Анекдоты про жену и секс
— Ты спал с моей женой?!
— Что значит — спал?
— Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -«Не МЫ, а ТЫ…».
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница…
— А при чем тут Ваша жена?
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?».
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
— Ты зачем на жену противогаз нацепил?
— Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ. Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ. Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала.
Разговаривают два мужика. Один — другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю…
Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь!
Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
— Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
— ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю…
Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
– Твоя жена кричит во время ceкcа?
– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…
— Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
— Моя на следующий день обижается, что его не было…
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Аксиома: «Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами».
Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа
Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Анекдоты про жён, про жену
Муж жене:
— После того, как у тебя язык в отпуске загорел, ты будешь мне и дальше утверждать, что ты не болтаешь!?
***
Беременная жена мужу:
— Доктор сказал, что сейчас, в начале, мы можем заниматься сексом как всегда. Но вторые три месяца: только стилем доги – как собачки.
— А потом?
— Последние три месяца только по-волчьи?
— Как это!?
— Ну, ты будешь хотеть и выть, а если я захочу, то подвою.
***
— Уже какой раз обнаруживаю под кроватью любовников жены.
— Что, будешь разводиться?
— Нет, отпилю ножки у кровати, к чёртовой матери!
***
Муж жалуется другу:
— От меня жена ушла…
— Купи водки и утопи в ней своё горе!
— Не могу.
— Что, деньги кончились?
— Да деньги есть, а вот горя нет!
***
— Поздравляю с разводом, наконец-то ты свободен, а что такой кислый?
— Да я в шоке от неблагодарности жены!
— Между нами, но за что ей, собственно, тебя благодарить?
— Ну, как же!? Перед разводом, мы решили совершить круиз, чтобы принять окончательное решение. И вот там такой случай: чужой ребёнок упал в воду, а там акулы кишат. Жена спасла его. Этот ребёнок оказался сыном миллиардера. Он дал ей миллион долларов, и взял к себе секретаршей, а сейчас женится на ней.
— Ну, повезло ей, отважная, рисковая женщина, оказывается, а ты-то причём?
— Как причём!? Ведь это я её столкнул в воду!
***
Жена отправила мужа в магазин косметики за улитками, для ухода за кожей. Тот по дороге встретил друзей, и пропьянствовал с пятницы на субботу. В воскресенье очухался, пошёл на рынок, на последние деньги купил кулёк улиток. Приходит домой, высыпает улиток на пороге перед женой:
— Ну, наконец-то мы и до дома доползли! Заходим, заходим по одной, не толкаемся! Ты представляешь, жена, сколько я намучился, пока этих тупых животных пригнал домой!
***
Муж, наткнувшись на сук дерева возле дома, решил его тут же спилить. Корчась от боли, кричит жене:
— Вот, сук, а! Жена где пила?
— Я-то не пила, а вот ты где-то уже нализался!
— Да где пила, я тебя спрашиваю?
— Пила у соседа.
— А зачем ты ему дала!?
— Я ему не давала!
— Как не давала, если пила у него!?
— Вот, сволочь, если бы знала, что он проболтается, так бы не дала!
***
Жена, красуясь перед мужем:
— Сегодня была на осмотре у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь, как у молодой девушки.
— А про старую жопу он ничего тебе не сказал!?
— Нет, про тебя мы не говорили.
***
Жена, подруге:
— Вчера не выдержала: врезала своему чайником по голове!
— Ой, и как тебе его не жалко!?
— Ещё бы, не жалко: Был новый, дорогой, со свитком!
***
Жена с мужем переехали в другую квартиру, муж:
— Ну, как тебе, жена, нравится?
— Да, всё ничего, но вот кухня и туалет в бёдрах тесные.
***
Муж, жене:
— Кто в доме хозяин, в конце концов: я или ты?
Жена, молча, ему в глаз кулаком.
— Ну, уж, даже и спросить нельзя…
***
Изречения жён:
Хорошие мужья на дороге не валяются, для этого есть диван.
Муж хорош, когда он крепко спит, а спит он, когда уже хорош.
***
У жены на вечеринке спрашивают:
— А ты что одна, где муж?
— Он остался дома со своим четвероногим другом?
— С собакой, что ли?
— Нет, с диваном.
Анекдоты про жён, которые хотят исполнения семейного долга
Жена жалуется подруге:
— Не удовлетворяет меня секс с мужем, что делать?
— Устройте ролевые игры.
— Да пробовали уже, в доктора и пациентку. Так он меня час в приёмной держал, потом 5 минут обследовал, а лечил 30 секунд.
***
Утром муж побрился, говорит жене:
— Вот, побрился и чувствую себя молодым!
— Лучше бы ты вечером, перед постелью, брился!
***
Муж, жене, которая уже в постели, даёт таблетку аспирина. Жена:
— А зачем мне таблетка? У меня голова не болит.
— А, попалась!
***
Муж и жена занимаются сексом, муж почти засыпает на жене. Жена:
— Ну, ты что, как бревно вообще лежишь, шевелись, давай!
— Бревно!? А ты видела по телевизору, что гимнастки – нормальные женщины, на этом бревне выделывают!
***
Муж и жена программисты, после занятия сексом, жена:
— Я хочу перезапустить программу.
— Нет, мне нужно кэш почистить и ввести новые данные, а лучше сменить программу на другую.
***
Жена купила бутылку водки и ставит в холодильник:
— Пусть стоит: кто-нибудь к нам придёт или сами к кому пойдём…
Вечером в постели жена ласкается, рассчитывая на секс, муж:
— Пусть постоит пока: может ко мне кто придёт или я сам к кому схожу…
Анекдоты про жён и их пьяниц мужей
Разговаривают две жены:
— У меня муж пьёт каждый день!
— А мой не только пьёт, но ещё и есть просит каждый день!
***
Утром, после корпоратива, где муж был вместе с женой, он просыпается с ужасного бодуна. Жене:
— Что вчера было? Я ничего не помню.
— Ты напился как свинья, поругался с шефом, он тебя уволил…
— Что!? Как теперь быть? Надо как-то извиниться и задобрить его…
— Ой, да ладно, я уже всё уладила: завтра иди на работу, как обычно.
***
Муж, с похмелья, жене:
— Дай полтинник…
— Не дам, пьяница чёртов…
Вечером жена приходит домой: муж пьяный лежит, а во дворе нет гусей:
— Где гуси? — пинает в бок мужа.
— Гуси? Они полетели на юг. Если на завтра денег не дашь, то и куры улетят.
***
— Что вчера тебе жена сказала, когда домой пришёл? Ты еле на ногах стоял, когда мы расстались.
— Да ничего особенного… А зуб мне, так и так, надо было вырывать…
***
Ночью милиция останавливает пьяного:
— Куда направляетесь?
— На лекцию…
— Какая лекция ночью!?
— Хотите послушать? Пойдём со мной, там лектор, моя жена, уже ждёт.
***
Муж, опять, приходит домой пьяный. Жена:
— Ты же мне обещал вчера, что пить больше не будешь!
— Дорогая, так я слово своё держу: Сегодня я выпил ровно столько, как вчера, ни капли больше!
Анекдоты про жён: смешно читать и слушать, но, как правило, тоскливо быть их участником, в особенности, в качестве мужа.