Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про зятя

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Бухой сын зятя звонит в дверь. Отвечает отец — зять. Сын — зять, согнутой рукой изображает кобру в боевом стволе: — Домой? Отец-закон показывает то же самое обеими руками: — Оба!

Мать — зять с сыном — зятем едят пельмени … сын — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Два сына — зятья, мать — зятья пятеро … съели один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Голосом, задыхающимся из последних сил: — Сын — в законе, Патри … — Молодец, мама, молодец!

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к молодому врачу: — Доктор, помогите моему сыну. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! И когда я его застрелил, он все равно не согласился стать моей змеей!

Сын — зять (задумчиво): — А что, старик, ты все небо коптишь? Хватит уже? Мать — зять (с сарказмом): — Тебе не нужно ждать, зять! Сын — зять (возмущенно): — Что ты, мама? Я просто подумал, что пришло время сменить дизель «Фольксваген» к «Тойоту»?

Не знаю, ты просто ждешь, когда придет моя смерть и плюнет на мою могилу! А ее нет! Я не выношу очередей!

Три импорта в жизни женщины: ее отец нервничает. Раздражать мужа. Сын — в — разрывается на части.

Я иду к своей матери-законодательнице и подтруниваю над ней так: — О, моя мать-законодательница, дай мне покопаться! Ваша дочь не плохо двигается! Ответ, убитый: — Ну, сынок — ври, дорогой, что-то мне не верится, при хорошем человеке и доска движется!

Утро. Сын — зять сидит на крыльце и курит. Выходит свекровь с веником. Сын зятя: — Мама, ты убираешься или куда-то летишь?

«Мы просим прощения, мадемуазель». Разве вашей маме не нуже н-i n-Law? — Я прошу тебя. Она еще не взяла в руки старое …

Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не придется ломать голову над свадебным подарком для своего будущего сына по закону — кореша!

Анекдот про тестя

Сказал одноклассник, пенсионер Министерства внутренних дел. В те годы он был помощником шерифа. Уголовный розыск города.

Перестройка, горбачевская антиалкогольная акция с мощью и силой. Очереди за алкоголем — это благородно.

На окраине города находится база Бакалеторг, где, собственно, и распределялись городские запасы спиртного. Рядом находится огромный пустырь, а в 500 метрах — пригородный поселок, бывший филиал.

Это было не так 29 или 30 декабря. Настроение всего Нового года, омраченное лишь небольшим количеством запасов алкоголя для празднования нового года.

Утром в городе Городель переполох: ограбили холостяцкий склад. Оперетта во главе с заместителем Начугро выехала на место происшествия. Лосковка, Старлей Керимыч, уже ждал нас на базе. Фото маслом: Замок сорван, тревога как класс отсутствует. Вся надежда была на сторожа, который провел ночь в сладком алкогольном сне. А утром — такое дерьмо.

От значимого другого.

— Заходим внутрь, следы кражи видны невооруженным глазом. Склад почти завывает под ухом. Они обещали запереть его на 48 часов как сообщника — бросили где-то. Просто на грани слышимости его OHIH распространяется. Тропа ведет к морю, но неясно, к какому. Мы вызываем нашего рейнджера с Мухтаром по рации. Пока они ехали, звонили на свадьбу и прикидывали примерную сумму украденного. Впечатляет. Тем временем склад был ближе, чем в десяти шагах от нас.

Прибыл собаковод с собакой. Мухтар уверенно взял знак. Но по какой-то причине он подбежал к участковому милиционеру и принялся горячо бродить. Ну, Керимич, конечно, унаследовал здесь. Они повели Мухтара дальше. Он начал резать оперативников. Затем голос перешел к собаководу. Короче говоря, я усадил всех в машину, чтобы не было тесно, а тропу приказал взять новую.

И Мухтар вывел нас через ворота на дорогу. И там, в голодном снегу, который не едет. Очевидно, что они забрали машину, а потом и фиговую собаку чему-то научили. Но нет! Маленькая собака взвизгнула и повернулась в сторону пустыни. Мы за ним. И вот в ложбину, усыпанную сухим камышом и присыпанную снежками. Три коробки. Просто. Хотя было украдено около двадцати.

Мы не поместились в машину, подумали мы. Поэтому они оставили его, чтобы вернуться позже. Что делать? Правильно, устройте засаду! Я оставил оперативника одного, а остальные отправились в Город, чтобы сообщить властям.

Я заметил одну странность. Все сидят как деревянные и молчат. Обычно в таких случаях обращаются ко всем болтливым версиям. И здесь.

— Итак. Сравните, что это такое?

Офицеры посмотрели друг на друга… и начали вытаскивать его из своих гороховых курток. Трахни меня! Четверка была осушена под звук примерно тридцати бутылок водки !!! В рукавах, за поясом. Вот почему Мухтар их порезал! И как двигались штыри.

— Кто вы. Х. Б. П… ваш. — Возьмите, не волнуйтесь! Скоро Новый год, а потом отплытие. Ну что, теперь возвращаться или как?

Я думал про себя, остывая… в то время я еще играл в комсомольское воспитание в заднице… Но суровая жизнь мента подкосила.

— Хорошо. В отделе мы разделимся.

Лица коллег немного поблекли, но куда деваться.

Мы приехали в отдел, я пошел к начальнику. Они нашли то-то и то-то, им нужно было устроить засаду. И вот это обнаружилось… оперативники несли громыхающий тюк.

Вождь на пороге поднимается:

— Хм… однако! Молодец, Бл. ))

А в его кабинете находилась огромная школьная доска. Они подговорили его на это.

— Перед новым годом распространяйте. А потом вы двигаетесь дальше, и в новом году нужно будет исполнить задуманное.

Ближе к концу рабочего дня в отдел явился сотрудник управления.

— Скажите, могу ли я взять показания?

— Как это?! Вот, видите, мы запустили поисковую машину, офицеры роют землю, ищут воров, а вы — берете? Это подстава?!

— Нет, что ты?! Просто. После вас пришли опера из областного управления внутренних дел. Они составили акт, взяли часть товара для осмотра. После них OBHSS попытался выяснить, можно ли таким образом избавиться от дефицита. Затем снова пришел участковый полицейский с воинами. Он нарушил протокол, смочил его водой. Они написали новую. В общем, теперь сорока коробок не хватает.

— Вы не ездите в нашу полицию! И от тебя пахнет алкоголем. Ты пил? Когда-нибудь захочется получить?

Он исчез на складе… уже даже не на грани слышимости.

Вечером опера были заменены в засаде. В тот вечер они поставили двоих, самых старых и опытных. И я поплыл домой. Но на самом деле они не спали.

В четыре часа утра — звонок. Я нащупал телефон:

— x … в плаще! (Голос Ур.) Одевайся и живей в пустыню к засаде! И если вы не решите проблему, я устрою засаду на вас всех утром!!!

Выясняется, что подчиненный старика — дед Мурзы был старым знакомым отца главы Ура. Вышел он ночью на двор, по нужде, по морозу, и видит: В пустынном пламени какие-то тени мелькают, кто-то причитает или кричит. Ну, позвал я по-свойски нашего вождя: по нашей глуши, говорят, дурная слава давно ходит, или какие-то духи или души, которые там неспокойны, устроены или Шумурун. Вы бы проверили, а то они сегодня очень напуганы. И босс позвонил мне.

Делать нечего, я вызываю машину и отправляюсь в пустыню. Внутри можно увидеть: огонь, тени. Существует как минимум четыре тени. ПМ снимает с предохранителя, подходит почти вплотную. И они даже не обращают на нас внимания. Две «засады», окружной полицейский и какой-то парень лет сорока. Более того, парень с одним из оперов дерется прямо на снегу, а двое других подбадривают их криками !!! Рядом стоит пустая (!) перевернутая коробка с остатками пиршества, вокруг пустые бутылки. У меня ярость пи… Я набрасываюсь на ножку ящика: стоять! X..b..p..clmn. Четыре пары глаз уставились на меня. Постепенно понимая, что происходит… ну, я добавил пару этажей, чтобы заполнить паузу.

Первым пришел в себя участковый полицейский.

— Возьми, ты… Не ругайся… Ночью холодно. Я пришел к ребятам, узнать, может быть, что-то… Я принял бой, вдруг нужна помощь. Все замерли, теперь мы веселимся.

Блиииин. Я делаю строгое лицо, но еле сдерживаюсь)))

— И вот… мы возвращаемся домой. После вашего сугреву не то что за украденным придут — они весь год будут выяснять, как черти по ночам на пустыре штабелями укладываются…

Он взял остальное и положил его утром на доску начальника. Интересно, что там, на глаз, собраны четыре коробки.

Прошел новый год, наш начальник, как и обещал, перед праздником выдал каждому по шарику водки «в подарок», с наказом впредь вести себя прилично. Я пришел на службу второго числа. Немного потрясенный, потому что раньше тесть отдыхал до поздна, пришли гости (а казахи были святые!), сначала ели, потом пили. Потом Гарбили не спал до четырех часов. Потом немного питания, и вот я уже перед боссом.

— Нуууу. Есть немного. Праздник!

— Итак. (поднимает доску). Возьмите одну! А Мел лжет, напишите свою фамилию и «1 компьютер».

Я понял, пишите. А над моей фамилией теперь: Ивано в-1шт, Петро в-1шт, Аубекер с-1шт. Зная, что сегодня я не одинок «лицом к лицу». У нас был чуткий начальник))) и предусмотрительный.

Кстати, воров так и не нашли. И вскоре закрутились такие дела, что кража сорока банок водки стала казаться детской шалостью… но это уже совсем другая история.

Сын-закон поднимается из забоя шахты, а отец-закон спускается на встречную телегу в забое. И, увидев отца-закона, сын-закон поднимает палец и крутит им у виска. В ответ отец — ин — закон поднимает обе руки и обеими руками вращает в висках. Зять делает жест, сгибая в локте правую руку и хлопая по локтю левой. Отец — зять в свою очередь делает тот же жест, но хлопает себя левой рукой по плечу, поворачивается назад, спускает брюки и показывает сыну — зятю свой зад. Телеги расходятся во мнениях по этому поводу. Все в недоумении. Мои коллеги начинают робко спрашивать моего зятя.#171;» за, как говорят, оскорбление его отца-закона? »» Сын — зять отвечает: «» Да, это просто. спросил я.#171;» Дурак дома? »» Отец-закон ответил.#171;» оба дома »». спросил я.#171;» есть ли пол-литра? »» Отец-закон ответил.#171;» За туалетом находится ноль семь,#187;» И все »».

Я весь день искал колбасу дома, но так и не нашел. Потом он посмотрел на довольное лицо отца — зятя и понял: сосиски в тесте.

Я долго искал в доме сосиски. Не найдено. Но когда я посмотрел на сытое и довольное лицо отца-закона, я понял: сосиски в тесте. anekdotov.net

История, которую написал мой отец. Цыганка Настя. Я еду на электропоезде в Томилино, чтобы познакомиться с родителями моей невесты. В кармане 25 рублей: цветы для невесты, торт для будущей мамы — свекрови и коньяк для папы — свекра. Остальные 10 рублей хватит до стипендии. Конец мая. За окном поезда яркое солнце, нежная зелень на деревьях. Как хорошо! Я готов лететь к своему счастью. Необходимо как-то успокоить возбужденное состояние излучателя. Я читал «Графа Монтекристо» Дюма. Все мои мысли и чувства переходят к приключениям графа. Однако в какой-то момент концентрация рассеивается. Что-то начинает беспокоить. Я закрываю книгу и поднимаю глаза. Напротив меня сидит Цыган — молодой, ослепительно красивый, элегантный, щеголеватый! Улыбаясь, она смотрит на меня и протягивает руку: «Меня зовут Нэсти, а ты кто?». На самом деле, цыгане не являются объектом моего внимания. Я стараюсь держаться подальше от этой вороватой публики. Я мысленно заставляю себя отвернуться и вернуться в Монте-Кристо. Вместо этого я держусь за руку с цыганом и смущенно хрюкаю: «Я Юра!» Я уже забыл о невесте и был как агнец, готовый к закланию. «Теперь она его оставит!» Мужской голос доносился из соседнего магазина. В этот момент цыган сидел рядом со мной, нежно обнимал меня, положив руку мне на плечо. «Юра! Какая ты красивая! Посмотри на меня!» Польщенный, я «вполне» повернулся к ней лицом, не подозревая о намерениях ее проворной руки. Правой рукой она зажала меня под мышкой, а левая оказалась в нагрудном кармане его пиджака — 25-розовый Билл быстро промелькнул перед моими глазами и утонул где-то в глубине ее пышного бюста. Только в этот момент я почувствовал: «Вор! Дай мне деньги! Я иду к невесте. ‘ Пассажиры роптали — женский голос: ‘Он едет к невесте! Мы должны вызвать полицию!» Мужчина: «Ай, да цыганка! Вот хлопья!» Я смущен, пристыжен и обижен. Как вернуть деньги? Залезть к ней в лифчик? Абсурд! Возьмите за руку и держите крепко! Это не сработает. Этот со своими змеиными повадками скорее укусит меня и расцарапает мне лицо. А в конце вагона — целая стая этих цыган. Они будут летать как коршуны, чтобы помочь своим товарам. Цыган чувствует себя как рыба в воде. Она берет меня за руку и начинает гадать. Смысл ее слов едва доходит до меня: «Тебе предстоит долгий, долгий, долгий путь в глушь. Линия жизни с процентами на полосе. Ваши дети будут девочками, а внуки — мальчиками. » Теперь я могу признать, что в какой-то степени цыганка права. Я уже прошел длинную дорогу и глухие края, у меня две дочери и два внука, но «бубновый» интерес не принес мне ни денег, ни славы. Я немного упал духом. Я вспомнил невесту: «Верните мне мои деньги! Я не могу прийти к невесте пустой — приходи!» Настя берет меня за руку: «Пойдем! Мы должны выйти. Мы рассчитаем там. » Он выглянул в окно — Томилино, мы уже ехали и ехали в Малаховку! На привокзальной площади стояла широкая карета с явно украшенной лошадью. Вокруг толпа цыган. Два молодых цыгана с гитарами поют вместе с хором цыган. Один из них кричит: «Мерзость! Войдите в круг! Пойте «tsynosado». Настя отпустила мою руку: «Не уходи! Вы будете слушать, как я пою и танцую!» «А деньги?» «Тогда, тогда!» «Вот это номер! Я все еще должен пройти через это «цыносадо», чтобы получить свои деньги! Настя влезла в круг, гордо вскинула голову, стрельнула рукой по краю своей широкой цветочной юбки и запела. Медленная, едва сдерживаемая страстная мелодия, готовая разразиться, как весна, сменилась песней и танцем, нарастающим темпом.

И вот уже вся толпа цыган поет и танцует вместе с Настей. А какой у нее замечательный голос! А как грациозно она исполняет эти сложные «кренделя» цыганского хора! Я смотрю на часы. Время неумолимо отсчитывает роковые минуты со знаком минус. Какой же я дурак! Я собираюсь выйти замуж, а цыганка меня обманула! Вместо Томилино он оказался в Малаховке на каком-то цыганском празднике! Моя невеста предупредила: «Смотри, не опоздай. В каком виде я теперь предстану перед глазами великой свекрови? На карту поставлено счастье всей моей жизни! Нет, теперь я буду брать решительно, решительно… Что я буду брать? И вот эта «цинозада»! Настя замечательно солирует, сопровождаемая эхом двух цыган с гитарами. А эти гитаристы? Стройные красавицы с пышными черными волосами (разве цыгане когда-нибудь лысеют?) в шелковых рубашках, в начищенных до блеска сапогах. Как они поют и играют? Ну, это просто чудо! Они поют на два голоса и играют две части мелодии, причем вторая гитара создает вариации невероятной сложности, достойные Никколо Паганини. Кстати, у цыганской гитары семь струн. Играть на ней виртуозную музыку гораздо сложнее, чем на классической шестиструнной гитаре. Вихрь песен и танцев прерывается. Цыгане кричат, радуются, зрители аплодируют. Я бы все еще хотел! Такой неожиданный великолепный концерт на открытом воздухе! Настя пробивается сквозь толпу ко мне: «Ну, как? Тебе понравилось?» «Еще бы! Молодец, Настя! Настя сунула руку в грудь («Интересно, где там у нее тайник?») и вытащила небрежно скомканные деньги: «Вот 15 рублей для невесты. А мне досталось остальное. «Я почти счастлива, что отделалась легким испугом: «Настя! Я вспомнил мелодию «Цыносады». Напишите мне слова этой песни русскими буквами. Я играю на аккордеоне и пою на цыганском языке. «Эй, Юра! Ты должна быть цыганкой, чтобы петь эту песню». «Я согласна быть цыганкой, только напиши». — Ты поедешь в табор? «С тобой до конца света! Мне теперь все равно, прабабка меня на порог не пустит!» У нас с тобой разные порывы — ты готов вступить в лагерь, а я жажду уехать, но меня не пускают, но я все равно буду художником! Настя рассказала, что воспитывалась в русской семье, окончила семь классов школы, потом ее мать нашли, а ее забрали в лагерь. Табор разбил лагерь в Переделкино. Один «великий писатель» дал ей свой адрес, обещал записать ее в театральную школу. При расставании Настя обняла меня, но на всякий случай я плотно прикрыл нагрудный карман куртки «где лежали деньги». Эта история пришла мне в голову недавно, когда я перелистывал свои сборники песен. А вот эта песня цыганки Насти. Я помню мелодию. Я что-то добавил, что-то позаимствовал из знакомых цыганских мотивов — и в результате получилась «Цыганская рапсодия», которую я с удовольствием играю на аккордеоне. Эта рапсодия послужила толчком к написанию рассказа о цыганке Насте.

Мой отец-закон — завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое, что он мне сказал: «Ты обидишь мою дочь, ты пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и мгновенно убрал двуствольный пистолет от меня, как родного. Я вышла замуж по любви, поэтому эта угроза также заставила меня улыбнуться. Они улыбнулись в ответ. Жена позже призналась, что ее отец никогда не шутил, честно говоря, я не верю, что на земле есть люди, полностью лишенные чувства юмора, но эти слова и ее теплые воспоминания, которые я цитирую ниже, по какой-то причине прочно запали мне в душу. Однажды, на чужой папиной машине, он выехал с друзьями на охоту за 23 км., как обычно, после совместного распития спиртного, произошла небольшая дружеская ссора, и он полностью разругался со всеми, приехал домой, полил сильный дождь. Проходящие в направлении дома машины, увидев человека, который даже не шел с ружьем на плече, останавливаясь на его жесты, никак не реагировали, как будто вообще не замечали его. Прибыв домой только под утро, он выстрелил себе в руку, явно не желая будить никого из домашних и решил сорвать весь гнев на себе, а душераздирающий крик и звук выстрела, все равно подняли на ноги весь дом. Прибыл сотрудник окружной полиции, мама оказала первую помощь отцу, быстро приехала скорая помощь. А когда моя мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников в свой дом и, как обычно, сидел чуть в стороне от огня на кухне, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени остро выглядывали из кухонной раковины. Правда, шашлык оказался со странным привкусом мыла с горечью, в этот день у Марии Ивановны сверху сразу же исчезли две кошки. Отец обычно придерживается консервативных взглядов, но, как правило, установив правило, он становится более демократичным. Он выпил. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, и в этот момент Семен Петрович с большим жиром взглянул на него. Семейная хрустальная люстра разлетелась на тысячу мелких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он влетел в окно, разбитое табуреткой. Одна из пуль, предназначавшаяся Кеше, попала в ногу моего отца. Приехал участковый милиционер, Семен Петрович оказал первую помощь моему отцу, быстро приехала скорая помощь. Кеша так и не вернулся, отец сказал матери, что ему очень скучно, и улетел в Африку к дальним родственникам. После этих слов он быстро побежал в зоомагазин и принес двух красивых черных растений, простите попугаев. О людях нужно судить по их поступкам, сделав некоторые выводы, я пригласил тестя на рыбалку. Этот вид отдыха на природе показался мне наиболее доступным и наименее опасным. Мы проехали 23 мили, тесть, конечно, взял с собой пистолет, несмотря на мои уговоры не делать этого, спорить с вооруженным человеком было довольно смешно и глупо. Накануне мы немного повздорили с его женой, которая делала ремонт в ванной комнате, и наши мнения резко разделились по поводу цвета настенной плитки: она хотела нежно-розовый, а я — слегка бежевый. У моей жены очень тонкая душевная организация, и ей обязательно нужно с кем-то поделиться даже незначительными проблемами. В тот момент, когда тесть только начал клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос моей любимой жены, вернее, ее редкие, но достаточно глубокие рыдания, которые она изображала на публике — сомнений не было. Тесть закончил разговор, немного изменился в лице и молча стал комбинировать пистолет.

По онова време бях плавах небрежно, приближавайки се до противоположния бряг на реката, слънцето приятно ме заслепи, а птиците пееха силно в гората. От детството си добре си спомням финалната сцена от филма Чапаев, само Петка не беше достатъчен, бащат а-в -law се стреми и спокойно стреля от пистолета с малка част, падайки в района точно под гърба ми. Съпругата се оказа абсолютно правилна, нежно розов цвят много хармонично се вписваше във вътрешността на нашата баня. До този момент аз бях лежерно плаващ с гривна, приближавайки се до противоположния бряг на реката, слънцето приятно ми заслепи и птици пееха силно в гората. От детството си добре си спомням финалната сцена от филма Чапаев, само Петка не беше достатъчен, бащат а-в -law се стреми и спокойно стреля от пистолета с малка част, падайки в района точно под гърба ми. Съпругата се оказа абсолютно правилна, нежно розов цвят много хармонично се вписваше във вътрешността на нашата баня. Кески, небрежно плаваше, приближавайки се до противоположния бряг на реката, слънце . От детството си добре си спомням финалната сцена от филма Чапаев, само Петка не беше достатъчен, бащат а-в -law се стреми и спокойно стреля от пистолета с малка част, падайки в района точно под гърба ми. Съпругата се оказа абсолютно правилна, нежно розов цвят много хармонично се вписва в интериора на нашата баня.

Полиция и воры. Две стороны баррикады называют законом. Вор ворует — полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — сказал герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике вы сталкиваетесь с противоположным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать преступника от законопослушного гражданина. Оказалось, что да. Кроме того, вор знает, что полиция на его стороне. Вор проник в дом, ограбил, пойман с поличным, не успел убежать, сдался, не оказал сопротивления. Они вызвали полицию, доставили в его руки. И куда бы они его отвезли? Неужели в тюрьму? Нет, через несколько часов он был дома. Как это? Таким образом, на самом деле ничего не было потеряно, это не было общественной опасностью, за которую он сидел в тюрьме. И если они поймали его, и вор начал прижиматься к земле, разводить руками. Возникает вопрос, сможет ли он набить свое лицо? Будет ли это превышением необходимой защиты? Даже если это так и происходит. Середина 90-х. Работник купил квартиру. Он сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Приглашен в домашнее хозяйство. Мы скинулись всей бригадой, купили подарки, собрали теплую компанию, выпили, немного поговорили. Мы расстались. Кроме как по заявлению владельца квартиры. С отцом — свекром у нас было много всего. Пока я не оказался на кровати, я не помню. Я проснулся ночью. Сухость давит, нужно срочно пить воду. Я захожу в зал, не включаю свет, вижу, как мелькает тень. Вероятно, отец — зять также был запечен, чтобы пить воду. — Аркадий Семенович, это вы? — Заткнись, то, что ты кричишь, поднимет на ноги весь дом. -Голос отца-закона раздался сзади. Фигасе и кто там копается в квартире. Я включаю свет и вижу молодого человека в углу. — Дорогая, что ты здесь делаешь? Ублюдок молчит. — Ты глухой, ты дебил? Как вы сюда попали? — Володя, может быть, ты не говоришь по-русски? — Теперь возьмите хлеб — он сразу же заговорит. «Что ты делаешь, урод!» Ребенок встает на четвереньки и с размаху несколько раз прижимается лицом к полу. Вытирая кровь из разбитого носа и расчлененной губы, он заявляет на чистом русском языке: «Сейчас вы дадите мне 1000 шекелей, и я уйду. А если ты не отдашь, то я скажу полиции, что ты меня избил. Сказать, что я был в жопе, значит не сказать ничего. Это заявление. Я должен взорвать квартиру, попасться и все равно попросить. В целом, побережья были пронумерованы. Но отец-закон не был испорчен. — И отпустите его. И показывает мне на окно. Тогда я понял. В два прыжка я набросился на этого ублюдка, пробивая пенальти через его выстрелы, но пока он их держит — добавляю я себе в лицо. Тесть хватает его за руки — я встаю на ноги и один или двое вылетают в окно. Третий этаж высокий, но под окнами растет Бунгельвиль. Кусты высокие, колючие, не убьют, хотя лицо протрут хорошо. Внизу раздавались крики, треск кустов, мусор. Через десять минут наступила тишина. Отец-закон прошел на кухню, зашел следом, выпил минеральной воды, закурил для успокоения нервов и развел руками, чтобы заправиться. Утром, в девять часов по домофону. Я смотрю — полиция. Я открываю, встаю на пол и сразу попадаю в нашу квартиру. Входят двое — парень и девушка. — Получил жалобу. Вас обвиняют в нападении на молодого человека, избиении его, отбирании денег и выбрасывании в окно. — И вы спрашиваете, со слов жертвы: Где и в какое время произошло ограбление? — Около десяти часов вечера в вашей квартире. Вот дело, ничего более правдоподобного придумать не мог. — Господин полицейский, я не спрашиваю, как жертва попала в вашу квартиру, я интересуюсь, как вы можете ограбить и избить человека на глазах у десятка с лишним гостей? Вы увидите,

Вчера мы праздновали выпускной, и гостей было около двенадцати. Как вы можете себе представить ограбление в присутствии такого количества людей, включая женщин и детей. Как будто, подобно жертве, лежит, дыша. Вам нужны имена, номера телефонов и адреса всех гостей, поговорите с ними. Сейчас я составлю вам список. Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно. — Как вы объясните следы на окне и сломанные кусты под вашими окнами? Я также выглянул в окно, сделал вид, что изучаю оконные следы, осмотрел пол под подоконником. — Так что я знал. Скажите, жертва случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Простите, у меня все еще есть высшее образование, я читаю книги. И хорошая идея. Он залез в окно, чтобы убрать квартиру, разбился, разодрал себе лицо в кустах, а на следующее утро: «Меня избили, ограбили…», там же не написано, что его изнасиловали в это же время в это же время? Полицейский задал еще несколько вопросов: где я работаю, кто еще живет в квартире. Девушка написала отчет. — Из ваших слов мы составили отчет. Пожалуйста, прочитайте и подпишите. — Конечно. Удачи. Я слышала, как они звонили соседям на лестничной площадке, потом они пошли в другие квартиры, но все соседи были и в нашей. Вы видите, что прошло почти две недели до затишья, они то звонили, то не звонили. Вот такая история. Я могу добавить, что они также позвонили мне и попросили длительное время для вечеринки. Что я могу сказать? Кто это был и что они пили. Меня поразила сама формулировка вопроса. Полиция охраняет права вора. Не думаю, что это была его первая кража — по словам Володи, он вел себя слишком нагло. Я не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Я уверен, что он частый гость и в полицейском участке. Получается, что «Любой, кроме вора, должен сидеть в тюрьме». Выдумка на самом деле.

Я была в гостях у свекрови и свекра, они кормили и поливали меня три дня, и большую часть времени я стеснялась ходить в туалет. Утром перед автобусом тесть налил мне сто грамм и дал закуску, квашеную капусту, заставил съесть целую миску, сказал, что это очень полезно, организм очищается от похмелья, по приезду домой будешь чувствовать себя как младенец. По дороге на автобусную станцию у меня начало бурлить в животе, я не выдержал и слегка пукнул в машине тестя, вонь стала настолько сильной, что теща на заднем сиденье в полубессознательном состоянии начала задыхаться от душного и разбавленного воздуха от меня, ароматы квашеной капусты забродили в моем желудке. Не думал, что она такая слабая, тесть начал задыхаться за рулем как рыба, остановились, откачали тещу, смотрит на меня круглыми глазами тесть, мне стыдно писец, тесть говорит, ты в машине больше, не смей пердеть, мне совестно, руль не потеряешь. Идем дальше, молча, из последних сил, я терплю, не бздону, хотя долбанная капуста решила очистить организм, я хотел срать, поэтому еле успел сжать булки, чтобы не срать. В связи с тем, что свекровь привели в сознание, к автобусу мы подошли в последний момент, я запрыгнул в автобус, сел на заднее сиденье и хочу пукнуть, что писец, ну думал автобус большой, пукну немного, может никто не заметит, но чуть-чуть не получилось, ударило так сильно, что от вони чуть сознание не потерял. Люди в автобусе начали озираться по сторонам, я сидел, зажав нос пальцами, мол, я не совсем бздонул, но сам чувствую себя раскрасневшимся. Вот опять пошла очередная волна, у меня резко заболел живот, может мне нужно еще пукнуть или сейчас мои кишки лопнут и как только я сброшу булочки и все, я чувствую, что обосрался и уже не могу остановиться. Я поймал себя на мысли, что не это имел в виду мой тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя ребенком, а писец, впервые в жизни, пукнул, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже пахнущие сыростью, по автобусу распространялась такая вонь, что у людей текли слезы, тогда водитель закричал, мол, ребята, прекратите СРАТЬ, я не могу вести автобус в такой газовой камере. Тогда парень кричит водителю, что, мол, здесь, на дороге, в автобусе, кто-то ОВЕРСТОУД. Сейчас я сижу там весь красный как краб, чувствуя, что мое недавнее воздействие, как тот парень уже начал ходить вокруг кабины и вынюхивать, кто это дерьмо в автобусе. Он подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что нашел меня, поэтому он дает себе пощечину и показывает на меня пальцем. Что у нас за люди? Все сразу обернулись, вы бы посмотрели на лицо этого дерьма, мне никогда в жизни не было так стыдно, автобус останавливается, люди не перестают смотреть на меня, открывается задняя дверь и я выпрыгиваю из автобуса со склоненной головой и когда первый шок проходит я понимаю, что они оставили меня посреди большой деревни, вокруг было много людей, я сажусь бегом, чтобы не было видно, что я дерьмо и думаю, что делать дальше. Я сижу, как будто завязываю шнурки, и оглядываюсь в поисках места, где можно помыться, смотрю на ветхий забор, должно быть, там живут старики, я перемахиваю через забор, как спринтер. Избушка, видимо, еще строится при царе, а штаны и куртка висят возле избушки, я их снял на бегу, помылся возле колодца, прополоскал там вещи, но постирать не смог, нашел клетчатую сумку, бросил туда все свои вещи, начал стягивать штаны, если вы помните советскую спортивную одежду с оттянутыми коленями и куртку, наброшенную на голое тело, когда он также схватился за свою теннисную майку, видимо, в куртке уже умерло десять человек,

Я видел такой стиль только в дореволюционных фильмах. Он посмотрел на себя, ее шальные боги смотрятся на ней лучше, также шорты, придурок короче, чем в кадре. Я выбегаю со двора и встаю на дороге, где голосую, может быть, по дороге кто-нибудь вернется домой. Люди смотрят на меня как на душевнобольного, это понятно, видимость этого есть, но не снисходительно и это приятно. Потом мужчина на «Запорожце» остановился, извинился и поехал домой. Я бежал домой, а моя жена возвращалась с работы, как раз когда я смотрел на себя, я чуть не потерял сознание от своего наряда. Он сказал, что упал в лужу и ему нужно сменить одежду, после чего постирал свои вещи в тихой воде. Чтобы жена не видела.))) Она тут же позвонила матери с отцом, не знаю, догадались ли они о моих приключениях, но капустой они меня все равно не угощают.

Затем вилка рассказала о моторе, пирсе, болте и боцмане. Про флот не скажу, но гонец — это диагноз. Он пришел в дом друга под самое утро. Дети играют, взрослые дрожат, барбарис маринуется, а потом грузовик с песком привозит соседу. Почему бы не сделать песочницу для детей. Мы поговорили с соседом, он охотно согласился немного поделиться, вопрос остался за песочницей. Они прикинули место, лотки для денег, которые можно пустить на это дело, и набросали чертеж. И вот, без объявления войны, в страну приезжают мать — зять и отец — зять. Я знал отца — зятя и понимал, что лучше держаться от него на безопасном расстоянии, человека болезненно вспыльчивого, но не всегда удачно выбирающего направление струи. Отец-закон, взглянув на наш чертеж, сказал, что мы все идиоты, кто так делает, и попросил, чтобы я передал этот проект ему. Они даже не спорили. Они подняли детей на руки, поехали в СЕЛЬПО по соседству, чтобы купить яркие ложки, ведерки и формочки для песочницы, а потом поехали на озеро, купались и пробовали ложки и формочки, а потом дети захотели мороженого, В результате жены стали называть и намекать, во сколько надо быть дома и вообще страна нехорошая, тесть не такой. Мы приехали и тушевались. Все доски разрезаны на мелкие фрагменты и при этом не насквозь, а под немыслимыми углами и в то же время все разные. Над всем этим стоит отец-закон, качается, он взял пятьсот и пиво, грамм за «смазку процесса». На вопрос «Почему?» была создана душераздирающая история. Отец-закон взял доску, поставил на место будущего пескаря, выпил полста и банку, выпил кусок и так пять (!) раз подряд, а потом еще пять раз, и еще, пока не «устал». Он сделал пятиугольную песочницу. Нет, все бы ничего, при том, что этого не было, под беленькую и пиво, но то, что было у гонца, и несмотря на то, что батюшка, гонец в отставке, оправдывал свои действия тем, что, мол, нет солдат, которые бы давали указания, и они бы все делали, а его дело — руководить, а мы «такого плохого выкинули», некому было, вот и пришлось все делать самим.

В очередной раз убеждаюсь — философия хороша только в аудиториях институтов. У друга на работе есть такой домашний философ. Все сцепились, абсолютно, они, как тараканы, неистребимы. Они говорят ему, например (я меняю имена-паразиты):- Петя, вкрути лампочку. — Да, сейчас. Ну, где же эта лампочка. Здесь и при коммунизме, и при царизме, и сейчас. Прошло десять минут. — Чтобы петь, вы вкрутили лампочку? — Да, я сел в кресло. Ну, разве это стул, во времена моей молодости были стулья. Вы не можете убить — воры. Вы не можете включить его по той же причине. Друг работает в частной конторе, и если босс взялся держать на работе давнего друга жены своего брата, отца — — — — — — закона? Почти родственник. Недавно у них появился директор по продажам. Либо она слилась с другой компанией, либо что-то еще. Это поговорка. История такова. Праздники. То пятую зарплату получают, то премию к праздникам обещали, а хочется сейчас? И вот этот «Петя» начинает предъявлять коммерческому директору, естественно, со всеми, он же «Фуфлософ», текст примерно следующего содержания: — Иван Иванович, так вы знаете, как водили зверей в сказках? — Нет. — На приманку. Видите, даже ослу, чтобы он шел, надо показать пучок моркови, тогда он пойдет, и поэтому он будет ослом, и вы ничего от него не получите. И ты откладываешь награду для нас, и мы следуем за тобой, кто мы, глупые ослы? И что-то около двадцати минут. Он слушал, слушал Ивана Ивановича. Тридцатого апреля он выходит на работу. С пучком морковки и торжественно наградил Петю. — Не стыдитесь. Награду мы дадим пятую, но голодными не оставим. На шестой день Петя получил прозвище «Исхак». Мы ждем дальнейшего развития событий.

Мой тесть с моим старшим братом с 90-х годов занимались парфюмерным бизнесом и близкой к нему оптовой торговлей во Владивостоке. Так получилось, что в те дни я не знал ни одного из них, хотя в то время я был одним из их главных покупателей из другого города. Братья, которые там не появлялись — или я не обращал на них внимания — я не помню. Спустя дюжину лет мы узнали об этом, сидя вместе за столом, где я теперь выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предложенный ассортимент, который они покупали. В дополнение ко всей сопутствующей этой области шняге, такой как лаки для волос, краски для волос или «ахромин» — крем для отбеливания кожи, они однажды принесли средство от седых волос. Не помню, покупал ли я его, но вспомнили об этом средстве давно. Он назывался незатейливо — «Античеловек».

Чтобы пояснить, в чем заключается их забавная история, я опишу, как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя жена, потому что он ее дядя, немного старше моего отца — свекра. Им обоим сейчас под семьдесят. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидный тесть, но у него конский хвост с прической а-ля Дункан-Макло, и он до сих пор летает на планерах — современный дядя. Помимо очевидного братского сходства, их объединяет еще одна особенность: они оба серые — как луни.

Тогда братья решили удавиться, попробовать новаторски «античеловечески». Для достижения постоянного эффекта они не жалели средств и мазались в одночасье от всего сердца. И я сам уже начал отливать из храмов, хотя их было не сорок, поэтому меня очень интересовало: — Помочь? — спрашиваю я, глядя на их заснеженные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели и согласились, что анти-руки практически не проявились на их волосах. Они смутно помнили, что в его составе были свинец, сера или ртуть, или все вместе, но он работал не совсем так, как они ожидали.

По их словам, обещанный производителем натуральный цвет волос не был восстановлен, они стали грязно-серыми, а лицо сильно потемнело с бонусом за этот эффект. Не совсем как Гойко Митич в «Макияже Чингачгука», но очень заметно. -Тай оба сразу! — покаялся я, представив себе двух Чингачгуков, иначе началось бы: -А ты мне не брат! И еще он бросил, что утром они должны попробовать, умыться ахромином.

Несколько слов о чтении

Книги — забавная вещь. Итак, возьмем среднестатистического интеллигентного москвича 50-60 лет. Конечно, он много читал. Но если копнуть глубже, то в лучшем случае это будут основные моменты классики чуть шире внеклассного чтения и еще что-то интересное ради интереса. Конечно, мы не берем выпускников литературного института или ФИлфака МГУ — с них другой спрос. Но тут жизнь подтолкнула меня интересным дедушкой из 45-го года выпуска 🙂 Поговорив, он обнаружил литературные познания просто потрясающей глубины, при совершенно неявном образовании — он закончил что-то там, техническое региональное. Нет, есть много людей начитанных — но если честно, Тургенев — полное произведение с письмами, а другие вас читают? Все произведения (а их десятки) Достоевского? Да ладно — мало кто читал Пушкина! А здесь — от корки до корки и до сих пор хорошо помню. Подсказка была очень оригинальной. В молодости, в начале 60-х годов, дедушка был очень хорош (что-то даже сохранилось :)) и очень неглуп. Благодаря этому он пользовался большим успехом у противоположного пола. Познакомился с девушкой в магазине, начал ухаживать, девушка влюбилась в него через месяц. Ну да, он узнал, что девушка была из столицы и приехала по распределению. Я сделал предложение — на следующий день я увидел ее на улице — он сказал, что его отец категорически против. Что делать, взял у отца номер телефона, сказал, что все серьезно, приехал в столицу, познакомился — оказалось, что отец большой начальник, кав дочь у них глухая — Хачоман. Мы выпили, поговорили, было решено, что я закончу обучение, а она закончит практику, а там посмотрим. В результате по делу было принято решение. Ее отец смог договориться о ее переводе в Москву, и у меня было еще шесть месяцев. Слезы, крики — но что делать — не могу же я ехать в столицу на боковую, тогда в самой «Таймс» я знаю, что это было. А перед самым отъездом его собственное «я» не приходит ей — он говорит, что она беременна. В итоге мы подали заявление, она уехала, потом специально вылетела, чтобы подписать, а мы уже вместе приехали в столицу. Я не очень нравился ее отцу, но дочь он любил все же больше, поэтому махнул рукой, помог мне перевестись в столичный вуз и переехать в Москву. К тому времени, когда он закончил учебу, ее отец пристроил меня в научно-исследовательский институт. И есть полная синекура. Работа в течение часа в день — это максимум. Ну, я начал брать книги из библиотеки домой. Они не обратят на меня никакого внимания! Сижу тихо, читаю — главное на работе. А у отца-закона все подписи на списке ЦК забрали домой. И вы не поверите — спустя 25 лет я воссоздал всю библиотеку, от корки до корки! Через 5 лет Буклист освоил, как они переехали жить с женой и детьми отдельно — он начал собирать свою библиотеку, меняя книги. Ну, теперь я продаю понемногу — дети не очень интересуются.

Furious 69: Задняя передача. «Папины сестры-пумы» — в исполнении Доминика обнаруживают, что сосед его брата, разбираясь с карбюратором для старой «батиной шестерки», случайно ломает кардан. Старой команде придется придумать, как спасти друга от друга от Старых Пьяниц. Но они до сих пор не знают, что Лада тоже летала на зажигании. «

Нам нужно поговорить. Мать-проводница заболела и через неделю умерла. Мы берем отца — в, выгода — место. У матери была собака, просто черный лохматый урод. Они отвели Его на гору. Кусает все, кусает детей, огрызается на меня, кусается, приходится выводить на прогулку вместе, как на пульт. Он звонил собаководам, давал деньги без счета — так они научились с ним обращаться, безрезультатно. Они сказали, что его легче надевать. Отец решил, что собака умрет, и тогда придется уйти. Левый. Дети летом ходят в джинсах, с длинными рукавами: укусы скрыты от меня, жадюги жалостливого. К осени клаксоны приходят полностью, огрубевшие, покалывающие кожу на себе, воющие. Оказалось, что их также нужно обрезать. Мы объездили все салоны, нигде не берут таких порочных. Наконец, знающие люди указали на джентльмена. Носить. Я надел его. Самец рвется как сумасшедший. Выходит девушка маленького роста. Так и так, говорю, любые деньги, даже под наркозом (а я сам думаю, что он умер под этим наркозом, сил уже не было). Он вырывает у него из рук ремень, велит подойти прямо в десять десять и спокойно уводит его. Я пришел к порядку. Я смотрю, как эта девушка стрижет шерсть между пальцами великолепной собаки. Он стоит на столе, прямой, гордый, не двигаясь, как лейтенант на параде, с резиновым оранжевым мячиком во рту. Я уже осмотрелся. Только когда он прищурил на меня глаза, я поняла, что это мой мужчина. И Пигалица говорит мне: «Я покажу тебе, как чистить зубы и стричь ногти. Потом я не выдержал — какие зубы! Он рассказал ей всю историю, как она была. Она подумала и сказала: «Вы должны глубже вникнуть в его позицию. Вы знаете, что его любовница умерла, а он нет. В его понимании, вы украли его из дома в отсутствие хозяйки и насильно удерживали. Более того, дедушка тоже расстроен. И поскольку он не может убежать, он пытается сделать все, чтобы вы выгнали его из дома. Поговорите с ним как-то, объясните, успокойте. Он погрузил мужчину в машину и поехал прямо к дому старой матери. Он открыл, там была пустота, запах нерезидента. Он все ему рассказал, показал. Собака прислушалась. Он не верил в это, но это не было щелчком. Он отвез его на кладбище, показал могилу. Затем мать соседа по дому отстранилась, навестила свою. Они открыли шар, вспомнили, предложили собаку, снова заговорили. И вдруг он понял! Он поднял морду и завыл, потом лег возле памятника и долго лежал, засунув морду под лапы. Я не торопил его. Когда он встал, мы пошли к машине. Домашние собаки не узнали его, но сразу поняли, что не доверяют ему. Он рассказал мне, как Скрэтчи думал и что придумал. Сын не успел дослушать, хватает куртку, ключи от машины, спрашивает у Стригалихина адрес. — Зачем вам это нужно, спрашиваю я. — Папа, я женюсь на ней. — Совсем запустили, говорю я. Ты даже не видел ее. Может быть, она тебе не подходит. — Папа, если она прониклась позицией собаки, разве она не поймет меня? Короче говоря, через три месяца они поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А собака? Верная, спокойная, послушная, невероятно умная взрослая собака помогает им ухаживать. Они также чистят ему зубы по ночам. Недаром говорят, что собаки — настоящие и очень умные животные. И поговорить. Поэтому нужно говорить и объяснять всем свою точку зрения, тогда жизнь становится заметно лучше. (Армин Ваниан)

Свадебная вечеринка в одном из подмосковных особняков подходила к своей кульминации — молодой человек уже явно устал от торжества и недвусмысленно ущипнул молодоженов за руку, тамада, окончательно ударившись в коньяк, удалился на встречу с сотрудниками ГИБДД, теща, причмокивая, тихонько напевала ему «Белые розы». — «Я думаю, — сказал тесть, — на улице уже стемнело. А это значит, что началась первая брачная ночь, и мы крадем у молодых драгоценное время. — Да-да!» — раздавались крики со всех сторон. — Дорогие мои, на втором этаже приготовлена спальня. Поднимайтесь наверх, а мы продолжим пить здесь, чтобы все можно было организовать для вас. Это предложение было встречено аплодисментами аудитории. Молодой муж поднял жену на руки и понес ее на второй этаж.

Как только молодые встали, свекор пригласил свекровь на танец, и пожилая пара начала медленно кружить по гостиной в романтическом веселье. Танец еще не закончился, когда молодой муж неожиданно спустился по лестнице со второго этажа. Он выглядел ужасно пристыженным. Дождавшись окончания вальса, молодой человек отозвал тестя в сторону: — Николай Иванович, мне очень неловко просить, но… Только не смейтесь. — Кто вы. — У вас есть хлыст и резиновые сапоги? Помнишь, однажды мы пили пиво, и ты призналась, что… Ну, ты понимаешь. Тесть оглянулся, чтобы посмотреть, не подслушивает ли кто-нибудь из гостей. — Конечно, мой мальчик. Пойдемте, — сказал он.

Свекор привел молодого мужа в свой кабинет. Закрыв дверь, Николай Иванович подмигнул своему молодому мужу и открыл нижний ящик шкафа. Есть набор для улучшения личной жизни. Включая несколько ресниц разного размера. — Я возьму и это, — попросил молодой муж, указывая на большой хлыст, похожий на мухобойку. Свекор передал ему плеть и игриво подтолкнул молодого мужа локтем в бок: — Твоя инициатива или ее? — В смысле? — Я имею в виду, кто предложил добавить перец — вы или она? Молодой муж громко покраснел: — А мы не для перца. У меня эта… арахнофобия. Я до смерти боюсь пауков. Мы заходим в спальню, а там прямо под диваном ползает огромный паук. Я чуть не упала в обморок. Она говорит мне: «Убей его, убей!». Как убить. Я не могу пользоваться руками. Тесть посмотрел на молодого мужа и после небольшой паузы сказал: — А я всегда говорил своей жене — в хозяйстве есть полезные вещи. И мухобойка, и маска для глаз, когда солнце светит в спальню по утрам. И никаких резиновых сапог в стране, нигде! Молодой муж кивнул и, схватив плеть, побежал к своей молодой жене.

Зять поднимается из забоя шахты, а тесть спускается в забой идущего троллейбуса. И, увидев тестя, зять поднимает палец и крутит им у виска. В ответ тесть поднимает руки и крутит обеими ладонями у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая себя по левому локтю. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но хлопает себя левой рукой по плечу, поворачивается, спускает штаны и показывает шурину свой зад. В этот момент троллейбусы разъезжаются. Все в замешательстве. Коллеги начинают робко спрашивать шурина: «Почему ты оскорбляешь своего тестя?». Зять отвечает: «Да, все просто. Я спросил». Дурак дома? ‘ Тесть отвечает: » Оба дома. «Я спросил:» У вас есть полпинты?

Однажды моя свекровь решила проверить, любят ли ее свекры. Она пришла к старшему деверю. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит:

В шурина стреляли, он выбежал из дома и спас тещу. На следующий день она просыпается, на двери звенит надпись: «Моему любимому зятю от моей любимой тещи».

Теща пошла к среднему зятю. Одно и то же. Свекровь пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Плачет:

Сын — зять — сосед и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».

Поздравляю! В газете написано, что через Ковенанта вы получили большую долю в бизнесе вашего отца. В газете опечатка: не делиться, а мордовать.

«Не отвечайте на халяву и не уважайте других — это как в школе. Все как в школе, все как в школе».

Идя во время обеденного перерыва в ближайший супермаркет, я часто вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Я вспоминаю, как в 11-м классе он пришел к нам из другой школы и на фоне общих интересов быстро вписался в нашу группу, которая часто проводила время за употреблением крепких напитков. Однако Иван не смог удержать интерес к себе в течение нескольких месяцев из-за того, что любил ласку, но почему-то забыл бросить свое дело. Такое поведение было нам не совсем понятно, так как у парня были деньги и по студенческим меркам вполне приличные. Как только халявщику были предъявлены обычные претензии, он тут же затаил лютую обиду и почти на две недели перестал с нами общаться. В остальном отношения вернулись в нормальное русло, но разговоров о том, чтобы сойтись, не было. Сейчас, чуть более 10 лет спустя, я вижу героя этой истории почти каждый день, поскольку мы работаем в почти соседних кабинетах одного офисного здания. Итак, в один из рабочих дней по дороге в магазин у нас состоялся диалог:

— Скажите, вы работаете на адвоката? — Правильно. -Слушайте, у моего отц а-а -закона есть вопрос, вы можете помочь? — Конечно, какой вопрос? — Да, офис был один с ним на Даче, чтобы немного снять крышу. А как до дела дошло, взяли предоплату и выбросили. — Классика, есть ли контракт? — Например, да, там были еще какие-то бумажки. — Давайте я подготовлю все документы. Мы узнаем. Может, завтра в 5 бежать? — Конечно, а вы… сколько это будет стоить? Или через дружбу?

После этих слов Ваня начал злобно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последней фразы и ответил:

— Консультация от Х рублей, а дальше все зависит от случая.

Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван был не в восторге от такого ответа, но все равно продолжил:

— Понятно. Давайте я переведу деньги на вашу карту в течение часа, и вы получите консультацию. — Нет проблем. Держите визитную карточку, вы можете перевестись на этот номер.

После этого диалога я начал предвкушать удовольствие. Стоит ли говорить, что я не получил денег ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уже начал думать, что они забыли обо мне, но в назначенное время в дверь кабинета вошел мужчина.

— Здравствуйте, я такой-то и такой-то из Ивана. Он рассказал тебе обо мне? — Здравствуйте, — сказал он. — Превосходно. В любом случае, вот документы, давайте мы расскажем вам, как все было. — Нет проблем. Я хотел бы кое-что уточнить. — Что именно? — Иван сказал, что сам заплатит за консультацию, но я не видел денег. Правильно ли я понимаю, что вы сами будете оплачивать мои услуги? — Нет. Не хочу. Ваня должен был заплатить за все. — Я понимаю, но от него ничего не пришло, я уже проверил.

Затем мужчина покинул мой кабинет, видимо, для звонка Ивану. Через несколько минут он вернулся.

— Все в порядке. Он заплатит позже. — Подождите, когда? — Ну… когда появятся деньги. Откуда я знаю? — Извините, консультации только после оплаты. — Что это значит? — Это значит, что я не буду работать, пока мне не заплатят. — У вас вообще есть совесть? Я намеренно проделал весь путь через весь город, чтобы добраться до тебя. — Вы можете оплатить мою работу. — До свидания. — Всего наилучшего.

Услышав мое прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем сделал паузу на несколько секунд, глядя мне в глаза, давая понять, что на этот короткий момент у меня все еще есть уникальная возможность работать на него бесплатно. Однако, не увидев нужной реакции на моем лице, клиент все же покинул офис, оставив меня в великолепном одиночестве. И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы его не знаем. Интересно, сколько времени это займет на этот раз.

Это как в школе, Ваня, это как в школе.

В молодые годы он жил у своего тестя с женой и ребенком. У моего тестя был большой дом и несколько акров земли. Они старались не создавать лишних проблем и со свекром, и с многочисленным хозяйством, занимающимся свежими овощами и фруктами, а для их маленького сына Саши было интересно ухаживать за животными, у свекра были куры, кролики, поросята и даже корова. У сына были разные отношения с этим зверинцем, но корова произвела на него особое впечатление, он долго смотрел на нее с удивлением. Возможно, это было потому, что я никогда не видел более крупных животных. Или, возможно, из-за тех же трансцендентных мотивов, которые заставили древних индусов поклоняться корове. Сашенька любил рисовать, ему покупали бумагу, раскраски, карандаши. Как-то прихожу домой после работы и вижу, что пол стены в нашей комнате разрисовано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо поверх свежего лайма. Я спрашиваю:

— Сынок, что случилось?

— Но почему это на стене, у тебя полупустой альбом, у тебя бумага, у тебя доска с мелками, и почему мы купили тебе все это?

— Наша корова такая большая, что не помещается в альбом!

К черту его аккордеон и деревенскую свадьбу?

Говорят, что организм женщины очень зависит от месячных циклов. Например, она целый месяц пьет кровь мужчины, а затем в течение нескольких дней ее организм избавляется от излишков. Но мужской организм больше зависит от годовых циклов. На улице осень. Ночью температура замерзает. В течение дня — ветер и морось. Делать абсолютно нечего. Помидоры и сельдерей удаляют, петрушку и базилик накрывают пластиковыми бутылками. Смородину и малину измельчить. Делать нечего — малина уже полностью под корень. Посмотрим, как он будет расти. Вот!

Я немного потусовался на различных сайтах. Я не буду писать имена, чтобы не афишировать глупость. Вот он! Ребята. Это шоу. Наши отцы поймали нас. Куча историй о том, что это нормально (раньше они писали «нормально», теперь этого слова нет) быть женатым. Насколько это дает преимущества перед одиночеством. Например, тебя всегда кормят, принимают душ, гладят, и если ты хорошо себя ведешь, то у тебя будет секс. Может быть. Если голова не болит. Ну, в ответ. Да, практически ничего. Собственный бизнес. Вернее, ваша, которую вы сможете разделить при разводе. Дом, который останется бывшим с детьми. Ваша машина — копейка 1975 года выпуска, а ее — совсем новая и красная. Идеальный порядок в вашем домашнем кабинете, где, черт возьми, вы не можете его найти. Я прокопал вдоль и поперёк ваш комп. Телефонные контакты под постоянным контролем. Совсем забыли друзей за футболом, рыбалкой и пивом. Ну, ИМХО. Она. С дачей, подругой с идеальным зятем и вилкой на языке.

Ну, или второй вариант. Никогда не выходи замуж. Навсегда, трахни ее. Не нужно беспокоиться о том, обманывали вы уже или нет. Вы можете смотреть на других женщин и даже, иногда, лапать их руками. Увеличение прибыли, и это на одной работе, а не на трех. И денег всегда хватает. Хорошее здоровье, потому что свободного времени для себя более чем достаточно. И самое главное — со знаменитым стаканом воды. Вы умрете спокойно и даже не захотите пить. Вот!

Итак, ребята! Все неправильно! Нет, ребята, все не так! Все не так, ребята! Все это явно проигрышные варианты. Это их стиль и их правила. Там у нас нет шансов. Вспомните Брюса Ли с Чаком Норрисом на пути дракона. Пока вы не измените стиль — вы будете проигрывать. Я поделюсь своим небольшим, но, тем не менее, опытом. Во-первых, у меня две сестры. Самый старший и самый младший. Старшая, вместе со своими подругами, в общем, вырастила меня. А самый младший — это я. Поэтому все эти трюки, уловки, ужимки, энтузиасты, аферы, глупые обещания, на которые я пошел с раннего возраста. Я помню! Никаких браков по любви. Только по расчету. Любовь приходит и уходит, но я всегда хочу есть. Нет! Что ж, любовь тоже может быть вашим расчетом. Но это не так, что она — киска, а ты — дом, машина и полный счет в банке на свои деньги.

Во-первых, там много кисок. Возьмите его и используйте. Если не это, так другое. Особенно в браке. Поверьте мне на слово. Из двух или трех десятков моих жен половина была замужем. Это лучший вариант для секса. Без каких-либо обязательств. Вам просто нужно быть осторожным, чтобы она случайно не захотела оставить своего мужа и переехать жить к вам. Потому что RFSY — худший вариант. Сколько бы вы ни старались и ни терпели неудач, она всегда будет на первом месте, а вы — в роли банкомата. Автоматическая. Поэтому мы твердо усвоили — секс и брак — это разные вещи. А теперь второе и самое важное. А для постоянного, это киска-хозяин для разрешения? Мы сразу же отбрасываем экзотику. Хотя бы за то, что он необычный, и не такой, как все, лучше не надо. Ведь по ступенькам с таким хозяином ходить неудобно. Претензии. Что дальше? Что вы получаете? За их бессонные ночи в семье и отказ от прежнего образа жизни. Ведь все мы помним, что жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. За низкое и ничтожное прошлое.

И здесь вам нужно обратить внимание на ее семью и заинтересованность в вашем браке. Мой очень хотел жениться. Ее парень бросил ее, сказав, что никто не захочет такого. А потом появился я. На пять лет моложе, с волосами до бедер и из хорошей еврейской семьи. Бинго! Если бы я женился, честь девушки была бы защищена, а амбиции удовлетворены. Но почему, черт возьми, я такой радостный? Чтобы жить вечно? Это как в том древнем анекдоте: студент пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — Ну и что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет. Или из-за грин-карты? Так что я получил номера SS. И если вы не попадете в государственные учреждения, все двери открыты. Из-за того, что через несколько лет он станет врачом и будет зарабатывать хорошие деньги? Так что это все еще в будущем. И сегодня я буду вынужден содержать ее на свою зарплату или даже на две с такими-то и такими-то требованиями. Секс без проблем? Ага! И я поверил. Если человек учится и у него ни на что нет времени, то вдруг оно появится у меня. Дзюба тоже так думал и женился! А также для приготовления пищи, стирки и т.д. Плачь, плачь, дорогая! Я сам достаточно хорошо готовлю, чтобы не есть ложкой ваш подгоревший чай. Только я не хочу этого делать. И я не буду завсегдатаем. А я люблю есть и буду есть. И почему тогда я должен выяснять, что было раньше. Мне было плохо, и ты приготовил мне суп, или ты приготовил суп, и мне было плохо?

Просто поговорить о серьезных вещах с мстительной девушкой? Она в одном шаге от того, чтобы воплотить в жизнь все ваши мечты, и готова пообещать все, что угодно. А завтра вы даже не сможете засунуть эти обещания в унитаз, потому что они — губы. Мне пришлось иметь дело с ее родителями. Потому что то, как вы спите, так вы и спите. И не бойтесь делать это с позиции силы. Скажем, свадьба. Я имею в виду, на хрена тебе аккордеон? И моя свадьба. Если вам нужно (а вам нужно), то сделайте это. Я могу сидеть за столом и стоять под чуппой. Но я не буду платить за это. Далее. Я хочу заключить брачный контракт. И не делай мои глаза такими большими. В моих словах — печаль всего еврейского народа. Потому что я хочу собственный дом. Для первоначального взноса в размере 25%. Которую мы разделим поровну в случае развода. И которую я обязуюсь оплатить после свадьбы из бюджета молодой ячейки капиталистического общества. Поэтому в ваших собственных финансовых интересах прослужить дольше. Извини меня, так сказать, мама, но твоя Софи умеет готовить только два блюда — чай со льдом и смузи из ароматных цветов прерий. А я, даже вернувшись со свадьбы, ужинаю дома. Поэтому, учитывая то, что ты стал таким, твой долг — кормить меня. Я могу согреться сам, но если нечем согреться, я приду посреди ночи, чтобы поесть с вами. Поэтому у вас всегда будет ключ от моего дома, а у меня — от вашего. Я не могу похудеть). И самое главное. Мы пропишем в контракте, что образование вашей дочери — это мои инвестиции в семейный бизнес. И когда она вдруг Ну, вдруг. Она решает простить своего бывшего. Или в будущее, я получаю часть ее ежемесячной зарплаты! Иначе для чего мне ошейник на шее. Я могу спать с ней. И поесть у тебя дома тоже. Этот пункт вызвал наибольшее сопротивление. Но я пообещал, что первого внука мы назовем в честь моего свекра. Так что брачный контракт — это сплошные компромиссы и соглашения.

Вот так мы и живем. Дома я мучаю себя бездельем. Мое золото вводят на работе. Но я все делаю для нее. Поэтому она спокойно живет в нашем уютном семейном гнездышке. Утром я прогреваю машину, готовлю кофе. Вечером Pornhub я смотрю, чтобы не мешать ей. Она также рано встает. Но в выходные мы куда-нибудь уезжаем, и голова у нее никогда не болит. Чего я желаю всем вам. Здоровая голова и спокойная семейная жизнь. Вот!

«Ирония» глазами американца (осторожно — присутствуют нецензурные выражения)

Несколько лет назад я вышла замуж за русского. Да, та, которая вышла замуж там, у нас даже появился ребенок, так что теперь я глубоко вросла в русскую семью, а это значит, что каждый новый год расписан на несколько лет вперед. А вы устраиваете убойную вечеринку в канун Нового года? Что ж, круто для тебя. Я не приду. Потому что Новый год для русских — это не вы чихаете. Это новый год и Рождество в бутылке.

И я не преувеличиваю.

Они наряжают рождественскую елку. Некий человек, подозрительно похожий на Санта-Клауса, врывается к россиянам по ночам, чтобы принести подарки. И, и маленькая девочка помогает ему. Я не знаю, кто это — его стажер или маленькая невеста, но это Россия, и он использует дешевую рабочую силу, так что давайте остановимся на молодой невесте. Звучит трагично, но здесь вы ничего не можете сделать.

Так или иначе, сейчас я направляюсь в глухой Нью-Джерси, чтобы встретить Новый год с русскими родственниками. Несколько лет назад я смотрел с ними классический новогодний фильм «Ирония судьбы», и теперь я хочу поговорить об этом, потому что этот фильм совершенно упрямый.

Кстати, он полностью доступен на YouTube с английскими субтитрами. Хотите убить несколько часов? Ну, тогда, с новым добром, пироги. Вот первая часть, а вот вторая.

Честно говоря, этот фильм просто уморительный. Мы смотрели его в два подхода — 31 декабря и 1 января. Если вы думаете, что для двух просмотров достаточно двух, а нужно пять, то да, ради бога. Он был удален для людей, которые получают «лицо со шрамом», он кажется слишком динамичным. Если вы хотите, вы можете принять новогоднее решение посмотреть этот фильм, потому что это все еще задание. Но сам фильм совершенно потрясающий, потому что он позволяет узнать кое-что о жизни в Советском Союзе и, черт возьми, узнать все о причудливых моральных и этических установках советских людей.

Фильм открывается простой посылкой: Россия состоит из типичных городов с типичными домами. В каждом городе есть улицы с одинаковыми названиями, а вдоль этих улиц стоят одинаковые здания с похожей планировкой. А ключи, принадлежащие человеку, проживающему по определенному адресу в Москве, откроют дверь в квартиру, расположенную по тому же адресу в Ленинграде (ныне известном как Санкт-Петербург, штат Флорида). Судя по этой идее и по плохой карикатуре, с которой начинается фильм, можно представить, что нас ждет абсурдный фарс в духе «Бразилии» или чего-то подобного. Но нет. Дело в том, что весь фильм происходит на этой упаковке, но во всем остальном претендует на чистый реализм.

Главный герой, Женя, обычный парень. Он живет в Москве, и его девушка Галя начинает задумываться о том, когда же она наконец сделает следующий шаг в их отношениях.

Галя выглядит очень мило. Она прекрасна. Конечно, она не дождется, когда Женя поднимет свой зад с дивана и сделает ей предложение, но для этого она его не видит. Он не прыгает ей на голову. Он готовит ему крабовый салат, который он обожает. Я с удовольствием слушаю его песни под гитару, пока он готовится к очень важному вечеру. Надеюсь, вы тоже любите песни под гитару, потому что этот фильм на 35% состоит из песен под гитару. Эти графы поют больше, чем жители городка Хувилл.

Гал не в восторге, когда неожиданно звонит жена и вызывает его в туалет на ночь, но не ставит палки в колеса. И, кажется, ей нравится мать ее матери. В общем, все с ней. Если под этим описанием вы думаете, что я предсказуем, то это потому, что я думаю, что Гал здесь несправедлив. По логике этого фильма, в итоге она становится полной задницей. Сразу хочу заявить, что я определенно в #командеГалии. И вот что удивительно: похоже, я один такой. Россияне, выросшие в этой истории, все без исключения присоединяются к #teamzhenya. Какое-то безумие.

Так или иначе, этот парень с большой буквы говорит девушке, что в полночь он сделает ей предложение, а потом заводит парней в ванную, как принято в матушке-России. Женя говорит друзьям, что у нее большие планы на этот вечер, и соглашается опрокинуть только один бокал. Как и в каждом фильме, где делаются подобные заявления, в итоге он напивается в стельку. Парни пьют водку в течение нескольких часов, а затем едут в аэропорт. Один из них должен лететь в Ленинград, потому что… какая разница? Я смотрел этот фильм два года назад, и это не имеет значения. Но поскольку каждый из друзей пьян как сапожник, мистер Дж. Он садится в самолет вместо своего друга и летит в Ленинград.

Приехав туда, Женя идет по таким знакомым улицам к своему московскому адресу. Он поднимается в свою квартиру, отпирает дверь и ложится в совершенно чужую постель. Эта кровать, как и вся квартира, принадлежит Наде. Здесь нужно сделать паузу и отметить, что Надя немного добрее, чем Галя.

Может быть. Я не уверен. Она кажется мне более симпатичной. Может быть, потому что более злой. Я по-прежнему на стороне Гали, но давайте будем реалистами: с точки зрения фильма, Надя выглядит более привлекательной. И у нее, сучки, тоже есть свои планы. Ее парень собирается сделать ей предложение сегодня вечером, а она уже накрыла на стол и готова прикурить. Между русскими и американцами во время холодной войны было много различий, но напиться в чужой постели в роковую для хозяина ночь — моветон в любой культуре.

К несчастью для Нади, Женя, хоть и напился в хлам, не мог выставить его за дверь, пока не появился Надин друг Ипполит. Наверное, она почувствовала еще меньше радости, когда увидела пьяного незнакомца в постели Надин. И re: Я присоединяюсь к #teamippolit здесь, потому что я прекрасно понимаю, как выглядит эта петрушка для его глаз. Ипполит уходит. Надя снаружи себя. Наконец, ей удается покончить с пьянством и спихнуть его с кровати, и они вступают в классическую перепалку «Я здесь живу» — «Нет, я живу».

Обновление: Моя жена настаивает, что Женя уже проснулся к тому времени, когда приехал Ипполит. Да будет так. Но я думаю, что он был еще слишком пьян, чтобы хотя бы принять активное участие в конфликте. Хотя, возможно, он уже не спал. Мне все равно!

С этого момента Женя проводит большую часть фильма, пытаясь вернуться в Москву, но судьба-тюрьма постоянно возвращает его в Надину квартиру. Он пытается позвонить Гале, но междугородняя связь в Советском Союзе — полное дерьмо. Попасть в другой город — целое дело, и к тому времени, когда его жене наконец удается это сделать, Галя его уже не слушает. Тем временем Ипполит звонит Наде, но трубку берет Женя. С точки зрения Ипполита, все снова выглядит очень так себе.

В конце концов Женя и Надя решают встретить Новый год вместе, постепенно погружаясь в осознание того, что, черт возьми, они могут просто забить на свои уже нанесенные удары и отшить друг друга.

Евгений понимает, что с Надей он чувствует себя более живым, чем со своей чуть менее, менее красивой девушкой. Галия застряла в прошлом, как и ее очки. Отныне и навсегда. Может быть, теперь он перестанет стричь волосы садовыми ножницами? (Прим. Теперь, когда рядом с ним блондинка Смоки Изис, нет ничего невозможного.

Дерьмо — это все, вот что я хочу сказать. Эта водка заставляет его чувствовать себя более живым. Галя, может быть, согласилась бы налить ему еще водки, если бы он перестал гоняться за юбками. Это Россия, детка. Водка здесь всегда на своем месте.

Надя, в свою очередь, решает, что Ипполит — мудак. Честно говоря, это не так много свидетельств в пользу этого. Он, конечно, весьма несносен, но скажите честно, как бы вы повели себя на его месте? Вы бы сохранили буддийское спокойствие при виде пьяного незнакомца, прохлаждающегося с вашей девушкой? Разве в вашем голосе не было бы стальных ноток? Представьте себе, что вы живете в Советской России. Даже при идеальном стечении обстоятельств вы не так уж и горячи. А потом и ночь получилась довольно отвратительной. Половина из пяти торговых точек никого не рекомендуют.

Женя и Надя выходят из-за стола. Все они чувствуют, что сейчас произойдет. Это чувствует даже Галя в Москве.

Поэтому она звонит его жене. Надя берет трубку, и Галя дает ей понять, что она в курсе происходящего и ей все это совсем не нравится. Кто эта женщина — злодейка? Олицетворение неудобной реальности? Я не знаю, но вот она в красивом платье, готовая к тому, что ей сделают предложение и понимающая, что ее мужчина собирается взорвать другую молодую леди. Знаете, если пересказывать фильм с точки зрения Галли, то получится полная лажа.

На следующее утро Надю посещает яркая мысль: подожди минутку, а может, не стоило. (Может, не стоило, кошка порвалась.) Ипполита объявляют снова, и теперь он выглядит совсем другим человеком (пьяным?). Какой характер, к счастью. Ну, в русском смысле этого слова.

Может быть, он не расстроен тем, что потерял Надю. Возможно, он уехал на этом основании с Кукушкиным. Но он благословляет всех и уходит на пенсию. Женя уходит домой. Но потом Надя говорит: «А может, это любовь?». И он улетает в Москву, предположительно — жить с Женей долго и счастливо, пока одного из них не обвинят в диссидентстве и не бросят в ГУЛАГ. Конечно, нам еще предстоит произвести впечатление на маму Жени, которая живет в том же доме (или в той же квартире? сейчас уже не помню).

Мама Жени быстро понимает, что Надя красивее Гали. Это все, что ей нужно. Она занимается бизнесом. Мама Жени не ставит никаких препятствий на их пути. На моих родственников было относительно легко произвести впечатление, но я не стал членом их семьи после трехминутного разговора. Для этого мне пришлось немного постараться. Эта женщина хотела, чтобы ее сын женился на милой девушке Гале, поняла, что этого не произойдет, и вдруг направила все свои чувства на новую девушку, о которой совершенно ничего не знала. Зачем вообще нужен этот персонаж? Что он привносит в фильм? Может быть, вся роль матери в том, чтобы поддержать решение Нади и Жени, чтобы мы, зрители, не смотрели на них как на безответственных дураков? Похоже на то.

Какова же основная идея этого фильма? Я не знаю. Беззаконное сердце? Послушайте, я знаком с традиционными романтическими комедиями, и это не первая история о том, как люди бросают своих партнеров ради кого-то другого. Но есть правила, черт возьми. В мире кино, кого бы вы ни взяли на роль, у вас должна быть какая-то причина для этого. Потому что зрители должны быть связаны с главным героем и его решениями. Иначе эти решения будут выглядеть эгоистичными (даже если в реальной жизни все будет именно так). Этот фильм основан на принципе «позвольте эгоистичным людям делать эгоистичные вещи». И вот что странно: все эти люди вымышлены.

Галю можно было наделить самыми разными чертами характера — так зачем делать ее милой, пусть и немного безвкусной, если можно сделать ее манипулятивной сволочью? Пусть она откажется готовить крабовый салат. Пусть она расскажет Дженни правду о своей стрижке. Пусть он скажет, что не может гулять с друзьями, что его мама плохо готовит, и что ей, Гале, лучше быть с американцем, чем с этим русским парнем, который не думает за себя. Тогда мотивы Жени были бы хотя бы понятны. Здесь была бы почва для сочувствия. Я мог наблюдать за романом двух незнакомцев и не думать: «Какого черта, чувак? Все было в порядке. Что ты делаешь?» Но это как-то ненормально. Это странный фильм, но не в смысле «Здесь происходят какие-то дикие вещи, и один поворот безумнее другого». Он странный в смысле «Что, серьезно? Это и есть мораль этой истории? Должен ли я сочувствовать этим людям? Но почему?»

Так или иначе, в России этот фильм — классика. Родители моей жены смотрят на меня как на сумасшедшего, когда я снова и снова упоминаю о Гале. Съешьте ее медведя, им будет все равно. И в то же время, если бы я изменила их дочери, все не было бы так мило и искренне. Я люблю их, но русские — странные люди.

У моей свекрови было три зятя. И однажды она решила проверить, как они уважают и любят ее. Она вышла на прогулку со своим старшим шурином. Они идут к озеру. Она идет купаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Волга» с запиской: «Моему любимому зятю от тещи». Предлагается со средством. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день обычный зять просыпается и видит возле своего дома машину «Жигули» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Он гуляет с младшими. И тут его осеняет, и он думает: «Раз у старшего «Волга», у среднего «Жигули», то я возьму «Запорожец», шоль? Нет, я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской «От моего тестя моему любимому зятю».

Лида мечтала о появлении в их дружной семье маленького чуда — новорожденного малыша.

Она даже видела его, этого ребенка. Чуть прищурилась — и вот она уже видит его сразу. Будущий ребенок, несомненно, будет мальчиком. Застенчивый и нахальный. Так — белокурыми и мордастыми — были в младенчестве все дети Квеззи.

Лида назвала бы его несколько необычным, но очень красивым — ждан, скажем, или вот ветеем.

Лида, конечно, всеми силами стремилась осуществить эту прекрасную мечту маленькой ножки из прошлого. У нее от природы сработал материнский инстинкт.

Но муж Майкл потерпел небольшую неудачу.

Он воспротивился исполнению мечты — ни Ждан, ни даже Велемир не хотели этого. Я обнаружила, что мои волосы застыли. Дома — постоянная конфронтация.

Молча — на семейном ложе. Здесь Миша придумывал все более изощренные способы избежать возможного появления ребенка в его жизни. Лида, со своей стороны, с триумфальной хитростью пыталась разрушить эти пути. Но муж, к сожалению, был более мрачным.

В другое время они становились все более скандальными.

Муж по-прежнему категорически не хотел. В начале спора о судьбе Ветемира он достал из комода технический паспорт их «Трешки». Я достал из портфеля калькулятор. Михаил прищурил свой колючий глаз, раздул усы, интенсивно провел пальцем по вычислительному устройству.

Появление мужа в эти моменты было неприятным, как у документального ревизора. Он отбросил глупые задания Лиды о счетчиках на жилье и живых душах. Он пришел в ярость. Взволновался и закричал. Положите калькулятор на обеденный стол. Бокалы и тарелки подпрыгивали и звенели.

Даже шлепок по голове однажды обиженно вылился на Лиду. Как будто она для него не старуха и законная супруга, а клинически молодой карлик и не знает простой арифметики.

По мнению Майкла, выходило так, что четвертый ребенок был явно не застрахован для своего дома. И даже потомства, уже имеющегося в жилом помещении, тоже было недостаточно.

Прицелившись и разбив об стену очередной калькулятор, муж стал давить на Лиду весом общественного мнения.

Нетерпеливым голосом, бросая взгляд на свой опыт, Миша утверждал, что все общество начнет сильно обвинять их за этот шаг. Общество в значительной степени будет оттопыривать пальцы у висков. Видите, сограждане, какие странные люди эти кузены. Работающие люди сегодня даже не едят, везде кризисы и напряженность, и эти люди решили рожать без устали. Они производят и производят наследников, но не сами по себе. Независимо от года, Лидия плодоносит. Полагаю, эти кузены рассчитывают на какую-то выгоду, они намерены поживиться за счет бюджета.

И осуждение, и бич универсальны, конечно, они не будут существовать долго.

Потом Миша немного успокоился и перешел к главному — дырявому семейному бюджету. Учитывая стоимость продуктов питания и коммунальных услуг, у них всегда остаются жалкие гроши каждый месяц. И приходится делать мучительный выбор — то ли купить за эту мелочь старшему наследнику зимние сапоги из шкуры неведомого худого зверя, то ли встать и починить старую «Волжанку» тестя, которая уже пятый год валяется в гараже. Таким образом, четвертого ребенка придется завернуть в рогожку и воровать молоко в гастрономе.

В конце своей речи муж даже позволил себе долю эгоизма — он хотел спать в полной тишине и темноте восемь часов подряд, совершенно без детей, без заунывных колыбельных и срыгиваний.

А что если жена Лида все же намеревалась родить еще одного ребенка, а потом бросила себя на растерзание с этим ребенком.

А он, Миша, моет свои уставшие руки.

И даже полностью допускает жалкую мысль, что в дальнейшем им, мужьям Кузявкиным, придется идти по жизни разными дорогами. Он станет несчастным разведенным и иждивенцем, а она, Лидка, станет сильной многодетной женщиной, в одиночку воспитывающей своего кагала.

Лиде было больно и горько слушать все это — одни протесты и ультиматумы. Вытерев слезы, она начала сыпать контраргументами. Мысленные споры с Мишей не давали Лиде покоя почти круглые сутки. Поэтому контраргументы были отрепетированы и понятны любому дураку.

Глядя на скомканное свидетельство о регистрации, Лида горячо заверила, что тугодум — это не повод для беспокойства. И вообще, если снова вытащить калькулятор, то герметичностью там и не пахнет. В их распоряжении целая «трехрублевая купюра». А это целых пятьдесят четыре квадратных метра. Жители однокомнатных особняков объединяются в семьи, состоящие из трех поколений. И ничего — все там радостные, улыбка ни с чьих губ не сходит, пишут в узком кругу, но не обижаются.

И у них действительно королевские условия жизни.

Родители Лиды удобно устроились в отдельной комнате. Потому что старость любит тишину. И снова — преемственность поколений обеспечена.

У старших мальчиков — двенадцатилетнего Святополка и четырехлетней Дульсинеи — тоже есть своя уютная комнатка.

У каждого есть места для сна; Святополку предоставлен стол для проведения уроков. Дульсинея привыкла сидеть и не раскачивать лодку, пока ее брат точит гранит науки.

Двухлетней Эвридике еще не требовалась отдельная кровать — до трех лет все младшие Кузявкины отдыхали в комнате родителей, в зале. Проходная и самая просторная комната. Здесь есть телевизор, и все удобства комфортабельной квартиры в вашем распоряжении — если, например, вам нужно быстро помыть ребенка или что-то еще. Свободных мест — куча, не менее пяти качелей подряд. И спокойно реализовать себя в родительстве.

Лида не очень уверенно напомнила мужу, что он тоже хочет младшего. Тогда почти не разводились! А сейчас он счастливый отец, души не чает в девушке, носит ее чуть ли не на зубах. А Эвридика — полная копия мамы Миши, их даже можно легко спутать.

И не все, Миша, в этой жизни измеряется деньгами. В конце концов, никакие деньги не могут купить счастье. А дети — это счастье, цветы жизни и наше продолжение. Выросший Святополк будет помнить не свои рваные ботинки, а теплые семейные обеды и преемственность поколений.

Будет зайчик — упадет газон. Взойдет цветок — будет луг. Проверено жизнью и отдельными многодетными женщинами.

Потом у Кузявкиных родился первенец Святополк, и они бросили горе на раскат.

С появлением Дульсинеи появилась уютная лужайка — родители Лидки, сжалившись, разрешили молодой семье жить на их благоустроенной жилплощади.

Но теперь у родителей возникли подозрения. Ждан или Велемир не касались своими крошечными пальчиками их молчаливых сердец.

Когда Лида однажды решила, что ее состояние очень похоже на беременность четвертым ребенком, ее мама буквально упала от напряжения. Она упала и лежала в своей отдельной палате целых три дня. Она молча легла. Только дверь была подперта палкой, и она лежала там.

А отец Лиды вытянулся на балконе покурить и пропал на неделю — столько неожиданной радости он испытал.

Мать-законница, узнав новость, конечно же, не молчит и не таится. Эти vitae дружеского ансамбля: здесь нищета не может сделать ничего, кроме как ничего! Вы, Лидка, сказали, что во всем виновата свекровь. Я родила кучу, и все, что угодно, не подойдет. Наш бедный Миша еле тащит эту тяжесть. В сорок лет он уже выглядит как пятидесятилетний мужчина, хорошо сохранивший форму. У него геморрой, давление и плоскостопие. Если бы наш несчастный Миша вдруг скоропостижно скончался, то пришлось бы тащить вас лично. Тем не менее, мы рассмотрим эту идею.

Даже первый Сятополк был тогда мысленно настроен на потенциального велемера, настроен.

Услышав новость о возможном пополнении, он заявил, что намерен уйти на все четыре стороны. Он устал от братьев и сестер до такой степени, что впал в подростковую депрессию. Сятополк хотел тишины и чтобы никто не возился со своими тетрадками в поисках мелких кусочков. И он не пачкался в постели. И он не сделал прокат с четвертым велом. Ему было достаточно общества Дульсинеи и Эвридики. И что теперь его ждет тот же путь — в дурной компании сверстников с отклонениями.

Даже маленькая Дульсиней, хотя я ничего не понимала, на всякий случай мои лысые куклы прятались в темных углах. Я предвидел, что в конечном итоге моя простая собственность будет присвоена чужим человеком.

Детей нет, но некоторые дикобразы уже выросли.

Лиду в материнском инстинкте поддержала только ее школьная подруга Светка.

Моя подруга легко и радостно родила пятерых прекрасных детей. И уже с Might and Main она проявила рвение на шестом.

Первый муж Светы тоже оказался дураком и ушел куда-то на третьем наследнике. Больше всего ее волновал вопрос финансов — она боялась, что не потянет всю бригаду. Но ему не удалось выбраться — однажды дождливой ночью он сбежал. И он по-прежнему скрывался от ответственности где-то в Республике Тува.

Четвертого ребенка Света родила исключительно для себя. Я просто хотел немного. Малыши такие забавные. Однажды я проснулась и настроение «хочу Лильку». Что делать? Я пошел и сделал это. Четвертый оказался смешным при коликах.

Но пятый наследник — это уже сознательно рожденный, а не по задумке.

Потом у Светочки появился новый муж — студент Алик. Алик был выходцем из большой деревенской семьи. Я не могу, плакал этот Алик, жить без детей под его началом. Я привык, писал, что суета детей у меня под носом не прекращается круглосуточно.

Так появился пятый ребенок. Теперь Алик чувствовал себя как дома, и инстинкт материнства в Мире успокаивался, по крайней мере, на время.

Теперь мужья бродили за шестой. Они также сознательно хотят родить ребенка. С открытыми глазами, так сказать.

Но муж Михаил, к сожалению, не был прирожденным семьянином Алика.

И снова между кутсавкинами замаячил призрак официального развода.

Куда бежать? Кому молиться? Как увещевать своего мужа? Времени на раздумья остается с гулькин нос — бабий век короток до неприличия.

Когда вы просыпаетесь в пять утра в пятницу и понимаете, что у вас ничего не запланировано на этот день, вы сразу же ожидаете какой-нибудь ерунды. Обычно в пять утра встаю в другие дни, а тут приходится, то зарабатывать, то исследования проводить, то только вчерашнюю прибыль еще не подсчитал. Но вчера все пошло не так, и я напрягся. В десять утра моя девочка позвонила моей девочке. -Ага! Я думала, — начала она. Услышав какую-то фразу о рыбалке, я пожал плечами, словно в ознобе. ‘Не думайте, что я какой-то рыболов. Например, моя девушка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, это вызывает какие-то смутные сомнения. И я внимательно посмотрел на девушку. -Дапа сломалась в ночь на рыбалке, телефон сел, позвонила маме с чужого телефона. она сказала. -Мама сломала или машину? Я указал на всякий случай. — ‘Ну, конечно, машина, — поправила она. «Так или иначе, дерьмо началось», — подумал я, грустно вздохнув, но вслух сказал: «И что? — «Ну, давайте решим, где искать в первую очередь. Попросите номер его матери, кому бы он ни звонил, и давайте хотя бы выясним, из какого района. Ну, если он уехал вчера, то явно не Мурманск, не Астрахань. Примерно через двадцать минут мы узнали, что отец — зять находится где-то в районе устья реки Кишма. На последней встрече с владельцем телефона он был здоров и энергичен, несмотря на тридцатиградусную жару. Что с автомобилем — неизвестно, но его нужно толкать или буксировать, и он не подлежит ремонту на месте происшествия. Что есть неизмеримые дороги, но они не показаны на картах, потому что в форме колеса. Не нужно вмешиваться на кроссовере туда, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо можно попробовать и на какой нить джип или ниву похожую на отцовскую. Последняя фраза мужчины была — не знаю сколько она продержится в такую жару. И девушка обрадовалась. Поэтому у меня не было времени спросить о рыбе. Но это должно было принести, если уж он пошел на рыбалку, хоть какую-то прибыль. В общем, как продвинутый пользователь всяких Шняг, я вбил в Google Cards устье реки Кишма, записал координаты и проложил маршрут. Странно, но Google даже увидел следы. Проблемы были только с танком или трактором. Но сенокос уже начался, тракторы все на полях, а танки подтянуты к западной границе. Вадимыч должен был принять решение. У него тоже есть поле, но в отличие от Testiva советского производства. А потом их стали делать как танки, на тех же заводах. Как правило, мы быстро находили отца-закона. И хорошо. В итоге «Нива» Вадимыча жрала бензин как танк. -Вот, мы перегружаем рыбу на наше месторождение, вы свою, блин, импортную заливаете, а мы ее возим! Вы когда-нибудь вытесняли его травой? Не ругали? -Не дав отцу-закону открыть рот, я отдал прика з-Кто?!!! -Закопать отца-закона, еще больше, чем когда он увидел меня, -Нет рыбы!!! -Время взять мое изобилие и осмотреть окружающие кусты, может он приехал сюда поиграть в гольф в свободное время. — НО!» — огрызнулся он, — «Ладно, выпусти ее из кустов, мы своих не отдадим! Вы же не хотите сказать, что были здесь одна. -Его крикливая манера не понравилась, он явно перегрелся на солнце, как я понял. — Да, я один!» — и он как бы обалдел! «Солнечный удар явно не обошел и меня стороной. — Ни рыбы, ни жены, заперся в каком-то ебенях, может ты тоже трезвый!!!- Ты же знаешь, я за рулем не пью!!!- Как-то стемнело. -Вью, поехали! Вадимыч сказал мне, когда мы отправились на луга, которые все рыбаки испоганили. И я не поверил.

Когда мы вернемся домой, я покажу вам, где и как ловить рыбу. Нет, если кто-то подумал, что я хочу физически казнить своего свекра, несмотря на потерянный день и упущенную выгоду, то они абсолютно ошиблись. В принципе, я считаю, что родственники — это нечто священное. Поэтому, заехав и бросив машину в гараже, я переставил ее в кроссовер. «Вот, выслушай меня», — многозначительно сказал я, начиная двигаться. — Завтра вы собираетесь продать свою дерьмовую вещь, в ней только одна эмблема Chevrolet. И на нем даже нет бака, как у Вадимыча. Если вы покупаете обычный «Шевроле», вы можете купить седан, а если у вас достаточно денег, приобрести внедорожник. В нем есть все преимущества и, самое главное, зарядное устройство для телефона. Хоть каждый день сюда езди, — повернувшись к понтонному мосту Павлово-Тумботино, сказал я, — ставь машину здесь. Берите все свои трихомудии, благо, есть удочки, поплавки с грузилами и на мостике. Здесь вы садитесь на понтон, опускаете ноги в воду и бросаете! Но здесь нет рыбы!» — возмутился тесть. -А там? — глядя ему в глаза, спросил я, услышав в ответ лишь покашливание, — может, такой рыбы и нет, но посмотрите на девушек, щелкающих каблуками в Тумботино и наоборот. А там, на холме, вы видите «Красное и белое», здесь всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка. А если надулся, то по любому поводу добираешься до машины, а там твой телефон на зарядке. Позвони мне, и я отвезу тебя домой. Видите, море здесь. -Что это за море, это Ока! попытался он снова. — Вы не понимаете, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вы видите чуть левее красно-белого магазина «Океан». Вы должны ловить рыбу в море, ну, или хотя бы на зарплату.

Прочитайте о законе доброго самаритянина. Я вспомнил российское празднование этого закона по рассказу врача скорой помощи.

За полсотни он вытащил дядю из мира прямых линий на кардиограмме. Что-то вроде мини-олигарха, судя по обстановке квартиры и напыщенности родственников, друзей и близких полумертвого. Они бросились туда и устроили что-то вроде пресс-конференции — столпились вокруг, возбужденно переговариваясь по телефону, пытаясь перекричать друг друга.

Атмосфера создалась самая безумная — кто-то что-то проболтался в запале, кто-то ответил хором криком, и стоял резкий запах валерианы. Кошка сошла с ума от этого и начала метаться по квартире с душераздирающими криками. Кто бросился ловить кошку, вторгшуюся в спальню. Один особенно свирепый пронесся и утащил на своих плечах целую толпу, повиснув на них. — Позвольте мне пойти к нему, — позвала она. — Только через мой труп. — Заплакал другой.

Еще один удачный фланговый прорыв этой битвы — чувак успел назвать себя шурином, но, глядя на все это, досталось и ему. Он скрючился, побледнел, схватился за сердце. Он прислонился к стене, плащ расстегнут, но пальцы не отвалились.

— «Я видел подобные случаи в своей практике, — продолжал объяснять врач, — вы не можете принять это ни за что, все решают секунды. Вижу, что валерианой не отделаешься. Она схватила его за воротник всей его одежды одновременно и дергала его за сердечные струны, только пуговицы отскакивали по всей комнате — от рубашки, пиджака и плаща. Ну, я разрядил его тем же дефибриллятором, чтобы это не произошло дважды. Ощупал рухнувшее тело — нащупал пульс, вернулся к основному пациенту.

Этот зять, придя в себя, был благодарен за то, что спас жизнь своему драгоценному отцу, но и расстроен — похоже, что он пытался найти Сотика в нагрудном кармане и испугался, что потерял его. И он прислонился к стене, чтобы не мешать врачам и не попасть под медитацию женщины. Когда он увидел разъяренное лицо бригады, бросившей его в белое, он понял, что сейчас они его побьют. Я успел подумать, что пора убираться отсюда, больше ничего не помню. Я действительно не ругался, я описал ощущения после шока как волнующие. Можно было накачать отца-закона и хорошо, фиг с ней с рваной одеждой.

Тем временем отец-ин, проснувшись, медленно замахал руками, но лицо его стало печальным, словно он думал о том, как уйти в другой мир. При виде сын а-л. Он уверил себя, что видел все это из астрального мира, и только после того, как он оценил себя, непреодолимая сила вернула его в тело. Поступок доброго доктора, который ударом электрического разряда ничего не узнал, остался безнаказанным.

Как-то в прошлой жизни у меня была кошка. Смелый. Ножевое ранение — пуля. Цвет оболочки. Под настроение — Пульман, он пульмонолог. До года назад Пуля, выросший до пяти килограммов, бесстрашно ходил с хозяином на рыбалку, и было непонятно, кот он или собака. Увы, проходя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, бросился за летящим голубем, а так как летать он не научился, то накрепко посвятил себя 14-му этажу.

С тех пор я поспешил завести живых существ в городской квартире.

Прошло двадцать лет.

Прекрасная половина моей семьи заклинила мой мозг.

— Папа, давай заведем кошку!

— Папа, все, что я хочу на свой день рождения — это кошку!

— Папа, если ты не заведешь кошку, я умру!

Наконец, каменное сердце дало трещину.

«Кошка может быть», однако я не хотел ни кастрировать своего брата, ни терпеть кота на передержке.

Бабье, радостно оскалившись, выронил мобильный телефон. Через несколько дней длинноногая стюардесса, высунувшись из «Мерседеса», зачерпнула в корзину голубовато-серый породистый комочек с бантом на шее. Свисток шотландский.

«Мы назовем ее Дашей», — объявила миниатюрная.

«Ну, Даша, так Даша», — согласилась я, это было не мое собачье дело.

Даша росла резко и была слишком наглой мордой. Я начал что-то подозревать.

«Это такая ситуация, я даже не знаю, с чего начать», — как-то позвонила мне на работу жена, — «Короче говоря, Даша, похоже, разводит яйца».

Когда репутация выросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсик. Ну, как Барсик, только в таком виде.

Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей превратилось в брата. Конечно, пайка росла и приносила удовольствие, но искать становилось все труднее. Если Дашу я мягко столкнул с подушки и поставил на ноги, то Марса я взял за мошонку и поставил в стойло.

— Эй, Жаворонок! Это моя подушка! Я здесь босс!» Я зарылся носом в кота и оскалил зубы, принося продукты. Сразу же были закуплены всевозможные кошачьи развлечения, дочерей наказали за катание на кошке на физкультуре, а жене запретили грызть ногти. Дик с ней, с мебелью, боевая кошка — сама по себе боевая единица. Кроме того, с шотландскими корнями. Они там слишком высокогорные.

Поэтому мы отвозим кота в деревню, к бабе с дедом, оставляем его одного на выходные.

Просунув задницу через отверстия в корзине, котенок относительно спокойно едет в машине, наполовину просунув всю голову.

Мы встали, малыш достал корзину, кот вскочил и спрятался во дворе. У моего свекра есть еще две кошки, домашняя, рыжий терьер по имени Тарас и кастрированный Лорд его второй дочери (свою десятифунтовую Бриттани он отправил в деревню после ее родов).

Прошелся по двору, осмотрелся, Марса нет. Тарас бодро подошел. Я погладила его. Войлок — как погладить кабана, ну, или щетка для обуви. Ладно, я почешу живот. Кубики пресса бегали по животу Тараса. Для завершения образа чопорного деревенского увальня Тарасу не хватало только кепки, сигарет и шрама на горле.

«Я вижу, что ты серьезный местный, найди мне мой город», — попросил я Тараса.

Тарас, подняв хвост, как труба, побежал по снегу к пристройке, где Рекс был без цепи. Подойдя к собаке на четко отмеренное бешеное расстояние, Тарас приземлился на задницу и начал расчесывать. Рекс напрягся и прохрипел, пройдя несколько дюймов. Спокойно закончив с туалетом, Тарас встал в метре свечой, подвинул Рекса лапой к морде и, проскользнув под брюхом удивленной овчарки, бросился к пристройке, откуда тут же донеслись крики Марса. Найдено.

Я побежал на помощь. Марс вскочил на перила и угрожающе шипел, подняв лапу с когтями, торчащими как боевые двузубцы, направленную на мое кресло, Тарас сидел внизу, как терьер в стойке.

«Держи потеряшку», — передала я кошку дочери, которая бросилась гладить и кормить ее.

Мы с тестем, наконец, выложили все.

«Где же Господь, неужели ты ничего не видишь?» — выпив, я спросил о судьбе британца.