Анекдоты про жену и секс

— Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал? — Ну, эвфемизм такой: я спала, потом у него был секс. Так ты спал с моей женой?! — Нет, конечно, не спал. И так прогремело несколько раз.

— ВИТЯ! Что ты делаешь с Фингалом сегодня утром? — Вы позвонили своей жене… — Как это? За это по морде не бьют! — ложь. Он спрашивает: «Мы давно ни с чем не сталкивались. А Я отвечаю: -« не мы, а вы… ».

— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну, если он позвонил, почему бы не поговорить.

Англичанин (а) на приеме у врача (в) … А — сэр … Мы с женой прожили пять лет, но наследников у нас нет! С — Сэр, опишите ваши отношения с женой с помощью счетчика! И — сэр, объясните, что вы имеете в виду? … Врач сначала дурачится, потом начинает долго рассказывать о пациенте, потом достает книгу и показывает картинки … Пациент молча слушает врача, спокойно рассматривает картинки и наконец выдает: Q — Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, верите ли вы, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …

— Доктор! Могу ли я заниматься сексом после удаления простаты? — Конечно, но только анальный. — Ну, моя жена как-то не любительница … — А что у вашей жены общего?

Мать и жена мучились вопросами, что подарить на его день рождения. И мне ничего не нужно, это все! И тогда я сказал — секс. Жена сказала.#171;Хорошо… А от меня? ».

После секса с женой грузовик отдал ей деньги и высадился на шоссе. Жена тоже пострадала, взяла деньги и осталась на шоссе. Вечером они молча пили чай.

— Зачем ты надел противогаз на его жену? — Во-первых, чтобы она молчала. Во-вторых, я не вздрагиваю при виде его морды. В-третьих, если вы включите клапан во время секса, он хотя бы немного сдвинется.

Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью, когда занимаетесь сексом, ваши крики и стоны слышны через крыльцо, сделайте как-то тише!» — А насколько тише? — Рот его жены заклеен скотчем или чем-то еще… Ночью муж засовывает свой рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вынь эту кассету изо рта жены!». — Потому что весь дом думает, что это ты трахаешь меня!

Одно меню рекомендует другое: — Давай, есть новый метод секса! Я попробовал это вчера. Мы трахаем мою жену. В своей любимой позе. Я чувствую: мой оргазм подходит, и он подходит для нее. Ну, я поднимаю служебную бочку с подушки и в потолок — ба-бах-бах. Вместе они закончили. Просто супер! Попробуйте — вы не пожалеете. На следующий день они снова встречаются, и его спутник бросается проклятиями — чуть ли не с кулаками. — Подожди, расскажи, как это было! — Да, черт возьми, я занимаюсь любовью с женой в своей любимой позе, ну, как ты сказал. Я чувствую: подходит мне, и ее оргазм уже на подходе. Я поднимаю служебную бочку с подушки и бью в потолок — ба-бах. Так что не только конец был почти откушен, но и лицо затряслось.

Двое мужчин разговаривают. Один — Другой: — Слушай, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, кричит … — А в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает его член о занавеску …

Дорогая, ты так хорошо выглядишь сегодня! Если бы ты не была моей женой, вы могли бы даже заниматься сексом.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от. что слушает, смотрит, читает… Увидев, что муж потянулся к пульту от телевизора, она спрашивает его: — Что бы ты посмотрел? — Хорошо… сейчас будет ‘Минута славы’. а потом ‘Семнадцать мгновений весны‘;#8217;… Цвет! — Я дам тебе цвет! И положите пульт! Оставь, я сказал! Иди в буфет, возьми книгу почитать! — Ну, т-о-о-о, ну, какую книгу? — ‘Час Окса’! Я знаю, что это &#8217 фантазия, но, может быть, вы&#8217 хотя бы поймете, о чем мечтают люди и к чему следует стремиться…

Парни в курилке: Кричит ли на вас жена во время секса? Первый — ДА! Во-вторых, ну, иногда. Третий и после секса крик!? Вот так? Да, когда я вытираю свой член о занавеску…

Жена: — Вы, мужчины, думаете только о сексе, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

В справочную службу «Виагры» поступает телефонный звонок. Оператор. Муж: Что делать? — Какие проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете прекрасно знать, что делать — я купил виагру. Мы с женой решили заняться сексом после обеда. Дочь была отправлена на обучение. Я принял лекарство. — Ну и что, что не сработало? — Как это сработало! Но тренировка моей дочери была отменена, и неожиданно пришли гости. Вот и спрашиваю: что делать?!

Кричит ли ваша жена во время секса? — Да, когда я вытираю свой член о занавеску…

— Как ваша жена намекает, что хочет секса? — На следующий день я обижаюсь, что это не …

Двое мужчин за бокалом пива: — А моя любит выкрикивать непристойности во время секса. Вы думаете, он может быть извращенцем? — Конечно, нет. Моя жена делает то же самое. Да, после секса.

Аксиома: «Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше ваша жена занимается сексом с вашим мозгом».

Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про жен — лучшие анекдоты про мужа и жену

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:

Анекдоты про жен, про мужа

Муж жене: — После того, как ты сожгла язык в отпуске, ты будешь продолжать говорить, что не говоришь!? *** Беременная жена мужу: — Врач сказал, что сейчас, в начале, мы можем заниматься сексом, как всегда. Но вторые три месяца: только в стиле собак — как собаки. — А потом? — Последние три месяца были просто как волк? — Вот так!? — Ну, вы захотите и будете реветь, а если я захочу, то буду корчевать. *** — Уже несколько раз я находил под кроватью любовников своей жены. — Что ты собираешься разводить? — Нет, ноги отрежу у кровати, черт возьми!!!*** Муж жалуется другу: — От меня жена ушла…— Купи водки и утопи в ней свое горе!!!— Не могу. — У тебя что, деньги кончились? — Да, деньги есть, а горя нет! *** — Поздравляю с разводом, вы наконец-то свободны, что в этом плохого? — Да, я потрясена неблагодарностью его жены! — Между нами говоря, а за что, собственно, он вас поблагодарил? — Ну, как? Перед разводом мы решили отправиться в круиз, чтобы принять окончательное решение. И вот такой случай: странный ребенок упал в воду, а там кишат акулы. Жена спасла его. Этот ребенок оказался сыном миллиардера. Он дал ей миллион долларов, взял ее своей секретаршей, а теперь женится на ней. — Ну, повезло ей, смелая, рисковая женщина, оказывается, но при чем тут вы? — Что скажешь!? Я все равно столкнул ее в воду! По дороге встретил друзей и напился с пятницы на субботу. В воскресенье я пришла в себя, пошла в магазин, на последние деньги купила пакет улиток. Пришел домой, высыпал улиток на порог перед женой: — Ну, наконец-то мы добрались до дома! Мы заходим, заходим по одному, не толкайтесь! Представляешь, женщина, как я мучилась, когда приносила этих тупых животных домой!

*** Муж, наткнувшись на ветку дерева возле дома, решил немедленно срубить ее. Крича от боли, он кричит на жену: — Вот, суки, а! Где пила ваша жена? — Я не пил, но ты уже где-то пил! — Где ты пил, я тебя спрашиваю? — Пить с соседом. — Зачем ты ему дала!? — Я ему не давала! — Как это она ему не дала, когда пила из него!? — Вот, гад, если бы ты знал, что он будет ржать, ты бы ему не дал! *** Жена появляется перед мужем: — Я сегодня была на осмотре у врача, и он сказал, что у меня грудь как у молодой девушки. — Разве он не рассказывал тебе о старой заднице? — Нет, мы говорили не о тебе. *** Жена, подруга: — Вчера не выдержала: ударила чайником по голове! — Ой, как ты не жалеешь!? — Не жалеешь ведь: он был новый, дорогой, с прокруткой! *** Жена с мужем переехали на другую квартиру, муж: — Ну, как тебе нравится, жена? — Да, все хорошо, но кухня и туалет тесноваты в бедрах. *** Муж, жена: — Кто же все-таки главный в доме: я или ты? Жена, молча, в глаза ему кулаком. — Ну, даже спросить нельзя… *** Слова жен: Хорошие мужья на дороге не валяются, для этого есть диван. Муж хорош, когда он спит глубоким сном, а спит он, когда уже хорош. *** Жену спрашивают на вечеринке: — Ты одна, где твой муж? — Остался ли он дома со своим четвероногим другом? — С собакой, да? — Нет, с диваном.

Анекдоты про жен, которые хотят выполнить свой супружеский долг

Жена жалуется подруге: — Секс с мужем меня не удовлетворяет, что делать? — Устраивать ролевые игры. — Да, они уже пытались, и у врача, и у пациента. Поэтому он держал меня в приемной, потом 5 минут осматривал и за 30 секунд вылечил. *** Утром муж побрился, говорит жене: — Вот побрился и чувствую себя молодым! — Лучше бы ты побрилась вечером, перед кроватью! *** Муж, жене, которая уже в постели, дает таблетку аспирина. Жена: — Зачем мне нужен планшет? Голова не болит. — Ах, я поймал себя! *** Муж и жена занимаются сексом, муж почти засыпает на жене. Жена: — Ну, что ты, как дневник, ты вообще двигаешься, давай! — Дневник!? А по телевизору вы видели, что гимнастки — нормальные женщины, они занимаются в этом дневнике! *** Программисты муж и жена, после секса, жена: — Я хочу перезапустить программу. — Нет, приходится чистить кэш и вводить новые данные, но лучше сменить программу на другую. *** жена купила бутылку водки и поставила в холодильник: — Пусть будет так: к нам кто-нибудь придет или к кому мы пойдем… вечер в постели, жена ласкает, рассчитывая на секс, муж: — Пусть пока будет так: может ко мне кто-нибудь придет или я сам пойду….

Анекдоты о женах и их мужьях-пьяницах

Разговор двух жен: — Мой муж пьет каждый день! — А мой не только пьет, но и просит каждый день! *** На утро после корпоративной вечеринки, где муж был с женой, он просыпается от страшного тела. Жена: — Что было вчера? Я ничего не помню. — Ты напился как свинья, подрался с поваром, он тебя уволил… — Что? Как я могу быть сейчас? Надо как-то извиниться и успокоить его… — Ой, ну ладно, я уже все устроил: завтра выйдешь на работу как обычно. *** Муж, с похмелья, жене: — Дай пятьдесят долларов… — Не дам, пьяница проклятый… Вечером жена приходит домой: муж пьян, а гусей во дворе нет: — Где гуси? — Кина рядом с мужем. — Гуси? Они летели на юг. Если вы не дадите денег на завтра, то цыплята улетят. *** — Что моя жена сказала тебе вчера, когда я пришел домой? Ты едва стоял на ногах, когда мы расстались. — Да, ничего особенного… а зуб все равно пришлось вырвать… *** Полиция останавливает пьяного ночью: — Куда ты идешь? — На лекцию… — Какая лекция ночью!? — Хочешь послушать? Пойдемте со мной, там уже ждет лектор, моя жена. *** Муж снова приходит домой пьяный. Жена: — Вчера ты мне обещал, что больше не будешь пить! — Дорогой, так я держу слово: сегодня я пила столько же, сколько вчера, ни капли больше!

Анекдоты про жен: читать и слушать смешно, а быть участником, как правило, грустно, особенно в роли мужа.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-seks-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук