Анекдоты про змей
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
Змей
Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить. Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу: — Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: — . О—па. О—па, о—па, опочки. ПИДАРАС!
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Муж на день рождения написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом.»
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
Змей Горыныч. Левая голова говорит правой: — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет? — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили.
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— потому, что на битву трезвым надо выходить
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да. и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может я живу здесь!
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву. А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.
Анекдоты про Змея Горыныча
Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.
Отрубил две — выросло четыре.
Отрубил четыре — выросло восемь.
Отрубил восемь — выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.
Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.
Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.
Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.
Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!
Анекдоты про Змея Горыныча
Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
— Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!
Анекдоты про Змея Горыныча
Вышли в свет книги:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица».
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверек!»
Анекдоты про Змея Горыныча
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:
— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.
Анекдоты про Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па. Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Анекдоты про Змея Горыныча
Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».
Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:
— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Анекдоты про Змея Горыныча
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.
Анекдоты про Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:
— Все на субботник! Все на субботник.
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу!
Анекдоты про Змея Горыныча
Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:
— Ты со средней не дружи…
-А она в рот берёт.
-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…
Рассказывает бабушка внуку сказку:
— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом
— А как это, бабушка?
Анекдоты про Змея Горыныча
В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».
Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с.Анекдот про Илью Муромца Анекдот про Илью Муромца Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову.Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась.Анекдот про колобка Анекдот про колобка Колобка ведут на расстрел. — Ваше последнее желание? Колобок: — Чур в голову не стрелять! Испекла бабка колобок. Он.Украинские анекдоты Украинские анекдоты – Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Тот отвечает: – Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.