложнее и мутнее.
В начале «нулевых» группе оперативников из славного города на Неве посчастливилось попасть в программу по обмену опытом между страхователями. И никто не возражал, что тогда их называли милиционерами, а не полицейскими.
Мы определили наших героев в Англии. У них был теоретический опыт — то есть не бегать по улицам за бандитами, а ходить в зал слушать лекции. История умалчивает о том, знали ли они англоязычную оперу и был ли у них переводчик, но это и не важно.
Через три месяца они вернулись на родину. И все, как говорится, изменилось не мало. За исключением того, что у одного из них на груди медаль.
Весь отдел, конечно, в шоке. Как это? Как, [цензура], просто слушая лекции, можно получить медаль.
И вот эту историю, в ответ на многие вопросы, рассказал галантный опер.
Несколько профессоров приходят на лекцию в одно и то же время. Внимание, говорят они, товарищи студенты, предмет сложный, многогранный, по одному преподавателю на каждую сторону.
Слово предоставляется профессору такому-то и такому-то:
— Так и так, дорогая, более ста лет назад в Англии произошло дерзкое убийство. Муж убил жену и, забрав с собой любовницу, бежал за границу. Преступник сделал это так искусно, что когда тело было найдено, он уже находился в другой стране. Перед следователями стояла сложная задача, но они решили ее блестяще. В те времена телеграф только набирал популярность. Следователи решили идти в ногу со временем и отправили телеграмму в полицию той же страны. Скажем, живет у вас англичанин, арестуйте его и отправьте в старую добрую Англию. Что и было сделано. Так что запомните, товарищи студенты, плох тот детектив, который не внедряет технический прогресс в свою работу. Есть вопросы? Нет вопросов. Слово предоставляется чьему-то профессору.
«На этом дело не заканчивается, товарищи. Муж нанял проницательного адвоката, и тот доказал самооборону. Придя домой, муж сказал: «Дорогая, я хочу развестись!» Жена схватила попавшийся под руку утюг и бросилась в бой. Муж защищался, ну, вы понимаете. Это случается. Присяжные вызывают жену. «Так это было? Если бы он просто сказал «да», его бы оправдали, но он говорит «нет». На самом деле я не убивал». Вы не можете лгать в британских судах. И поскольку муж был уличен во лжи, приговор должен быть приведен в исполнение.
Муж рисует. И адвокат блестяще доказывает факт измены. Типа, муж получил утюгом по голове, сошел с ума от боли, вот печальный результат. Прокурор рвет на себе волосы, понимая, что преступник избежит возмездия. Адвокат празднует победу. Присяжные, на этот раз чисто внешне, спрашивают, правда это или нет.
«Нет. Я не убивал». Ну, без суда. В некотором смысле это так. Приговор утверждается, и преступник отправляется на эшафот.
Делайте выводы сами, товарищи — каким бы умным ни был адвокат, справедливость не дремлет. Есть вопросы?
— Так что, конечно, — встает наш опер, — есть вопрос. Где же здесь, по сути, торжество справедливости? Я подозреваю, что, напротив, справедливость здесь дремлет. Он глубоко спал, уже похрапывая от усердия.
У профессора из ушей уже шел дым:
— Да что вы смеете! Какие грязные инсинуации! Как ты смеешь?! О, эти безумные бредни!
— Айн момент — объясняет опер. — И почему бы не признать, что обвиняемый сказал правду? Он сбежал со своей любовницей. Так, может быть, любовница совершила преступление?
Глаза профессора выскочили из ее головы, челюсти упали на пол. В течение 80 лет это дело изучали все теоретики криминологии в стране, и за все эти 80 лет никому не приходило в голову, что в этом деле есть уловки. Закончив лекцию раньше времени, специалисты побежали в архив, собрали материалы дела, изучили и пришли к выводу, что да, вина мужа сомнительна. Более того, существовали сомнения в невиновности хозяйки.
Возникает вопрос — что делать? Очевидно, что необходимо изменить учебную программу, переписать учебники. Но как заглянуть в глаза народу? Здесь вы встретите своего бывшего студента, он спросит вас: «Что вы, профессор, меня учили какой-то ерунде» — что ему ответить?
Пока вопрос остается вопросом, то есть — пока добрая половина криминалистов Англии ищет ответы на эти вопросы — другая половина решает отблагодарить коллегу из России за важные услуги. Дело доходит до нужного случая в кратчайшие сроки, и прежде чем опер уходит домой, награда находит своего героя.
Анекдоты про мужа и жену
Жена моего мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих зябликов! «Ничего подобного, я их очень люблю». Вот суть — я люблю твою свеклу гораздо больше, чем моя свекровь.
Двое мужчин и две женщины выходят вперед. Один говорит другому: — Видишь, кто справа — моя жена, а слева — любовник, и очень, скажу я тебе, хороший любовник. Второй отвечает: — Но ты видишь, кто слева — жена, а кто справа — любовник, и к тому же очень хороший любовник. Они посмотрели друг на друга: — В конце концов, они могут, когда захотят.
Муж вернулся домой поздно. Жена встретила его на пороге и закричала: — Он несет от тебя столько спиртного, что дышать невозможно! Он снова пил? — Нет, что ты, дорогая! Я просто бродил по улице, бродил — ну и что? — Ну, ферментированный.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает повсюду носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы единственная, с кем ему действительно хорошо!
Мужчина жалуется другу: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети дерутся, она похожа на пугало. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Если бы только она уже умерла!» — И у вас закончится ее сексуальная жизнь! Скоро коньки отвалятся. Через некоторое время друг приходит навестить несчастного мужа. Читать далее
Она: Если бы вы внезапно умерли, вы бы снова вышли замуж? Он: Конечно, нет. Она: Нет? Почему бы и нет? Тебе не нравится быть замужем? Он: Ну, а откуда она берется? Она: Что еще, почему ты больше не хочешь жениться, если ты ценишь брак? Он: Ну, он бы женился, если бы тебе было легче. Она: (расстроено) Ах. Я бы вышла замуж. Он: Ну, да. Читать далее
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Мужчина дошел до сексолога и пожаловался: — Она заслуживает!!! Что делать? — Приходите с женой. Приходите. Сексолог скажет вашей жене: — Разденьтесь. Лягте на спину. Ха, живот. Мешать. Ущипните мост. Платье. Муж: — Это все за день! — Но у меня его нет! — И я не вставал!
— Дорогая, собирай свои вещи: — Мы переезжаем! — Ты купила новую квартиру? — Нет, я потерял старую!
Ночью женщине снится кошмар, она громко плачет и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне снилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Не в силах ничего сделать, я подпрыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось подхватить дерево, торчащее из скалы. — Ну, вот видите, вы были спасены! Так что теперь вы можете свалить дерево!!!