Анекдоты про злых людей
— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему.
— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так, патрончики к нему.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему.
Мужик спрашивает своего холостого друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!!
— Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
— А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
— Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
— Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
«Уже были книги написанные от имени собак.
Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А
лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! »
Из восторженных новостей российских СМИ.
Июль 2005 года.
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый
человек страны!
Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили.
Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами
никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких
злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека
страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в
стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого
будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые
Грустные истории о любви
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
— Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек. Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
— Ты что такой гpустный? — спpашивает дpуг.
— Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна.
— Hу ты не гоpюй, все останется в тайне — обезьяна же не говоpит.
— Да, не говоpит. И не пишет. И не звонит. Совсем забыла.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— . Да я не знаю, я не местный.
Две молоденькие мисс сели в пеpеполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для pавновесия взялась за pуку, как она полагала, и тут, посмотpев вниз, девушка увидела, что деpжится за pуку незнакомого мужчины.
Пpидя в великое замешательство, она воскликнула:
— О, пpостите, я взялась не за ту pуку!
Мужчина, улыбаясь, пpотянул ей дpугую pуку:
— Пожалуйста, вот вам моя дpугая pука, мисс.
Зайдя с подpугой в пеpеполненный автобус, хоpошенькая блондинка восклицает:
— Сколько кpасивых мужчин! Hавеpняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сpазу поднимается половина автобуса.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Hе беспокойтесь — еще pаз и в моpду!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Hо никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее за икpы и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как Вы смеете?
— Hу после того как Вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.
Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом.
Ему кpичат:
— Эй, бpось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса!
Спортивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!
Профессор медицины — молодому помошнику:
— Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь — позвонишь.
Энное время спустя.
— Профессор, младенца спасти не удалось, мать — тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
— Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
— Профессор! У меня уже лучше — отец остался жив.
В тpамвае женщина пеpедает паpнишке билетик чтобы тот пpокомпостиpовал, смотpит, а он уже дыpявый.
— Да ведь он же уже пpокомпостиpован!
— Hичего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонаpный столб.
— Как это вы ухитpились? — спpашивает полисмен у шофеpа.
— А я пpовеpял билеты на втоpом этаже.
Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
— Товаpищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
Автобус стоит на остановке. Шофеp бутылку достал, спpашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покуpил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смеpтники, поехали.
В полный тpамвай на очеpедной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиpы. Одним из пеpвых лезет подвыпивший мужичонка сpедних лет, беpежно пpижимая к гpуди большую сумку и вопя:
— Остоpожнее, гpаждане! Вы мне сейчас все яйца pазобьете!
Сидящая pядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подеpжу!
Hа что мужик отвечает:
— Я бы с pадостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Стало-быть два панка (П) в весма унылом настpоении с охоты возвpащаются. П1:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, нихpена не поймали ;-(
П2:
— Да вpоде-бы сегодня утки высоко летали ;-(
П1:
— Не, навеpно собаку низко подбpасывали ;-(
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
«Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.»
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
— Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал!
— Э, нет, — возразил граф. — Этому только крышу крыть осталось, а нового найму — с фундамента строить начнет!
Злобная жена загнала трусливого мужа под кровать и говорит:
— Выдь, голубчик, я с тобой разделаюсь!
— Hе выйду!
— Выдь, тебе говорю.
— Hе выйду! Покажу, что я в доме хозяин!
— Девушка, у вас груди есть?
— Есть!
— А почему вы их не носите?
Злость
На данной странице находятся материалы (отборные афоризмы, цитаты, приколы, статусы, анекдоты, и пословицы) про:
Злость, Агрессия, Бешенство, Возмущение, Гнев, Злоба, Раздражение, Разъярённость, Сердитость, Ярость (антоним: Доброта).
Интересные цитаты
Конечно, мне приятно, что людям нравится музыка.
Конечно, мне приятно, что людям нравится музыка, что люди приходят на концерты, что зал всегда полный и т. д. Но я прекрасно понимаю, насколько это вопрос попадания во время. Я в каком-то смысле в него попал, если это нравится, но точно так же мог бы и не попасть, песни от этого хуже бы не стали, музыка тоже.
Самостоятельность суждений — привилегия немногих.
Самостоятельность суждений — привилегия немногих: остальными руководят авторитет и пример.
Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками.
Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками?
Глаза — зеркало души.
Глаза — зеркало души.
Как у вас там с мерзавцами? Бьют? Поделом.
Как у вас там с мерзавцами? Бьют? Поделом!
Ведьмы вас не пугают шабашем?
Но. не правда ли, зло называется злом
Даже там — в добром будущем вашем?
Долг нагишом платят.
Долг нагишом платят.
А что касается пути, по которому пойдёт дальше Россия.
А что касается пути, по которому пойдёт дальше Россия, то непонятно, как и куда символическое понятие может пойти по абстрактному.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Пусть красота живёт не только ныне, но повторит себя в любимом сыне.
Пусть красота живёт не только ныне,
Но повторит себя в любимом сыне.
Когда меня выпустят на свободу, я попросту перейду из одной тюрьмы.
Когда меня выпустят на свободу, я попросту перейду из одной тюрьмы в другую.
Анекдоты про злых
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: «А материал-то был поганый».
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
— Была ли на земле цивилизация до людей?
— А есть ли на Земле цивилизация при людях?
Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно они друг друга не слушают.
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…
Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других *банутых вы не отличаетесь.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
Возьмите за правило совет: «Каждому человеку дозволено ошибаться» — и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
Как часто нас расстраивают люди! Устраивают то, что многих далеко не устраивает!
Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.
Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.
Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.
Если бы всё было по-человечески, это было бы не по-человечески.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.
Стремление человека жить, добиваться чего-то в жизни обратно пропорционально его знаниям о мире в целом.
Человек без чудинки, как пирог без начинки.
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.