Анекдоты про зиму
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас.
Смешные шутки про зиму
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?! Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок. Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь. Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно. Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят. Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет… Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров. Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
Шутки про мороз и стужу
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: “ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно. С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой. – Может быть, поедем ко мне?
– Мы еще слишком мало знакомы.
– У меня включили отопление.
– Ни слова больше, едем! Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Самые веселые анекдоты про зиму
Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов.
— Да кто тебя ночью-то увидит? — Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная. Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице. — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ.
— ЩУПАЛЬЦАМИ. А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу! — Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал. Зима. Холодно. Мороз. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
Анекдоты про русскую зиму
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то… Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. Русская зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. — Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
– Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
– .
– Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых… Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! – Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
– НЕ АЙС!
Самые смешные анекдоты про зиму
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И… А…
— А говорил, что не осёл!
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная». Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!». Приходит к метеорологам, спрашивает: »
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
15 анекдотов про зиму и Новый год
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!
Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маленькой ёлочке холодно зимой…
Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
— Что унылая такая?
— Да чуть ребенку утренник не сорвала…
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого фига я пил в сентябре кофе?!
Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором. »
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
1-е января — День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».
Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.
— А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
— А я, а я…
— Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Анекдоты про зиму
. Из новой предвыборной программы Медведева: «А зимой все уходим в
спячку».
Маньяку проводят психиатрическую эк.
Маньяку проводят психиатрическую экспертизу, простые вопросы:
— Зимой и летом — одним цветом?
— КРРРООООВВИИИИЩЩЩААА.
— Товарищ рядовой! Вер.
— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!
— Скоро зима, щас как мороз @бнет, .
— Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
Скоро зима, а берлога ещё не протоп.
Скоро зима, а берлога ещё не протоплена.
Как все-таки коварна российская при.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
МИД РФ говорит, что отказ украинцев.
МИД РФ говорит, что отказ украинцев замерзнуть этой зимой будет расценен как акт агрессии.
Как бы зимой не пришлось разжигать .
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб
хоть как-то согреться.
В травме был один доктор. Все мотоц.
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Трус только зимой в хоккей не играе.
Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.
Плюс пять — для лета холодно, для з.
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно.
— Васька, привет! Сколько лет, ско.
— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим. — Пошёл на . козёл! — Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил? —. Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
Нашли зимой бомжа заме.
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
— Я вчера с двумя девушками познако.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Возмущены применением Америкой клим.
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!
– По прогнозу на Украине ожидается .
– По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
– Украинские синоптики спрогнозировали?
– Украинские энергетики!
Зима в Сибири в этом году выдалась .
Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому
только рады — никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых
бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.
— Как все-таки в Америке попирают п.
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. «
— Васька, привет! Сколько лет, ско.
— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . .
— Пошел ты на х*й, козел!
— Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
— Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
— Почему в Израиле женщины не одева.
— Почему в Израиле женщины не одевают рваные колготки под джинсы?
— Зима теплая.