Анекдоты про жвачку

На этой странице собраны анекдоты про жевательную резинку.

Вчера я жевал жвачку, пускал пузыри. Я долго думал: что случилось? Потом пришло: в детстве жвачка не цеплялась за щетинки!

Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто станет богаче через год. Они спорили и разбегались. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька пошел в «роллс—ройсе&#? Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю носки.

Стоят на светофоре: 600 мери и Ока. ОКА стоит и газ. Мерс думает, что в этот момент загорится зеленый, порвет это место быстрее меня, поздравляю его. Загорается зеленый Mercedes, и OKA стоит на светофоре. Мерс делает круг, возвращается и спрашивает: — Ты стоишь там, задыхаясь? ОКА отвечает: — Да, она столкнулась с передним колесом жевательной резинки.

У парня рак пищевода, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу!» — Почему, неудобно! — Привыкнешь. Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Двое мужчин вошли в ванную. Одного побрили в паху: — Что, друг, — с сочувствием говорит Мандавоски? — Нет, свистни жвачкой!

Если бы не открылся второй фронт и Красная Армия дошла бы до Лос-Анджелеса, французские дети не научились бы жевать жвачку, не испортили бы себе желудки «Макдональдсом», а лучшие из них могли отдохнуть в «Артеке» летом.

Стоит у входа, появляется мужчина: — Сигарет не будет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще ходит и у него есть жвачка. Я достаю тарелку из сумки.#171;Дирола» Говорит: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания …

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сообщение: Парень, который ограбил мою квартиру и вынес всю технику, драгоценности и деньги: « Верните кошельки с вкладышами от жвачки «turbo» and « Love it »! S@ka ты бездушная. »

Блондинка на выборах. Заполняет бюллетень, подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — а где же ваша урна для голосования?! — Да, там! — А, спасибо, я заодно и жвачку выплюну!

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, я как будто проглотил твою жвачку. -n o-e -e. Это мой насморк.

Знаменитая француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время он говорит ему: «Послушай, Джим». Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачку, я все еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это отвратительно, но я терплю. «Но, я спрашиваю вас, когда мы сделаем 69, — он вынул сигару изо рта.

Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.

Под землей. На эскалаторе стоит маленький мальчик и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.

— Появилась новая жевательная резинка для похудения… — Как она работает? — Склеивание челюсти.

— Марьванна, у меня есть жевательная резинка «Вовочка!» — Как вы говорите, вы ее не украли, а приняли. — Вот почему я говорю, Марьванна, ты взяла и украла!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом и ты не расстегиваешь свой «Кольт», — я уже смирилась с этим. Но, я прошу вас, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!

— Я сделаю для тебя все! — У меня последняя.

Разговор на автобусной остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, хорошо, купи мне машинку. — Нет, денег нет! «Ну, тогда хотя бы купи мне жвачку, чтобы я заткнулся».

Пациент приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня проблема. Когда я пытаюсь есть, вся еда выходит наружу. Ну, доктор сидел, чесал затылок и сказал: «Ну, я не знаю, что там происходит, но я дам вам совет: попробуйте съесть свою задницу». Проходит неделя, тот же пациент снова приходит в кабинет и переминается с ноги на ногу, и доктор спрашивает его: «Ну, друг мой, помог ли вам мой совет?» «Да, конечно, спасибо, доктор.»- Почему вы переминаетесь с ноги на ногу? — Да, мальчики имели в виду жевательную резинку.

У одного пациента удаляется желудок. После операции врач говорит ему: «Сейчас тебе нельзя есть, поэтому представь, что тебе через анус ввели шприц с засосом, и приходи через месяц — посмотрим, как дальше». Проходит месяц. Пациент приходит к врачу, довольный, виляя задницей. — Ну, как ваше здоровье? — Отлично, доктор! — Почему ты шевелишь задницей? — Друга лечили жвачкой!

Друзья пошли в туалет, разошлись. Один был обрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — Мандаваски? — Нет — минет со жвачкой…

Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит. Я глухой и ничего не слышу!

Там целуется пара. Она: — Извините, я проглотила вашу жвачку! Он: — Нет, у меня насморк!

В фургоне старушка долго смотрит на жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая!».

— Стенд и#171;Ока» и «Мерседес—600» На перекрестке на красный. Хвост и#171;Оки» сидит и задыхается, сжимая газ, как будто он вот-вот лопнет, как ракета … Dailed «мерса», видя эту проблему, решает участвовать в гонке с «Окой». — Загорается зеленый цвет … и «мерс» исчезает до точки. «Ока» Остается на месте. Хвост и#171;мерса» Возвращается и едет «Оки»: — Вы, обманули? Я хотела погоняться с тобой, а ты меня так сломал … Dailed «Оки»: — Блин, я буду сволочью, вы не поверите … я наткнулся на жвачку!

В кинотеатр пришла индийская женщина с маленьким сыном. Был советский фильм, где в одном из эпизодов они целовались. Сын спрашивает. Дядя украл жвачку у моей тети, и теперь они ее забирают.

— Я люблю целовать свою девушку за ухом … Есть ли там эрогенные зоны?» нет, она прячет там жвачку.

Женщина с ребенком едет в троллейбусе. Ребенок плохо себя ведет. Она извивается, болтает ногами, пачкается. Народ начинает возмущаться. На что она встает и гордо заявляет: — Я воспитываю своего ребенка так, чтобы для него все было возможно. Тогда из соседнего места поднимается большой хулиган, вынимает изо рта жвачку и радостно хлопает ее по лбу: «Меня мама тоже так учила».

Анекдоты про резинки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Под землей. На эскалаторе стоит маленький мальчик и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.

— Марьванна, у меня есть жевательная резинка «Вовочка!» — Как вы говорите, вы ее не украли, а приняли. — Вот почему я говорю, Марьванна, ты взяла и украла!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом и ты не расстегиваешь свой «Кольт», — я уже смирилась с этим. Но, я прошу вас, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!

— Я сделаю для тебя все! — У меня последняя.

Стоят на светофоре: 600 мери и Ока. ОКА стоит и газ. Мерс думает, что в этот момент загорится зеленый, порвет это место быстрее меня, поздравляю его. Загорается зеленый Mercedes, и OKA стоит на светофоре. Мерс делает круг, возвращается и спрашивает: — Ты стоишь там, задыхаясь? ОКА отвечает: — Да, она столкнулась с передним колесом жевательной резинки.

Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», высокий, с сигарой, а навстречу ему ковыляет Василий Иванович, жующий жвачку, тоже что-то жует. спрашивает его Петька. И он отвечает.

Двое мужчин заходят в ванную. У одного из них выбрит пах: «Что», — сочувственно говорит друг, — «мандавошка?».

— Я люблю целовать свою девушку за ухом… — У нее там есть эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.

В кинотеатр пришла индийская женщина с маленьким сыном. Был советский фильм, где в одном из эпизодов они целовались. Сын спрашивает. Дядя украл жвачку у моей тети, и теперь они ее забирают.

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Анекдоты про жевательную резинку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит. Я глухой и ничего не слышу!

— Появилась новая жевательная резинка для похудения… — Как она работает? — Склеивание челюсти.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Я стою в дверях, подходит мальчик. Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он в шутку сказал: — Пойдем купим жвачку. Достаю из сумки пластинку Dirol, говорю: «Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания….

Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сообщение: Человеку, который ограбил мою квартиру и забрал всю технику, драгоценности и деньги: «Верните ПОРТМОНЕТ С УРОКАМИ «turbo» и «love is»! Ты бездушный. «

Блондинка на выборах. Заполняет бюллетень, подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — а где же ваша урна для голосования?! — Да, там! — А, спасибо, я заодно и жвачку выплюну!

Человеку удаляют пищевод и запрещают есть. — И как стать чем-то? — Да, это неловко! Год спустя он приходит к врачу с ковыляющей походкой. Доктор. — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, мои друзья угощали меня жевательной резинкой.

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, я как будто проглотил твою жвачку. -n o-e -e. Это мой насморк.

Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю mdk и слушаю музыку. «Я собираюсь выгнать тебя. — Это не сработает. — Почему? — Я учитель.

Анекдот про жевательную резинку и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 8 февраля 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В магазине: — Извините, у нас нет маленьких. Вот пять жевательных резинок с Микки Маусом. — Я твой ребенок, что ты делаешь!!! Дайте с Терминатором. и#13;

— Скажи, дядя, зачем у тебя на шлеме ремешок? — спросил толстый мальчик-пожарный. — А это чтобы снять с головы. читать далее В родильном отделении молодой папа фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, потом с другой. Медсестра спрашивает его: — Это ваше. Читать далее

Дети: — А у моего папы есть мобильный телефон! — А у моего есть шестисотый «Мерседес»! — А у моего есть крыса в подвале! Все в унисон:

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдот про презервативы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 сентября 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Женщина покупает презервативы: — Какие вам нравятся: английские — длинные и тонкие или японские — короткие и толстые? — Английский, но больше японского!

Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». .

— Дорогой, давай займемся сексом с изюмом, с насилием? — Что, ты по-прежнему будешь хотеть секса насильно, а я буду сопротивляться и продолжать играть на компьютере?

Три женщины рассказывают о том, как им нравится заниматься сексом. Во-первых: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах.

Анекдот о коллегах и презервативах

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Как-то были в командировке дружным коллективом, решили подшутить над одним и подкинули ему в чемодан перед отъездом пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос в глазах его жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдавали их всем, я просто не пользовался своим». В тесном военном гарнизоне неделю колбасило: жены допрашивали мужей, где презервативы?#13;

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, ко мне пришел мой любовник. читать далее Муж-жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не умеешь готовить! Жена (с улыбкой): — Ну, ты порно. читать далее — Дорогой, я тебе изменила. — Что?! С кем?! «Помнишь того парня, которому я все время нравилась и который вешал на стену милые песенки?» — … Читать далее

Анекдоты из России, мемы и истории