Анекдоты про змею
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
— Сам я хороший,— говорит удав,— но жена у меня — змея!…
Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
У каждой капли яда должна быть своя фирменная змея.
— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!
Не надо называть женщин змеями, ведь змеи никогда не используют свой яд друг против друга.
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Лучше пригреть змею на груди, чем прописать ее в своей квартире.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…
Анекдоты про змею
Анекдот про змей, не брезгующих алкоголем.
Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
— Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
— Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
— Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!
Анекдот про пациента, наступившего на змею.
Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:
— Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?
— Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…
— А это поможет, доктор?
— Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью.
Анекдот про тещу, которая хуже змеи.
Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда.
— И что с того?
— Выиграла медаль.
Анекдот про змею-массажистку.
Решил как-то заяц сделать себе эротический массаж, и пришел в соответствующее заведение. Неторопливо изучил прейскурант на предоставляемые услуги: слониха – $200, жирафиха — $180, вонючая самка оленя — $150, самка носорога — $130, и так далее. У зайца было всего 12 баксов в кармане, так что даже услугами прыщавого скунса стоимостью $15 он воспользоваться не смог, а массаж у змеи стоил всего $10. Заходит заяц в массажный кабинет к змее, командует:
— Шланга, в позу!
Змея при помощи мозга весом в несколько десятков граммов думает: «Клиент или еда?» Решила что еда, и проглотила ушастого. Внезапно передумала, и выплюнула его обратно. Заяц отряхивается:
— Но-но! Только без засосов!
Анекдот про ужасных змей Вьетнама.
Военнослужащему из подразделения зеленых беретов много пришлось пережить во Вьетнаме, о чем он вел рассказ про свои приключения в одной из школ.
— Шел я однажды по тропе в джунглях и чуть не налетел на свисавшую с ветки дерева змею.
— Какой кошмар! — воскликнула одна из учениц.
— Но, подойдя ближе, я разглядел, что это засохшая ветка, а вовсе не змея. Но неприятный холодок от животного страха уже пробежал у меня по спине, и я был весь мокрый от холодного пота.
— Так чего же вы испугались обычной ветки? – спросила другая девочка.
— Да дело в том, что на этом ужасы того дня не закончились. Взяв с земли ветку, чтобы отбросить змею с дороги, а с ужасом понял, что у меня в руке извивается… обычная ядовитая змея.
Анекдот про змею, у которой не было ни хребта, ни яиц.
Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:
— Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.
Змея отвечает:
— Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты.
Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит:
— Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц.
Заяц отвечает:
— Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу.
Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит:
— У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего менеджмента, да?
Анекдот про змею и ежа.
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Анекдот про русского матроса, и факира со змеей.
К индийским берегам подходит корабль из России, команда и пассажиры высаживаются на берег. Один из матросов с попугаем на плече также спускается на берег, а навстречу, откуда ни возьмись, идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир первым обращается к матросу:
— Я слышал, русские матросы не пьянеют, сколько бы они не выпили, это правда?
— Наливай.
Матрос принимает внутрь сначала два стакана, потом третьим стаканом шлифует содержимое первых двух. Факир интересуется, сколько он может еще выпить. Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, после чего морду тебе набьем и червяка твоего склюем.
Анекдот про безрукую змею.
Годами все нормально было в зоопарке, правда кормежка была не очень. Вот и решил как-то раз слон сбежать из этого казенного заведения, и попытать счастья на воле. В ограждении этого зоопарка была небольшая дыра, которую самоуверенный слон, конечно же, рассчитывал расширить при помощи своей богатырской силы. Только одного не учел, что забор был из чугунины, и погнуть его было невозможно. Вот и застрял слон в дырке. Дергается и орет, а мимо как раз змея проползала.
— Змея, Христом богом молю, подтолкни меня в зад руками!
— Да я бы с радостью подтолкнула, только вот рук у меня нет, — отвечает змея.
— Ну тогда дай ногой мне пинка, у меня зад толстый, синяка не должно быть.
— Да как назло и ног у меня нет, что же делать.
— Да что же у тебя есть-то?
— А х.. его знает, — сказала змея и пожала плечами.
Анекдот про Илью-алкоголика и Змея.
Как-то раз проснулся Илья с большого бодуна, подошел к зеркалу – смотрит, а там Змей.
«Пора кончать жрать водку на ночь» — подумал Илья.
«Пора кончать жрать на ночь богатырей» — подумал Змей.
Анекдот про встречу Ильи со Змеем.
Как-то раз встретились на узкой дороге Илья и Змей. Тропинка узкая, разойтись на ней с огромным Змеем не возможно. Пришлось биться Илье со Змеем. Взмахнул он мечом – одна голова чудовища покатилась в придорожную траву. Взмахнул еще раз – вторая змеиная голова отлетела в сторону и, ударившись в ствол рядом стоявшего могучего дуба, застряла в придорожных кустах.
Взмахнул и Змей своей могучей лапой. Острые когти легко срезали буйную голову русского богатыря. Катится та по тропинке и орет: «Два — один в мою пользу!»
Анекдот про трусливого Змея.
Как-то раз подъехал Илья к пещере Змея.
— Вылезай, негодяй, биться будем!
— Не выйду.
— Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
— Ни за что не выйду.
— Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
— Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.
Анекдот про встречу Змея с Ильей в баре.
Как-то раз зашел Змей-Горыныч в бар, смотрит, а на полу Илья валяется в луже рвоты в абсолютно скотском состоянии. Змей обращается к бармену, показывая на Илью: «Мне того же самого!»
Анекдот про Змея и петуха.
Хотел как-то раз Змей обычного петуха с близкого расстояния рассмотреть, взял его в лапу, да силы не рассчитал, случайно придушил бесстрашную птицу. Говорит хозяевам:
— Не переживайте, я вам убыток компенсирую.
— По рукам. Приходите каждый день к четырем утра кукарекать.
Анекдот про новоселье Змея.
Как-то раз получил Змей квартиру на последнем этаже современного 12-этажного дома. Встречает его через месяц Илья и спрашивает:
— Змей, ты чего так похудел сильно, почему такой вялый?
— Да приходится каждый день пешком на двенадцатый этаж подниматься.
— А на хрена тебе это нужно?
— Да понимаешь, в лифте написано: рассчитано на 6 человек. В падлу пятерых дожидаться…
Анекдот про поход в Карелию.
Как-то раз пошли Змей и Илья в поход, устроились вечером на ночлег, поставили палатку. Среди ночи Змей внезапно просыпается, а над головой ясное небо, над горизонтом половинка луны, будит Илью:
— Что это значит?
— Да это же просто! Ясное небо – значит, будет хорошая погода, звезд не видно – так сейчас белые ночи. Мы же в Карелии…
— Мне кажется, все гораздо проще. Эти карелы сперли у нас палатку.
Анекдот про то, как Илья Змея подколол.
Заключили Змей и Илья перемирие. Собрались как-то раз вместе, Илья ему говорит:
— Змей, а ты чего, с бабами близко совсем не общаешься?
Змей отвечает, с обидой в голосе:
— Ну ты и подонок! Нажрешься, и рубишь с плеча что попало, а потом еще и подкалываешь!
Анекдоты про змею
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Смешные шутки про змею
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей… – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится? — Как ползет пьяная змея?
— Прямо! Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. — Почему змея — символ мудрости?
— Потому что похожа на ремень…
Лучшие анекдоты про змею
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла.
— . Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зелёных?
— Нет
— Тогда е*ните её лопатой!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. — Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую. Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела… Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела». — Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить! Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила! – Марина, можно у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно уже ведь.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели. Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха:
— Доброе утро, соседка!
Змея:
— Да пошла ты!
Черепаха:
— Ты что, не с той ноги встала? Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
“Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом”. Эстет хренов. Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
– Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
– Что, что, это твоя мама чай пьет!
Анекдоты про укус змею
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Змея укусившая Николая Валуева, встретившись с ним взглядом, отсосала яд обратно. Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью. Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая. Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ! При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ. В стокгольмский зоопарк “Скансен” пришло письмо с вопросом: “Как можно точно определить королевскую кобру?” Ответ специалиста по змеям гласил: “Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра”.
Анекдот про змею в что где когда
Игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов задаёт вопрос:
— Представьте себе, что вы идёте по пустыне, и вас в чл@н укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ.
Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас чл@н ниже колена, то отсосите сами!