Анекдоты про животных без пошлости без мата

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения.
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?

Коллега вывезла котейку на дачу. П.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное. За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах.

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpе.

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

– А я реально думаю что между живот.

– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
– Бл*! У меня завтра кота кастрируют!

— Петров вступил в общество защиты .

— Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
— Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

Вовочка спрашивает отца:- Пап.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а зебра, какое это животное?
— Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса.
— А дальше?
— А дальше жопа!

Профессор показал абитуриенту хвос.

Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — кричит профессор. — По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

Папа Карло и Буратино. — Сыночек.

Папа Карло и Буратино. — Сыночек, ты доволен подарком? — Не очень… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

— Слышал новость? "В фильме Анджели.

— Слышал новость? «В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт». Сто пудов через постель роль получил!
— Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил — и вот, роль.

Четыре часа утра. Звонит телеф.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя свинья в такую рань обидел?

Любимое блюдо?Рыба.Есть ли у вас до.

Любимое блюдо?
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.

Три года назад в Сочинский зоопарк .

Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.

Живя в лесу среди диких животных, П.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Проповедник толкает пламенную речь.

Проповедник толкает пламенную речь:
— Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
— Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
— Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? — не унимается пастор.
— Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
— Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди.
— Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

— Мы с мужем не ходим в рестораны: .

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

— А правда, что лошади.

— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

— Священных животных обычно не.

— Священных животных обычно не едят.
— Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.

В деле защиты животных водка на охо.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Ранее уже сообщалось, что гуманные .

Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами
распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы
будут продолжаться — возможно это приведет к сенсационным решениям: не
выгонять из вокзалов хохлов и хачей

Учительница биологии за весь урок т.

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар — это животное.

Православный Вяземский назвал атеис.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский — здоровое растение?

Для поездки по Ирландии муж с женой.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный
огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру
остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в
сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он
достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в
самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если
не будет этих снимков.

Странная закономерность: чем глупее.

Странная закономерность: чем глупее животное — тем оно вкуснее.

Идет мужик по улице с огромной жабо.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу т.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh-bez-poshlosti-bez-mata

Top