Анекдоты про жирафов
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось. Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе. Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Обсудить
- Поделиться
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
- Обсудить
- Поделиться
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — . Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!
- Обсудить
- Поделиться
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл? — Жираф видэл! — Ета кто такой? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний. — А ешо кто видэл? — Зебра видэл! — А ета как? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. — А кто-то необичний бил? — Да удав бил! — Как ета? — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! «
- Обсудить
- Поделиться
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э. Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит: — Так что же у вас случилось? — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
- Обсудить
- Поделиться
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э. Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
- Обсудить
- Поделиться
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: — Что, банкет будет? — Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
- Обсудить
- Поделиться
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
- Обсудить
- Поделиться
Обезьяна спрашивает жирафа: — Жираф, почему у тебя такая длинная шея? — А что, у меня короткое.
Анекдоты про жирафов
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.
К доктору приходит жираф и говорит:
— У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
— Как вы её свернули?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
У жирафа всегда высокие мысли.
— Что получится если скрестить жирафа и бульдога?
— Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты
В стране жирафов первым должен смеяться самый длинношеий.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
— Ты кто? А чем ты занимаешься?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
— Ты кто? Чем занимаешься?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
— А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ!
— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа. — И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует!
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…
— Ага. Особенно блевать приятно!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно… Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое? — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
Анекдоты про жирафа
Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
— Скажи, пожалуйста, — обращается учительница к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
— Да, через неделю.
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
— Почему в Эстонии нет жирафов?
— Не дошли.
Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел.
— А почему в пятнах?
— Гламурный!
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России.
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Смешные анекдоты про жирафа
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Детям задали написать сочинение по биологии. Читаю сочинение вашей дочери про африканскую фауну. Второй день читаю, надеюсь что убийца не жираф…»
У жирафов жизнь начинается падением с двухметровой высоты.
Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон.
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э. Это у него что попало.
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал.
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф Подходят к клетке с обезьянами Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.