Анекдоты про Жириновского
Есть в российской политике одна очень яркая личность — Владимир Вольфович Жириновский. Многие находят его весьма забавным, но в то же время многие его если не боятся, то остерегаются. Зато он не боится никого и ничего, что уже не один раз было доказано. Наглость и хамство — это конечно его существенные недостатки, зато присущее только ему своеобразное чувство юмора стало причиной появления различных шуток в СМИ и интернете. И анекдоты про Жириновского наглядно это доказывают.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили п@донки!
— Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море.
— Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
— Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
— Жириновский не продается.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
— И сколько я вам должен, однозначно?
— Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский.
У Жириновского спрашивают:
— Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога — «Единая Россия», и левая —
«Справедливая Россия».
— Как же наша власть без задних ног обойдется?
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
Из выступления В. Жириновского на TV:
. Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
— Повесить портрет Ленина!
Землю — крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
— Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин — отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
— Строители — халтурщики! Архитектор — подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, я похож на космонавта?
— На спиногрызка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
— Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти п@донки поставили на мое положение, и «положили» на мое состояние! Все, однозначно!
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за «Клинским»!
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
«За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.»
— Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
— Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Жириновский — журналисту:
— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин — это наше все, то Жириновский — это наше ничто.
-Да пусть говорят, однозначно! Главное — меня уже начали сравнивать с Пушкиным.
Парень окончил цирковое училище по специальности «клоун» и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
— Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, — сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
— Депутат Жириновский, к вам пришли! — громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
— Доверять нельзя никому, никому однозначно.
— Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
— Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Новые компьютерные вирусы:
«Максим Галкин» — довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
«Жириновский» — непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он — Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
— Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !?
— Господи, да где же он их взял ночью-то ?
— А, они у него всегда с собой.
— Почему у Хакамады такая стрижка?
— Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского. ну, понятно, начались взаимные трения. Кончили, как всегда, обливанием.
Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
— Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
— Есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский:
«С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
«Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп . а достаю у господина Зюганова (хе-хе)».
— Слышали, Жириновский дал интервью журналу «Плейбой» и даже разрешил себя сфотографировать?
— И что, простите, без одежды?
— Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
У Жириновского спрашивают:
— Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
— Однозначно!
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Сообщение РИА «Новости»
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания «Заслуженный юрист» вкралась опечатка. Следует читать «Заслуженный скандалист»
На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке — приравнять Воров в законе к Героям труда.
В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ»
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: «ИДЕТ ЗАГРУЗКА»
Жириновский заходит в книжный магазин:
— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь легкое? – спрашивает пpодавец.
— Это неважно, я на машине!
Жириновский звонит Шандыбину:
— (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много !
— (Ш) На поминки нашего Саддамыча.
— (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь – Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!
Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
— Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю.
Жириновский:
— Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелс подстрелил!
Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб…
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб…
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Ну и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Очень жаль, что жизнь — не компьютерная игра. Нельзя сохраниться, проголосовать за Жириновского и посмотреть что будет.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.