Анекдоты про зло

Наш сайт содержит шутки о зле. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Хороший человек в старости пытается выяснить, кому он сделал плохо, а плохой — кому не успел.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. «Внутри каждого человека идет борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, задумался на мгновение и спросил. Какой волк в итоге победит? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил. Волк, которого вы кормите, всегда побеждает.

Эпизод 4. Зал заседаний Звезды Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (сердито): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему вы так думаете? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре есть «НЕСКОЛЬКО обожженных световым мечом козлов»

— Если кто-то обидел вас, не обижайтесь, а дайте ему конфету. Он груб с тобой — ты даешь ему конфету, он груб — ты конфета. И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.

Два старых друга встречаются. — А что, я купил остров, строю там маленький заводик, денег дать некуда, вообще класс! Да, кстати, есть проблема… Видите ли, сегодня я выскочил из дома, но, как на зло, не взял денег! Не одолжишь мне сотню-другую на карманные расходы? — Я одолжу его! Просто поцелуй меня в плечо. — Ну, вы тоже начали издалека…

Любовь зла… И козлы пользуются этим.

Когда же пришел любовник, все увидели его… И как воры вошли в дом, так все заснули.

В Средние века люди не боялись причинять зло друг другу. Земля не была круглой.

Симпатичная блондинка увидела зеленый свет на перекрестке и уже собиралась перейти дорогу, когда к ней подошел мужчина. «Простите меня, девушка, — сказал он, — но я не могу не понять, что означает эта вышитая буква&.#171;Д» на вашей прекрасной вершине. Это первая буква вашего имени — Даша, Диана. — Нет, это означает «Девушка», блондинка вежливо ответила: «Но, честно говоря, это очень старый топ…

Анекдоты про зло! Страница 1.

— Отлично! Почему у вас такое опухшее лицо? — И мы вчера всю ночь боролись со злом… — Ты победил? — Нет, оставайся.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злым, а другой — добрым. Злой мальчик ударил трех прохожих, а добрый мальчик — пятерых. — МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло.

Иногда добро побеждает недобрые средства. Тогда зло становится вдвойне оскорбительным.

— Аска — зло! Я сразу выключу, иначе учитель не даст. — Вчера я его выключил, и появились два новых зла: холодильник и телевизор!

Однажды старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. «Внутри каждого человека идет борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, задумался на мгновение и спросил. Какой волк в итоге победит? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил. Волк, которого вы кормите, всегда побеждает.

— Иисус — Он должен был преуспеть. Это правда, любовь зла. Впалое небритое лицо, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плес, перхоть. Ай. Но нравится, нравится. Это и есть страдание. — Иван еще раз сплевывает и отходит от зеркала.

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Я не понимал. Что это такое? — Обычно. Я хотел бы обменять деньги на водку.

Изобрел алкоголь крепостью 200 градусов. Они дали его англичанину для дегустации. Сразу же умер. Они дали французу. Он прожил ровно минуту после испытания. Он дал русский. Он проглотил изрядную порцию одним махом, хрюкнул, занюхал рукавом и яростно пробормотал, — Вот мразь, не успели придумать, а уже разбавили!

Дочь жаловалась матери: — Мама, он меня оскорбил, я пойду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я пойду к тебе.

Блондинка говорит подружке: — Чтобы стать стройной, доктор выписал мне лошадь, на которой я должна ездить каждый день. — Как же похудеть? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.

В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрело. — Расслабься, сын — это просто кассовый аппарат.

Он был так зол, что даже захлопнул дверь лифта.

Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И они плюют семечки в прохожих. Плохая девочка ударилась восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!

Хороший человек в старости пытается выяснить, кому он сделал плохо, а плохой — кому не успел.

— Да ладно, я женился по интернету. — И о чем я говорю?

Анекдоты про зло

Босс на совещании: — Раньше я был таким грубым, и вы все подстраивались, потому что у меня раньше была секретарша.

Пьяный и злой отец возвращается домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходит на дневник, отец проваляется полгода. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз: — Привезли? Открыт. — Открыто. — Открыть?! Наливать.

«Будь ты проклят, злой волшебник!» — Ты ошибся, я не волшебник! Я хороший мальчик. — Извините. Если ты был проклят, молодец!

Утром гаишник злой. Он поссорился со своей женой, моя дочь вчера привела из школы домой парочку, Мороз на улице. Кажется, что он мчится на большой скорости на «Мерседесе». ГАИшник останавливает машину и начинает кричать на водителя в пробке: — Ах, ты, мать твоя! Почему ты не соблюдаешь скоростной режим, ты спешишь, что правила придуманы не для тебя! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель вручает ему документы, которые гаишник тут же рвет, швыряет в салон, плюет ему в лицо и кричит «Отвали, козел!», направляясь к патрульной машине. Затем полицейский осматривается, изучает номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «Амр». Он тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает извиняться: «Извините, я не знаю, что вы у меня нашли. Сегодня утром я не попросил день, но не волнуйся о правах, я сделаю для тебя новый, завтра! Водитель, вытирая пот со лба:

Двор у психиатрической больницы, псих сидит на траве и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Врач проходит по проходу, останавливается напротив пациента и мягко спрашивает: — Так что мы здесь делаем? — Да, я делаю лукометр. -. . — Вы наливаете в него воду, она вливается и выливается из отверстий. Вы думаете, что это бульоны. Одним словом, крашметр. — Объясняет пациент. -Хахаха! Ну что, закончили? — Доктор берет молоток и гвоздь и бросает ведро с дырками через бетонный забор. А за забором с психиатрической больницей примыкает воинская часть, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время происходит злой вестник на парадной площадке, только что полученный от начальства: — b %% B! Не часть, а сплошной беспорядок! Вокруг быки, мусор! (поднимает ведро) — Б! Кто-то бросил новый булбометр.

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Трудно ли говорить правду? А у нас их 6.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он находит денник с дуплом, забирается в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да. — Ну, тогда вы выбираете либо связывание, либо изнасилование. Парень подумал и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается снова наверх, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: — Не могу понять парень или [email protected]/ * * */?

— Рабинович, почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добрый и веселый ??? — Потому что Медведев все читает себе в интернете, а они докладывают Путину.

Анекдоты про зло

Зло, нашедшее свое место в душе человека, не только не потеряно, но и не растеряно.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но то, что в вашу честь был назван миллиард.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но то, что в вашу честь был назван миллиард.

Говорят, что деньги — это зло! Вот почему я такая милая.

Кошачий юмор

Александр Иванович переступил порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только после этого сдернул с носа датчик, показывающий, сколько воздуха расходуется во время движения по Москве. Налог на воздух в России начал взиматься давно, пять лет назад. Мотивируя это тем, что на эти средства будут установлены медицинские учреждения. Александр Иванович снял шагомеры — маленькие ножные слепыши, соединенные тонкой цепочкой, также оснащенные датчиком — был взят и налог на уличное движение, который, по мнению чиновников, был потрачен на ремонт тротуаров.

Я вошел в комнату. Мат ь-Б-Ли, как обычно в то время, смотрела программу «Новости мавзолея», которая давала населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг гроба Ленина комментатор вышагивал и вещал о стабильности во всех областях. Жена сварила пасту. Сын играл с рыжим котом, который поймал бумажный бантик.

— Саша, ты заплатил налог на кошку? -сурово спросила мать.

— Опять! Как это?

«Мама, ты могла бы поменьше говорить», — заметил Александр Иванович. — «Что с вас взять, налог на разговоры растет. Это папин бизнес.

Тесть кивнул и что-то проверил, используя алфавит глухих. Затем он отстучал тростью фразу из азбуки Морзе.

— «Старое проклятие», — подумал Александр Иванович.

Чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, пока мы вынуждены догонять и опережать Украину, введен налог на разговорную речь.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигает сенсорными лампочками, фиксируя речь, движения и жилищные услуги. Их поставляла государству семья олигархов Вромыггерб — друзья того, кого нельзя вызвать.

Александр Иванович пошел в ванную. С отвращением он посмотрел на мыльную воду в ванной, где уже мылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

В туалете датчик налога тикал на естественные отклонения.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович и его жена отправились в спальню. На кровати блокировался датчик, который считал время, проведенное во сне и во время полового акта. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик так и не смог определить. Заниматься сексом в других комнатах было невозможно — везде были видеокамеры.

Александр Иванович время от времени щурился на датчик, потом нервно сказал:

— Я не могу в такой обстановке! Лучше, как и в прошлый раз, в депо. Они туда не заглядывают.

— Летом мы могли бы уехать за город, — вздохнула жена. — Я сказал: «Лучше купить дом в деревне! Выкопайте колодец, топите печь дровами. Насколько дешевле! И там не пользуются услугами домовладельцев, потому что там нет тротуаров.

— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги идут на налог на жилье. Люди пекут хлеб с лебедой.

— В наши магазины стали завозить рожь с ягелем — «Магадан» называется. А с еловыми иголками — «Соловецкий». Пишут, что в нем много витаминов. Бедные … — Жена обняла мужа. — Саша, может, пойдем на акцию, оппозицию? «Час без оков».

— Быть отстраненным от работы? — пробормотал муж. -Государственный департамент платит либералам …

«Обратитесь в Госдепартамент», — оживилась жена. — Теперь им официально разрешено работать в оппозиции, чтобы другие страны видели — у нас демократия.

«Вы знаете, какой у вас с ними договор?» «Я согласен понести дисциплинарное наказание в любом месте от любого патриота России».

Они позвонили в дверь. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Они оба побледнели, его жена замахала руками, ее муж откинул веки.

Русские жили в постоянном страхе, все писали друг на друга доносы. В своем гражданском рвении они даже надоели спецслужбам, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц на человека.

— Саша, давай не будем открываться, — укоризненно прошептала жена.

Но свекровь, исполнительная женщина советской закалки, уже открыла дверь. На пороге стояли два полицейских и мрачная женщина из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас есть кот Рыжик? — сказала она, сверяясь с каким-то документом. — За неуплату налога — десять тысяч. Нам нужно убрать кошку.

Она пошла к Рыжику, поймала его и посадила в переноску в переноске. Кошка жалобно мяукнула.

— Это ты виноват!» — Кот-законник яростно повернулся к Александру Ивановичу. — Я спросил!

— Мама, у меня есть более важные дела, чем какая-то кошка!

— Просто послушайте его!» Свекровь подняла руки. — Слушайте Радио Свобода в подвале! Вот ваш бизнес! Стихи Бикова для чтения под одеялом! У него есть на это время! Упрекните наших благодетелей Вротимгербов! И самое главное, он не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович достал из кармана плаща, висевшего на вешалке, пакет, стал пересчитывать деньги, бормоча:

— Не слушай ее, ради Бога. Старуха совсем с ума сошла… Вот десять тысяч. Верните кошку!

Дама открыла клетку, испуганный Риджик выскочил и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича забирала милиция, он повернулся и с горечью сказал:

— Молодец, мама. И кошка дома, и зять в койке.

— Ты не мой зять, ты американский шпион!

Четыре раза ты шепчешь в ночи. Я счастливая девушка. А я всего лишь твой бывший. Для зла.

2 девушки бросают яйца с балкона в прохожих. Одна — плохая девочка, другая — хорошая. Добрый бьет 6 раз, а злой — только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Добро должно быть посеяно, а зло должно быть посажено.

В центре Одессы, в Благородном, буквально в квартале от собора, мимо которого легче пройти, чем даже смотреть на Дерибасовскую, в подвале находится кафе «Корридид». Трудно понять, почему Корридид, это убойное событие для быков, ассоциируется с Одессой и уличной «аристократией». Еще труднее понять, что такое кафе с сомнительным кофе, но вполне приличным чаем, для влюбленных друг в друга Фельдмана с Канатной улицы и Славки Белосова с Мясоедовской и их родителей, которые поняли, что их дети уже такие, им нужно закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Этот вопрос особенно беспокоил Петра Борисовича Фельдмана (и Пинхаса Боруховича, но Фельдмана, а для родственников и продолжения пинни), который видел, как его дочь, благодаря этому даже Гер Славка, прямо на глазах превращалась в его маленькую девочку. Женщина. Войдя в кафе с братом Семёном, которого забрали для моральной поддержки, Пётр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положила голову, обрамлённую копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним на планшете. Отец несколько секунд любовался дочерью, потом бросил на Славика неприязненный взгляд, выругался, сел за стол, нахмурился и нетерпеливо постучал кончиками пальцев по краю стола. — SEMA, а потом я должен отдать свою лидочку за это? Я себе не доверяю, Сема, ущипни меня!» Петр Борисович повернулся к брату. ‘-Ша, пин, не делай так, чтобы сердце болело. Сколько, по-вашему, их вместе? С первого года? И вы думаете, что все эти пять лет они смотрели только на этот планшет? Похоже, ваш выбор не так уж велик. Это говорит о нормальном человеке. Гиюр пройдет и станет нашим. -О, SEMA, я даже не знаю. А где его отец? Договорились по телефону на 16-00!!!- Они, теперь без пяти минут. Спокойно закажите чай и дайте нервам покой. Затем, крепко сбитый, с могучим бычьим клыком, бобриком и пронзительным взглядом, он в сопровождении своей копии вошел в зал. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем посмотрели на Петра Борисовича и Семена, снова синхронно покачали лбами и направились к столу сватов. Жители Молдаванки, отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белосов, были жителями Молдаванки. Стороны встретились без жен, чтобы не ухудшить и без того непростые переговоры о свадьбе. -То, Петр Борисович сразу взял быка за рога, — все расходы на свадьбе я беру на себя. На моей стороне будет пятьдесят человек. С вами столько, сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик передает Джуру. «Что идет Славик?» тихо спросил Олег Иванович у брата. — Джур», — мрачно ответил отец заявителя. «А это?» тихо спросил Олег Иванович, — Парень будет трястись, — ответил Бронислав Иванович, сердито глядя на свата. «А теперь слушай сюда, сваха, — Бронислав положил на стол свои мощные кулаки, — кто платит, тот и пишет сценарий!» Я оплачиваю свадьбу. 200 человек на моей стороне. С вашими — сколько угодно. По крайней мере, пригласите весь билет Хайфа-Туда-Суда за мой счет. И никаких героев и гюри! Венчание в кафедральном соборе Святого Углара. Период. Договорились? -С нашей стороны 250 человек, сколько угодно, плюс дети на новеньком BMW, и все по нашему обряду. В противном случае родственники не приняли бы детей — SEMA робко сидел и изучал своего брата. Петр Борисович одобрительно и слегка торжествующе посмотрел на соперников.

— Все вышеперечисленное, плюс я предоставляю молодым людям двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только свадьба!» — вмешался Олег Иванович, вызывающе глядя на Семена. Семен под пристальным взглядом старого бродяги Молавана вжал голову в плечи и почти шепотом сказал: «Круиз! Кроме того, я оплачиваю круиз по Европе. Но свадьба — только по обращению! «Значит, я вижу, мы не договоримся, — Бронислав Иванович шумно поднял свое мощное тело. — ‘Ну, садитесь!’ — никто не видел, что дети уже давно встали и смотрели на родителей, которые были так поглощены планированием своего будущего и даже не заметили, что почти похоронили его под ворохом пожеланий и требований. ‘Садитесь!’ — повторила Лида. ‘А теперь слушайте сюда, папы. Никаких обрядов. Никаких обрезаний и свадеб. ЗАГС, самый близкий круг семьи и друзей. И это все. Это понятно? И Линда направилась к выходу. — А с квартирой во Франции, БМВ и круизом по Европе у тебя все в порядке!» — усмехнулся Славка, — «Так что не забудь принести эти подарки на свадьбу!» Жених сурово постучал указательным пальцем по столу. и ушел к своей любимой. Отцы и дяди сидели в тишине и смотрели на ушедших детей, потом посмотрели друг на друга и громко, от души рассмеялись. — Пиня — Петр Борисович протянул руку свату — Броня — отец Славика пожал протянутую руку — Официант, сделайте нам бутылку вашего лучшего коньяка и закусите чем-нибудь.

В мире есть матери, которые любят, чтобы друзья их детей были «у них на глазах». А потом — никогда не знаешь.

Вот я — как раз такая мать. А теперь я расскажу вам, что из этого может получиться.

На самом деле у меня двое детей. Хотя, пока они росли, у нас в доме постоянно крутилось как минимум четверо. Одна подруга моих дочерей была особенно близка. Я дружил с ее матерью, дети знали друг друга с рождения — свои люди. Поэтому, когда для мамы Ирочки настали трудные времена (развод, болезнь старшей дочери и многие другие проблемы), девочка стала проводить все больше времени с нами. Потом она осталась на ночь. Потом приезжать домой только на выходные.

А потом как-то так получилось, что в течение нескольких лет у меня родилось трое детей. Ну, три, значит три, жить, не трудно, даже веселее. Дети заняты своими делами, играют вместе. А если вам нужна помощь по хозяйству, то три пары рук, скажу я вам, — даже лучше, чем две.

И тут в нашей жизни появляется Алеша. Я знаю Алешу очень давно, почти с детства. Когда-то его родители были нашими добрыми соседями. Только мы остались жить на старом месте, а они оказались беспокойными людьми и часто переезжали.

А сейчас Алеше шестнадцать лет, и, видимо, он пришел ко мне с чем-то серьезным. Что случилось? — Я хочу получить образование», — говорит мне Алеша почти с порога. — Что это было? — Я не понимаю. — Вы учитесь в хорошей школе, ваша мама, насколько я помню, долго выбирала ее. — Немногие! Я хочу знать больше. Я хочу знать, что читать!

О, я знаю, что читать. Ну, а теперь давайте узнаем, что интересует Алешу, подарим ему несколько книг. Нет, нет, я вижу, что так просто мне не отделаться. Он находится в возрасте поиска истины. Его интересует все сразу — философия, социология, психология, религия, экономика, политика. Хорошо, давайте начнем с популярных, а там посмотрим.

Алеша цепляется за книги, как будто он очень голоден. Затем он приходит, чтобы обсудить их со мной. Я старательно учу его пользоваться библиографией — вы ведь тоже ищете книги, проверяете и сравниваете источники.

Попутно выясняется, что Алеша не ладит с родителями. Он часто убегает из дома. Правда, не очень далеко. Он бежит к нам. Я звоню его матери и успокаиваю ее, что с моим сыном все в порядке. Однажды она задает мне невинный вопрос, от которого я впадаю в ступор:

«Как вы думаете, его мозг не повредится от такого количества чтения?»

Я начинаю понимать проблемы Алеши.

Алешин отец тоже недоволен сложившейся ситуацией. Он звонит мне и ворчит: «Брось, мужик, он знает, что ему некуда бежать, поэтому ты не можешь уважать своих родителей». Несколько раз терпеливо выслушиваю его, понимая, что он переживает за сына, потом не выдерживаю: — Куда вы хотите, чтобы ваш сын убежал? Для меня? Или. — За тебя!» — отвечает он так быстро, что мы оба смеемся и решаем пока оставить все как есть.

Наш дом полон философских споров и дискуссий. Однако старшие девочки быстро надоедают, поэтому любимой соперницей Алеши становится самая младшая — Сара. Они сражаются часами. И, кажется, даже. Картина довольно комичная — большой лохматый Алеша и маленькая худенькая Сара, которой на вид нет и десяти лет.

— ‘Алеша, — не могу сдержать любопытства, — о чем с ней можно так много говорить? Алеша берет книгу с высокой полки — Саре нужен был аргумент. — Она такая умная!» — восхищенно говорит он мне. — Она не умна. — Иронизирует по крупному, Лина. Ей тринадцать лет, и она не поддается на эти аргументы. Одиннадцатилетняя Ира тоже не интересуется. Спор возобновляется. Я слушаю. Вот это да! Аргумент кажется теологическим. Можно ли понять добро и зло, если исключить существование Бога? Вот это да! Тем не менее — в этом возрасте это полезно. . Мы не так религиозны, как традиционные люди. В пятницу вечером мы накрываем на стол, зажигаем свечи для Шаббата. Мы благословляем хлеб (девочки пекут халлу) и — нет, не вино, вино детям еще рано! — виноградный сок. Мы садимся ужинать. За столом сидят четверо детей. Как хорошо! Какой мир.

Что еще есть мир? Никакого отдыха!

— Вопрос! Дети кричат. — Вопрос!

Да, это верно, высокие вещи следует обсуждать за субботней трапезой. Сегодня все принимают участие. За лучший ответ — приз. Огромные конфеты. И я подготовил им вопрос, который был совершенно неразрешимым. Пусть они практикуются.

«Вопрос», — начинаю я. — Если человек исповедует определенную религию, это значит, что он считает ее лучше других. Может ли он по-прежнему уважать других? И если он уважает чужое, как он может исповедовать свое? В конце концов, следует ли из этого, что все равны?

Дети думают. Лина не любит долго думать. Она — человек действия: — А моя религия лучше! И это так! Пусть думают, что хотят! — Ира? У нас есть Ира, воинствующая атеистка: — Религия вообще никому не нужна! Это только неприятности, разногласия и кровопролитие — Нет! Алеша не соглашается. — Мне это нужно! Религия организует жизнь, связывает прошлое с будущим, да!» — кивает он в сторону субботних свечей, — «Но у меня нет религии, и мне плохо без нее. Было бы лучше.

Я заметил, что ни Ира, ни Алеша не ответили на вопрос. Они просто выразили свое отношение к религии.

— Сара? Сара на мгновение задумалась. Похоже, она уже давно решила для себя этот вопрос. — Моя религия не лучше. И не хуже. Но он мой. Другие — не мои.

Дети внезапно замолчали. Они как будто приходят сами. Мышление. И я потрясен, осознав, что, похоже, только что услышал всю гамму человеческих мнений о религии. Именно так — через рот младенца.

«Ну,» — спрашиваю я, — «чьи конфеты?». Кто победил? И три голоса тихо, непонимающе, но единодушно отвечают: «Сара. Остаток ужина проходит в тишине. Сара задумчиво вертит конфету в руках. Она делит его на всех. Ее не интересовали конфеты. Но с Алешей они, похоже, не закончили.

Зима, снег, вьюга. Едет грузовик — ругающийся мужчина на своем грузовике с новой избранницей, симпатичной, молодой попутчицей. Внезапно он остановился! Грузовик злобно: ну, все, Пи@дец, теперь поехали! Девочка испугалась. Дальнобойщик: Ты должен носить цепи. Девушка в шоке: Товарищ водитель, может, как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: им@й! До утра обойдемся без цепей.

Память зла, для добра склероз.

Зло — это вредная приправа, которая приводит к мозговым крикам.

Я буду оплакивать вас, сэр, вы негодяй! Не надо ни притворяться, ни притворяться, нельзя оставаться во лжи, чтобы признать, наконец, свою сущность!

Вы обижены моей прямотой? Вы ничего не знали, не знали? Хотелось бы вам верить, но вряд ли — нервный тик в штанах не скроешь!

Я прошу вас, не надо нести чушь и бред!»Сейчас я вам приведу факты по теленку!»-я вижу конкретику без такта и разговор остается в стороне!

Мы тет-а-тет, наедине, и я здесь не для того, чтобы строить глазки, я не трачу свой ум и время на оправдания, я начитался сказок вдоволь!

Когда-то, лет, может, до семи ты был херувимом-ангелом, но зло пришло на спор с заточкой — добро в борьбе со злом легло костьми…

И тогда оно полетело, помчалось — зло неумолимо опустошало вас. Но только я увидел твой макияж, и ты уже расслабилась, наверное?

Как с этим жить? Убежать, чтобы добежать до врача? Боюсь, что уже слишком поздно! Врач не поможет… и страшно за вас по ночам, не хочется скрывать проблему!

Откуда я взялся? Почему у меня плохие новости? У меня есть право! Я — твоя совесть, задушенная, скукожившаяся в грязи …

П.С. Вы уверены, что песня не о вас? Речь идет о непоколебимом дяде? Я хочу простить Бога за то, что он поставил фонарь под твой левый глаз!!! ***.

А с другой стороны, интересна такая вещь, как пенсионная реформа. Очень дружелюбная негативная реакция. И почему? Потому что выход на пенсию — это цель жизни. Это завершение работы. И судя по реакции, работа вызывает дико негативную реакцию. Те, кто пытается сказать, что они рады поработать еще несколько лет, плюются. Является ли работа необходимым злом? Печально, если так — есть кактус, увлекательная часть жизни — печальное зрелище. Является ли нежелание работать национальной чертой? — Тогда мы станем силой (или ее намеком) уже сейчас есть что продавать за границу и при этом с минимумом телодвижений (ископаемые, они же дома). Или это опять же особенность нации — много работать и потом наслаждаться результатами (при этом не работать регулярно на работе и скучать). Выигрывающие футболисты будут стрелять в десятерых и оставлять их в подвешенном состоянии со всеми преимуществами. Даже несмотря на то, что все остальное время им тупо сходит с рук (с точки зрения спортивных результатов).

Конечно, есть люди, которые не знают, что делать в жизни без работы. Есть люди, которые никогда не работали и никогда не будут работать. Но мы говорим о среднем человеке на этой территории.

— Я прочитал в одном умном журнале, что деньги — это зло! Вот почему я такая милая.

— Папа, что такое зло и что такое добро? — Ну, например, зло — это яд, и, как любой яд в малой дозе, он приносит пользу. А доброта — это, например, наркотик, и как любой наркотик в больших дозах она приносит вред. Я имею в виду, что это практически одно и то же. Все зависит от дозы.

Как-то мы компанией, чтобы выпить в развалинах и наткнулись на туннель, он углубился в него. В старой цитадели его заперли в восемьдесят апрельских дней.

Припев: Древнее зло, он был здесь несчастен!

Вдруг, казалось бы, из ниоткуда, василиск вполз на наш свет. Мы скормили ему Ваську (Васька нам все-таки не понравился), а потом победили этого монстра!

Древнее зло, здесь он был несчастен!

Вдруг, казалось бы, из ниоткуда, василиск вполз на наш свет. Мы скормили ему Ваську (Васька нам все-таки не понравился), а потом победили этого монстра!

Древнее зло, здесь он был несчастен!

Дуанатики были оторваны, затем он зацепил хвост в рот, он извивался. Да, я не знал, с каким монстром он связался — пьяный денежный ублюдок!

Древнее зло, здесь ему не повезло!

Когда-то у него была сестра Аллиона и брат Иван. Аленушка была умной и трудолюбивой, а Иванушка — алкоголиком. Сколько раз сестра говорила ему — « Не пей, Иванишка, ребенком станешь! » Но Иванишка не слушал и пил. Однажды он купил в ларьке бледную водку, выпил и почувствовал — не может больше стоять на двух ногах, приходится опускаться на четвереньки. А потом волкам стало стыдно, и они говорят: « Ну, Козел, понял? » И так прижали его к рогам, что он бросил копыто. А сестра Аленска получила свою квартиру, ведь добро всегда побеждает зло!

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но то, что в вашу честь был назван миллиард.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться с тем, что все зло в мире состоит из яблок и пингвинов, но миллиард был назван в вашу честь.

Как-то соразмерно Греф поступил — под видом инвалида инкогнито посетил отделение Сбербанка — все СМИ сообщили, как он проверял службу. Дело было зимой, через несколько дней наступили морозы, захожу в Сбербанк в зал юридических лиц — народу немного, но все ломятся и прижимаются к периметру зала. В центре, один, приличный зимний целик с надписью «Специальность» на пожилом бородатом мужчине сидит прилично одетый в новый зимний. А дурманящий запах объясняет, что это берегиня Мороза, которая так много пряталась. Наступает моя очередь — я усаживаю сотрудника банка на место. Она в полуобморочном состоянии громко говорит соседке — Не могу, ищи сотрудник а-маленького в зале «физиков», пусть выводит. И я, и сосед, который со зловещим визгом проносится мимо меня — бездомный сидит позади меня. Я делаю серьезное лицо и тихо говорю — аккуратно. Я узнаю его — это Грефф. Они вздрагивают, делают самые интеллигентные лица и, вытянув шеи, несколько минут молча смотрят мимо меня (как я понимаю, мысленно стирая бороду с лица бомжа). И вдруг, молча, изо всех сил сдерживая смех, трясясь, я синхронно выползла из кресел под их столы. Через несколько минут они выползли со счастливыми улыбками — блаженное облегчение просто читалось на их лицах.

Билл Гейтс о посещении личного психоаналитика. Аналитик покачал головой, разводя руками: «Да, да, да. Я полностью согласна с вами, что все зло в мире — это яблоки и пингвины! Но. Назвать валюту в честь тебя — это выше моего понимания!».

Две девушки сидят на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих. Плохое попадание три раза, а хорошее — пять. Так добро победило зло.

Добро всегда побеждает зло. Жаль, что добра так мало, а на зло его просто не хватает.

Однажды профессор университета задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, было создано Богом? «Бог создал все?» — спросил профессор. — Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. А согласно принципу, что наши дела определяют нас самих, тогда Бог — зло». Студент замолчал, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли простуда?». Молодой человек ответил: «Вообще-то, сэр, холода не существует. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или объект можно изучать на предмет того, обладает ли он энергией или передает ее. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингету) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать, что мы чувствуем в отсутствие тепла. » — продолжал студент. «Профессор, существует ли тьма?» Профессор ответил: «Конечно, да». Студент ответил: «Вы ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это, по сути, отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать его. Призма Ньютона для разделения белого света на множество цветов и изучения различных длин волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как определить, насколько темно в помещении? Измеряете ли вы какое пространство? Количество света представлено. света. света. «В конце концов, молодой человек спросил профессора:» Сэр, это зло? «На этот раз, будучи неуверенным, профессор ответил:» Конечно, » конечно, люди, в мире много преступлений и насилия. Эти примеры — не что иное, как проявления зла. ‘ Этот студент ответил: «Зло не существует, сэр, или, по крайней мере, не существует для себя. Зло — это только отсутствие Бога. Кажется, что это тьма и холодное слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, существующие как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия Божественной любви в сердце человека. Это похоже на холод, который возникает, когда нет тепла, или на темноту, которая возникает, когда нет света. «Профессор сел. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Билл Гейтс о приеме своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире яблоки и пингвины, но что в вашу честь миллиард назвали миллиардом …

Иногда мне кажется, что добро и зло борются друг с другом в злобе.

Добро всегда побеждает зло; поэтому тот, кто побеждает, тот и есть добро.

— Посмотрите на ценники — зла не хватает!!! потому что деньги — это зло.

Новый налог на зло был наложен на всех.

XXX. UUU: Из «Зеленой зелени». xxx: Сделай это! УУУ: Я буду пить! УУУ: Правда, я до сих пор не знаю, согласен я или нет.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, правду, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил: — и что же в конце концов побеждает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил: «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Если вы делаете что-то во зло врагам, то обязательно сообщите им об этом.

Можно ли переписать реальность?

«Но с чего иногда начинаются безобидные шутки…»

Конец 80-х. Я вернулся на первый курс колледжа, восстановленный после армии. Тем не менее, мы по-прежнему одержимы здоровым образом жизни, спортивными секциями и успехами в учебе. В общем, типичный ботаник, упорно игнорирующий школу жизни. Нас в комнате четверо, еще один, пока трезвенник, Вовка (в армии не служил) и два морских волка — Саша-подводник (солидный «крестьянин», чуть больше метра в кепке) и Илья («Он… институты закончил, на гитаре списывал…»).

Потом отец выращивал виноград на личном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное отношение к алкоголю, его хватало. И как-то в разговоре с соседями я вспомнил о хобби Батина. Половина «взрослых» сразу вспомнила НГ, который был совсем недалеко (всего два месяца назад). И я не жалею о своем. А я, наивный, в следующие выходные (Новый год на носу… да…) проехал на пятилитровой банке. Сейчас смешно вспоминать — о чем я думал тогда. Не то чтобы я не был знаком с другой культурой пития …

Тогда я узнал своих ближайших соседей и могу сказать, что после этого они надолго задержались. Наверное, полтора. А потом, прямо за ужином, банка была цинично вырвана из досуга двумя спокойными лицами. В мое отсутствие (нет, но что здесь есть… не пейте…). Более опытный человек предусмотрительно дополз до запасного аэропорта друга до моего приезда. А я нашел совершенно глупого Сашу-подводника, читающего эмоциональную политинформацию нашему трезвеннику, который не служит.

Напоминаю вам — это все еще были 80-е. Не знаю, как в других учебных заведениях, но в нашем была такая должность — заместитель проректора по учебной части. Гроза всех студентов, независимо от их внешности-модели, налетает вместе со студентами ДНД. Они могли гнуться для чего угодно: для шума. Для мусора, вспахивающего нить тяжестей (тех, кто не успел спрятаться), зайдите в любую комнату и проверьте холодильник на наличие запрещенных к использованию предметов. И вот такой подарок — укушенный в хлам студент, который не ограничивает свое намерение спасти общежитие, студента, а если партия прикажет, то и весь мир. Из любого зла …, которое было вытащено собственной персоной на порог нашей комнаты. В виде этого самого заместителя директора и двух таких же высоких товарищей из ДНД.

И тут Сашка понял, что его звездный час настал — вот он. Вторжение. Старались держаться твердо, несмотря на гостей и пломбы, на которых они застряли. Было очевидно, что заместитель директора не привык к тому, что его заглушают такими оскорбительными вещами в тоне, который он всегда по умолчанию считал своей фишкой, и это висело вокруг некоторое время.

Хотя… мне показалось, что его каменное сердце все же несколько смягчил тот факт, что обвинения Александра не были полностью представлены… гм… лицом к лицу и даже альтернативным падением к его ногам. В целом, необходимость подниматься на чужой ноге, чтобы принять вертикальное положение во время немого кино, скорее добавила бы субтитры типа «…не сволочь… Баарин!».

Саша, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины их неполноценности, стал мягко подталкивать их к выходу. Но молчаливая Троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично: три крепыша смотрят сверху вниз, а пузатый хоббит упирается то одному, то другому в живот, то плечом, то двумя руками, падает и снова поднимается вдоль ближайшей ноги.

И мы, и я… и кто мы? Мы сидели на карнизе и с интересом смотрели на развязку добра против зла. Мы понятия не имели, как правильно вести себя в таком сумасшедшем доме, но наша репутация упрямых трезвенников работала на нас, и мы не представляли особого интереса для инспекторов.

В конце концов господа ассистенты зловеще схватили Сашу с двух сторон под руки и куда-то унесли, не обращая внимания на ее протесты и выразительные жесты ногами, где это, тогда совершенно непопулярное среди нашего мужского балета, я не знаю. Это была лишь преамбула.

Вернувшись через полчаса, Саня все еще находился в измененном состоянии сознания, но хорошо помнил события последнего часа. И поэтому первое, что он представил двум покоренным глупцам, было его собственное. Притязания были беспрепятственными, сумбурными, но почти бесповоротными — он один против троих защищал нашу тихую гавань, как легендарный варан в трубке фермера. А мы-два, глупые, как кекс, пень-колодой насмехались ему вслед, даже не думая раздувать противника для абордажа.

И здесь. А потом это случилось со мной снова… Меня куда-то понесло… Я с интересом слушала свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.

«Саша! Ну, я вам подмигнул — уходите, освободите проход… Видите, через какой узкий выход в нашу раздевалку, один-просто проходит. Любой ростом выше полутора метро в-это наш с Вовкой уровень, прямо сейчас нас бы отрезали и уже там в кабинка х-ваша зона комфорт а-Мессы злодеев, без Полухина и так, чтобы Бармали не потянул идею…нет! Ты запечатал проход своей задницей, и даже Карачи там будет проклят…».

Опытный подводник замер на мгновение. На мгновение можно было увидеть, как в его глазах рушится триумфальная арка «самого имени» — в сторону отважного мормэна, поверженного, но не сломленного, одинокого морского волка. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушел с линии огня, сделав выпад в интуитивно выверенном повороте (не удивлюсь, если в каком-нибудь военно-морском талмуде по выбору тактики этот маневр даже обозначен сложным военно-морским термином ИЛИ, возможно, увековечен где-нибудь в подкоридоре. . где-то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на отполированной до блеска плите, выгравированы слова, простые и мудрые — «Совместное признание всегда спасало странника!».

«Икота… икота. ива Вау… ах… ах! Я не понимаю, почему ты мне подмигиваешь! Нет, ну, правда… Это сбило меня с толку. Нет, я заметил, что ты кивнула мне… раз, два, третий раз… но я окончательно запутался… а ты… fucking…. «

Наблюдать за Сашей было больно. Я успокаивала его, как могла. Разочарованный, он рухнул на кровать и, наконец, резко заснул.

А я все еще был в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! После факта! Да, какие руки. Я просто озвучивал ее, и она тут же оживала, обрастала деталями и последствиями. В начале было Слово. И теперь это Слово было… Моим(!?).

По привычке я сразу же «наметил» следующую добычу — изложил, обобщил и включил технику в только что созданный и непритязательный «ТОП убийственных методов эффективного общения с сумасшедшими» (позже я узнал, что сумасшествие — это очень относительный термин… но при повторении…).

Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это не всегда было прозрением… (о более мистических случаях — может быть, в другой раз). Было время, когда я так глупо шутил… второпях, вслух, не всегда по теме… И меня самого пугал тот факт, что иногда мои лучшие предсказания, диагнозы, решения приходили ко мне, когда я отпускал себя и «выкладывался по полной» (просто для удобства общения, не из корысти). Кому-то нужна была травка, бубен или знакомый питон — а в моем «мусорном баке» какие-то шальные Кассандры порой гоняли чушь и бред, ловко вплетая во все детали сочные откровения, озарения и неожиданные решения…

Способность жить — это способность обратить любое зло, которое приходит в вашу жизнь, в свое благо.

Я вспомнил одну историю (рассказанную мне местными друзьями) из тех времен, когда Дмитрий Анатольевич Медведев еще был президентом-тандемом.

Однажды я прилетел в город Омск с деловым визитом. Ну, в качестве визита, на несколько часов, это кажется просто паяцем, либо из Китая, либо откуда-то еще из Юго-Восточной Азии. Поэтому рано утром. Как обычно, губернатор со своей свитой и другие «отцы» города отправились на встречу. Аэропорт в ОМСК находится почти в городе, если ехать на мотоцикле, без светофоров, всего в 15 минутах от центра города. И вот теперь, на подъезде к аэропорту, мэр решил посмотреть на встречную полосу, по которой они будут возвращаться с дорогим гостем, на предмет срочно заделанных выбоин и прочего порядка. Он огляделся. И вздрогнула. Сразу же он побледнел и покрылся холодным потом. — Мать. — Перед глазами промелькнула целая жизнь, но она была полностью испорчена. Не менее ста лет казней через повешение. Для яиц. В холода. — Мне в голову приходили только такие аналогии, которые не были детскими, мэр. На одном из рекламных баннеров, стоящих на высоких стальных столбах вдоль дороги, обычном — 3 х 6 метров, была размещена реклама Молодежного театра (Театра юного зрителя). Реклама была ничего особенного, для спектакля, какая-то заезжая труппа, но вот название спектакля. ум. Большими, красивыми, яркими буквами было написано, даже издалека, когда все остальное было уже потеряно: «Привет, наш маленький клоун!». На первом из аэропорта! Аааааааааааааа.

Времени практически нет, через 10 минут самолет идет на посадку. Он доложил губернатору, и они решили срочно изменить программу визита, привезти гостя не в город, а в область, в образцовый бывший совхоз, а ныне компанию для акционеров. А в городе тревога подняла на ноги всю ФСБ, где еще такие баннеры?

Надо отдать им должное, они сработали мгновенно. Они вытащили из теплой постели директора Молодежного театра: — Сколько и где! Он не поймет дьявола: — Да, я не знаю! Этим занимались коммерческая служба и рекламодатель. — Телефон рекламодателя работает быстро. Давай, давай, двигайся. Телефон остался без ответа, поэтому прямо в платье Терри бедного режиссера отвезли в театр, где он наконец-то столкнулся с кем-то из коммерческой службы, он нашел договоренность с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время для этого выбрано катастрофическое.

А в совхозе, где местные чиновники, мягко скажем, обалдели от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного смущен: а что, ему уже час показывают почти каждую корову, а губернатор лично щупает и громко восхищается После вымени. Играет детская непосредственность. — См. Кажется, он понимает сельское хозяйство. Следует отметить. — Я думал, когда губернатор не чувствовал себя племенным быком в соседнем стойле и даже уходил в отставку, мэр дотягивался.

Пока директор рекламной компании и не догадался наконец, что от него хотят — попросил официальную бумагу, но с синей печатью и подписью большого начальника. Чай, не в СССР, в котором мы уже живем. И тогда он обязуется к вечеру снять все двенадцать баннеров, а у него нет столько монтажников быстрее. В итоге многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках — они быстро взбирались по высоким карнизам и раздвижным лестницам, зло и растерянно срывали баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Два часа спустя дамы торжественно мчались в город, обычно не обращая внимания на многочисленные сигналы недовольных водителей, плотно застрявших в оглушительных пробках из-за перекрытых дорог. Но в глаза бросались то мэр с губернатором, то тут и там пустые трибуны с грязной фанерной поверхностью, что никак не красит лицо родного города. А потом они корчились, как от зубной боли.

И долго эта шутка ходила по городу и не унималась, того и гляди — никто ничего не заметит, и не свяжет. Ну, а вы что думаете?

Недавно друг вернулся из Таиланда, рассказывает: сидел в баре, культурно отдыхал. Когда стало хорошо, я решил сделать еще лучше. В том же баре я встретил молодого, стройного паренька, готового к большой и чистой любви за небольшое вознаграждение. Мы пошли в отель через дорогу, Тайка быстро пошла в душ, а он пил пиво на кровати. Я вышел в самом полотенце — очарование. Я положил его как следует в полотенце и посадил. Черт, значит, перед ним не какая-нибудь женщина — плечи шире, чем у священников. И он уполз под сомнение. Я вспомнил, что в Таиланде много шемамали. Я решил проверить, осторожно забрался туда, а там оказались яйца. Зло взяло, ну, со всей силы рвануло за яйца, так он знал, сука, как соблазнять нормальных мужиков! И тут он почувствовал — больно, со слезами — он схватился за яйца, оказывается. Но в то же время это приятно — пукает не парень, а девушка.

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью — «Мне с тобой повезло». Прошли годы, жена и кружка идентичны, но подпись была сокращена из последних трех букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает: — Ну что, злыдень, будешь чай?

Есть мамонт. Вдруг из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, топчет его в грязи по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи трясется и зло говорит: b%%b, скинхеды Zayb@lee.

Вот мамонт. Вдруг из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, топчет его в грязи по уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло говорит: Bluly, Skinheads for & amp; Bali.

Из вопросов армянскому радио — — В чем разница между англичанином и евреем? — Англичанин уходит, не попрощавшись, а еврей прощается и не уходит. — Кто настоящий мужчина? — Это человек, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. Можно ли бороться со злом с помощью насилия? — Это возможно, но страшно представить, что потом будет делать изнасилованное зло! Почему вы хотите спать, когда едите? — Потому что кожа живота натянута, а глаза закрыты. Почему братья ездят так быстро? Они боятся забыть, куда идут. Почему они так часто стоят в стороне? — Они забывают. — Почему ведра с пожарными щитами с острым дном? — Поэтому пожарные не будут останавливаться, чтобы покурить и поболтать, пока они бегают туда-сюда с ведрами. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемым? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. Почему Обама становится все белее с каждым днем своего президентства? Он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, заводя собаку, всегда заводят бультерьера? — Яблоко с яблони. Можно ли играть в города на квадратном метре? — Можно, если женщина расставляет фигуры, а мужчина бросает палочки. — Как правильно разместить гостей? — Вы должны внимательно слушать и все записывать. — Почему женщины, проснувшись, первым делом чешут глаза? Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любителя по экономической части. Может ли у собаки случиться сердечный приступ? — Может, если создаст человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Он может, если женщина не рыба и не птица. — Что нужно делать, если вы видите зеленого человечка? — Перейдите улицу. — Какую мягкую игрушку лучше всего подарить своей девушке? — Любимой девочке лучше подарить солидную игрушку. — Как расположить к себе женщину? — Женщина должна быть расположена так, чтобы было удобно и вам, и ей. Почему женщины так много говорят? — Потому что женщинам просто не о чем больше говорить. — Почему так происходит, что женщина, даже если она готова сказать «да», все равно сначала говорит «нет»? В чем разница между женой и любовницей? — Двадцать фунтов. — А между мужем и любовником? — 40 минут. — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу притяжения. На нем. В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? — Проститутка не продает свои услуги на аукционе.

Ода 150 граммам.

Мой любимый Сергей Довлатов однажды написал: «О вреде алкоголя написаны десятки книг. Нет ни одной брошюры о его пользе. Мне кажется, что это напрасно. ‘ Сергей Донатович, я попробую, да? Но сначала несколько оговорок. Злоупотребление алкоголем — это великое зло, которое приносит поистине неисчислимые страдания и потери. О трагедиях в почти каждой семье может вспомнить каждый: от самого Довлатова до автора этой истории и ее читателей. Кто, как не я, врач, должен знать об этом. Но здесь речь пойдет о другом: о совершенно конкретном человеке, обо мне, в совершенно конкретной ситуации. Я не рекомендую ничего из нижеперечисленного, это просто история.

Мир алкоголя разнообразен, каждый регион, каждая этническая группа отличается своими напитками и привычками их потребления. Алкоголь, нравится вам это или нет, занимает важное место в культуре народов, отражая традиции и способы его приготовления. Самогон из Аппалачей или истринский самогон из Латгалии, мексиканские напитки из агавы — мескаль и текила, коньяк, бренди и кальвадос, ликеры, белые, красные, розе, пенное, десертные вина из бесчисленных мест их производства, саке и соджу, шотландский виски и бурбон из Кентукки, огромный мир пива, рома, аквавита — словом, их бесчисленное множество. И мое врожденное любопытство побуждает меня исследовать этот мир алкоголя, настолько я далек от завершения этого увлекательного путешествия. Я доверяю только водке (и в меньшей степени текиле с мецкалем). Спросите — почему? Чисто профессионально, в мире существуют тысячи препаратов, анестезиологи доверяют лишь нескольким десяткам: проверенным в боях, надежным, с предсказуемыми эффектами. И из всех алкогольных напитков, которые я пью, только чистая водка отвечает этим требованиям: четкая зависимость «доза-эффект», или, скорее, целое созвездие эффектов. После 150 граммов голова проясняется, мир наполняется более острым восприятием звуков и запахов, больные суставы становятся по-юношески гибкими, походка пружинистой, как в молодости, внимание к деталям и способность к концентрации возрастают многократно. И самое главное, моя способность быстро мобилизоваться и попасть в «красную зону» значительно возрастает. Красная зона — это ваша способность, грубо говоря, воспринимать стресс и формировать реакцию на него. На работе и без водки я мгновенно вхожу в Зону, резко ускоряюсь при стрессе. Но это на работе, где меня годами и десятилетиями учили быстро действовать в определенных ситуациях. Вне работы я лишь немного превосхожу среднего обывателя в скорости реакции. Обычным людям требуется от нескольких секунд до нескольких минут, чтобы осознать и, главное, поверить в опасность. Именно поэтому агрессии так трудно противостоять — агрессор уже находится в «красной зоне», накачанный адреналином, со значительным преимуществом в скорости и инициативе, с планом атаки и решимостью. Для всего этого вам нужно время, которого у вас нет. И наконец — почему именно 150 г. Может, от отца, который редко пил со своим «100 грамм — это мало, 200 — много, 150 хватит», может, от его рассказов о фронтовых 100 — кто знает? Для меня ясно одно — это моя доза и ее последствия. И вот история. Дежурство выполнено, все анестезии с мягкой посадкой, я снимаю смену и еду, бесплатно, домой. Там я ем и наливаю себе три рюмки очищенного, затем сортирую почту и иду гулять с собаками. Погода отличная, на душе хорошо, старые травмы не болят, до следующей вахты три дня — на душе красота и именины. Я выбрал маршрут через поле для гольфа — что было ошибкой. Две большие собаки выскочили из-за ограды заднего двора и бросились прямо на меня и моих трех шнауцеров, которые намного меньше их и по размеру, и по силе. Они бегут на убой — признаки, которые мне очень знакомы: опущенные уши, склоненная голова, летящая слюна — явно не для объятий и поцелуев. И я должен сказать, что нападение собак на собак является основной причиной их смерти, наряду с автомобилями и отравлениями. И здесь 150 грамм пришлись как нельзя кстати. У меня было несколько секунд в запасе, решения приходили в голову со скоростью мамбы: собаки, помесь питбуля и боксера или ротвейлера, с мощными челюстями, улучат момент, чтобы свернуть шею моему шнауцеру,

Любой ценой нельзя давать им возможность соединиться. Задача сложная, у меня есть некоторые знания о противостоянии человека и собаки и очень мало — о защите трех маленьких собак, к тому же с безрассудной смелостью рвущихся в бой, на верную смерть. Перехватываю другой рукой все три поводка ближе к ошейникам и захватываю собак позади себя, их тесно прижимает вся толпа к тылу атаки, это заняло несколько секунд-все, что было пущено на подготовку. Они бежали, с двух флангов, я боролся с их попытками уцепиться — бил по ребрам, мордам, лапам, это было глупо, битва была серьезной, цена поражения была трагичной и непоправимой. Все это длилось недолго, меньше минуты, мои резкие повороты тела с развевающимися от ускорения хвостами — защита собак. Прибежал хозяин и привел собак на поводке, таща, извиняясь и проклиная их на чем свет стоит. Бой был окончен. И мы пошли искать работу. Собаки вели себя необычайно скромно, я бы сказал, уважительно. Но вскоре природа взяла свое, и они вернулись к своим привычкам: потянули меня в трех разных направлениях, обнюхали каждый куст и покинули Пимаилес. Но все может закончиться по-другому — если не будет трех стопок водки. c) Михаил Анин

Судя по выбитым зубам, вы пошутили в жизненном зле.

Как-то Будда прошел со своими многочисленными поклонниками в одной деревне. Собралось несколько его противников, и они начали горько и злобно оскорблять Будду. Он слушал очень спокойно, молча. И из-за этого спокойствия им было как-то не по себе. Возникло неприятное чувство: они оскорбляли человека, а он, как музыка, обслуживал их проклятия. Что-то здесь было не так. Один из них обратился к Будде: «Что происходит? Разве вы не понимаете, о чем мы говорим? С моим пониманием можно быть столь глубоко безмолвным, — ответил им Будда. Придите ко мне десять лет назад, и я бы бросился к вам. Тогда я не понимал, а теперь понимаю. И из-за твоей глупости я не наказан. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — это моя свобода. Вы не можете навязывать мне оскорбления. Я просто отказываюсь от них: они того не стоят. И теперь у моих студентов будет суп %от вас.

Я сидел и слушал 30 раз, я не понимаю эту песню и все равно слушаю ее, поэтому я решил перевести на подсознательный уровень то, о чем они поют. Быть таким же легче, чем осознать всю тонкость этой казахской песни.

Это было давно, еще до рождения Христа, три богатыря уснули у дуба Илья, Добрыня и Алиша и пока они спали я рассказывал коням, потому что по старой традиции были для казаха если не копка, то …. конь, так уж повелось у русского богатыря, что проснулись богатыри утром, а коней нет, ну, говорит мудрый Добрыня, сто фунтов татары спят… Мы своих коней и поехали втроем к местному татарскому хану приехали к татарам, а потом Илья Рустам уже сказал. Какие х…й богатырские кони Ты украл Рустам-Илюша, не надо клясться всеми стрелами Чингисхана, чтобы они застряли у меня в мошонке, если я совру. Рустам-Да, и не татарин на лошадях воровать татарина, Русь сто сто лет с набегами, но лошади никогда не были священным животным для татарина, знаешь как вкусно можно приготовить. Илья, так кто же тогда украл? Рустам- видел разведчика, младшего лейтенанта татар монгольской гвардии, заслуженного по центуриону императора Тиберия, дважды награжденного орденом Славы лично от рук султана Сулеймана, великолепного, за взятие Берлина, и (герои вежливо я убил Великого Хана) Илью, Добрыню, Алешу- Да ты Зае…ал. Рустам короче, чем я говорил. И русские богатыри отправились в Казахстан на лошадях, чтобы повторить свой долгий и трудный путь, но в итоге на следующий день они оказались в Казахстане. Они стали преследовать казахов по всему Казахстану, но не могли догнать, казахи были быстры как стрела, неуловимы как ветер, а богатыри хоть и сильны, но тяжелы. Бежали они так неделю и поняли, что казахов им никогда не догнать, русские богатыри сидели прямо посреди Казахстана и чем они будут расплачиваться. За неделю уровень воды в Казахстане завыл от горя розовым колено м-дели, если неделя будет оплачена, то Казахстан станет морской державой. Казахи испугались, что жабры придется отращивать, и решили прийти с повинной к героям. Казах- Мы жалеем американских русских героев за лошадей, не со злым умыслом, не ради наживы, мы их почитали, а за Святое дело. Богатырь — Что относится к вопросу? Мы продали, сказал я, и на вырученные деньги купили стрелы для Чингисхана, наш султан хотел охотиться на бобра в Монтане. Герои — это хорошо, а бобры — это вселенское зло, но кому как не им мы продали своих лошадей, и у нас есть с собой золото. Я сказал- Прежде чем мы продолжим решать проблему, позвольте мне принять вас как дорогого гостя, накрыть стол, чтобы накормить, чтобы угостить. Русские богатыри согласились. Казахи стали думать, чем бы угостить русских героев, но те так переживали, что казахам не понравится кухня, что решили позвонить узбекам и попросить их о помощи. Узб-Алее Ташкент слушает Аля Каз-Аля Талибжанчик Салям, уважаемые вы здесь в Казахстане, горе Учкуду, где хорошо стоят три колодца, вы помните. Узкуд — какое горе дорогой Каз — мы хотим накормить дорогих гостей, а они не научились готовить плов. УЗБ- конечно, мы спасем, возьмем самый большой котел и через 10 максимум 11 минут с вами. Узбеки поспешили принести с собой трехметровый пятиметровый котел и как свалить плов, и песни Большого Тамерлана будут вкуснее. Сонг-Чий, затем Кин Станди Шу Сива Гривонка стоял у Мени, стоял у Мени Тай Дивчинонка и т.д. Плов был приготовлен, персонажи весь казан на троих утопили, счастливые лица, румяные щеки и по самые тонущие в рисе уши. Талибжанчик (узбек)- Ну, как вам казахский плов русских богатырей? (Талибжан сказал казахский плов, потому что если бы он сказал узбекский, то Пиз …

Юлина не заставила бы себя долго ждать, но учитывая, что численное превосходство было за казахами, то Пиз…юлина было бы много и выглядело как помощь) Героям-большое спасибо за казахский плов и низкий поклон, уважение. Так у кого же мы будем выкупать лошадей? Каз — Мы продали твоих лошадей узбекам. Герои — А если узбеки героических коней продадут обратно козлам. Узбек — конечно, продадим, не будем жалеть денег. Герои стали доставать золото из всех карманов и заваливать узбеков золотом, и золота было так много, что Талибжанчик стоял на монетах. Они собрали все монеты узбеков и вернулись в Ташкент. Богатые люди — и где лошади? Талибжанчик, понимаешь ли ты, герои, мы уже вернули тебе лошадей, в этот котел только три лошади и поместятся. И тогда, как страшный грохот, молчаливого Алишу Поповича вылечат (да, во., в рот мне такой казахский фастфуд.) Добрыня- а как же домой возвращаться без коней усталых. Илья- да как же Россия без нас стоять будет. Талибжанчик- Ну, казахи подготовили эту заварушку и вышли, запрягли четырех казахов в одно седло, они тебя понесут в Россию, что здесь от Казахстана до Киевской Руси, полкуба по карте казахской, не сойдет. Казахи, мы не будем носить ваши горбы героев, мы — кони. Герои — Смотрите казахи, мы только плакали от горя, а у вас уже половодье на Калене и вы еще не видели, как мы с яростной злобой слышим друг друга, мы накапливаем такие курганы, что китайцам придется перестраивать На высоте ста метров покажется, что старый советский лак сползает с вашей тумбочки, глаза будут щипать глаза так, что у всех последующих казахов с рождения ухудшится зрение. Чингисхан, как вернется с охоты на бобров, как увидит тысячу героических курганов своему горю не будет предела. Казахи поняли, что Шитмогедон стучится в их двери, согласились с доводами героев и вернули их в Россию. Но возвращаясь назад, их не отпускала мысль, что три на пять метров не вмещают трех лошадей, а в плове мало мяса, и где-то в Ташкенте Талибжанчик скачет на коне, играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню («Хава нагила хава нагила хава нагила»). Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов, значит, где-то в России горит богатырь.

Семья сидит за столом, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит.

И вдруг его голос не выдерживает, он говорит: Но я пишу стихи!

Все, конечно, хотят читать стихи. И вы не собираетесь обижаться? Нет! И тут он начинает читать: наша мама — вертолет: она дает всем, кроме папы (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: папа тоже вертолет: все *ставит, а мама (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. И Вовочка: сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить вождя, один дед сидит смеется, а вождь: дед тоже вертолет: *ут большой, а не идет! Потом дедушка застревает, жутко молчит Что происходит дальше? А лидер, поднимаясь из-за стола: вова тоже вертолет: в *опу и ложится спать.

Старшая дочь сидит дома на каникулах. Ей нужно было отдохнуть от всех, говорят! Жена в первую смену (работает воспитателем в детском саду), это значит младших отводят в детский сад, со всеми вытекающими… Как на зло, звонят рано утром на работу-они еще те непоседы. Они все еще спят. Я решила поехать, снимусь, а потом отведу детей в ясли. Жена тоже ушла на работу, никого не разбудила. Просыпается, то есть старший… прошли по комнатам, ни одной комнаты-комнаты-комнаты, а брат с сестрой мирно спят… он звонит на работу, как только бьется в истерике- мама, ты забыла детей дома! Он приехал позже, успокоил ее старшую дочь, отвел детей в детский сад.

Поиск.

Звонит бывший (Ира): — Мой парень обещает мне подарок сделать, кажется, кольцо. И я не знаю ее размер. Пойдем к ювелирам, померяем, а потом здесь недалеко есть кафе, поедим…

Я думаю: она так хочет поесть бесплатно (ее аппетит уже известен). Ну, это мой крест. А потом, правда, вдруг они собирались купить ей кольцо и выйти замуж за бывшего, потому что С. В. священна.

Как говорится, ничто не проходит бесследно. Мы встретились в небольшом ювелирном магазине, которые есть почти в каждом метро Натыкана. Здесь сплошные украшения, это уже не страшно.

Продавщица дала мерную медную линейку с отверстиями. Я был в восторге, казалось, что дело двух минут. Но нет, говорит Ирина, — я хочу измерить настоящее кольцо, может, у вас линейка не по ГОСТу?

Продавщица, такая маленькая брюнетка-армейка, но вызвалась по-взрослому. — Просто у нас все украшения не по ГОСТу, а настоящие кольца, строго измеренные, но они в сейфе, потому что с бриллиантами. — Мы не боимся бриллиантов (Ирина смотрит на меня), выходите.

Здесь моя ошибка стала очевидной. Продавщица тоже посмотрела на меня, как-то подозрительно, типа, внешность у меня не очень бриллиантовая, но меня взяло зло (видимо, Джулия Робертс из «Красотки» бросилась мне в голову). «Позвольте, — говорю я, — давайте измерим кольцо!»

Ну, продавщица пожала плечами, вытащила из сейфа свою специальную доску, обтянутую бархатом, на ней от колец каблуки. Ирине понравился один, из белого золота, с серьезным камнем. Она прокляла его и на пальце. Она посмотрела, повернулась. Продавщица наклонилась к ней, не сводя с нее глаз. Ирина спрашивает меня: — Ну, как тебе кольцо?

Я опустил его на землю: — Мы встречались в кафе? Подходит ли размер? Запишите и отдайте кольцо.

У многих людей, вероятно, есть пальцы с подобными суставами, которые заметно массивнее, чем основная часть пальца. Для таких пальцев необходимо правильно подобрать размер кольца: большое будет, а маленькое будет плотно прилегать, и тогда его будет трудно снять через сустав.

Именно таким получился палец Ирины. Она потянула за кольцо, но оно не снималось. Продавщица тянула, тянула, не могла снять.

Я почесал затылок, говорю: — Пойду в кафе, попрошу у них мыл о-фарри, смажу, вынесу. Продавщица просит оставить какой-то документ. Я говорю: — Зачем тебе документ, у тебя еще целая девушка, кстати, вместе с кольцом.

Ирка нервно хихикает. Продавщица устало вздыхает, мол, не вижу надежного обеспечения. — Пожалуйста, оставьте документ. Я должен был оставить свои права.

Возьмите с собой паром. Палец стал скользким, кольцо поворачивается, но не снимается.

Прошел час. Продавщица звонит хозяину, долго по-армянски объясняет ситуацию. Кладет трубку: — Хозяин сказал — вам нужно купить кольцо. И он назвал цену — здесь я должен не хихикать, а смеяться.

Я говорю: — Принеси нож, палец меньше. Ирка пищит и сопротивляется, хотя понимает, что я, наверное, шучу.

Я говорю: — Пусть придет хозяин, он более опытный человек, мы решим, что делать.

Он приглашает Ирку в туалет. Продавщица чуть не закричала, закрыла магазин, мы втроем пошли в кафе, там сразу в туалет, одновременно с горячей водой, палец с мылом стали мыть. В это время я что-то заказал, съел три порции без аппетита. Палец Ирки довольно внушительно распух и посинел.

Пришел хозяин и посмотрел на ее безымянный палец. В течение пяти минут они по-своему ругались с продавщицей на все кафе. Он сказал, чтобы его отсекли.

Ирка открыла рот, мол, я позвоню папе и в милицию. Владелец объяснил, что мы собираемся отрезать не палец, а кольцо. Здесь неподалеку есть какая-то мастерская, — согласился он с хозяином.

Мастер смеха не мог сразу приступить к работе, он говорит, я живу долго, но кольцо за несколько штук долларов впервые. Затем он успокоился, слегка приподнял кольцо. Хозяин пообещал, что бит, нагретый, станет «лучше него» (с).

Ирка на нервной почве забыла о размере кольца. В итоге сустав пальца, поцарапанный и распухший не по-детски, пришлось лечить примочками с лечебной водой (слава Богу, у меня есть своя добыча), но это отдельная история. Жених, чтобы не ошибиться с размером, подарил ей серьги.

Так что у меня гора с плеч свалилась. И я больше не ходок по ювелирным магазинам.

О, эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, шторм на море. Я сижу в кресле, за маленьким столиком, бокал бренди, тарелка с нарезанным лимоном, чашка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, просматриваю архивы, что-то удаляю. Нахожу поздравительное письмо десятилетней давности, лично на 30-летие совместной жизни моих давних знакомых. Если вдуматься, в этом году сорок лет прошло с того знаменательного события.

Я познакомился с Геной на заводе, где работал по распределению после техникума. Он был на несколько лет старше меня, мы подружились, довольно хорошо подружились. Однажды, ранним рабочим утром, Гена сказал, что собирается жениться.

«Джин, что в тебе такого, тебе всего 21 год?» Он действительно был в ударе. — Нет, она просто зажала маму. Кафедра открыта, и как только меня вызывают в военкомат, она направляет меня в свою кафедру на обследование. — Так ты собираешься жениться? — И куда мне идти — либо жениться, либо в армию. — Интересное выравнивание, ну, вам виднее. А что требуется от меня? «Мне нужен свидетель» — Джин и Фрэли на площади Не надо танцевать? «Ну, тебе трудно» — Конечно, трудно, я не умею танцевать. — Кроме родственников, никого не будет, может быть, несколько друзей. И свидетель будет хорошим, познакомит вас, понравится вам.

Я не люблю праздники, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению алкоголя и поглощению пищи, которые иногда я обязательно проходил всегда по одному сценарию. Если я не мог спуститься и вообще не приходил, то приходил последним, вручал подарок и сидел максимум полчаса, тихо уходил по-английски. Поэтому меньше всего мне хотелось быть свидетелем на свадьбе. Спустя 40 лет я уже не помню, как ему удалось убедить меня пойти на этот безрассудный шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго разговаривали с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе, я согласилась стать свидетельницей на свадьбе, и совершенно не представляю, к чему это меня приведет.

Что такое еврейская свадьба. Это собрание некоторых родственников, друзей и знакомых, о которых они вспоминают только по очень большим праздникам, да и то не каждый год. Все собираются на свадьбе.

Но самое большое зло — это «Тамада» с ее глупыми конкурсами и прочей ерундой. Я сразу же их убрал. Возьмите его за руку, улыбаясь в сторону.

— Мой друг, я надеюсь, ты знаешь, что такое обрезание. А вы? Замечательно. И вы избегаете этой участи в детстве. Избегали? Ну, это замечательно. Так что если вы достанете меня своими расовыми шмонами и прочей ерундой вроде похищения невесты или питья из ее туфель, то ваше обрезание будет так же неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет сразу же по окончании празднования. Я надеюсь, что мы пришли к взаимопониманию. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы на свадьбе.

Поехали еще родственники. — Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты очень большой. Помнишь, как ты укусил свою бабушку Дору? — Бабушка, это не ген. Это Саша. — А где находится ген? — Вот ген. — Геночка, с днем рождения, расти большой. — Бабушка, это не день рождения, это свадьба, Джин выходит замуж. — Джин выходит замуж? Почему она это делает?

Несколько гостей подходят ко мне. — Слушай, она беременна. — КТО? — Невеста. — Не знаю, мне было неинтересно. Женщина тянет ее за руку — Фима, какая тебе разница, оставь мужика. «Так почему вы женитесь, если она не беременна?». Мне просто не все равно.

— Иза, опусти бутылку, у тебя язва. — Что нельзя выпить немного даже за здоровье молодых? — Для здоровья пейте минеральную воду. Поставь бутылку, я же тебе говорил!

— Слушай, у меня к тебе вопрос. Вы здесь свидетель? — То есть свидетель — а вы не скажете, что невеста — еврейка? — Так что да.

«Разве вы не знаете, кто его родители?» — некоторые инженеры. — Бедная девочка, ей будет тяжело. — Софочка, да что там, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы ко мне подходит официант. — Они спрашивают. — КТО? — На улице. Я встаю, иду к выходу. Рядом со входом находятся пять площадок или, как еще говорят, гопников. — Я слушаю. «Значит, ты не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу?» Короче говоря, принеси пять бутылок водки и деньги от Шеринга. У вас есть пять минут. — Хорошо, теперь мы решим. — Не пытайтесь звонить в полицию. — А что, мы сами все устроим. Я иду в спортзал, думаю, ладно, я точно сокращу два, может быть, три, но их пять. Костюм может сломаться. Да, а в костюме ногу до дула не достать, штаны могут лопнуть, но оно мне надо? Остановитесь, я видел быка среди гостей.

Небольшое отступление. Я давно знал этого быка по школе. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но с пушечным дулом. В 19 лет он был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил крендель в поле. Тело влетело в обрамленное окно.

— Девушка, я приму вашего кавалера через пять минут, не возражайте. — Игорь, ты мне срочно нужен. Я кратко описываю ситуацию. Бык, не говоря ни слова, быстро идет к выходу, снимая на ходу пиджак. Я также начинаю снимать пиджак. — Нет, сам. С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям подарков, они не успевают даже сказать пару слов, пять молниеносных атак и пять тел в глубоком нокауте покоятся на асфальте. Вся процедура заняла не более трех секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет куртку из моих рук. — Узнаете ли вы это сами? — Да, спасибо.

В зал входит Игорь. Я быстро оттаскиваю бессознательные тела к ближайшей двери. К этому времени многие полицейские патрули уезжают. Если они увидят, то пять бутылок водки не окупятся. Но все заканчивается хорошо. Тщательно разобравшись с идиотами, я тоже возвращаюсь в зал.

Я наливаю, пью, чтобы успокоить нервы. Проходит час. Снова подходит официант. — Они спрашивают. — КТО? — На улице. — Что опять? Я смотрю на улицу. Что-то вроде дежа вю. Есть святая троица. То же самое, двое из них ушли, либо они еще не пришли в себя, либо решили уйти. Мужчина вертит в руках складной нож. К сожалению, Бык куда-то исчез. Юра теряет сознание. — Саша, почему ты здесь стоишь? Вас кто-то оскорбил? Давайте теперь разложим все по полочкам. Не могу сказать…

Отступление второе. Я познакомилась с Юрой совершенно случайно. Он работал недалеко от моего дома в часовой мастерской. Я отнес его часы в ремонт, мы разговорились, оказалось, что у нас много общих знакомых. Юра — очень хороший парень, но если он выпьет, то обязательно будет искать, с кем подраться. Остановить его может только его жена. В этот момент она немного отвлеклась, и Юра отправился на поиски приключений.

Юра не дослушал до конца.

— Ну и ладно, я пошел. — Подожди, я с тобой. — Не уходи, я одна. Черт возьми, он размахивает ножом.

Я еще не сделал его. Удар был сильным. Нож полетел в одну сторону, зубы и сопли — в другую. Остальные сделали ноги. В дверях появилась Оля, жена Юрия. — Вы не можете оставаться одни в течение пяти минут, марш в зал. Юра как-то сразу погрустнел, даже уменьшился в размерах, и уныло направился вслед за Олей.

Затащив тело в уже знакомый дверной проем, я тоже вошел в зал. Он сел и выпил почти полный бокал коньяка, чтобы успокоить нервы. Я чувствовала на себе чей-то взгляд. Я поднимаю голову, на меня смотрит какая-то толстая женщина, увешанная блестящими цицицами, как новогодняя елка.

— Ой, смотрите, он пьет как сапожник, а я хотела представить и нашу Фирочку. Зачем ей нужен этот алкоголик.

Когда это… свадьба…

Но у всего есть начало и у всего есть конец. Свадебный ужин окончен. Гости уходят. Те, кто живет поблизости, ходят пешком, некоторые ловят такси, большинство добираются на заказанном автобусе. Я тоже шел к ним. Подумал еще двадцать минут и домой. Не в этом случае.

Сзади, почти у самого моего уха, раздался писклявый голос. Бора, куда мы едем? Кто здесь возглавляет парад? — Цилла, не волнуйтесь, водитель знает, куда ехать.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zlo-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук