Анекдоты про жвачку

На этой странице приведено несколько анекдотов о жевательной резинке.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс—ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает: — Ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: — Да передним колесом на жвачку наехала.

У мужика рак пищевода, запретили ему есть. — А как же мне быть—то? — А вы через задницу! — Да ведь неудобно! — Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: — Как ваши дела? — Хорошо. — А что это Вы так странно ходите? — Да вот, друзья жвачкой угостили.

Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито: — Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки? — Нет, минет со жвачкой!

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок «Макдональдсом», а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё поди и жвачка есть. Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : «ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is»! С@ка ты бездушная. »

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: — Ну и чё с ним теперь делать? — Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: — А где тут у вас урна?! — Да вон же, вон! — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не—е—е. Это у меня насморк.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. — Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

Переписка «Вконтакте»: — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер! — Как ты выражаешься, не спер, а взял. — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

— Я сделаю всё что угодно ради тебя! — Дай жвачку. — У меня последняя.

Разговор на остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — мандавошки? — Да нет — минет с жвачкой..

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Стоит парочка, целуются. Она: — Извини, я проглотила твою жвачку!. Он: — Неее, у меня насморк!

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

— Стоят «Ока» и «Мерседес—600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете… Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». — Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»: — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал… Водила «Оки»: — Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает: — Что тетя с дядей делают? — Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать… — У нее там эрогенные зоны? — Нет, она там жвачку прячет.

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.

Анекдоты про резинки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жвачку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

— Я сделаю всё что угодно ради тебя!
— Дай жвачку.
— У меня последняя.

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на “роллс—ройсе”, разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!

— Я свою девушку люблю за ушком целовать…
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Анекдоты про жвачку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про жвачку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть.
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : “ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”! С@ка ты бездушная. ”

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

У мужика удалили пищевод, запретили ему есть.
— А как же мне быть—то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.

Переписка “Вконтакте”:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.

Анекдот про жвачки и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас pемешок на каске? —
спpашивает мальчуган у толстого пожаpника.
— А это для того, чтобы она с головы. читать дальше В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш. читать дальше

Дети: — А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про презервативы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Сентября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». .

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
— Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про коллег и презервативы

Читай tochka.net в социальных сетях:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО.
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. читать дальше Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху. читать дальше — Дорогой, я тебе изменила.
— Что?! С кем?!
— Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену?
— . читать дальше

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it