Анекдоты про жирафа

— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Так вот забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
— Ты кто? И чем ты занимаешься?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
— Ты кто? Чем занимаешься?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
— А Я БЫК. И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ.

H а бе p ег y озе p а c тоит бегемот, ж y ёт т p ав y . Вд py г из кycтов вылетает медведь c pевом , тpеcком и гpохотом , yвидел бегемота и говоpит :
— Вот это p яха !
Бегемот обидел c я yбежал на дpyгой кpай озеpа . Вд py г опять pев , тpеcк гpохот , вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
— Вот это пачка!
Бегемот опять обидел c я и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy . Опять г p охот pев , тpеcк , опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит :
— Вот это грызло!
Бегемот обиженно и c пpашивает :
— Hy p яха как pяха , чем тебе не нpавитcя ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником , да медк y б хлебнyть !

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг . Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
— Ты что лежиш то?
— Да вот замерзла .
— Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40 градусов в тени.
— А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали!

— Почему у слонов ноги к p углые ?
— А чтобы не п p оваливаться в квадpатные ямы.
— А почему у слонов глаза к p асные ?
— Чтобы маски p оваться в помидоpах . Слонов в помидо p ах видал?
— Hет .
— Класно маскиpуются .

Анекдоты про жирафа

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

– Ну и как тебе замужем?

– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:

– Почему у жирафа такая длинная шея?

– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

— Ну ти што там видэл?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.

— А ешо кто видэл?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

— А кто—то необичний бил?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот член есть ишяк нэт!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:

– Ген, а Ген! Нас бить не будут?

– Не будут, отстань!

Чебурашка не унимается:

– Ну, Ген, не будут бить?

Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:

– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

— Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:

— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

— Что, банкет будет?

— Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.

Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: “Детям задали написать сочинение по биологии. Читаю сочинение вашей дочери про африканскую фауну. Второй день читаю, надеюсь что убийца не жираф…”

У жирафов жизнь начинается падением с двухметровой высоты.

Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон.

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э. Это у него что попало.

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал.

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами Детишки кидаются на клетку и кричат:

Анекдоты про жирафа

1) Обезьяна нриходит к директору зоопарка.
— Отселите меня от зайца и жирафа.
— А в чем дело?
— Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется

2) В лесу случилась беда. Ежик помер. Собрались звери на поминки. Говорят хорошие слова об усопшем, плачут. А жираф смеется. У него спрашивают: «Ты что, жираф? Ведь ежик помер». «Да вот, — отвечает жираф, давясь от смеха, — вспомнил анекдот, который заяц в прошлом году рассказывал».

3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это морда, вот это пасть! Наверное, надо ведро водки, чтобы его напоить. И говорит: — То ли у меня — шея тонкая, длинная. Выпьешь рюмку коньяку и балдеешь пока проходит. А бегемот в ответ: — А блевать.

4) — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу. рога есть, а он — осел.

5) Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

6) Что будет, если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты

7) Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит:

8) Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
— Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Hе знаю!»

9) Прапорщик привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

10) В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает.

11) Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция. На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят. Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше «крыши», жена выше крыши, да и дети etc. Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке… Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила…

12) В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: — Я убил 12 страусов и 46 гиббонов. Француз: — А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: — 75 ноусеров. 2-й день. Американец: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: — 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: — 154 ноусеров. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов. — 118 гиббонов, 98 жирафов. Русский: — 329 ноусеров. — А что за ноусеры? — спрашивают. — Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: — За что ты их, мол, убивал? — Подхожу, спрашиваю: крокодил? — No sir.

13) Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегемотов завалил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька: — Да так, 47 ноу серов. — А кто это — спрашивают его — Да ноу сер, что вы не знаете что ли? — Да незнаем мы Петька: — Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучи, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: — НОУ СЕР, НОУ СЕР Петька Бабах из ружья: — 48-й ноу сер.

14) Вопрос : Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. —> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач

Жираф — самое большое сердце в мире

Один из самых интересных жителей африканской саванны — жираф. Это самое высокое животное на планете. Его рост достигает 6 метров, то есть он выше двухэтажного дома. Жирафы живут только в Африке. Подробнее о них расскажет доклад.

Общее описание

Жираф при росте 6 метров весит до 2-ух тонн. Крупнее его на планете слон, носорог и бегемот. У жирафа длиннющая шея – целых 1,5 метра! Как у прочих млекопитающих, у нее 7 позвонков, только они очень вытянуты.

Большинство жирафов двурогие, но иногда встречаются животные с 4-мя и даже с 5-ю рожками на голове. Его желтовато-рыжая шкура украшена темно-коричневыми округлыми пятнами. В Африке не найти 2-ух одинаковых жирафов. Шкура каждого раскрашена по-своему и индивидуальна, как отпечатки пальцев человека.

Эти животные Африки имеют очень выразительные глаза с густыми черными ресницами.

Образ жизни

Жирафы не очень привязаны друг к другу. Пасутся в одиночку или небольшими группками по 4-10 голов. Иногда встречаются стада численностью 20-30 особей. Основная их еда — листья деревьев, особенно любят колючую акацию. Жирафам трудно наклонить шею, поэтому траву они щиплют только в голодные времена. На еду у самого высокого на Земле млекопитающего уходит по 20 часов в сутки! В день он съедает 30-40 кг зелени. Спит всего 1-2 часа лежа на земле.

Без воды жираф может обходится даже дольше, чем верблюд. Но за один раз выпивает 40 литров.

Это очень миролюбивое животное, драки между ними случаются крайне редко.

Жирафы умеют ходить только по твердой равнине и только двумя способами: галопом, выбрасывая вперед сначала 2 передние ноги, потом 2 задние, или иноходью, переставляя по очереди сразу 2 левые ноги, потом 2 правые.

Врагов у такого крупного животного немного: лев, леопард, тигр. Спасается жираф бегством, развивая скорость до 60 км/ч, но может и вступить в бой с хищником. Мощным ударом копыта жираф способен проломить череп льву.

В дикой природе эти парнокопытные живут 30 лет, в неволе доживают до 40 лет.

Размножение

Самка может стать матерью с 4-летнего возраста. Брачный период животных приходится на сезон дождей. Беременность длится 1,5 года. Всегда появляется на свет только один малыш весом 50-70 кг и ростом под 2 метра! Уже через час он встает на свои тонкие ножки, а через два резво бегает.

Самка выкармливает жирафёнка молоком. В возрасте 2-3 недель малыш уже умеет добывать себе корм, но сосёт мать 1,5 года.

Самки жирафов очень хорошие матери. Они ревниво оберегают своего детеныша от всех опасностей, которые таит в себе африканская саванна.