Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом

Как в том анекдоте «Доктор, я жить буду. – А смысл. », давайте немного задумаемся, а ради чего, собственно, мы живем? Почему нам так хочется жить в этом странном мире, полном страданий и проблем? Что нами движет, на что мы надеемся, и к чему стремится наша душа?

Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом

В конце этой подборки юмора есть абзац для тех, кто относится к теме всерьез, а пока что читаем анекдоты и приколы, поднимаем настроение себе и делимся им с друзьями 🙂

Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:

— Эх, завидую тебе я, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать то.
— А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»

— На одной воде человек может прожить целый месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла большинство людей проживают всю свою жизнь.

Шли как-то по дороге семь странствующих монахов, и встретили дурака, который обратился к ним с такими словами:

— О мудрые люди, скажите, в чем состоит смысл человеческой жизни?

И остановился один из монахов и стал говорить с ним.

Так, шесть мудрых монахов продолжили свой жизненный путь, оставив позади двух дураков.

Анекдоты со смыслом

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

— Сходи к психологу, расскажи ему.

— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

— Ты бессовестный гад, сволочь, ты мне всю молодость испортил! Я же тебе отдала лучшие годы своей юной жизни! И что взамен.

— Доченька, ну хватит уже с дипломом разговаривать.

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и неторопливо ест бананы, погруженный в свои мысли о цели жизни. Мимо проходит молодой американец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, и вдруг от чистого сердца захотел он помочь нищему, и говорит ему:

— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?

— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?

— Ну, чтобы деньги были.

— А зачем мне деньги?

— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег…

— Зачем мне эта суета? Я люблю отшельничество, медитацию, спокойствие.

— Ну потом наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты будешь отдыхать, наслаждаться спокойствием и медитировать.

— А сейчас я что делаю?

Анекдот из жизни:

Полицейские, проводя обыск в доме застрелившегося миллионера, вначале подумали, что поняли истинный смысл жизни. А потом вспомнили, что владелец всего этого богатства покончил с собой, и сильно засомневались.

Попал человек в рай, немного освоился, и при удобном случае спрашивает апостола Петра:
— За всю свою долгую жизнь я так и не понял одну вещь, самую главную. В чем был смысл моей жизни?

— А Вы точно хотите узнать это?

— Ок. Помните, в 1975 году Вы как-то ехали поездом из Москвы в Краснодар?

— Эмм… ну вроде припоминаю…

— И там, в вагоне-ресторане, за соседним столиком женщина попросила Вас передать солонку, помните?

— И Вы выполнили ее просьбу.

Сидят два начинающих философа, мудрствуют о цели человеческого существования как формы жизни. Один говорит:

— В чем смысл жизни? Можешь сказать?

— Это слишком грандиозный вопрос, чтобы портить его мелкими ответами.

Немного подзарядившись юмором и позитивом, давайте отложим анекдоты в сторону и теперь уже всерьез спросим себя: в чем же заключается высший смысл жизни человека и ради чего действительно стоит жить? Это непростая тема, но она важная, и размышления об этом – это признак разумности человека. Потому что, как было в одном из анекдотов выше, многие люди проживают свою жизнь, не имея цели и не понимая смысла своего существования, и это печально. По ссылке выше вы можете прочитать статью на сайте эзотерики по этому поводу, которая поможет вам разобраться со своими желаниями, целями и высшим смыслом бытия. Юмор юмором, но в старости, когда человек чувствует, что прожил зря, становится совсем не смешно, поэтому нельзя терять драгоценные мгновения своей жизни, которая в любой момент может подойти к концу. Кстати, там, в статье, есть возможность пройти бесплатный тест и узнать, как сделать свою жизнь радостнее и позитивнее. И да постигнем мы истинный смысл всего этого, и да будем счастливы и удовлетворены, осознавая его и живя в соответствии с истинным пониманием вещей 🙂

Читайте в моем блоге и другие забавные подборки юмора, приколов и анекдотов. Хорошего всем настроения, здоровья, любви, мудрости и взаимопонимания!

Анекдоты про жизнь со смыслом

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
— Ну, что смотришь? На папку похож?
— Не-а, на мамину писю…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Мужики обнимаются в двух случaях: либо oни голубые, либо синие.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает…
— Девушка. Не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Анекдоты про жизнь – смешные до слез

***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

***
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

***
— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»?
— Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

***
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

***
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!

***
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Короткие анекдоты про жизнь

***
Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей—либо помощи.

***
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.

***
Взрослая жизнь начинается, когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.

***
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…

***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал… .

***
Месяц не сидела за рулем, наконец, села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…

***
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”

Анекдоты про семейную жизнь

***
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала. …

***
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

***
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.

***
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый: — Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй: — А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

***
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

***
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.

***
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Анекдоты про жизнь со смыслом

***
Жизнь, как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

***
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

***
Жизнь идёт с переменным успехом: то я её, то она меня.

***
Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»

Про смысл жизни

***
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

***
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
***
Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:
— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо…
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо… Но смысл, смысл-то в чем?
— А… Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

***
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.