Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)
Анекдоты про жену и мужа появляются в народном фольклоре благодаря забавным ситуациям из реальной жизни, ну, может быть, немного приукрашенным. Мы подобрали самые смешные и забавные анекдоты про мужей из интернета, чтобы вы могли посмеяться.
Самые смешные анекдоты про жену и мужа
Бракоразводный процесс. Судья: Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: Да, она холодная. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня есть тепло, есть! Только он не может его получить!
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена приветствует его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и причитает. Это был последний раз!
Отец и дочь в пабе. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мама думаете, что я тут ем сладкое.
Приходит уставший муж домой, говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается со стула и бежит: — Я спросил! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! Видишь, от каких болезней я тебя вылечил!
Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Я твой хозяин, ты знаешь меня? — Да, сэр. Том, где моя жена? «О, сэр, она только что вошла с вами в спальню!» Том, я тебе звонила? — Да, сэр. Поэтому она не вошла со мной в спальню. Том, ты знаешь, где мои большие пушки? — Да, сэр. «Возьми и убей их обоих. Раздаются три выстрела… Том, почему было три выстрела? — Первый выстрел убил его, второй ранил, он выскочил в сад, а третий добил его — Том, но у нас нет сада! Сэр, куда вы звоните?
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот вам и конец, но в чем смысл?
Двое сильно опьяневших мужчин расходятся. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — И вы пробуете другой способ. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».
— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…
Моя жена поехала на курорт. Через несколько дней муж прислал ей телеграмму: «Где вилы?» Она телеграфировала ему: «Спи дома». И так несколько раз. Когда она возвращается домой, муж говорит ей: — Почему ты не сказала мне, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни, под простынями лежат вилы.
В семье рождается ребенок. Он не говорил до пяти лет. Родители отвезли его к бабушке. «Не волнуйся, — успокоила его бабушка, — он заговорит. Только те, кто плакал первые три раза — они умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дед». Дедушка умер. Вскоре он сказал: &.#171;баба». Бабушка умерла. Однажды женщина сказала своему мужу: — Посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок шел, шел и сказал.#171;папа». Отец собрался, умылся, надел новый костюм, туфли и лег на кровать. Жена пришла домой и говорит: — Зачем ты положил новый костюм на кровать? Соберите вещи и отправляйтесь на похороны — умер сосед.
Муж ложится отдыхать и просит соседа позаботиться о его жене: — Если он выйдет погулять, дай телеграмму: « Жена умерла » но я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, но человека в номере не было. Сострадательные друзья дают ответ: « Скажи мне, когда похороны ». Сосед получает такой ответ и пишет: «Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается».
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовница повара. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший!
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
Мой муж уехал в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Они сидели за столом и пили. Вдруг раздается стук в дверь. Жена испугалась, вытолкнула всех троих мужчин на террасу, положила их в пустые мешки и связала. Муж вошел в квартиру. Я пил чай и выходил на балкон курить. Он видит три мешка у стены. Он кричит жене: «А какие у нас сумки? — Эта мать из деревни прислала кое-что для праздника! Муж пнул одну сумку. Из сумки. — Превосходно. Давайте приготовим похлебку из баранины. Он пнул второго. Оттуда: — Хр, хр… — Ничего страшного, давайте коптить окорок. Третий мешок пнул — тишина. И снова тишина. В третий раз, когда он топнул ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Разве это не ясно? Если молчать, то картошка!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты? — Муж. Мы думали, что он в командировке. «Я тоже так думала.
Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: «Доколе вы будете во всем прикрывать моего мужа? Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!
Жена ушла и позвала мужа: — Как там мой котенок? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать мне об этом более деликатно! Например, она якобы сидит на крыше. А потом я бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Полностью. — А моя мама, как она? — Сидя на крыше…
Женщины разговаривают. Это было впечатляюще! Сначала она подарила мне огромный букет роз! Потом он повел меня в шикарный дорогой ресторан: мы пили там дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и взял с неба звезду! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да — Хороший мальчик!
У зеркала стоит старик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Руки тонкие, глаза маленькие, нос кривой, он лысый. Он смотрит на свое отражение, а позади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина оборачивается и с упреком говорит: «Вы, наверное, очень любите деньги!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Начальник вернулся из командировки и радостно говорит. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приеду на следующий день. — Ну что, Иван Иванович, жена поджарила кофе? — Жареный… ПРОДАНО! Постирал, не помогло.
Правительство решило выдавать отцам, имеющим 5 детей, по миллиону рублей. Один мужчина, у которого было четверо детей, услышал эту новость, прибежал домой и сказал своей жене: — Это верно! Я должен признаться вам, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я возьму его, и мы возьмем миллион! Жена только вздохнула в ответ… Муж пошел, взял дочь, пришел домой и увидел, что ребенка дома нет, жена сидит одна. спросил он удивленно. Жена.
Жена часто говорит: «Моешь пол — ты так хорошо это делаешь», «Режешь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я думал, что это так уникально. Как-то мы приехали на дачу к свекрови. И вот свекровь ходит по даче и говорит: «Ваня, прополоть морковку—, чтобы ты уничтожил сорняки как праздник для глаз». И тогда я все понял.#8230;
— Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни повышенной тревожности, но и заработала приличные деньги благодаря новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуге —.#171;Карантин». В чем его суть? — Мы купили два костюма СИЗ, съездили на Рублевку, поговорили с парой ребят и все. Один согласился воспользоваться этой услугой. И земля была полна слухов — дальше пошел вал призывов. — А в чем заключается услуга? — Приехали, объявили жене диагноз, забрали в строжайший карантин на две недели без права посещения. — Те. в частной клинике? — Ну, вы наивны, как женщины! За хозяйку!
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж вышел на улицу погулять с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса. Что-то светло в коляске, ты забыл положить ребенка в мою?
Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.
«Спросите своего мужа», «Спросите свою жену», «Спросите своего мужа».
— Мама, что делать? Мой муж дает мне ребенка только на кормление. Он сам купается, ходит, меняет подгузники, качает по ночам, его сыну еще нет и месяца! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не пугайтесь!
Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты сегодня назвал меня Наденькой? Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, заплаканная жена говорит: — Вася, прости меня! Я совсем забыл, что ты работаешь в ночную смену.
Мужчина вползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и снова падает…. Жена хватает веник и начинает бить ее с отчаянными словами: — Будешь пить, грубиян, будешь еще пить? Муж открывает один глаз: — Ннали-го!
Если ваш муж: 1. 2. Не пейте. 3. Не гневайтесь. 4. Не сидит за компьютером. Ударьте его палкой — он, скорее всего, мертв.
Жена — мужу: — Милли, почему твои туфли в помаде? Муж: — Жажду женщин!
Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и в синяках. Жена встречает его с улыбкой. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, я накормлю тебя ужином, мой Супермен… Пойдем спать, мой Супермен. И почему ты начал называть меня Суперменом? «Только супермены носят шорты поверх брюк.
Мой муж возвращается домой из командировки. Я хочу секса, я выбиваю себе зубы! Жене достаточно, и на диване … Он прильнул к ней, и у жены подкосились пальцы ног. Вытянутый — развернутый. И такой ерунды на 5 минут … Отжимается — наклоняется, высовывается — разворачивается… Муж спрашивает — Какого черта ты делаешь пальцами ног! Жена: — Дурак, дай колготки снять!
Муж — Жена: — Милый, сделай мне вот это… хорошо, как… хорошо, вот это… — Хорошо милый! Удовлетворенный муж, после &8212.#171;дела»: — Черт — с кофе!
Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Обманываю ли я себя? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом еще бифтек, рюмка коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет стоить четыре пенса… Мне нравится! Кто является владельцем этого бара? — Вы можете встретить его там с моей женой. — Что он делает с твоей женой? — То же самое я делаю здесь с его бизнесом.
Мужчина обращается к своей жене: — Женщина, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос свекрови: — Не твое дело, где я пила! И все же я не стар!
Муж и жена решили отдохнуть, только муж приехал на курорт на день раньше. Он пришел и взял номер. В номере был компьютер с доступом в Интернет.
Я решил написать сообщение своей жене, которая должна приехать завтра. Но я неправильно написал адрес, перепутал одну букву. Оказалось, что он написал другой овдовевшей женщине, которая сегодня похоронила своего мужа.
Вдова решила проверить почту. Было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком «моей жене, которая все еще дома».
Сын вдовы пришел в комнату своей матери. Она видит, что ее мать сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор и видит сообщение:
«Дорогая! Я знаю, что ты не думала, что я буду тебе писать, но оказывается, здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что он приехал нормально. Зарегистрирован. Готовимся к вашему приезду. Надеюсь, вы доберетесь туда без происшествий, как и я! П.С. Здесь жарко!
Муж жене в разгар ссоры: — А у тебя маленькая грудь! Жена: — А ты… А ты… Начинает судорожно копаться в своей голове: член большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у жены грудь маленькая!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчание. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношениям конец.» Мысли мужчины: «Летать, летать по потолку. Как он себя ведет#8230;?»
Мужчина говорит другу: — Я иду на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Редактирует ее. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а со мной лежит ошалевшая блондинка! Так вы можете в это поверить? — Я верю. — Но моя жена мне не верит!