Анекдоты про змей
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку.
— А как это?
— А каждая голова по двойке.
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
— Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть — тaк все вместе?
— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела. Как к серпентологу?
Интересная мысль — тещу к серпентологу!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Муж с женой зaнимaются контробaндой животных.
Муж говорит жене:
— Тaк, змею под шляпу, черепaшек в лифчик, a скунсa в трусы.
Женa:
— А кaк же зaпaх?
Муж:
— Ну, сдохнет тaк сдохнет.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Да ладно, Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: «Что вы потеряли?»
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать.
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь.
-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
— Да. Что у вас случилось?
— Ко мне в дом змея залезла.
— А вы стоите в партии зеленых?
— Нет.
— А по правам о защите животных?
— Нет.
— Тогда ударьте её лопатой!
Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит — пещера. Заглянул в неё, и кричит:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
— Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?
Военнослужащий из подразделения «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.
Веселые анекдоты со смешными картинками читать: Богатырь и Змей Горыныч
Богатырь Василий возвратился из боевого похода против бусурман. Заходит домой, смотрит – батя его весь избитый на печи лежит. Взревел Богатырь:
— Батя, да кто побил-то тебя так?
— Да, не беспокойся, Васенька… Упал я сам…
Не поверил Богатырь старику и начал расспрашивать его подробно, как и что. Наконец, сознался старик:
— Да это я со Змеем Горынычем подрался…
— Поехали, батя, к Змею на разборки! Я из него сейчас котлету сделаю!
Посадил Василий батю на коня богатырского и поехал Горыныча убивать.
Прискакали они к Змею Горынычу. Увидел тот Богатыря Василия, понял, что бит сейчас будет нещадно, поник, побледнел…
А Богатырь и спрашивает его зычным голосом:
— Слышь, Змей! Ты знаешь, кто я такой.
Вытянулся Змей Горыныч в струнку, поклонился ему в пояс и молвит:
— Ты – Василий! Богатырь и Защитник земли нашей!
Богатырь показывает на своего батю:
— А это знаешь, кто такой?
— А это – батя твой, чмошник! В карты мне кучу денег проиграл и не отдает!
И после этих слов Змей Горыныч как даст старику в ухо! Да еще раз! И еще!
Богатырь Василий глазам своим не поверил, да как заорет:
— Да ты что, Змей! Да, ты знаешь, кто я такой.
Змей Горыныч опять поклонился Богатырю:
— Ты – Богатырь Василий! Наша Защита и Опора!
— Ну! Значит, знаешь, кто этот старик?
— А это – батя твой, картежник и шулер! — Змей Горыныч снова врезал старику в глаз, в челюсть и еще добавил такого пендаля, что старик улетел далеко в кусты…
Анекдоты про богатырей и Змея Горыныча – смешные приколы про богатырей русских Илью, Алешу, Добрыню. «Где Леха?» – откуда появилась фраза? Почему все ищут Леху
Продрогла я до кончика хвоста,
А хочется уюта жаркой печки!
У мудрой Крысы доля непроста.
Ну здравствуйте, смешные человечки!
Устала по помойкам шастать я,
И опытов жестоких быть объектом,
Пока в тепле резвилась тут Свинья.
Ждала я долго этого момента!
И, наконец, настал мой год и час!
На троне Королева я, в законе!
Ведь если крысы окружают вас,
То ваш корабль пока ещё не тонет.
Я на столе спляшу для вас канкан!
И к черту ваши овощи и фрукты.
Тащите мне хамон и пармезан!
Короче, калорийные продукты.
Пусть будут буженина и икра!
Пусть будет стол завален пирогами!
И сытая я стану к вам щедра.
Всех одарю за это ништяками.
Мужчинам всех профессий дам карт-бланш,
В моем году у вас попрёт карьера!
Всем дамам — по любимому в шалаш!
Девицам — по коню и кавалеру!
Детишкам развлечений и халвы!
И каждому планшет или мобильный!
А пенсию поднять — увы, увы.
Перед другими «крысами» бессильна.
Всем кошкам — брысь! Терпеть их не могу.
Особенно их гаденькие клички.
Отдайте ужин мне, а не врагу!
Тогда худеть вам к лету не приспичит.
Желаю всем удачи и бабла!
Не жмитесь, крошки мышкам оставляя.
По сути, я пушиста и бела,
С чем от души вас всех и поздравляю!
Ах да, ведь тут у вас поэтов рать!
И всяк быть хочет гением искусным?
На это мне, не то чтобы на. чхать.
Стихи ли, проза. все равно не вкусно!
Рожденный в муках, свеж и нов сюжет?
В стихи свои вложите больше смысла!
Пишите уж. Марайте интернет,
Пока я провода не перегрызла.
Дважды двадцать / год Крысы
Этот стих получил приз За самое полезное поздравление в Конкурсе «ГОД КРЫСЫ (МЫШИ)» Жми сюда
Текст поётся на мелодию песни МУРКА Жми сюда
Кружатся нон-стопом* знаки гороскопа,
В небесах парад звериных морд.
Звёздная тусовка для земной массовки
главаря меняет каждый год.
Ждут вакансий знаки — Тигры и Собаки…,
но на счастье или на беду
править переделом будет Крыса в белом.
Так встречайте, я уже иду!
Припев:
Крыса! Под небом пыль столбом.
Скоро приду я в каждый дом.
Крыса — натура смелая,
а шубка бе-ла-я.
Крыса в белой шубке – это вам не шутки,
это не Петух и не Дракон.
Вредные советы от плутовки этой
для людей неписаный закон.
Это год отпетых Крыс в кабриолетах.
Нам претит мышиная возня.
Чтоб не стибрить ловко сыр из мышеловки,
верьте, это буду я – не я.
Так же, как и в спорте, на любовном фронте
время оглушительных побед,
ждите вспышек страсти, ведь по этой части
равных Крысе не было и нет.
Сколько б високосный нам не строил козни,
будет нами прожит день за днём.
С Крысой белой масти разные напасти
целый год вам будут ни по чём.
Ночью, небом данной, с дробью барабанной
прозвучал вступительный аккорд.
Крыса белой масти на пороге: — Здрасте!
Ваши гости — Я и Новый год.
Вместе с вами, братцы, встретим «дважды двадцать»,
всем вина шампанского нальём.
Выпьем за удачу, Я пришла и значит
в новом годе будет всё путём. »