Анекдоты про зимнюю рыбалку
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Тот же самый пьяница, только в кулисках.
— Почему вы не ходите на рыбалку зимой? — Да, черт возьми, динамит не заползает в дыру.
На вопрос Армянского радио: «Чем летняя рыбалка отличается от зимней» Армянское радио ответило: «Подробности. Принцип тот же: наливай и пей! »
Мужчина отправился на подледную рыбалку. Он решил размяться. Я много пил, уснул и упал. Рыбаки, сидевшие неподалеку, решили его разбудить. — Мужчина, вставайте, вы замерзнете! Мужчина открыл глаза и тут же закрыл их. Затем он открывает один глаз, смотрит в прорубь и говорит: — Чертово лобовое стекло запотело!
Любите ли вы зимнюю рыбалку? — А морда красная.
Один заядлый рыбак однажды во время рыбалки провонял свое мужское достоинство. Он приходит к хирургу и говорит: — Доктор, помогите, спасите его… Врач посмотрел, пощупал и говорит: — Примите мои соболезнования, но вам придется резать… полностью, вы ничем не поможете… Мужчина, весь в расстроенных чувствах, решил попытать счастья, пошел к педиатру, рассказал ему, что так мол и так, хирург говорит, что надо резать… А педиатр отвечает: — Ну, не сердись, давай, встань на этот стул…, так теперь спрыгни с него… да, так он сам свалился, а то, знаешь, эти хирурги, только бы всех порезать…
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрывала бригада наркологов.
450 рыбаков, 70 банок водки и 18 судаков были извлечены изо льда на Сахалине.
Мужчина сидит перед лункой в жуткий мороз и ловит рыбу, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шапки, ты что, тарекат? — Ну и хрен с ним, я вчера сидел в шляпе, поэтому не слышал, когда они звали пить.
Подледная рыбалка. Никто не клюет, только один рыболов — по очереди. Все приставали к нему, спрашивая, на что он ловит. Наконец, он сломался и рявкнул: — К ТРИППЕРНЫМ ШАПКАМ! Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку: — Мне нужны таблетки от гонореи… — Что ты поймал? — Пока нет, но я знаю это место — WOWWWWWW!
Двое крестников отправились на зимнюю рыбалку. Ну, все как положено: просверлили отверстия, взяли по 150-200 на брата. Сидят, ловят рыбу — красота! И вот, откуда ни возьмись, прямо на них бросается белый медведь. Кроме того, сразу становится понятно, что животное чем-то серьезно расстроено: в глазах нездоровый свет, из пасти брызжет слюна — голодное, одним словом. Один из рыбаков снимает свои холщовые сапоги, достает из рюкзака шипы и быстро переодевается. — Кум, напрасно ты тянешь кресты — медведя не обгонишь. Я читал, что белый медведь может бежать со скоростью до 40 км/ч, когда преследует добычу! «Не надо его обгонять!». Главное, что я могу тебя обогнать!
Рыбаков оторвало от глыбы льда и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям предоставило им продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево, что никто не смог организовать плавучую полярную экспедицию.
Два рыбака сидят на льду и что-то ловят. Они не клюют, их настроение соответствующее. Потом из леса выбегает кролик, прыгает рядом с ними: — Ребята! есть ли кофе — Нет! — Хорошо, — убегает. Сцена повторяется раз, два… Рыбаки в ярости. Кролик: — Ребята! есть ли кофе— Урод, да, сейчас мы тебя к дереву гвоздями пригвоздим, да, мы… Кролик в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста появляется голова: — Ребята… У вас есть гвозди? — Где?! — Ну, может, тогда выпьешь кофе?!
После крепкой выпивки мужчина отправился на зимнюю рыбалку, пришел в темноту, надышал лунок и бросил запас. Подходит к нему парень и говорит: — Ты все равно зря сидишь, здесь ты ничего не поймаешь. — Ну, обиделся рыбак, пусть кричит, а у меня тридцать лет будет рыбалка, да хоть где я буду ловить рыбу при каждой бесплатной рыбе. Служитель слушал, слушал и сказал: — Ну, как ты знаешь, парень, из этого бассейна всю воду слили осенью.
Приходит рыбак домой и гордится: Вотя поймал такую рыбу! Он едва протащил себя через лунку! » Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями возвращается домой и может похвастаться: VooOoot спас такого-то рыбака от ледяной пучины! Еле-еле поднял вертолет из льдины! »
Вчера, при ледоставе на озере Пеббл, Рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил отпустить ее обратно — все равно никто не поверит! Да, и в то время он сам много пил!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — Холодно, снег … Транспорт не работает. Он махнул рукой, возвращаясь домой. Жена еще спит. Он залез под одеяло, устроился на жене… она (не открывая глаз): — Это ты, дорогой? И деи отправились на рыбалку за мной!
Двести рыбаков были сняты со льда снайперами МЧС России.
Зима, утро. Рыбаки сидят на лунках в дубленках … не клюет. Рассвет — Не кусается. Девять часов, десять — Не клюет … А на берегу палатка, из нее — Музыка, женские ноги дергаются. Наконец, в первый час из палатки вываливается мужчина и кричит: — Мальчики! Сегодня укуса не будет! Вчера было круто!
Поехали мы как-то к братьям на зимнюю рыбалку. Они приехали, намазались, посмотрели и не стали выходить на лед. Они послали одного из своих бандитов в ближайшую деревню. Он вскочил в джип и поехал в деревню. Подошел к дому и крикнул: — Эй, дед, давай поскребем, чтобы разбить лед. Дедушка дал, он ушел. Через час он приходит снова: — Бабушка и дедушка! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час я приехал снова. — Дедушка, а есть ли еще сумасшедший? — Че, сынок, понял? — Да, ад там, они еще не спустили лодку на воду.
Анекдот про зимнюю
На лыжах могу только лежать, на коньках, наоборот, — только стоять, застыв на месте, ноги — на ширине плеч. Я двигаюсь по льду, стоит только кому-то подтолкнуть меня сзади. И я перемещаюсь в то же положение, в котором стоял …
Одним словом, в фигуристы не берут … Но я знаю:
- О снежках (сразу после шуток)
- Анекдоты.
— Ты должен взять меня в команду! — А что ты можешь? — На высокой скорости пишите восьмерку на льду. — Все могут это сделать! — И я могу!
Теперь о снежках
Игра, которую изобрели японцы. Они назвали свое развлечение «Юкигассен» — от слов «снег» (яп. — «юки») и «битва» (яп. — «кассен»).
Немного о правилах.
Играют две команды, по 7 человек в каждой. Есть запасные игроки. Экипировка — шлем, жилет с номером. Цель игры — захватить флаг вражеской команды, выбивая снежками вражеских игроков.
Правила игры: три периода по три минуты каждый с перерывами в одну минуту. За период выдается 90 снежков. Команда-победитель выигрывает два периода из трех.
Перед началом игры команды встают на плоскую платформу ящика для снежных снарядов, за которой они прячутся от вражеских снежков во время боя. Во время игры участники пытаются «выбить» из игроков другой команды «снежки». Игрок, чей снежок выпал, выбывает из игры.
Конечно, Юкигасен — это стратегическая игра. Здесь нужно не просто бросать снежки, а действовать с умом, уметь правильно расходовать «боеприпасы» — снежки.
Кстати, они играют в шлемах. Но самой опасной зоной среди игроков являются глаза. Хотя в них никто не целился, но «боевой» снежок подобен пуле. Это неудачный вариант. Вы легко можете остаться без глаза, если зайдете, случайно подставите и еще что-нибудь в том же духе.
Анекдот про зимнюю
CH Empionate для зимней рыбалки на седьмой день был закрыт экипажем нартов.
450 рыбаков, 70 банок водки и 18 уток были вывезены с Сахалинского КО.
М, сидящий перед луной в лютый мороз и ловящий рыбу, мимо проходят два рыбака. «Эй, мужик, ты чего без шапки, Колотун?»- Ну, Х**, вчера сидел в шапке, Дук не колебался, Када звонил.
Рыбалка в самолете. Никто ни к кому не приставал, и рыбачили по одному. Его мучил лишь вопрос о том, что он ловит. Наконец, он не выдержал и рявкнул: «На планшеты «Триппер»! Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку: — У меня есть таблетки от триппера. — Что, поймали? — Пока нет, но я знаю это место — вуууу!
П отправились две пумы на зимнюю рыбалку. Ну, все как положено: просверленные отверстия, 150 и минус; 200 были приняты на брата. Они сидят, рыба клюет & mdash; красота! Здесь, где не придерёшься — белый медведь мчится прямо на них. Более того, сразу видно, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах нездоровый свет, из пасти брызжет слюна mdash; голодный, одним словом. Один из рыбаков снимает с Чирзы сапоги, достает из своего вьюка шип и быстро переодевается в лучшее. Кум, ты напрасно тянешь кресты — не опережай медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/ч, когда преследует добычу! & mdash; Да, мне не нужно его обгонять! Главное, чтобы я смог тебя обогнать!
Ребра были сорваны со льда и унесены в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям выдало продукты питания, одежду и на борт самолета. Таким образом, чтобы быстро и дешево собрать плавучую полярную экспедицию.
С двумя рыбаками на льду они что-то ловят. Не клевать, за это отвечает их настроение. Тут из леса выбегает заяц, прыгает к ним: — Ребята! Кофе есть? — «Ну, ладно», — убегает он. Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепы. Заяц: — Мальчики! Есть ли кофе? — Урод, да, сейчас мы пригвоздим тебя к дереву, да, пригвоздим. Кролик в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: — Ребята. У вас есть ногти? — Ну, тогда, может быть, вы пьете кофе?!
Напившись крепкого напитка, человек отправился на зимнюю рыбалку, пришел в темноту, надышал в лунку и бросил запас. Тут к нему подходит человек и говорит: «Напрасно ты все еще сидишь здесь». — Ну, рыбак обиделся, давай кричать, а я получил тридцать лет, будет у меня рыбалка, но хоть где, буду ловить рыбу с каждой бесплатной рыбой. Прохожий слушал, слушал и говорит: – Ну, как ты знаешь, парень, как раз из этого бассейна осенью всю воду убрали.
Р Ибак возвращается домой и гордится: уот поймал такую рыбу! Он едва протащил себя через лунку! " Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями вернулся домой и хвастается: VooOoot спас такого-то рыбака от ледохода! Едва поднял вертолет из льдины!"
В Шер, от недостатка любви, Рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил впустить ее обратно – все равно никто не поверит! Да, и в то время он сам много пил!
P — бекон, собранный для зимней рыбалки. Вышел рано утром — холодно, снег. Транспорт не ходит. Он махнул рукой и вернулся домой. Жена еще спит. Он залез под одеяло, устроился на жене… она (не открывая глаз): — Это ты, дорогой? И деи отправились на рыбалку за мной!
Д для Вести Рыбаков был удален со льда снайперами МЧС России.
С Имой, утром. Рыбаки сидят над лунками в овчинных полушубках. Не клюет. Рассвет — не клюет. Девять часов, десять — не клюет. Палатка на берегу, из нее — музыка, мелькают женские ноги. Наконец, в первый час из палатки вываливается мужчина в одних трусах и кричит: — Ребята! Сегодня укуса не будет! Вчера было круто!
Однажды братья отправились на зимнюю рыбалку. Они приехали, намазались, посмотрели и не стали выходить на лед. Они послали одного из своих бандитов в ближайшую деревню. Он вскочил в джип и поехал в деревню. Он подъехал к дому и крикнул: — Эй, дедушка, оставь лом, чтобы разбить лед. Дедушка дал, он ушел. Через час он приходит снова: — Дедушка и бабушка! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час я приехал снова. — Дедушка, а лопата еще есть? — Че, сынок, укус в порядке? — Да, черт возьми, они еще не спустили лодку на воду.
Зимний рыбак отличается от летнего? Тот же пьяный, только в валенках.
— Разве вы не ходите на рыбалку зимой? — Черт, Динамит не ползает в норе.
И радио Рыма спросило: & quot;Чем летняя рыбалка отличается от зимней? & Quot; Армянское радио ответило: «Подробности. Принцип тот же: «Наливай, пей!"
P возразил мужчина по поводу зимней рыбалки. Я решил размяться. Он много выпил, заснул и упал. Рыбаки, сидевшие неподалеку, решили проснуться. — Эй, парень, вставай, замри! Мужчина открыл глаза и тут же закрыл их. Затем он открыл один глаз, заглянул в прорубь и сказал: — Ни черта себе ветровое стекло!
Любите ли вы рыбалку? & mdash; Почему вы так думаете! & mdash; И лицо красное.
Для АК заядлый рыбак заморозил для ловли рыбы свое мужское достоинство. Он приходит к хирургу и говорит: «Помогите врачу, спасите его… Врач посмотрел, пощупал и сказал:». Примите мои соболезнования, но прекратите это. ‘ Вы больше ничем не можете помочь. Мужчина, который весь в расстроенных чувствах, решил попытать счастья, пошел к педиатру, рассказал ему, так мол и так, хирург сказал, что надо резать. А Детврач отвечает: — Ну, не унывай, ну, встань на этот стул. И теперь спрыгните с него. Да, вот он сам упал, а потом, видите, эти хирурги, чтобы всех отрезать.