Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Моя первая жена ушла от меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
- Обсудить
- Поделиться
Рано утром тесть сидит на кухне и спокойно ест сметану, которую он только что купил в молочном магазине. Его жена заходит на кухню и, видя такое безобразие (муж сидит спокойно и даже ест сметану), спрашивает: «Зачем ты ешь сметану? Оставьте это ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Вот еще, — и продолжает мирно пастись. «А если я захочу немного?» — Откройте холодильник, у вас будет достаточно. — А моей матери что, не быть мужчиной? Тесть поворачивается, смотрит жене прямо в глаза и раздельно говорит: «Я купил для всех», и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после которой жена произносит: «Зачем ты потратил столько денег?
- Обсудить
- Поделиться
Одесса, Театральная площадь — Рабинович, что вы здесь делаете? — Например? Приходите с женой в оперу. — Почему бы вам не зайти? Сегодня моя очередь охранять машину.
- Обсудить
- Поделиться
Белокурая жена спрашивает своего мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? — Да — УЖААС у нас три трупа под диваном!
- Обсудить
- Поделиться
Муж уезжает в командировку, а жена сомневается. Что ж, думаю, я проверю. Взял банку сметаны и поставил ее под кровать. И привязал ложку к кровати. Я проверил — если один человек лежит на кровати, то ложка не достает до сметаны, а если два человека — все в сметане. Левый. Он приезжает, его встречает жена, приглашает к столу. Он думает: «А теперь давай проверим, как ты себя вел». Я заглянул под кровать, а там в банке было масло.
- Обсудить
- Поделиться
— И кто это говорит? — Его жена. — О-о, все так говорят.
- Обсудить
- Поделиться
— Да ладно, ты совсем потерял всякую порядочность, наглый ублюдок! Я говорю вам, что моя жена собирается рожать, а вы спрашиваете от кого — извините, я думал, вы знаете!
- Обсудить
- Поделиться
Жена — мужу: — Мою мать, после отравления, сейчас выписывают из больницы. Муж сам себе: — Да, токсикология сильно продвинулась вперед, методы, унаследованные от моего деда, больше не работают.
- Обсудить
- Поделиться
Куда бы ты хотела пойти, чтобы отпраздновать нашу годовщину?» — спросил муж у жены. — Где-то я никогда не была!» — воскликнула жена. Как насчет кухни?
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина вбегает в аптеку весь растрепанный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь, такой вялый, степенный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!
- Обсудить
- Поделиться
Фотография моей жены в кошельке напоминает мне, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
- Обсудить
- Поделиться
Новый черный русский решил купить 600-й «Мерседес». Он заходит в автосалон и говорит: «Пожалуйста, выберите мой 600-й черный «Мерседес». И что все окна были затемнены. И что колпаки колес были черными. Все внутри было обито черной кожей. Ну, они прислали ему такую машину. Удовлетворенный, он достает свой мобильный телефон и звонит жене. — Например, какого цвета? Эректор, конечно же.
- Обсудить
- Поделиться
Зимой крестьянин ходил в лес за дровами, а его жена согревала его в доме и согревала детей на диване. Свекровь говорит: — Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. — С ним ничего не случится! Если холодно, он побежит греться. Не то чтобы я здесь, на диване: — Печь, но негде!
- Обсудить
- Поделиться
— Компьютер сломан. Моя жена сказала мне пойти погулять с ребенком. — Я решил сводить свою дочь в зоопарк. По дороге выяснилось, что дочь — это внучка.
- Обсудить
- Поделиться
— Хаим! Я вчера так смеялась, так смеялась! Я проходил вечером мимо твоего дома — ты забыл повесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы оба были обнажены, она убегала от вас, вы бежали за ней. Вы смеялись? — Да — Вы хотите смеяться еще больше? — Хорошо. Значит, это был не я!
Анекдоты про отношения мужа и жены
Однажды у мужчины возникло ощущение, что его жена ему изменяет, и он решил проверить ее. Сказав ей, что, мол, уезжает в командировку, он, естественно, полез в шкаф. И вот жена любовника приводит ее и говорит: — Поскольку у нас с мужем никогда не было детей, давай поиграем с тобой в дочки-матери. Любовник (Л) соглашается, а жена, подозвав его, спрашивает: — Что ты маленький, ты, наверное, каши хочешь? (Л): Да! И когда жена пошла за кашей, муж выполз из шкафа, схватил пистолет и, направив на любовника, сказал: — Ах, ты хотела каши. (Л): Нет, нет. Но услышав шаги жены, муж снова залез в шкаф. Жена принесла кашу, но любовник отказался, тогда она: — А может, ты хочешь чаю? (Л) Да! Жена уходит пить чай, а муж выползает из шкафа, снова приставляет пистолет ко лбу и говорит: — А, ты хотела чаю. (Л) Естественно: Нет, нет.
— Говорят, что чем больше обращений использует муж в общении с женой, тем нежнее их отношения. Я, например, получаю около десяти вариантов. — О, теперь я тоже буду считать. Так. так. так. так. Леле, у меня больше — около двадцати. — Оскорбительные, непристойные и «Эй, ты» не считаются. — Да, черт. Тогда просто «Танк».
Брак, супружество и семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к женам, а затем к детям.
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она грустно пожимает плечами, театрально вздыхает и говорит что-то вроде: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России мне приходится довольствоваться пенсионером, побитым молью и демократическими реформами.
Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В брачную ночь она вдруг говорит ему: — Дорогой, пожалуйста, будь осторожен, я девственница! Этот глаз выскочил на лоб, — Ну, ничего о себе. Вы были женаты 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только об отношениях; второй был гинекологом — он только все рассматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за продукт, но не знает, как им пользоваться; пятый был государственным служащим — он говорил, что знает, как все должно быть сделано, но не был уверен, что это в его компетенции; шестой был инженером-электронщиком — он говорил, что если все работает хорошо, то ему больше не нужно вмешиваться. Поэтому я и вышла за тебя, налоговый инспектор, чтобы быть на 100% уверенной, что ты меня точно трахнешь!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который записывает все поступки и действия, вплоть до мельчайших подробностей! Многие жены ведут дневник. Да, но я храню его на неделю вперед!
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но у меня на неделю вперед!
Доктор: — Есть разные способы наладить отношения после ссоры. Это и совместные покупки, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: — Ты слышишь — секс! Жена: Так что в конце концов, не в самом начале и не вместо всего остального.
Супружеская пара — встреча с психотерапевтом: Доктор: — Есть разные способы наладить отношения после ссор. Это и совместные покупки, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: — Ты слышишь — секс! Жена: Так в конце, а не в начале и не вместо всего остального!
Жена после бурной ссоры, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель, и как только муж входит в комнату, она говорит игривым тоном: — Милый! Я хочу сделать для тебя то, что сделает тебя самым счастливым человеком на Земле! Муж: — Помочь тебе собрать вещи?
На золотой свадьбе муж обращается к жене: — Люся, ты мой сахар, дай мне чашку. Сосед жены растроган. Это только намекает на мой диабет.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Муж уехал в командировку, а жена тем временем поссорилась с соседом из соседней квартиры. И теперь муж должен вернуться, но я не хочу прекращать отношения. Мы решили сделать отверстие в стене рядом с кроватью и «общаться» через него, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не выдержала и застонала от оргазма. Муж проснулся: «Что случилось?». И в тот день Путин выступил по телевидению, сказав, что он не совершал ошибок, просто нагрубил. И она испуганно ответила все, что пришло ей в голову — Да, там какая-то неровность у стены, повернулась и потрогала спину. Хорошо, мой муж спит. И вдруг — снова! Муж говорит: ладно, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать — бесполезно. Она засыпает. Среди ночи — дикий крик мужа! Жена — что это? Муж — ничего себе грубость. Она запихивает половину одеяла ему в задницу.
Опрос среди детей. — Как сохранить хорошие отношения в браке? — Ты должен сказать своей жене, что она красивая, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Необходимо наблюдать, кричат ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у ваших родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Советы среди детей. — Как сохранить хорошие отношения в браке? — Ты должен сказать моей жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, кричат ли они на тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у ваших родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Клиент обращается в Apple за поддержкой: — Почему в Apple Appstore нет порнографических приложений? — Те, у кого есть iPhone и больше, чаще дарят. «В последнее время мне ничего не давали». Это гарантийный случай? Дочь возвращается домой поздно вечером. Мать настороженно: — Ты пил? — Нет, Петя сказал, что я на борту. Инструктор по парашютному спорту — новичку: — Не бойтесь, после первого прыжка страх уйдет. Опытный прыгун, проходящий мимо: — Да, он уйдет. В брюках! — Девочка, сколько ты весишь? — Это секрет. — Ну, хотя бы скажи мне первые три цифры. Встретились два одноклассника. Один — другому (о третьем): — Не играй с Мойшей в преферанс и не отпускай его. — Почему? — Он увидел в моем кошельке 5000, взял 500 рублей. До стипендии, потом я заработал остальные деньги. — Вчера я смотрел «Титаник» со своим другом. — Правда? И чем все закончилось? — Секс. — Как это? Они все утонули в одном и том же месте?
Мужья, пожалуйста, постарайтесь больше не злить свою жену! Когда она злится на вас, она становится милой с другими.
Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)
Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долго лежала в его постели, к тому же голая.
Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.
Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.
Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что это за свобода?
Она распахнула халат, а там — все без ничего.
На интервью: — Что вы имеете в виду под «многочисленными публикациями в большинстве российских популярных изданий?» — Хорошо. Я опубликовал несколько шуток в Интернете. — Скажите, в чем разница между тем и этим телефонами? — Разница в том, что это MR 3-плеер и это камера. Пациент рассказывает терапевту: — Когда я был ребенком, врач сказал мне: «Не перестанешь грызть ногти, вырастешь идиотом». «А почему ты не перестал?». Жена на кухне что-то готовит, муж смотрит телевизор в комнате. Внезапно отключается электричество. Жена из кухни: — Дорогой, что случилось? Муж с дивана: — Наверное, затор взлетел. — Так на чем вы сидите? Беги, лови! В магазин на Брайтон-Бич зашел гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Эш. «Я не спрашиваю, откуда ты взялся, я спрашиваю твое имя!»
Муж жалуется на жену в супружеских отношениях: — Моя жена ведет дневник, в который записывает все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но у меня на неделю вперед!
Однажды король Артур был захвачен другим королем и заключен в тюрьму. Он пообещал, что отпустит его, если тот ответит на вопрос: «Чего на самом деле хотят женщины?». Он ответил «да» в течение года, если бы он не ответил, его бы казнили! Король Артур никого не спрашивал, но не нашел ответа. Кто-то подсказал ему, что старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У него не было выбора — он отправился к ведьме, и в качестве ответа она попросила в мужья своего лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была ужасной, старой и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и предпочел бы умереть, но Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился! Тогда ведьма ответила, что женщины в основном хотят сами управлять своей жизнью! Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гавейн, как истинный джентльмен, женился на ведьме!
Мужчина в баре с грустью пьет виски стакан за стаканом. сочувственно спросил бармен. — Нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот я и вспомнил. Святая женщина была просто ангелом. Весь день она только и делала, что молилась в церкви. И она приходила домой из церкви — никаких мирских мыслей, никакой кухни, никакого супружеского секса, ничего земного. Молиться только перед иконами или читать Библию вслух. — Да, конечно, святая женщина, — соглашается бармен. — Но я надеюсь, что Бог, видя это, дал ей быструю, безболезненную смерть? — Да, не совсем, — отвечает мужчина, допивая очередной стакан. — В конце концов я задушил ее, но мне пришлось дергаться. Мужчина потерял свою жену. Он звонит в полицию, и там ему сообщают, что произошел теракт, и они нашли останки тела. Он отправляется в морг для опознания. Они предупреждают его, что взрыв был громким, все разорвано на куски, трудно опознать. Человек смотрит: — Где мозги?
25 января. Сегодня просто волшебный день! Мне так повезло! С нового года. С тех пор, как я потерял сознание. Я только сегодня узнал, что я студент. И самое главное, я узнал об этом по смс. правильно. Меня зовут Таня. Выпускной экзамен по физике. Было уже далеко за полдень. Комитет уже устал, они хотят спать, хотят есть. Входит последний студент. Он не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. В конце концов, они не хотят сваливать вину на последний экзамен. Председатель комиссии говорит: «Ну, вы нам расскажите что-нибудь, так и быть, вы получите тройку». Студент: — Ну, я даже не знаю, разве что, может быть, я спою тебе. Члены комитета посмотрели друг на друга, все одобрительно кивнули, мол, если бы только это можно было сделать как можно скорее. Студент. Всем понравилось, были даже аплодисменты. Председатель: — Хорошо, свободен, три пункта. Студент почувствовал вкус: — Я тоже умею танцевать. Комитет посоветовался, решил, что поет хорошо, пусть танцует.
Жена — мужу: — Дорогой, наши с тобой отношения не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? — Ромео и Джульетта? — Нет. — Отелло и Дездемона? — Красавица и чудовище? с сайта asis.narod.ru
Эволюция отношений между мужем и женой: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я не могу ничего делать с этой женщиной (глубокая зрелость) Я не могу жить без этой женщины (старость)
Лучшие шутки об отношениях между мужем и женой были отобраны Laughmaker. Мы собрали 28 из них, они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
Пенистый хор, завываемый тещей шурина во время организованного им короткого замыкания железа.