Анекдоты про Жириновского! Страница 1.
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию, чтобы сохранить их нацию. — Для японцев жизнь по российским законам хуже любого землетрясения.
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевич был закрыт. — Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили в тюрьму. — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.
Жириновский в ресторане долго изучал меню. Наконец он говорит: — Проклятье нашим демократическим свободам! — Почему? — Официант заинтересован. — Ну, ну, все перекрестились!
Девочки, они слышали: — Если Жириновский придет к власти, они всех изнасилуют. — Не верьте, это все предвыборные обещания.
После мощной агитации, голосования против «Единой России» за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это каждая вторая партия России.
Поручик Ржевский говорил в шутку, но потом появился Жириновский и все превзошел.
Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постель, вступила в коммунистическую партию.
Иногда я действительно хочу выжить. — и сделать Жириновского президентом…
Жена Жириновского вышла за него замуж, чтобы пошутить.
Я думал, что украинский эквивалент Жириновского — это Шуврих. Но потом появился Ляшко. А Жириновский нервно курит в сторонке.
Жириновский утром спрашивает жену: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ворвался ночью пьяный и с подбитым глазом? — Нет, это не так. Но когда вы вспыхнули, синяка все еще не было.
На излюбленный вопрос русской интеллигенции «Что делать?». Знаменитые люди Ответ.
Разговор в троллейбусе. Мужчина N1: — Ваш кильсин лежал на рельсах? Мужчина N2: — А ваш Жириновский будет лежать? Мужчина N1: — Лежать. Голос из толпы: — Скоро будет!
Жириновский выиграл билет на Канары!» — Теперь жители Канар пытаются выиграть билет, где — если не в другом месте.
Анекдот про Жириновского
Жириновский украл новый сложный «Мерседес». Он так грустно ходит по улице. Вдруг бродяга подбегает к нему и говорит:
— Поставь мне, Вольфович, несколько бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Жириновского тут же разнесли, принесли несколько бутылок пива. Бомж, не спеша, потягивал, а Жириновский нетерпеливо:
— Ульдович, это определенно делает из него подонка!
Анекдот про Жириновского
Он поймал золотую рыбку Жириновского. Она умоляла его: отпусти, мол, я исполню любое желание. Жириновский:
— Я хочу быть русским царем!
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Рыба вильнула хвостом, и Жириновский тут же оказался в незнакомой комнате, в окружении каких-то старомодных людей. Дверь открывается, входит член в кожаной куртке:
— Гражданин Романов! Войдите в подвал, чтобы сфотографироваться!
Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Думском государстве?
Ответ.
1 месяц на принятие закона о замене лампочек, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы президент рассмотрел его и наложил вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы вкрутить новую лампочку.
А сколько лампочек нужно, чтобы в штате Дюма следующий созыв был светлым и веселым?
Ответ. В. Жириновский!
Анекдот про Жириновского
Зеганов, Черномырдин и Жириновский летят на самолете.
Самолет терпит крушение и ломается.
Вопрос.
Анекдот про Жириновского
-Какой вопрос стоит на повестке дня?
-Кто пойдет за Клинским?
Анекдот про Жириновского
Беседуют Зеганов, Жириновский и Явлинский. Зеганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
— Жаль, что нас больше не будет.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка о политическом письме Санте Произведение о политическом письме Санте. В письме Санте он пишет: « Я хочу стать другом Путина в новом году! ». Они пришли.Анекдоты про коронавирус короткие политические, смешные до слез, анекдоты про коронавирус короткие политические смешные до слез — с коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех.Анекдоты про Америку и Россию короткие Анекдоты про Америку и Россию короткие. Треть американцев мечтают побывать в России, но не могут купить билет из-за дороговизны.Анекдот про Путина про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без обязательств, что довольно патриотично для страны, которая скоро останется без штанов. Шутка.Анекдоты про Вовочку читать анекдоты читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Оттуда, куда потом взрослых отправляют! Вовочка шутит, чтобы прочитать вызов.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про жириновского
Жириновский в США. К нему подходит лохматый бездомный с табличкой «HELP ME». — Молодец, что выучил русский язык! Только букву G в слове NEGR вы написали неправильно.
Владимир Жириновский, чтобы не проиграть.
Владимир Жириновский, чтобы не потерять градус дискуссии во время теледебатов, во время рекламной паузы выдергивает волосы из носа.
Народная примета: пока нет дождя, Влад.
Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский держится в тени.
У России есть все шансы выиграть ЧЕ.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если Жириновский будет главным судьей.
— Жириновский, зачем ты опять берешь.
— Жириновский, почему вы снова баллотируетесь, ведь вы снова проиграете? — Выборы Президента России — это как Олимпиада: главное — не победа, а участие.
— Жириновский дружил с.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевич был закрыт. — Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили в тюрьму. — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.
Жириновский: «Будет русский солдат.
Жириновский: «Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!». Джордж Буш: «Если русский солдат будет мыть свои сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского хозяина».
Судья: Вы признаете себя виновным.
Судья: — Вы признаете себя виновным в том, что публично оскорбили первого человека государства, сказав на митинге — «Вова — редкая крыса!» — я имел в виду Жириновского. Прокурор: — Не вводите суд в заблуждение, подсудимый, все знают, кто наша крыса!
В. Жириновский в телеконференции о газе.
В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме на украинском канале ICTV: — Украинского государства никогда не было, и все вы — предатели, внуки Мазепы. В общем, поздравляю вас с годом собаки, моим годом!
Жириновский разговаривает с Зюгановым.
Жириновский обратился к Зюганову: — Вы знаете, Геннадий, как бороться с антикоммунизмом? — Как? — Необходимо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет антикоммунизма!
— Говорят, что Кремль рассматривает с.
— Говорят, что Кремль рассматривает вариант, при котором соперником Путина на выборах будет женщина. — Решил ли Медведев провести операцию? Ну, не Жириновский.
ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ ДИСПУНКТИЯ (мал.
ВЫБОРНАЯ ДИСФУНКЦИЯ (маленькие хитрости для депутатов Госдумы): — Несколько граммов кокаина снимут состояние сонливости во время слушаний законопроектов не только в первом, но и во втором чтении. — Кнопку голосования будет гораздо интереснее нажимать, если на нее наклеить фальшивое зерно. — Если вы хотите, чтобы встреча прошла веселее, подправьте Жириновского. — Если вы не хотите, чтобы блогеры заботились о вашей недвижимости и чужих счетах — изобразите некую оппозицию властям. — Если вы хотите себя прорекламировать, предложите какую-нибудь идиотскую инициативу — например, уголовное наказание за иронию в печатных СМИ, штраф за исполнение гимна России на ксилофоне или возвращение зарплаты Фабио Капелло в бюджет. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете. — Чтобы не рассмеяться во время выступления Мизулиной, вспомните что-нибудь несмешное. Например, телепередача «Универ» или Петросян. — Если вы больны после вчерашнего, то совершенно неохота что-либо говорить, но стоит вам представить незавершенный законопроект, достаточно вскользь упомянуть о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот. — Если вы нажмете кнопку «да» с ударом, то никто не заметит, что вас нет.
Жириновский в ресторане занимался долгое время.
Жириновский в ресторане долго изучал меню. Наконец он говорит: — Проклятье нашим демократическим свободам! — Почему? — Официант заинтересован. — Ну, ну, все перекрестились!
Жириновский предложил запретить секс.
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. То есть, де-юре укрепить тот политический режим, который сложился в России.