Анекдоты про знаменитостей, звезд — ТОП 50 анекдотов!
Смешные до слез анекдоты про звезд и знаменитостей заставят вас смеяться. Шутки очень смешные, вы будете буквально бесконечно смеяться!
1) Когда Сергей Зверев вернулся домой в масленичный вторник, его дважды принимали за чучело и пытались сжечь.
2) Великий итальянский тенор Энрико Карузо был на гастролях в Америке. Автомобиль был поврежден. Пока водитель ремонтировал его, Карузо отправился к фермерам, где его очень тепло встретили. Прощаясь, фермер спросил, с кем он имел честь провести такое замечательное время. Я — жена Карузо, так получилось, что он известный путешественник. Мы так много читали о нем. Это Робинзон Карузо!
3) Во Франции Билл Гейтс получил дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!
4) Полина Гагарина заняла второе место, потому что Юрий был первым!
5) Фанаты звонят по телефону и куда-то уезжают. Здравствуйте, это Эдит Пиха? На другом конце повесили трубку. Повторный набор. Алло, это Эдит Пьеха? и снова повесили трубку. Эй, это Эдит Пьеха? О: Идите в X** и больше сюда не звоните.
6) Вчера возле московского детского сада №143 милицейский патруль задержал подозрительную пожилую женщину, которая сидела с ребенком. Доставленная в отделение, арестованная предъявила паспорт на имя Аллы Борисовны Пугачевой и объяснила, что ищет будущего мужа.
7) Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это вклад великого писателя в отечественный бред.
8) Не кажется ли вам, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
9) Никита Михалков: — Россия не может существовать без идеологии. Без канализации, водопроводов, газопроводов, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий — нет. А без идеологии — фиг@!
10) История Алсу, как певицы, начинается 400 миллионов лет назад, когда под влиянием тектонических изменений в недрах земли зародилась нефть.
11) Говорят, что Федор Конюхов каждый раз, когда отправляется в путешествие, на самом деле пытается покинуть Россию, но ему не говорят, что Земля круглая.
12) «Стилист» Сергей Зверев заявил, что в связи с тем, что косметическая компания Horse Force расширяет ассортимент продукции и готовится начать выпуск антицеллюлитного крема Horse G@pa и крема против морщин Horse Muzzle»… он готов снова сниматься для этих брендов!
13) Из интервью с голливудской звездой: «Вначале все было прилично. Мы с Харви Вайнштейном ужинали в ресторане. Он пригласил меня в свою комнату. Мы выпили вина, поговорили о моем возможном участии в его новом фильме. Затем он ушел на пять минут. И вдруг он подошел ко мне в пеньюаре, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что вскочила с кровати и начала одеваться!
14) Когда вы входите в квартиру Николая Дроздова, первое, что бросается в глаза, — это кобра.
15) Максим Галкин посмотрел «Бурановские бабушки» и пожалел, что так рано женился.
16) Качая ятаган под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от легких наркотиков.
17) Если у мужчины есть двое детей, значит, он был здоров как минимум дважды в жизни. Исключение составляют Филипп Киркоров и Максим Галкин.
18) Исполнители в новогодней программе Первого канала строго делятся на две группы: «Кто это вообще?» и «Боже, он еще жив?!».
19) Интервью с группой ABBA: — Почему вы решили воссоединиться после стольких лет? — Моноу, моноу, моноу…
20) Всем своим существованием Алла Пугачева способствует появлению новых талантов на сцене. Молодых людей вдохновляют ее творческие успехи. А бабушки Бурановского — это ее успехи в личной жизни.
21) Виссарион Григорьевич Белинский ездил вечером по Петербургу в такси. В такси видит — учитель лишний, из простых, пальто на нем тонкое, кепка — в общем, поговорить можно. Он спрашивает: — Ты, барин, кто будешь? — А я, брат, литературный критик. — А это, например, что такое? — Ну, писательница собирается писать книгу, а я буду ее жарить… таксист чешет бороду, стонет: — Слушай, какое дерьмо…
22) После скандала с продюсером Вайнштейном меня терзают смутные сомнения: неужели Саша Грей попала в кино через постель?
23) -В шоу-бизнесе все делается через постель! — предупреждали Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
24) Однажды в молодости Борис Моисеев в Тангуты-Гадалке. И она ему нагадала: семейное счастье, красавица жена, куча детишек… Боря так обрадовался, что убежал, забыв заплатить! Вот фагала, мысль об удаче …
25) Герой программы Андрея Малахова остается неизгладимым на всю жизнь.
26) В семье Пугачевой и Галкина пополнение — Филипп снова где-то нашел ребенка.
27) Приехали на необитаемый остров Кристина Орбакыт, Наташа Королёва и Алсу. Плохой бизнес: нет лодки — нет ничего. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только в нем зарядка осталась на один звонок. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позови моего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Это все ерунда, — говорит им Алсу. — Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь масло! И там, оставив свою больную голову, куда мы только что позвонили!
28) — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир? — Куда только судьба русских не забрасывает.
29) В бою с Кличко Валуев не заметил, что с ним дрались оба брата. Как говорится, надули дурака на четыре кулака.
30) Время не только лечит, но и прекрасно выравнивает. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году — только наполовину, а к 2030 году — в полтора раза, совсем не в 85-е!
31) В Сочи на концерте Сергея Зверева в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
32) — Максим, посмотрите, что про нас пишут: «Пугачева выгнала Гулькина из дома», «Гулькин изменил Пугачевой»… — Алочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
33) Комментатор шахматного турнира заявителей гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматный кружок Дворца пионеров, где он начал успешно играть. В районе произошел драматический раунд, когда количество девочек значительно превысило количество мальчиков. После руководитель драмкружка попросил руководителя шахмат одолжить трех мальчиков для участия в массовке. Ушли 3 мальчика, в том числе Табаков, который остался там на всю жизнь.
34) Настоящая женщина может из ничего сделать салат, шляпку и скандал. А Алла Пугачева из «Ничего» может сделать своего мужа и даже кандидата в президенты.
35) Слухи о Билле Гейтсе сильно преувеличены. 18 стран на земле богаче его.
36) Шаляпин, сбитый с ног намеком Галкина на то, что он ищет старых жен богатых… а сам, алкиновский Муженов — если женат на молодой нищенке.
37) Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Эйнштейн сел за руль. Паскаль забежал в кусты, замаскировавшись, в поле зрения не было ни одного человека, а Ньютон просто стоял там. Я нарисовал вокруг него квадрат, и он стоит. Эйнштейн считает до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон, лукаво улыбаясь, ответил: — Симпат! Это Ньютон на квадратный метр! Вы нашли Паскаля.
38) Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль-нарушитель. Я ответил ему: — Обычно ты видишь, кого останавливаешь! Я сам Никита Михалков! Жаль, что не узнать мировое кино! — Ой, извините покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Что ж, пусть будет так. Дорожный полицейский бросает большой палец директору протокола, тот подписывает и уходит. Дорожный полицейский потирает руки: — Ну, а теперь начнется сам фильм.
39) Владимир Винокур вспоминает: «Но вот я входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и голос Брежнева сказал за углом:». Почему никто не встречается со мной? ‘ Охранник выбежал, схватился за сердце: «Ну, Владимир, когда-нибудь ты нас выкопаешь»».
40) Два техника проходят мимо Байконура со смертельным похмельем. Один спрашивает: «Что мы делали вчера? Второй: — Не помню! — А нас было трое, где Юрка? «- Да, Юрку нашли, сейчас только по радио передали!
41) -Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я черный! — Мр. Панкратов, нам кажется, что дело не в этом…
42) Сергей Шнуров: Пить — это целое искусство. Я не встречал порядочных людей, которые не были бы порядочными.
43) — Какая у вас фамилия? — Пит. -Такая ерунда! …и ваше имя?
44) На презентации новой книги Донцовой: — Дарья, вы невероятно талантливы! Я прочитала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! И когда я узнала, что убийца… — нет, нет, не говорите, я сама не читала!
45) Репортер спрашивает кинозвезду: — Где вы встретили своего шестого мужа? — На охоте. Когда ты застрелила моего пятого мужа.
46) — Алла, алло? Возьмите сигнал: Мой сосед ест импортные продукты!- Вы сами видели? Нет, я не видел, но я использовал метод дедукции,- я заглянул в мусорное ведро, а там пакеты на плохом языке и пахнут аппетитно, не то что наши. Говорю вам прямо сейчас — штрафы едят! Лицо все время счастливое, вы не будете так счастливы с нашим. И телефон у него импортный. Я лично видел!!! Он ходит такой важный, все время фотографирует — деревни называются. А его машина — чужая, не одна из этих. Да, напишите имя соседа: Димон Медведев, адрес вы наверняка знаете.
47) Гомер прочитал 100 книг и написал одну …. Грибодов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку Лампинга — и так вдохновилась.
48) Мамула сегодня толкнул: — Я знаю Овечкина только по российским футболистам. А потом. Он хоккеист. Это все, что вам нужно знать о российском футболе.
49) — Скажи мне честно, Доктоп, есть ли от тебя польза? — Но что мы можем сказать! Черт возьми, я купил дом своего сына и добрался до своей дочери.
50) Свадьбу Галкина и Пугачевой показывают из коробки. Когда молодожены шли под руку, было ощущение, что он провожает свою бабушку по дороге.
Анекдоты про звезды
Падающая звезда приближалась к мальчику все ближе и ближе и заставила его загадать только одно желание — жить.
Расписание занятий в школьном 2 «Г» классе, созванном в седьмом созыве: пн. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства. Вторник. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в государственных учреждениях и органах власти. Ср. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюта. Роль правительства в модернизации экономики. Т. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы против нашей гегемонии. Pt. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Час занятий со звездой. Звезда и класс претендуют на простое большинство голосов в родительском комитете.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед передачей груза диспетчер звонит:
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину: — Если ты упал, не красней, загадай желание: звезда упала!
1. Оргазм свиньи длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе. Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У ЗОМС более 27 000 вкусовых рецепторов. (А что такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, а затем умирает от голода. (Вспомните все о свинье.) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину ее тела. В любом случае, этот парень перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. Черт. Счастливая свинья. Только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. (Это еще лучше.) 6. Некоторые львы спускаются вниз более 50 раз в день. (В любом случае, я хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Пенистая моча блестит в ультрафиолетовом свете. (Интересно, кому платят за это?) 8. У страуса глаза больше, чем мозг. (Я знаю несколько таких людей.) 9. У морской звезды вообще нет мозга (и я знаю таких людей).