Анекдоты про животных 17

— Я не верю, что стерилизованные кошки живут дольше, чем нестерилизованные. — Почему? — За что?

Для животных | Шутка про животных 16

В зоопарке. И как мы будем его кормить? — Ничего! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещено!».

О животных | Анекдоты о животных 333

Две охотничьи собаки заговорят: — По дороге идем с хозяином в лес, ВДПИ из-за Кистова, как медведь выскочит. А владелец, как назло, забыл о заплатках. Hy, я с этим справляюсь, на всякий случай! — Какой ты смелый, набухался на звезду! — Да, какую звезду?! Хозяин засуетился, обнял его лапами, и как зацикленный: «Беги в ПИДИП».

О животных | Анекдоты о животных 139

Из программы «В мире животных»: — А пока мы проследим за повадками пернатых птиц. Вот она: вернулась из прогноза и хихикает с призраками.

О животных | Животные шутки 98

Они вывели новую породу охотничьих пчел: огромные, как медведи, злые, как собаки. И они приносят мед! Конечно, они берут и несут их у бабушек на рынке.

О животных | Анекдоты о животных 367

Кот Рыжик в полной растерянности метался по снежным каналам, замораживая свою любовь к любви, и кричал: — Ну, где же? Где, спрашиваю я вас, весна? Какая страна, а? Где девушки, кокетки, шабетан птиц? Хоть Воробьёв — продолжение, хоть ворон ворона ворона, да где! Я не говорю об оттепели. Снег лился с неба, пока они прорывались там, а эти весной здесь. Постоянный обман и ложь! А народ слушал и улыбался: — Видишь, как плачет. Весенние запахи. Вы не можете обогнать кошек.

О животных | Антидоты 440

Если страуса напугать на частоте 50 герц, его можно использовать в качестве отбойного молотка.

О животных | Шутки о животных 530

Лось стоит на тропе, отдыхая. Мышь работает. Он пробегает между ног лося, поднимает голову: — замечательно. Я дотянулся до его головы: — Странно! Он возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Мышь, что ты ошалела? Что вы сделали замечательного, странного? — Слушай лося, я ничего не понимаю! У вас такая ферма! Замечательно! А откуда рога? Странно!

О животных | Anxdotes 548

— Можно ли скрестить Светлячка с жуком? — Невозможно, но необходимо, чтобы эти рептилии были видны ночью.

Для животных | Животные смеются 244

Stache, ученые выводят новые породы пикейных файлов: толстый и элементарный опух; Летающий — мухохол; Дерущийся — вухохол; Агресси я-машухол; Спокойный — наверняка; Племенной — блядь; Склонный к алкоголю — бучхол; Кокаиновый киппинг — нейчхол; Синий — наконец-то.

Лучшие анекдоты про животных

На нашем сайте собраны лучшие шутки про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На уроке физкультуры: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула отскочила от моей ноги. — Да? Есть ли у вас освобождение?

Трагедией закончилась еще одна попытка сделать слона из мухи — крылатое животное разбилось при извлечении.

Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень приятным, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.

В Одесском цирке. В клетке со львами таймер кричит своей жене: — И снова, Мира, я прошу тебя здесь и сейчас: — Не подходи ко мне ни на каких сценах перед львами! Какую власть я буду иметь?

— Что я тебе говорил? Выгуляйте собаку! А ты? — А мы с тобой потянули … долларов на триста#8230;

Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медведь, ты чего такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.

Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» «Кстати, где наша медсестра?

Пустыня, жара, песок … Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти две курицы, они, похоже, попали прямо сюда.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «На меня!», на всякий случай все, кто его слышал, убегают.

Дама ведет бонитировку на поводке. Вдруг Болонка ударяет по ноге прохожего. Он пошарил в кармане, достал конфету и протянул ее Болонку. Дама в удивлении: — Леля, собака его укусила, а он ей конфету дает! — Ну, да, как же, я ей дам конфету. Я хочу знать, где у нее есть рыло и она надирает задницу.

Анекдоты про животных пошлые

Поместите утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем он спрашивает:

— Господа, где здесь озеро?

И над головой, с Nestle:

— Мадам, здесь нет палки, здесь топчут!

Петух превратил страусиное яйцо в курятник:

«Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой незрелый верблюд».

Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

В лесу следователя посадили на кабана. Он придерживается лисы:

— Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму.

Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Фокс — ему:

— И что потом?

— Да, дикий кабан привязался: что это он каждый год улетает на юг?

Молодой петух по распределению попадает в курятник. Старый петух научил его:

— Да, смотри, не ходи вокруг женщин, иначе тебя быстро сотрут в порошок, и ты останешься без перьев…

— И ты пропал, старый дурак! — отвечает молодой.

В первый день — пара цыплят, во второй — половина манекена. И пошел. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой, весь в пуху, в луже, глаза протирает. Он остановился перед ней и стал изучать:

— Ну, что я тебе говорил? Ну, молодой-зеленый…

А молодой открывает один глаз и говорит сердитым шепотом:

— Заткнись, старое пустое место, ты напугаешь ворон…

— Чем отличается маршевая кошка от обычной?

Голубь назначает голубя на двенадцать часов на часах ратуши. Удар в двенадцать часов — голубя нет. Это не час. И в два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась на часах.

— Почему так поздно? — спросил ее голубь. — В конце концов, от вашей площади до мэрии долететь за пять минут?

— Дорогая, во дворе такая прекрасная погода, что я решил прогуляться.

-МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ОТНЕСТИСЬ К ПОИСКУ ЧЕЛОВЕКА? — спросил волк.

-Нет, он мне нравится так же рьяно.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Кошка прошла мимо, а она молилась:

— Кот, помоги мне, и я буду твоей!

Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. Кошка:

— Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты мой!

— Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

«Любовь — это настоящая мука», — думала обезьяна, обнимая ежика.

Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды она пошла в лес, а волк и кролик остались внутри. Заяц подошел к волку и сказал:

«Что ты, медведь нас потом разорвет».

-Назвать, когда он начинает просить водки, ты, главное, побольше глазки делай, мол, они его даже не видели, а там мы вроде как выберемся.

Они выпили по кубу. Вечером медведь находит пропажу и спрашивает

— А где моя водка?

У волка глаза пялятся, а кролик ему говорит:

-Ну, что глаз выпятил, расскажи все дяде Мише!

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за жесткую критику ниже.

Жили три сестры, кошки. Младший на ферме и два Гилена. Младший был уставшим. Я решил идти пешком. Ее старшие ждут. Я появлялся в час ночи, два, три, пять, семь.

— О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Вечером он прижал меня к двери подвала и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его кастрировали пять лет назад.

Кошка говорит коту:

— Давайте поиграем в прятки! Ты найдешь меня — я твоя, но ты не найдешь меня… Я спрячусь в этом шкафчике.

— Почему бегемот всегда открывает рот?

— Потому что если вы закроете его, его кожа треснет на заднице.

Попугай, которого купили моряки, был ужасно затемнен. Ветеринар посоветовал владельцу:

— Посадите его в мешок и как следует встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили.

Владелец последовал совету. Когда он достал из сумки взъерошенного попугая, он сказал:

— Не хрен себя штурмовать!

Гордый орел летит, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, с гордостью наблюдая за бегающими вокруг него неголовыми птицами и гадами. Тогда они все восхищаются орлом. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордый полет, здесь ущелье становится настолько узким, что невозможно лететь во весь размах. Орел оглядывается вокруг и со словами: «Ах! Вот это х**!» он вытягивает одно крыло вперед, другое назад и летит в ущелье.

Медведь просыпается после зимней спячки. Он уходит, морщась — изо рта. Задумчиво кладет его в одну лапу — в другую не помещается — опять не то. Затем к ногам — нет, не это. Он кладет ее между ног и с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:

Две собаки заглянули на новогоднюю дискотеку.

«Если бы я так дергался, — говорит один другому, качая головой, — то хозяин немедленно смыл бы меня боевым лекарством!»

Лев собрал животных и сказал:

— Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы.

Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лев:

— Миша, где ты? Ты первый, съешь мою львицу!

— Подожди, Лео! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!

В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. И он сказал:

«Что ты, брат, такой грустный?».

И Гиппо отвечает:

— Да, черт возьми, сволочь… Выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, летает, денег нет… Короче, все плохо, все печально.

И жираф говорит ему:

— Ну же, дорогая, все это формируется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов.

Давайте, это значит, что сейчас в вашей жизни есть темная полоса, а значит, у вас будет светлая …..

Уговорил бегемот жирафа, и на этом они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не …

«Брат писатель, что с тобой», — спрашивает его жираф.

«Да, вы знаете, — отвечает он, — я понимаю, что пленка была яркой…

Кролик и заяц развелись. Судья спрашивает кроликов:

— Объясните причину вашего развода.

— И что, вы видели это до свадьбы?

— А я думал, что она строит мне глазки.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Прибежали репортеры, спрашивают курицу:

— Как вам это удалось?

— И каковы ваши планы на будущее?

— Нарисуйте яйцо весом 7 кг!

Репортеры — к петуху:

— Как вам это удалось?

— И каковы ваши планы на будущее?

— Нарисуйте лицо страуса!

Папа-кот собирался уходить из дома. спрашивает его Котенок:

— Я буду флиртовать.

— Можно я с тобой поцелуюсь?

Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кейт сказал сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…». Котенок сидит, сидит… дождь прошел, ветер дует, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок говорит:

— Вот еще немного флирта и иди домой…

Динозавр идет по лесу. За лису.

— Тип. Ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак!

Заплакала лиса. Он продолжает. За медведя.

— Пишите. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед!

Медведь заплакал. Продолжается. За кролика.

— Пишите: кролик. Ты придешь ко мне завтра ночью, я съем тебя на ужин!

— Ты не можешь прийти?

Ежик приезжает в ОВ.

— Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему чешется правая лапа?

-И ты убежишь от кого-то.

— Сова, почему чешется левая лапа?

-Правильный догонит тебя.

— А почему чешется ухо?

-Мышь победит вас.

— Сова, почему чешется нос?

— HEDGHOLE, вы бы помыли.

Кот ходит по карнизу: «Из этого окна всегда пахнет, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, здесь — зло.» Все такое родное, знакомое. И вот он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, погреюсь на солнышке». И тут трубу прорывает. Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, вскакивает, оглядывается и говорит: «Я не понимаю?».

У женщины был попугай, который часто издавал непристойные звуки. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка просит девушек-гостей достать компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, удивленно открыв рот, плачет:

— x ** ncht. — Из холодильника. — С тобой, b **** я, ты станешь Санта Клаусом!

Кролик говорит волку:

«Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня».

— У двери стоит пара черных блестящих шнурков.

— Это пара обуви. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

— Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кривой, начинается на «LA», заканчивается на «lol».

Волк радостно плачет:

— Три пары сапог.

Они переживают крысиные ночи с маленькой крысой. Пролетает летучая мышь. Крыса:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh-17-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук