Анекдоты про жириновского

Лучшие анекдоты про Жириновского

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — . У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно.

Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибудь в другое место.

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». — Па—па—па—па—падонки все.

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вожди есть только у дикарей!

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты — прыгают, крутят сальто . Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
— Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны — шутят, прикалуются .
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
— Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
— А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер — прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь — это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

После завершения Евровидения скандально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР зря вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..

Знаете, почему Жириновский так много орет? Ему после обжорства и пьянства доктор прописал дыхательные упражнения!

Коллекция политического юмора

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Разговор в троллейбусе:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
— А твой Жириновский ляжет?
— Ляжет!
— Поскорей бы!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский.

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
— И сколько я вам должен, однозначно?
— Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

На заседании Думы берет слово Жириновский:
— У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений» добавить — «а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно» — и дальше по тексту.

В Госдуме Гусман — Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
— Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей.

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
— Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
— Жириновский не продается.

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

— Девки, слышали: если Жириновский к власти придет — всех
насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему? — интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!

«Do you speak English?» — спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
«На себя, козел, посмотри!»

— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, —
но в роддоме меня подменили.

— Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки — в Средиземном море.
— Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?»
отвечают знаменитые люди:
Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию».
Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».
Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах 1914 года».

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
— Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
— Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Анекдоты про Жириновского

Сборник самых смешных анекдотов про Жириновского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет — возраст расцвета политика".

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" — это эпитет, другие — что диагноз.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Анекдоты про Жириновского

Есть в российской политике одна очень яркая личность — Владимир Вольфович Жириновский. Многие находят его весьма забавным, но в то же время многие его если не боятся, то остерегаются. Зато он не боится никого и ничего, что уже не один раз было доказано. Наглость и хамство — это конечно его существенные недостатки, зато присущее только ему своеобразное чувство юмора стало причиной появления различных шуток в СМИ и интернете. И анекдоты про Жириновского наглядно это доказывают.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили п@донки!

— Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море.
— Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
— Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
— Жириновский не продается.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
— И сколько я вам должен, однозначно?
— Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский.

У Жириновского спрашивают:
— Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога — «Единая Россия», и левая —
«Справедливая Россия».
— Как же наша власть без задних ног обойдется?

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Из выступления В. Жириновского на TV:
. Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
— Повесить портрет Ленина!
Землю — крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
— Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин — отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
— Строители — халтурщики! Архитектор — подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, я похож на космонавта?
— На спиногрызка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.

Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
— Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти п@донки поставили на мое положение, и «положили» на мое состояние! Все, однозначно!

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за «Клинским»!

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
«За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.»

— Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
— Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Жириновский — журналисту:
— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они.

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин — это наше все, то Жириновский — это наше ничто.
-Да пусть говорят, однозначно! Главное — меня уже начали сравнивать с Пушкиным.

Парень окончил цирковое училище по специальности «клоун» и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
— Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, — сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
— Депутат Жириновский, к вам пришли! — громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.

Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
— Доверять нельзя никому, никому однозначно.
— Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
— Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Новые компьютерные вирусы:
«Максим Галкин» — довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
«Жириновский» — непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он — Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
— Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !?
— Господи, да где же он их взял ночью-то ?
— А, они у него всегда с собой.

— Почему у Хакамады такая стрижка?
— Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского. ну, понятно, начались взаимные трения. Кончили, как всегда, обливанием.

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
— Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
— Есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский:
«С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
«Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп . а достаю у господина Зюганова (хе-хе)».

— Слышали, Жириновский дал интервью журналу «Плейбой» и даже разрешил себя сфотографировать?
— И что, простите, без одежды?
— Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

У Жириновского спрашивают:
— Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
— Однозначно!

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.

Сообщение РИА «Новости»
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания «Заслуженный юрист» вкралась опечатка. Следует читать «Заслуженный скандалист»

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке — приравнять Воров в законе к Героям труда.

В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ»
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА»

Жириновский заходит в книжный магазин:
— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь легкое? – спрашивает пpодавец.
— Это неважно, я на машине!

Жириновский звонит Шандыбину:
— (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много !
— (Ш) На поминки нашего Саддамыча.
— (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь – Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
— Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю.
Жириновский:
— Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелс подстрелил!

Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.

Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб…
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб…
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Ну и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Очень жаль, что жизнь — не компьютерная игра. Нельзя сохраниться, проголосовать за Жириновского и посмотреть что будет.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhirinovskogo-3

Top