Анекдоты про животных
— Вы продаете петухов? — Нет. — Зачем вы его принесли? — Куры не хотели идти в магазин без него.
Человек приходит на скачки, думает, на какую лошадь поставить: старая лошадь стучит ему по плечу сзади: — Музыко, ставь на меня, я выиграю этот забег. Он сказал ей. Не смотри в зеркало, ты мертвый, беззубый и старый Она: — Не смотри на свою внешность, я выиграю эту гонку. Человек перекрестился и поставил все деньги на эту лошадь. Первые три круга лошадь бежала как ошпаренная, на 6-м круге она потеряла позиции и пришла последней. Читать далее
— Папа, ты видел ежика? — Пила. — Это правда, что он жжет? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов.
Пришло время связать непристойное и бороться за культуру слова. Моя собака думает, что это гребаная команда — садится и виновато склоняет голову.
Приходит Чебурашка в гастроном и говорит: — Сколько стоит капля водки? Они отвечают ему: — Ничего! — …АААА! Ну, тогда дай мне бутылку!
Сидят три кошки. Слышат они мяуканье кошки: — Пойду брошу палки, — говорит старик. Проходит время, она снова мяукает: — Я пойду, — говорит средний. Проходит еще больше времени, кошка снова мяукает. Малыш возвращается, кошка молчит… — Как вам это удалось? — Да, я искал палку, нигде не нашел, я передвинул доску, и она замолчала.
Смотри! Один для тебя, другой для меня!
Лев в джунглях обозначил территорию, сказав: — Кто пересечет границу, я либо съем его, либо тебя @бу! Все животные заметили это. Осел, задумавшись, случайно зашел в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время ослик выскакивает весь измазанный мылом, с поднятым хвостом и безумными глазами. Все: — Ну, что ты сделал. -. Он съел меня.
Голодные волки встретили в лесу кролика и хотели его съесть, а кролик сказал им: — Подождите, вы не насытитесь мной, но я могу отвести вас к стаду овец. Волки решили не есть кролика и отправились за ним. Они пошли, и голод мучил их все больше и больше, и они спросили. — Здесь, сразу за горой, которая находится перед нами. Они стали подниматься в гору — волки не смогли справиться с голодом, напали на кролика и съели его. Они мало ели, голод терзает их, но искушения больше не видно. Читать далее
Анекдоты про животных
— Она ветеринар с двадцатилетним опытом работы, занимающийся кастрацией крупных животных.
— Вот почему ты такой тихий, когда она приходит к тебе.
Пока кот и морские свинки Скрипаля сидели в небесной канцелярии, Березовский дважды обратился к ним с рекламой общества жертв английского произвола.
Где вы видели кошку, которой не все равно, что о ней говорят мыши?
Для защиты от «Ночных волков» на польской границе были установлены ракеты класса «Земля — Фагот».
Волк на уроке зоологии:
— Вчера я нашел четырех мертвых мух. Два самца и две самки.
Учитель скептически смотрит на ученика:
Как вы можете определить их пол?
— Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу!
— Нет, без пропуска это невозможно, и не просите больше.
— Хорошо. Если вы меня пропустите, я не убью вашу собаку.
— Вы очень плохой человек.
В клетке со львом смотритель зоопарка говорит своей жене:
— Я прошу тебя, дорогой, не устраивай мне сцену перед ними! Какую власть я буду иметь перед ними?
Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю, если кто-то из вас обманет, я немедленно ударю вас своим злым, надменным, красным лицом!
Медведь проснулся в марте, поел с такого-то времени, изолировал берлогу и затем залаял.
— Они сказали, что на банкете вы вели себя как животное.
— Да. Ты не пил, не курил.
На моих глазах две девушки затаскивали кавказца в машину. Они были тонкие, а он был таким жестким, что мне не хотелось садиться в машину. Они попросили меня о помощи, сказали, что собаку нужно отвезти к ветеринару.
«Сэр, ваш покойный дедушка оставил вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов и собаку».
Анекдоты про животных без пошлости без мата
Наша программа «В мире зоофилов»; хр.
В отличие от нас, Полли.
В отличие от них, политкорректные американцы считают Зебру черным животным с белыми полками.
Когда Ржевский был еще.
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с девушками. «Все очень просто, мой юный друг!» Нужно подойти к девочке, сначала поговорив о погоде, о животных, о музыке. Детям это нравится. Ржевский сделал это. Увидел молодую женщину с собачкой, подошел и говорю: — Ну, жара, а в штанах, как в бане. И посмотрите на его собачью гадость — кривая, потрепанная. Вообще, в музыке больше всего я уважаю Дити.
— Милый, чем больше я читаю сказок.
— Милая, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Не так ли? — Правильно, кролик!
Плюс жизнь в квартире без девушки :.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голым, не боясь внезапного CEX от этого похотливого животного.
Маски позволяют чувствовать себя превосходно.
Маски позволяют почувствовать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордится тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное. А тот, кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всю эту чушь о демонах, вроде эпидемии коронавируса, полетов американцев на Луну или того, что Земля круглая.
Бабби долго сидел на скамейке в подъезде.
Бабушки на скамейке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. Наконец, один из них не выдержал: — Нельзя иметь дело с такими животными, это не люди!
Зоофилия имеет свою собственную и славную.
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда бы взялись кентавры, сатиры или русалки. В конце концов, мы не можем объяснить это только любовью к животным.
Поколение 21 века в Интернете. & quot; od.
Поколение 21 века в Интернете.
«Однажды мне понравилась девушка. Она вернула меня обратно. Я поняла, что между нами возникло прекрасное и чистое чувство. Я не хотел форсировать события, я на несколько дней, но я порядочный, я даже не думал о репосте. не хочу, значит она считает мои чувства несерьезными. И вот, когда я готовился к торжественному моменту первой ячейки под ее статусом, когда я надел красивый костюм и добился целого дня, не написав ни одного поста, не выложив в сеть одно из селфи, я увидел, что она уже заходит в другой! Я видел, как другому нравились ее фотографии и он копировал ее тексты. Я не могла смотреть на него без слез, понимаете?
Слезы душили меня. Мое сердце было разбито, и я запретил это. С тех пор я только сижу в кабинетах одноклассников, заклеивая уроки под фотографиями банок с солеными огурцами и призывами поставить класс, если я люблю животных и маму. Здесь больше расслабленности и нет этой проклятой любви. «
Анекдоты про животных
Животные — наши младшие братья, они наши друзья, иногда даже члены семьи. Они могут быть очень веселыми, классными и страстными. Существует множество шуток о них, смешных картинок и видео. И в природе существуют шутки. Мы хотим представить вам самые смешные анекдоты про животных.
Курица улюлюкала на кузнеца.
— Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко,
Хозяйка даст мне масло, я смажу шею петушка: петушок, тушеный с зерном фасоли.
— Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло?
— Да! И ограничить такой хороший спрос?!
— У моей кошки блоха, как ее вывести?
— Уважайте свободу выбора! Ты завел кошку, кошка завела блоху! Есть право!
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мамочка, мамочка, где наш папа? — Заткнись. Отец ходил на рыбалку с мужчинами.
Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Плавающее прошлое
— Обезьяна! Что вы жуете? — Спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
— Не грибы, понятно, а банан.
— Если видишь, так Родди отсюда!
— А вчера собака меня укусила!
— Нет, нормально. Я бы с ума сошел от хвоста!
— Две недели я мурыжила кота за лужу в туалете, но оказалось, что бачок протекает».#8230;
— Правильно, почему бы не исправить это через две недели?
Он прыгнул кулем на празднично накрытый стол и увидел жареного человека под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился — — воскликнул он дрожащим голосом — Этот алкоголь действительно убивает!
Я продам хамелеона на синем. Без красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не буду продавать.