Анекдоты про зло
Старый индеец говорит своему внуку: «В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, правду, доброту, верность. Маленький индеец задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — А что получает волк? Старый индеец улыбнулся: — Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает.
Гуляя с девушкой, мы говорили о разных вещах.
Мы гуляли с девушкой, говорили о разном. Смешно. Внезапно она резко изменилась в лице. Она резко стала серьезной и почти сердитой. Нет, вы не угадали. Она увидела девочку, у которой было такое же пальто, как у нее.
— Алкоголь — зло, а пьяницы — зло.
— Пьянство — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Ты несчастен, несчастен. Придите в себя! Одумайся, пока не поздно!» — Петрович, а ведь мы планировали позвонить тебе в гаражи со спиртным, но твой телефон был недоступен.
Плохое пиво — с кем попало.
Плохое пиво — это то, с которым эта сука с больной головой бесится посреди ночи.
Утром свинья стояла злая, построенная.
Наутро встал злой, построил солдата и давай искать виноватых — у одного шнурки развязаны — двое суток ареста, у другого пуговицы расстегнуты — пять суток. Подходит к третьему: — Рядовой Персищенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? — Ну, я знаю. — Итак. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был бессилен, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую дрянь «Хохлята». Знаете ли вы, Перченко, кто такой Чайковский? — Ну, я знаю. — Так Чайковский, несмотря на то, что он был педиком, написал первую симфонию, вторую симфонию и балет «Лебединое озеро». А ты, Первощенко, с таким членом и письмо домой маме написать не можешь!
Современная версия.
Очень умный ученик отличник + умный учитель = бессонная сессия и 3 бабки + злой и плохой учитель. Глупый студент + умный преподаватель = автоматический экзамен за несколько дней до него + счастливый и богатый преподаватель. Умный студент + глупый преподаватель = плохой студент + богатый декан. Глупый ученик + глупый учитель = плохие родители.
Один приходит к доктору. Доктор, пр.
Один приходит к врачу. — Доктор, напишите мне что-нибудь о лысине. — Вот отличное лекарство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот на заднице они стали расти вот так — ураган !!!- Все хорошо, приходите через месяц. Мужчина приедет через месяц. «Доктор, что вы мне дали?!» Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт. — Бл@, что ты мне дал?! Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. ДОКТОР: — ООО, хорошо, но теперь начинайте причесывать свою лысину!
Говорят, что на зло не нужно отвечать злом.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну, как я могу не ответить? Человек пытался, он сделал это.
Если вы выбираете меньшее из двух зол, т.
Если вы выбираете меньше двух зол, то большее зло может быть очень обидным и нанести ответный удар.
Когда вы чувствуете себя хорошо, вас окружает d.
Когда вы чувствуете себя хорошо, вас окружает добро*, а когда плохо — зло*Битва.
Жена сказала, что у меня два с.
Моя жена говорит, что у меня два состояния — я либо пьяный, либо злой. Сначала я злилась на нее, но потом выпила, и все стало нормально.
Если кто-то поступил с вами плохо, не обижайтесь.
Если кто-то поступил с вами плохо, не обижайтесь на него, а дайте ему конфету. Он злой для вас — вы для него конфета, он злой — вы конфета. И так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.
Учитель попросил класс написать.
Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Идет урок русского языка. Пас.
Идет урок русского языка. Передайте звонкие и глухие согласные. Меривана: — Дети, произнесите слово на букву «П». Вовочка все тянет руку. Меривана думает: «Нет, спрашивать не буду: неприличное слово скажу» — Машенька, скажи! — Рыжий! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажи слово на букву «Б». Вовочка снова тянет руку ко всему. Меривана: «Нет, не буду спрашивать: неприличное слово скажу» — Саша, скажи! — Бубенчики! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажи слово на букву «П». Вовочка сидит, опустив голову, грустный. Меривана: «Да, я не знаю. Сейчас я его спрошу.»- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «П»? Вовочка встает, лукаво смотрит на всех и говорит: — Пряничное печенье, да? Колокольчики? Строп %% Денники! Чушь.
«Дорогая, я просто не могу что-то сделать».
— Дорогой, я просто не могу уснуть. — Это хорошо. Зло никогда не дремлет.
— Что бы вы хотели? — Деньги. .
— Что бы вы хотели? — Деньги. — Деньги — это зло. Кто хочет быть злым. Я желаю вам всего хорошего.
— Вовочка, открой рот и СК.
-Вовочка, открывай скорее рот и говори «ах», чтобы этот злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоего зуба!
— Товарищ майор и вы — хороший знак.
— Товарищ, а вы добрый следователь или злой? — А это, гражданин подследственный, зависит от того, насколько мы с вами согласны.
Учитель географии вызывает к доске.
Учитель географии вызывает ученика к доске и начинает спрашивать о формах правления, после нескольких неправильных ответов злой учитель говорит: «Ну неужели трудно запомнить президентскую республику — здесь главный президент, а парламент — где премьер-министр. » Хорошо, я спрошу самое простое — «Какая Россия — парламентская или президентская?». Студент вздохнул с облегчением: «Какой легкий вопрос, конечно, парламентский.
Он скачет с лошадью-ковбоем в соответствии с его рукой. .
Он скачет с лошадью ковбоя под руку. Лошадь споткнется, ковбой вылетит из седла, встанет на дыбы и злобно скажет: «Ну, я бы знал, куда падать — я бы подстелил соломки!» «Да, — скажет лошадь, — они бы ели одновременно!»
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но вы хотите участвовать со мной в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, в 8 часов, да? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я предполагаю административные расходы и прочие операционные расходы для своего баланса. Ах, вы, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, ты примешь несколько инвестиций, и сразу начнешь козырять мои формы своей сущностью, и это при твоих нероботизированных активах. Чем еще хороша аренда, закончится. А я порядочная женщина, у меня есть текущие обязательства. Основатель моего собственного капитала ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится ходить по магазинам — давать взятки за сырье и материалы. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх!» — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, заботясь о ней — «что сохраняет прибыль, то исчезает» — и она пошла дальше по коридору, трепеща активами и воплощая в себе блага будущих периодов!
Дети говорят: — Мама, здесь написано h.
Дети говорят: — Мама, здесь написано, что поле нужно удобрять. Зло ли это?
Вечером добрая фея выпила бутылочку & quot-Золушки"-.
Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннесси» и веселилась, делая людям приятные подарки. А утром она разбудила злую ведьму.
Мужчина догнал.
Мужчина был пойман за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужчине штраф. — Ваш чек на инжир? — Злой человек спросил. «Оставь», — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите мотоцикл!
Человек любил поесть. И для сухого М.
Человек любил поесть. А мужчина любил поспать. И этот человек любил выпить. А Четвертый любил охотиться на ястребов. Так он одевался: голодный, беспрерывный, озабоченный и злой.
Банка черной икры — это не сотня.
Банк черной икры — это сотни неродившихся осетров, а банк Кабачковой — всего несколько умерших кабачков. Как честный человек, я всегда выбираю меньшее из двух зол.
Компьютер — это настоящее зло.
Компьютер — это настоящее зло! Но если его выключить, то активизируются два новых зла — холодильник и телевизор.
После следующего я машу рукой следующему.
После очередного Махаха рядом с Бабой Ягой появляется змей Гориныч со следующим персонажем. Избитый, нервный и злой. До сих пор все в лихорадке. Он не помещался в хижине, смотрел на нее через окно. Баба там отдыхает, смотрит телевизор, потягивает пиво, все такое. Отсюда и его противостояние с ней: — Давай, бабушка, зелья для скота. — Приходи завтра, змея. Понятно, расслабился, будет футбол по телеку и действительно лень задницу с дивана рвать. «Либо отвали, сейчас ты оторвешь свою задницу от дивана, либо оторви мою задницу от своей спины».
-Почему мне холодно, Герда? -Так, п.
-Почему мне холодно, Герда? -Потому что ты злишься, Кай! -Да, поэтому я и злюсь, что мне холодно, бл@ть!
Подборка злобных анекдотов
Настоящий лайфхак — это как топать везде и всюду: водрузил флаг любой страны — и вот ты уже не местный пьяница, которого надо задержать, а респектабельный турист, который просто культурно отдыхает.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока они не встречают женщину, которая хочет секса каждый день.
Почему в жизни все так сложно? Почему мы не можем быть вместе? Я и куча бабла.
Скажите женщине «купи самое необходимое» — и она купит одеяло, фоторамку и косметику. Скажите человеку: «Поклонись за все дерьмо!» — и он будет в замешательстве.
В связи с повышением пенсионного возраста карточка «Мир» будет переименована в «Покойся с миром»
Вчера я разговаривал с одним из лидеров. Лидер был немного пьян и весел. — У вас есть мой номер телефона? спросил он. — Нет. Я ответил. — Отлично! Если возникнут проблемы, позвоните мне! Я все решу! сказал он мне на прощание.
— Маэстро, научите моего сына играть на скрипке. — У него есть слух? — Знаете, когда я звоню ему, он всегда отвечает.
«Гот», — подумал попугай, глядя на ворона. «Гей», — подумала ворона, глядя на попугая.
Позвоните в полицию. Старый дед кричит: «Сынки, какие-то уроды копают картошку на моем огороде, придите помогите, а то весь урожай украдут!» «Извините, машин пока нет, ожидайте через 2 часа». — Извините, только через 2 часа. Вызовите полицию через 5 минут — Сынки, можете больше не приезжать, я этих уродов сам пристрелил! Через 10 минут на месте вооруженная машина ОМОНа вяжет воров с картошкой. Начальник подходит к деду — Дед! Ты зачем врал, что всех перестрелял? Почему вы солгали, что у вас нет машин?
Актуальный вопрос: как сфотографироваться в саду, чтобы все подумали, что я на берегу моря?
Я курю только когда пьян. И я постоянно пью. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
Три пьяные девушки садятся в такси. Таксист решил пошутить. Первый поблагодарил и выполз из машины. Второй окупился. Третий — как он треснет таксиста по затылку. Таксист решил, что они поняли шутку, и, сдерживая смех, спросил: — За что? — Почему бы тебе больше так не ездить! Ты чуть не убил нас!!! шутник.
Если вам нечего делать, делайте это на работе, а не бесплатно.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Каждый день я встаю в 6:30, чтобы сварить кофе и принести его жене в постель в 6:45. Вот так кофе помогает мне проснуться.
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории теория сочетается с практикой — ничего не работает, и никто не знает почему.
Татарин судит еврея. Судья получил пять лет!
Вы можете спасти брак от развода, просто не появляясь на свадьбе.
И стена между раем и адом сделана из стекла, чтобы вы, суки, не сомневались, что вы действительно в раю.
В деревне после брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А потом невеста выходит… со сломанным носом.
Я не знаю, каков прогноз на остаток лета, но мой кот отрастил новый подшерсток, и я ему верю.
Однажды в мастерскую Пабло Пикассо пришел новый почтальон. Вручив художнику рекомендательное письмо, он оглядел его и сказал: «У вас очень способный ребенок. — Почему вы так думаете? Пикассо был удивлен. — Здесь так много детских рисунков …
Кстати, после пятого будильника волосы уже не такие грязные.
Поступило предложение, в нашу футбольную команду надо набрать: чеченцы нападают. Парни горячие, они не любят отступать. В средней полосе — Чуваш. Они играют не очень хорошо, но создают хороший хаос. В дагестанской защите, если вы им не заплатите, они их не отпустят. У ворот стоит татарин, даже если они его побьют, ты сможешь это доказать.
Закон о повышении пенсионного возраста принят политиками с пониженной социальной ответственностью
Я бы хотел разрушить стереотип о том, что все русские нереально пьяны, но, конечно, не на своем примере.