Анекдоты про жвачку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жевательную резинку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!

— Появилась новая жевательная резинка для похудения… — Как она работает? — Склеивание челюсти.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Стою у входа, появляется парень: — Сигарет нет? Дай ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще идет и у него есть жвачка. Я достаю тарелку из сумки.#171;Дирола» Говорит: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания …

Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сообщение.#171;turbo» and « Love it »! S@ka ты бездушная. »

Блондинка на выборах. Заполняет бюллетень, подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — а где же ваша урна для голосования?! — Да, там! — Ах, спасибо, я заодно и жвачку выплюну!

Человеку удалили пищевод, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу! — Почему, неудобно! — Привыкнешь. Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -n o-e -e. Это мой насморк.

Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.

Анекдот про жвачку

Брежнев приезжает с визитом в США, ему показывают достопримечательности, устраивают торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблоко. Брежнев ест, а ребенка некуда деть, и он спрашивает у Рейгана: — Куда мне деть ребенка? — Да, здесь, в коробке (он открывает коробку на столе и достает эти ремни) — а куда вы потом пойдете? — В Pepsi-Cola мы перерабатываем его и отправляем в СССР. Рейган приехал в СССР, тоже показал его полностью и в конце концов взял его в бордель, выходит оттуда, а использованный презерватив некуда девать, и он спрашивает Брежнева: «Куда положить презерватив? » — Да, здесь, в коробке (подают коробку, полную презервативов) — а куда вы потом к ним ходите? — Мы сокращаем до жевательной резинки и отправляем ее в США.

Муфта целуется с молодым человеком. Проходит пять минут — о, как будто я проглотил твою жвачку — нет — ну — ну — ну. Это мой насморк.

Они спрашивают у чукчи: — Что ты жуешь? — Жвачка, однако. — «Бомба — бомба»? «Терминатор»? — Хотя «Тампакс».

Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет к «Роллс-Ройсу», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю носки.

— Как же ты купил такую колу, ты что, таблицу умножения не знаешь? — Все очень просто — покупаешь жевательную резинку в ларьке за 200 рублей, продаешь ее в соседнем магазине за 400 рублей — эти два процента живут на эти два процента.

приходит гребаный жирный эксцентрик к диетологу. Он назначает ей следующее лечение: зашивание рта и прием пищи через задний проход. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами и громко покачивая попой (без остановки), говорит: — Доктор, я так вам благодарна, я так похудела, теперь я чувствую себя хорошо. (продолжает покачивать попой) Доктор спрашивает: — Почему вы так покачиваете попой? — И жевательная резинка!

У Молли был бык с длинными рогами. Весь день и ночь Мола думал: как бы сесть однажды на голову быка, между рогами. Но хорошего шанса не было. Однажды ночью Молла вышел во двор и увидел: бык лежит на земле и жует. Настало время! подумала Молла. Подняв юбки своего чоха, он запрыгнул на голову быка и сел между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, тряся головой, повалил Молу на землю. Мола закричала и потеряла сознание. Услышав крик Мола, его жена выбежала из дома и увидела мужа, лежащего без сознания в крови. Она подняла крик. Люди разбежались. Мола ожила. Оказалось, что он сломал ногу. Они подняли его, отнесли в дом и уложили в постель. Мола оглянулся и заметил, что его жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: «Женщина, не плачь. Хотя я падал и разбивался, но мое желание исполнилось.

Однажды Rolling Stones вместе с Beatles должны были выступить на концерте в честь дня рождения королевы. Естественно, остро встал вопрос о том, кто будет играть первым (открываться перед публикой), а кто — последним. Деловитый Маккартни сумел хмыкнуть. Я дал ему жвачку, еще одну пластинку «Битлз» и «Роллинг Стоунз», которые должны были выступить на разогреве. Разъяренный, Джаггер подбежал к Маккартни и отругал его. «Не все удовлетворение для Джаггера!» — с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

Два одноклассника встречаются через 10 лет — отличник и придурок. Тупица в Merc 600 и отличник, уставший от жизни. — Как ты купил такую машину, ты что, не знаешь таблицы умножения? — Все очень просто. Вы покупаете жвачку в киоске за 200 рублей. Вы продаете в следующем за 400 рублей. Здесь я живу с этими двумя процентами.

Эстонец сидит в кафе и перекусывает после обеда. У него есть чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, заводит разговор. Эстонец отвечает: «Конечно». Латыш надувает большой воздушный шар и самодовольно говорит: «А у нас нет. В Латвии мы едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонии». Латыш, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: «Вы едите бутерброды с вареньем?». «Нет. В Латвии мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные сердцевины в контейнеры, перерабатываем их, варим из них варенье и продаем в Эстонии. И довольный собой он снова надувает шарик. Эстонец, наконец, надоел и спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Эстонец: «Мы не делаем. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Латвию.

На светофоре много машин. Первый — «Запорожец». Здесь свет зеленый. «Запорожец» выпускает до синего дыма из трубы, но не двигается. Сзади также слышны звуки автомобильных клаксонов. Водитель «Запорожца» выходит из машины и кричит: — Ну что, я виноват, что у меня колесо через резинку пролетело?!

В салон входит молодая девушка. А там уже сидит парень, и она садится напротив него. Идут они, а парень интенсивно жует жвачку. Девочка посмотрела, посмотрела на него и говорит: — Ты не можешь рассказывать мне сказки, я еще глухая.

‘Интересно, как поступали в таких случаях русские цари? — Президент Буш думал про себя на переговорах в Кремле, выбирая, какой рукой вынуть жвачку изо рта.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему. Клиент: «Что здесь?» (показывает пальцем на какого-то сборщика, застрявшего внутри коробки, под жестким диском, жующего жвачку.) Менеджер: «О-о-о. Пластиковый датчик температуры».

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его отремонтировать. «Давайте обтянем стулья кожей», — говорит один из них. — Жвачку будет легче соскрести. — Трахни свою кожу!» — говорит второй. — ‘Мы покроем бархатом — вся наша элита будет. Одним словом, они спорят, не могут договориться. Спросите третьего: — Почему вы молчите? Как мы будем покрывать стулья? — Для чего нужен рынок, братья? Главное, чтобы все стулья были усыпаны окурками!

Старый морской волк — капитан океанского лайнера — берет интервью у репортера местной газеты: — Пожалуйста, расскажите нам о самом сильном шторме, который вы когда-либо пережили. — Подождите, когда это было? О, я вспомнил! Это было, когда я, недавно женившись, сплюнул жвачку на пол. О сайте Smekha.ru

Пожилая женщина и молодой человек, жующие жвачку, входят в купе поезда. Парень сидит напротив нее и жует. Дама посмотрела на него, потом не выдержала и сказала: — Напрасно вы пытаетесь говорить со мной, я абсолютно глуха!

В чем разница между американской и коровьей жвачкой? Во взгляде коровы есть хотя бы маленькая искра разума.

Подросток сходит с эскалатора и смотрит на движущиеся перила. Через минуту или около того подходит полицейский и говорит: «Какого хрена? Вы не можете стоять там! Тин отвечает, не поворачивая головы: — Да, я жду свою жвачку.

Ведущий: — А теперь — гвоздь программы — наш. Москва. гость. Аплодисменты. Знакомый певец в золоте, чисто по моде, нахально выходит на сцену, жуя жвачку: — Так. здесь просто не нужен этот пафос: «наши. Москва. гость.» там, «гвоздь программы». просто крикните мне: БОГ!

Случайно встретить на улице знакомых, которые не виделись 20 лет. — А ты не изменился, все еще жуешь ту же жвачку. — Нет, я давно выплюнул это.

Абрамович прибыл в Таиланд. Индивидуальная экскурсия, все, водитель говорит: «Таиланд — это страна, которая борется исключительно за чистоту улиц в своих городах. Например, штраф за брошенную на асфальт жевательную резинку составляет две тысячи долларов!». Абрамович, ухмыляясь, обращается к своему помощнику на яхте: «Вася, сколько у нас с собой жевательных резинок».

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в его собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.

Как сообщает портал Областной комитет со ссылкой на пресс-центр Главного управления МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.

Как показало расследование, студент обмакнул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного производства. Когда он попытался разжевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что привело к смерти студента.

Мой кот нагадил в раковину. Обычно я вычерпываю дерьмо из раковины ложкой и гигиенично выбрасываю его в унитаз. Я иду, то есть, с ложкой дерьма из ванной в туалет. Я жую жвачку. Звонок в дверь. Открываю — почтальон. А у меня в руках ложка с дерьмом, и я жую.

Мой кот гадит в раковину. Я обычно беру дерьмо из раковины ложкой и гигиенично выбрасываю его в унитаз. Здесь раздается звонок в дверь. Открываю — почтальон. А у меня в руках ложка с дерьмом, и я жую. P***EK.

Мой муж работает без выходных, поэтому после бурного отпуска и сна в 4 утра ему пришлось встать в 9 утра, чтобы не опоздать на работу. Если сказать, что у него похмелье, это не значит.

ничего, прямо у двери замечаю, что муж дышит даже не парами, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему жвачку в дорогу. Дальнейшая «масляная живопись! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенья, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одинокий сотрудник ГИБДД, далее диалог:

Никакой фантастики — просто список самых популярных запросов «Что если.» в поисковых системах:

что будет если америка вторгнется в россию что будет если аспирин запить водкой что будет если антифриз смешать с антифризом что будет если лопнет аппендицит что будет если акула остановится что будет, если аллигатор укусит электрического угря что будет, если амперметр подключить параллельно потребителю что будет, если антарктика растает что будет, если армянин побреется что будет, если ацетон попадет на открытую рану что будет

что будет, если бросить курить что будет, если бросить лом в туалет поезда видео что будет, если бросить пить что будет, если разогреть банан в микроволновке

что будет, если выпить йод что будет, если выпить перекись водорода что будет, если выпить много кофе что будет, если выпить уксус что будет, если ваш сын найдет плутоний

что будет, если грызть ногти что будет, если морить себя голодом что будет, если Греция объявит дефолт что будет, если громко пукать

что будет если девушка выпьет виагру что будет если долго не какать что будет если долго не спать что будет если долго не мыться что будет если долго не мыться что будет если дать обезьяне автомат

что будет если будет буги что будет если ездить без прав что будет если поставить на ручной тормоз что будет если будет много яиц что будет если единая россия проиграет

что будет, если запретить павла дурова что будет, если положить ложку в флешку что будет, если заблокировать пользователя в розетке что будет, если положить кирпич в стиральную машину что будет, если положить кошку в микроволновку

что будет, если исчезнет сила трения что будет, если исчезнет луна что будет, если испортить бюллетень что будет, если подключить ИБП к себе

что будет, если не курить что будет, если заклеить кошку скотчем что будет, если обрезать кошке усы что будет, если положить кошку в микроволновку

что будет, если бросить лом в туалет поезда что будет, если лизнуть батарейку что будет, если положить лампочку в микроволновку? Что произойдет, если вы положите лампочку в рот?

что будет если много спать что будет если мыть волосы каждый день что будет если мало спать что будет если много плакать

что будет, если включить фары на сверхсветовой скорости что будет, если не спать что будет, если намочить манту что будет, если нажать Ctrl+W?

Что будет если отрезать яйца что будет если оторвать родинку что будет если снять зеркало что будет если отформатировать диск с

Что будет если поднести пылесос к глазу что будет если проглотить жвачку что будет если проглотить сперму что будет если путин уйдет что будет если путин станет президентом

Что будет если разобьется градусник что будет если резко бросить курить что будет если разобьется зеркало что будет если посыпать рельсы солью

Что будет если положить крота что будет если съесть плесень что будет если съесть целый лимон что будет если съесть ложку корицы что будет если сахар в бензобаке

Что будет если телефон положить в микроволновку что делать если случайно разбить что будет если трение пропадет что будет если Битлджус расскажет три раза что будет если поговорить с персонажами Наруто

Что будет, если удалить корзину, что будет, если удалить страницу контактов, что будет, если убить часть турнира, что будет, если удалить папку Windows, что будет, если он упадет в черную дыру, что будет, если он упадет на рельсы метро.

что будет если диск отформатировать C что будет если телефон отформатировать если он отформатирует флешку что будет если диск отформатировать с

Что будет если ходить без шапки что будет если щелкнуть пальцами что будет если хрустнет шея что будет если хомяка поместить в микроволновку что будет если хамелеона поместить на зеркало

Что будет, если поцеловаться на морозе Что будет, если велосипедист

Что происходит, если вы чихаете с открытыми глазами что происходит, если человек чихает с открытыми глазами что происходит, если вы часто бреетесь что происходит, если вы часто дышите

Что будет, если Шепард умрет Что будет, если шутка Что будет, если поднять шум после 11

Что произойдет, если вы щелкнете пальцами

Что будет, если Эмо — что будет, если Эльбрус проснется

Что произойдет, если юмор

Что будет, если я умру Что будет, если я брошу курить Что будет, если ящерица поранит кончик моего языка Что будет, если я буду придурком

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазине. Ребенок попросил купить жвачку. Сестра отвечает: «Иди выбирай, пока очередь не подойдет». Никита бежит к прилавку (обычно у кассы всегда стоят эти приманки со всякой мелочью) и несет маме. Пачка презервативов. Медсестра: «Немедленно поставьте себя на место, это не жвачка!». Никита: «Мамочка! Это жевательная резинка, очень вкусная!». Линия хихикает. Медсестра: «Никита, это для взрослых, возьми!». Никитины глаза наполняются слезами: «Мамочка, я попробовал! Это очень вкусно!» Очередь уже смеется. Обмен состоялся, но Никита так и не смог полностью довериться матери.

«…Вы решите, что это либо Госдеп, либо ложь» (К.А.Сучак).

Тридцать пять лет назад, перед Московской Олимпиадой, деревенский дядя Гена вошел в наш старый двор и одним взмахом руки остановил футбол. В другой руке у него был громоздкий синий тюк. Все вскочили, чтобы узнать, что этот полубог делает со всей деревней, такой неприметный шарманщик, как мы… Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. Он отличался от всех своими шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной наклейкой на глазу. Если повезет, он мог выпросить сигарету с ментолом или, на худой конец, палочку польской жвачки. Мы любили дядю Гену и всегда были рады помочь вымыть его «Яву» с корзиной. Дядя Гена… хотя, если честно, ему тогда было лет двадцать, не больше… Вот он присел на скамейку и весело спросил — Малки, ты давно здесь? Мы насчитали, как оказалось, порядка десяти голов. Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, пересчитал его и подарил каждому по паре новеньких джинсов… Пусть они были не американские, а самборские (в народе их больше называют USA — Samborskaya tailoring arttel), пусть цена каждой пары рублей четыре в «Детском мире», но для всех нас это был шикарный и главное неожиданный подарок. Даритель встал со скамейки (его синяя перевязь заметно ослабла, но не исчезла полностью) и сказал: — Носи ее и помни доброту дяди Гены. Э! Не спорьте, они все одного размера… Футбол в тот вечер умер окончательно, мы побежали примерять неожиданные обновки, и через пятнадцать минут весь двор был полон счастливых одинаковых «детдомовских детей».

Вечером мои уставшие родители вернулись с работы и, естественно, не поверили, что мышеловки были милыми, плюшевыми и ненастоящими, но в то же время сыр в них был настоящим и нужного размера. Вместе со мной и джинсами папа пошел к кузнецу Гене за правдой. Это оказалось правдой. Джин отдал кучу джинсов дворовым панкам, просто потому что не было седла… Впоследствии весь наш двор (насколько позволял размер) очень долго таскал эти подаренные джинсы и не смотрел им в рот… Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа посмеялся, вскинул руки и не нашел ничего плохого в таком странном подарке судьбы.

Читатель, тебе, наверное, не терпится узнать, зачем этой подпольной акуле неразвитого кустарного капитализма понадобилось возиться с кучей драных советских джинсов и даже раздавать их дворовой детворе направо и налево? Так и вышло: за несколько лет до московской Олимпиады наша партия вынюхала соответствующие органы на черном рынке, и команда последовала за ней — «Лицом»! Вот дядя Гена, как бы он не шифровался, но тоже попал в сферу интересов государственных собак. Его «взяли» на блокпосту возле Оперного театра и доставили домой для обыска и выяснения других сочных подробностей. Слезливая мать, любопытные свидетели, дом, вывернутый наизнанку — все как полагается. И поиск дал неожиданно положительный результат. Более того, он был положительным для всех его участников: и для завистливых и продажных ментов, и для Гены, который долго корчился. Просто советская власть оказалась в проигрыше — ее бедняжка не могла заткнуть дядю Гену. Если бы в результате обыска было просто обнаружено — «джинсовые брюки американского производства цельные», то нашему бизнесмену давно бы заткнули рот, но, к счастью, в его квартире нашли две дюжины пар таких брюк, и это еще один поворот. Количество не могло не стать новым качеством жизни полицейских, ведь каждое такое бикини тогда тянуло на 180 рублей. 00 копеек. Полицейские изъяли вещественные доказательства у свидетелей, арестовали Гену, размышляли, корчились, пускали слюни на американского Рэнглера и снова размышляли. В итоге через неделю заключенного освободили и вручили ему на подпись огромный тюк советских джинсов детского размера по цене 4 рубля. 00 копеек за пару. Они извинились и официально объявили, что судебная экспертиза показала, что джинсы абсолютно не американские и не представляют интереса для расследования…

С тех пор всякий раз, когда я видел незнакомого мужчину в американских джинсах, я невольно подозревал, что он полицейский…

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ

Все великие коллекции возникли абсолютно из ничего. В детстве тебе давали палочку польской жвачки с надписью Lelek и Bolek, ты жевал ее, но не выбрасывал обертку от конфеты, и вдруг ты начинаешь собирать этикетки. Кто знает? Кстати, я тоже почти сорок лет постоянно, хотя и без фанатизма, собираю российские бумажные деньги всех видов и времен. Все началось с того, что в первом классе я перерыл гору обрывков бумаги и нашел в книге свою первую купюру — царскую «Катеньку».

. На днях я зашел в гости к старому другу Сергею. Он фотограф, абсолютно мирный человек, но он собрал удивительную коллекцию древнего клинкового оружия. У него также нет ни одного ножа или кинжала, все только мечи, сабли и ятаганы… Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих кусках железа, он знает — какова цена? Где покупать и у кого ремонтировать? Я спросил его, какая сабля для него самая ценная? А Серега вытащил из глубин шкафа семикилограммового колосса — средневековый меч с двумя руками. Красивая, ничего не скажешь, но дорогая собака …

Сергей неуклюже помахал ими, пытаясь втиснуть их аккурат между мной и подвесками на люстре, и сказал: — Это самое ценное в моей коллекции, но не самое дорогое, в смысле лично для меня…

— А что для вас самое дорогое?

Сергей пристегнул меч обратно на его бархатистое место, втянул в ножны новый кусок железа, теперь поменьше, и протянул его мне. — Что же ценного в этой сабле? — Это не сабля, а французская офицерская шпага конца XVIII века. Так что в нем нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это первый и местный экспонат моей коллекции, с него все началось, и он ценен. Если бы не этот меч, то и в страшном сне не приснилось бы, что я начал собирать холодное оружие.

И Сергей рассказал мне в ужасных подробностях эту старую, длинную историю о двадцати (с чем-то) летах назад. Но я постараюсь пересказать ее более кратко.

Тогда, в начале девяностых, Сергей работал по — свету в театре. Вот приехали они как-то на гастроли в Свердловск, заработали немного, и Серёга, чтобы продолжить инфляцию, не стал ждать их возвращения в Москву, а сразу наткнулся на «обменник», чтобы перевести их зарплату в рублях в деньги. Зима. На улицах темно и пустынно, хотя еще совсем не поздно — шесть часов вечера. Серега подошел к будке, посмотрел в окно и спросил: «Я бы хотел купить двести сорок долларов». Будет ли?

Их не нашли… но четверо из будки вышли и сказали: «Оп». Брат, остановись. О-о-о, куда тебя занесло? Подожди, Буан!

А «брат» — Сергей, уже отпустил его без оглядки.

Четверо новых знакомых поспешили за ним и кричали на ходу: «Стой, куда ты бежишь? Подождите, мы не будем трогать, мы просто хотели спросить…».

Сергей все чаще пытался выскочить на улицу, но ничего не получалось. И бег получился совсем не быстрым — маленькие шажки по обледенелым тротуарам. Не дай Бог, чтобы он упал. Потерпевший предполагал, что он выскочит на проезжую часть, чтобы попытаться остановить кого-то и привлечь внимание, но несколько машин, только зло сигналили, и, увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных людей, он тут же уехал. Вдруг Сергей заметил светящееся окно с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Ничего не поделаешь — я вбежал в дверь, надеясь, что там хотя бы будут люди или хотя бы телефон…

Плохие новости: — В магазине не было ни людей, ни телефона, появился только продавец. Но это было хорошо: — Новые знакомые не заходили внутрь, чтобы не светиться и не лезть на рожон, они только смотрели и оставались ждать свою жертву на улице. Через две минуты, натянув его почти на левую ногу, Серёга вышел из магазина и всеобщее удивление — он не побежал, а сразу свернул во двор в тупик.

Брат последовал за ним. Один из них выкопал «выкидыш» и сказал: — Бабушки дают спортсмена. Он будет управлять …

Тогда Сераль, неожиданно, как факир, за шиворот вытащил шпагу французского офицера конца восемнадцатого века и молча проткнул бедро «выкидышем» в глубокой атаке. Мальчишки, увидев связующую струю крови, тут же разбежались, с испугу бросив своего раненого коллегу, охранника кардинала, в снег…

На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял вернуть меч. Но, к счастью, из этого ничего не вышло. Мне пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…

Украинец и русский едут в поезде. Украинец закусывает круасаном, намазывает его вареньем и ест, а русский жует жвачку. И мы молчим. Первый Руман не выдержал и говорит: но мы едим свежайшее жаркое и все, что подгорело. Мы бросаем черствое в котел, делаем круассаны и отправляем в Украину. Украинец не поднимает бровь, ест еще больше. Фрукты в России, а мы всю гниль, ошурки, косточки кидаем в один котел, перемешиваем, делаем, храним и отправляем на Украину. Украинец со спокойным видом завтракает, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа: А у вас в России сексом занимаются? Русский — да, но какой. Украинка — Где вы презервативы после того, как уйдете? Русский — как? Мы, конечно, выбрасываем. Украинский — а мы кидаем в котел комбинацию, делаем жвачку и отправляем в Россию

Жительница Великобритании Нелли Новен обнаружила лицо Иисуса Христа на жевательной резинке, сообщает The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.

Ноден рассказала изданию, что изображение Христа проявилось на жевательной резинке после того, как она положила ее на каминную полку. «Мы вдвоем жевали жвачку, а потом я положил ее на каминную полку, как я обычно делаю, когда хочу съесть чипсы. Вернувшись после жевания жвачки, я обнаружил, что на ней появилось лицо Иисуса», — рассказал житель Великобритании.

По словам 16-летней дочери собеседника издания, она и ее мама были крайне удивлены и в то же время очень счастливы. «Мы сразу же рассказали всем о том, что произошло», — сказала девушка.

Несмотря на то, что Ноден считает себя нерелигиозным, семья восприняла проявление аспекта Спасителя на жевательной резинке как добрый знак, тем более что изображение появилось на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена продолжать жевать жвачку на память.

Стоит отметить, что ранее в Британии уже был зафиксирован другой «гастрономический» случай появления лика Христа. И вот, в конце мая 2009 года семья Клэр и Гарета Аллена Иисуса была очарована соусом, который образовался на обратной стороне упаковки продукта.

P.S.. Одно, по крайней мере, хорошо: девушка следит за тем, что она тянет в рот.

Моему сыну 3 года, сегодня я передала ему: «Сегодня я видел жвачку в магазине, куда мы ходили вчера». Затем он задумался на мгновение и добавил с интонацией: «Это было прекрасное время». Он сказал жене, смеясь.

Я прочитал один из последних анекдотов вдохновенно. Киоск «овощи-фрукты». Входит девочка лет 14-15 с коровьим лицом, ритмично жующая жвачку. Смотрит прямо на полки перед собой, без выражения на продавщицу: «Миллиграмм FARC», — отвечает она, — «У нас нет девушки с фаршем», — выходит «Это, типа, овощи».

Это целое искусство — незаметно достать жевательную резинку из кармана, когда вы входите в компанию.

Мой хороший друг работает инженером по строительству трубопроводов в районах Крайнего Севера. Однажды к нему приехал более высокий (гораздо более высокий) начальник из Москвы. Он встретил его на личном автомобиле Volkswagen и отвез на место работы, за 200 км в грубой ссылке. По дороге повар съел жевательную резинку и хотел выбросить обертку от конфеты. Но он не стал бить кнопку Windowser и спросил, — Миша, как твоя чашка, капает? Миша сразу: — Да, у меня сенсорные окна, я их недавно поставил. Шеф: — В смысле? Миша: — Ну, пальцем по стеклу ведешь вниз — стекло опускается, ведешь вверх — оно поднимается. Шеф-повар: — Ну. Миша: — Серьезно, попробуйте. Повар с сомнением нежно проводит пальцем по стеклу вниз, а у Миши на двери управление водителем всеми стеклами и он водит правой рукой, а левой по правой двери, незаметно подстраиваясь под движение повара. Шеф-повар в Ахудже: — Черт, не могу быть там. Далее шеф-повар до самого конца играл с прикосновением к окнам вверх ногами, а Михей, подглядывая одним глазом, повторял все его движения на стекле. Приехав, Миша только и хотел, что все рассказать и посмеяться, как повар выскочил из машины и поднялся в канцелярию. Он прибежал и сразу: — Ребята, Пин. Какую карикатуру Миша нарисовал на своей машине. Когда Миша мне это рассказал, я засмеялся, а он говорит — «Ты смешной, но я не знаю, ты меня сейчас уволишь или нет?».

Навеяно историей о сгущенном молоке. Я как-то хожу в гости к своим друзьям в частный дом. Они встретились, открыли ворота. Мы разговариваем во дворе. А потом мне захотелось выплюнуть жевательную резинку, чтобы потом дома не искать, где. Ну, выплюнь и выплюнь. Собака подбежала, подняла жвачку с пола и тоже начала ее жевать. Потом я отвлекся. И через три минуты подходит трехлетняя дочь хозяев, вынимает жвачку изо рта и говорит: — Чиччо Сериоджа, хочешь жвачку?

— Дорогая, у меня нет денег на ринге. — Затем купите обувь. — Нет денег! — Ну, купи жвачку, чтобы я заткнулся.

Я смотрел фильм «Исход» о том, как Моисей вывел евреев из Египта. Что и говорить — тому, кто более-менее знаком с первоисточником (соответствующим книге Библии), лучше даже не пытаться смотреть. Почти все возможно. Снимали (как оказалось) в Испании, так что пейзажи даже отдаленно не напоминают Египет (одни горы и холмы сплошные, побывав в Египте, вы хотя бы оцените «живость»). Персонажи почти постоянно кутаются в теплую одежду от холода и дождя (именно так мы показываем москвичей в канун Нового года, идущих исключительно по улице в шортах и футболках, распаляя любителей духоты). Что ж, Голливуд пошел своим путем, по-американски. Заседание военного совета при фараоне. Забудьте, что фараон считается полубогом и вы не можете сидеть в его присутствии. Командиры сидят на кричащих почти офисных стульях, периодически потягивая из икеевских стаканов (I kid you not — один к одному как прозрачные икеевские стаканы за 64 рубля) все равно коричневую жидкость из прозрачной стеклянной емкости (прозрачное стекло впервые было изготовлено через 800 лет после описываемых событий, а не в Египте). Тара обычно напоминала бутылку коньяка VSOP со стертой этикеткой. В те времена это было в лучшем случае пиво, крепкие напитки появились примерно через 2000 лет. В процессе обсуждения фараон активно жует жвачку (раньше даже в американских фильмах фараоны и прочие римляне и греки так не делали, надо отдать должное). Кульминацией стало появление подобия флипчарта на этом военном совете (ну, совет — это тот, к которому прилагается широкоформатная бумага для составления всяких схем, в Америке организация без флипчарта вообще на организацию похожа), только на этом египетском флипчарте — папирус закреплен :-). Более того, папирус такого размера, как показано в фильме — около полутора метров (они легко борются со стрелками вперед и назад — «Первая колонна марширует, вторая колонна марширует»), стоит около 3 3-4 годовых зарплат в те времена среднего менеджмента. И все же я ожидал, что на «Фараоне», во время этого военного совета, будет пищать пейджер, или звонить сотовый телефон, или кто-то из генералов, — Мальборо вернулся и достал из кармана зажигалку. И, чуть не забыл — нашествие лягушек и потопление войск фараона нарисованы аниматорами великолепно. Вы можете посмотреть 10-15 минут. Остальные три часа — это зеленая тоска. Я только одного не понимаю, зачем пытаться снять фильм по почти всей мировой книге, священной как минимум для трех религий (иудеи, христиане, мусульмане) и при этом почти каждый эпизод пытаться сделать » Улучшить» всякими дурацкими амортизаторами всеми возможными способами? Это напомнило «Сказку о царе Салтане», снятую в советское время, кажется Птутко. Поэтический текст Пушкина обычно был «от автора», а в фильме нужно было что-то вложить в уста героев, сказать от первого лица. В результате «теперь уже смирившийся совместно» и не чуждый хитрости, переписал не менее половины стихов Пушкина — халтура. Оказалось стихотворение Пушкина (простите, все-таки великий поэт) в обработке некой птицы. Здесь Библия оказалась в халтурной обработке некоего Ридли Скотта.

Он подарил Кассиреру гривенный пакет (!) — спички, «пресет» взял и … жвачку! E

Детето е било на 12-13 години, изпратено в лагера. Обажданията моли да донесе, залага, чипс и всякакви видове „полезна храна“, винаги дъвчеща дъвка. Отивам в магазина, отивам до касата, до него е стойка с Марс, Снайкърс, Zhvachka и всяко малко нещо. Градя всичко подред в кошница, плащам, вземам сина си. Вечерта съпруга: Паша се обади, поиска по дяволите, купихте пет пакета презервативи. Някак си обясних, че купих дъвка за дъвка.

Излизам от някои майки, които не забраняват нищо на децата си, за да не разбивам чувствителната детска психика на детето си (както в историята за приложената дъвка на челото на такъв човек). По долгу службы приходится общаться чаще, чем хотелось бы. Ну, дети, вытаптывающие и выкорчевывающие клумбы, бросающие игрушки и велосипеды посреди проезжей части — это цветочки. Повечето убиха пример за отглеждане на една от гласовите майки. «Сине, не можеш просто да победиш колата на майка си с пръчка, но всички останали могат да бъдат». . Детето беше на 12-13 години, изпратено в лагера. Обажданията с молба да донесат, залог, чипс, И всякакъв вид „здравословна храна“, винаги дъвка. Отивам в магазина, отивам до касата, до него е стойка с Марс, Снайкърс, Zhvachka и всяко малко нещо. Я складываю все в корзину, плачу, забираю сына. Вечером жена: Паша позвонил, потребовал, блин, ты купил пять пачек презервативов. Как-то я объяснил, что купил жвачку ради жвачки.

Меня задевают некоторые матери, которые ничего не запрещают своим детям, чтобы не разрушить их чувствительную детскую психику (как в истории про жвачку, приложенную ко лбу такого человека). По долгу службы приходится общаться чаще, чем хотелось бы. Ну, дети, вытаптывающие и выкорчевывающие клумбы, бросающие игрушки и велосипеды посреди проезжей части — это цветочки. Больше всего убил пример одной из бойких мамаш в детстве. «Сынок, тебе нельзя бить палкой машину моей мамы, а всех остальных можно», — для 12-13-летнего подростка, отправленного в лагерь. Звонки с просьбой принести, азартные игры, чипсы и всевозможную «здоровую пищу», постоянно жуют жвачку. Иду в магазин, подхожу к кассе, рядом стоит стенд с Марсами, Сникерсами, Жвачками и всякой мелочью. Я собираю все в корзину, плачу, забираю сына. Вечером жена: Паша позвонил, потребовал, блин, ты купил пять пачек презервативов. Как-то я объяснил, что купил жвачку ради жвачки.

Костя-кондуктор — демон продаж. Это не просто факт, это правда. Он похож на недопеченный кекс с очаровательной улыбкой и глазами, прячущимися где-то между широко расставленными ушами — он мгновенно внушает доверие и располагает к себе. Приближающегося пассажира оценивают и присваивают ему статус. Статус определяет степень риска, его, Костина, будущие манипулятивные действия, а также платежеспособность обратившегося. Есть, конечно, и другие параметры, но они меня мало интересуют в отношении продажного демона Константина. «Мне чай», — говорит пассажир. «Ха!» — думает Костя и достает огромный пакет, в котором действительно чай и много других вещей для чая. Дальнейших развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и «прицеп» из бисквитов, печенья, булочек («Возьмите — так чай лучше раскрывает свой вкус… к тому же он не дорогой», — иронично рассуждает Костя) оказывается в руках пассажира. И вот еще что: «Слушай, — Костя разводит руками, — у меня сдачи нет. Я могу предложить вам 5 пакетиков сахара для разнообразия, или тогда идите, возьмите еще чаю, вам предстоит долгий путь?». И не дай Бог вам предложить заплатить пятьсот рублей или, что еще хуже, дать тысячу! Печенье вернется обратно из-за отсутствия места в вашем животике 🙂 да, да, животик, конечно, будет вздут от такого количества печенья, булочек и т.д. И смотри: только что ходил покупать чай. И ни в коем случае не подходите к нему с ребенком: пока на вторых этажах вам продают печенье к чаю, Константин левой рукой бросает брелоки, книжки-раскраски, карандаши, фломастеры и все остальное ядовито-яркое в маленькие, мятые, шуршащие пакетики на столе. На первом этаже стремление схватить все и сразу возникает мгновенно, т.е. На фоне автомобиля 80-х годов все эти вещи кажутся верхом совершенства. и вот вам наверху объясняют про печенье (одесситы, до этого спавшие от импорта, просыпаются во всех нас: «Скажите, как пить этот чай просто горячей водой? Пожалуйста.», «Костя, а горячая вода в использованном пакете теперь бесплатно?» Понимаю детей в этой ситуации, потому что сам в детстве, в антуражном вагоне 80-х натыкался на чудо в виде, например, жвачки «Дональд Дак». Прежде чем открыть ее, я внимательно осмотрел ее, открыл, бережно сохранил вкладыш и жевал жвачку в течение нескольких недель. мы, мальчишки, верили: если пожевать, а потом слегка подсушить (только не пересушить!) — вкус жвачки возвращается. жевать, пока она не распадется на атомы :)))) О чем я говорю? Костя хорошо разбирается в психологии и продажах, поэтому путешествие с ребенком — это не просто путешествие — это возможность выполнить план в непринужденной обстановке — ребенок все будет делать сам: спорить, убеждать, покупать. Костя — демон продаж. В качестве эксперимента я также обменял с ним деньги на чай и печенье. и он был расстроен, что я был только рядом с Микуном. Очевидно, мне был присвоен какой-то статус положительно-неопасного пассажира, например, 10-го уровня. Ах да, его зовут не Костя, да и какая разница.

Если в шесть лет тебя отдают в музыкальную школу по классу Бандуры, чаще всего это означает, что из тебя хотят вырастить бойца. Воин. Юный самурай, способный поднять вес в несколько раз больше, неизвестным для себя способом распределил пять пальцев на всех шестидесяти четырех струнах этого орудия пыток, коварно принял облик музыкального, и стоически переносит насмешки одноклассников, играющих на пусть и скучных, но боле е-конвенциональных инструментах. Моя учительница украинской литературы, возвышенно патриотичная женщина, у которой, вероятно, все тело было покрыто строчками из поэзии Ивана Франко и Леси Украины, любила хвалить меня за то, что я выбрал бандуру в качестве специализированного инструмента. — Вот, — потрясла она могучей рукой, указывая пальцем на многочисленные портреты казачьих обозов и поэтов, висящие на стенах кабинета, — они бы вами гордились!» Я грустно и немного виновато посмотрел в строгие глаза казака Мамая, которые дрожали из-под испуганных бровей, и понял, что своей бандурой я, наверное, убил несколько десятков тысяч турок, поэтому он очень гордится мной.

Искусству игры на бандуре обучает Наталья Владиславовна. Сейчас я понимаю, что она действительно научила меня жизни, и, наверное, самые важные уроки в этой жизни я получила именно благодаря Наталье Владиславовне. И вот, я навсегда понял, что сочетание дешевого растворимого кофе, а не самых дорогих сигарет придаст дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. И еще одно, чтобы избежать урока, назначенного на вторник после обеда, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала на мамином талисмане круги под глазами в надежде, что явная усталость и страдание, которые раньше были в моих глазах, смягчат стальное Сердце Натальи Владиславовны и она позволит мне покинуть это место печали и страданий. Это не смягчило ситуацию — вместо этого она позвонила моему отцу и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, показывая, что их урок не был усвоен.

Но я никогда не забуду самую главную мудрость, которую вынесла из общения с Натальей Владиславовной. Она заключается в том, что если вам показывают член, не спешите задирать нос, сначала присмотритесь.

Это случилось, когда в моем десятом классе Вельшевул снял свой ансамбль, чтобы поехать на Всеукраинский фестиваль оркестров или что-то в этом роде. Так или иначе, основные вводные верны — были бандури, был фестиваль, был Крым. Теперь это забыто с тех времен, когда еще можно было приехать в Ялту и не беспокоиться о том, что твое бандеровское прикрытие примут за иностранное оружие массового поражения, разработанное бандеровцами для особо изощренного истребления христианских детей, и ты окажешься в роли террориста. Итак, приехав, мы пошли знакомиться с коллегами — Владиславовна и наш аккомпаниатор продемонстрировали нам свои замечательные забойные навыки, заигрывая с пожилыми львовскими дирижерами, мы неуверенно репетировали «Якби мени черевики» в Актовом зале и за его пределами.

Погуляв по набережной и постреляв с десяток орлов и шиншилл, с нашим преподавательским составом в количестве двух штук, мы начали играть в интересную игру «Корова-невидимка», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, почему Первая периодически отстает, потом возвращалась с преувеличенно невозмутимыми лицами и активно жевала жвачку. Но нам определенно понравилась эта игра — в ней, в конце концов, не было проигравших.

Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью, что у нас абсолютно ничего нет, мы посовещались и отправились кататься на тросе, ведущем на Ай-Петри. Я до сих пор не совсем понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но я отправился созерцать горы в одной каюте с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Не успели мы пройти и метра, как в наше временное убежище врезалась ворона и упала с пронзительным криком. Кажется, что птица-самоубийца должна была дать нам понять, что если мы продолжим это путешествие, то уже никогда не забудем его, но мы почему-то сохраняли полное спокойствие и уверенно шли дальше. Однако выбора у нас все равно не было.

Когда была пройдена ровно половина пути, дорога, конечно же, остановилась. Мы гордо висели в жестяной кабине над узкой горной дорогой, многозначительно вглядываясь в горизонт, обмениваясь ничего не значащими фразами вроде «хорошая подвеска», «это на удачу» и «повезло, что мы вообще не упали». И тут он появился на дороге под нами. Человек, для которого все началось. Мужчина средних лет, седой, герметичный, с небольшими залысинами; присутствие особого, животного шарма ощущалось даже на расстоянии. С совершенно уместной театральностью незнакомец распахнул плащ, под которым, как обычно, не было абсолютно ничего, слегка поклонился (по крайней мере, так нам показалось сверху), положил руки на член и начал самозабвенно и целенаправленно мастурбировать. Мои спутники испустили вопли праведного гнева, но я, в то время не до конца понимая, что происходит, с вежливым интересом продолжал наблюдать за процессом. По какой-то непонятной причине мне казалось, что стоит отвести от него взгляд, произойдет что-то ужасное.

И все же ужасные вещи случались, так или иначе. Наталья Владиславна и концертмейстер были успокоены, я слегка моргнул им, чтобы убедиться, что они живы. То, что я увидел, глядя на них, напоминало набросок по мотивам «Любовника леди Чаттерлей» — цепкие страстные локоны, учащенное дыхание, легкий румянец, покачивание скул. Аккомпаниатор почему-то держал Наталью Владиславовну за рукав, говоря: «Наташа, смотри», как будто была хоть малейшая вероятность, что Наташа не сможет посмотреть. Чувствуя себя явно лишней в этом триумфе зрелой сексуальности, я снова посмотрела на мужчину, который отступил назад — все еще выглядя ужасно безобидно и, возможно, просто ужасно, чтобы проигнорировать его выступление. Стоит признать, что актерская игра была действительно впечатляющей по своей природе: Будучи явно не новичком в благородном деле, наш герой задрал ногу, изобразив большой валун, периодически поднимал голову, чтобы солнце заглядывало в его седую гриву, и не забывал смотреть на публику — ведь после всего после всего после всего после всего после всего после всего после всего после всего,

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про жвачку

Анекдот про жвачку

Похожие статьи