Анекдоты про золотую рыбку
Про пиво и машину времени.
Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов —
это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём — давалось время
на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин,
перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
— Пиво-то старое у вас, небось?
Но продавщица шутку не оценила:
— Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
— Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
— Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
— Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
— Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
Анекдот про золотую рыбку и другие шутки
Здравствуйте, друзья! Сегодня посмеёмся: Анекдот про золотую рыбку и другие шутки.
Смехотерапия улучшает здоровье, это всем понятно. Поэтому с лёгким сердцем и весёлой улыбкой встретим новые анекдоты.
Жить нужно легче, жить нужно проще — сказал гениальный поэт Сергей Есенин. Итак, встречайте!
Сделай меня самым богатым.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж, продавая это, ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
Анекдот про золотую рыбку №2:
Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
— И какое было твое желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
Анекдот про золотую рыбку №3
Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея…
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Предприниматель
Единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом.
И он был прав — нам с мамой часто не доставалось еды.
Начато производство мужей нового поколения.
Одесский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Старик попал в Рай, и через 10 минут устроил скандал!
И кто виноват? Угадайте с двух раз!
85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.
Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:
— Конечно же, ларом! Это небо.
Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно даром.
После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.
— А что мы должны за это? – спросил старик.
— Разве ты не понял? Это небо, тут все даром! – ответил Петр.
— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!
Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.
Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось?
Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:
— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!
Она думала, что делала как лучше, но у ее мужа было другое мнение!
Анекдот про глухую золотую рыбку!
Золотая рыбка занимает отдельное место в русском фольклоре и русской культуре. Она может исполнить 3 желания счастливчика, которому удалось ее поймать, но рыбка — женщина, и может все понять по своему))) Поэтому и про нее существует множество анекдотов!
Приходит значит мужик к соседу, смотрит, а он сидит неподвижно с каменным лицом смотри на стол. Ну мужик подошел поближе и видит 25 сантиметровое теннисное поле, а на нем маленькие человечки бегают и играют в теннис. Ну он не удержался и спрашивает соседа:
-Ну рассказывай, откуда у тебя такое чудо-юдо.
Грустным голосом сосед отвечает: -Ну прудик наш знаешь, который в паре километров от города?
-Ну знаю, и что там?
-Там — золотая рыбка, может одно желание исполнить. Можешь тоже сходить счастье попытать. Только учти, она немного глуховата.
Ну а мужик на радостях уже думает о своем желании, товарища не слушает, помчался за удочкой и снастями, и поехал на пруд.
Приехал он на пруд, закинул удочку и сидит. Час сидит, два сидит, и о чудо, клюнуло! Вытаскивает из пруда золотую рыбку, взял ее в руки и лыбится. Рыбка и говорит человеческим голосом:
-Отпусти меня, добрый молодец, а я тебе желание одно исполню! Инфляция, сам понимаешь, по 3 желания не могу всем исполнять.
-Договор! Хочу миллион баксов!
Рыбка хвостиком ударила по ладони мужика, прыгнула, сверкнула в воздухе да нырнула в пруд. Мужик стоит, репу чешет, кучи денег не видно. И тут на тебе! На мужика начинают с неба сыпаться факсы! Он ноги в руки и в машину, и на машине помятой вернулся к соседу. Заходит, налили чаю, и рассказывает:
-Слушай, рыбка-то твоя дурная какая-то, я ей говорю хочу миллион баксов, а она меня завалила факсами! Лажа какая-то.
Сосед в слезах, сидит всхлипывает и говорит:
-Родной, а я тебе о чем! Неужели ты думаешь, что я реально просил у нее 25 сантиметровый ТЕННИС.
Анекдот про золотую
Анекдоты про золотую рыбку, анекдоты о золотой рыбке
1. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь.
2. Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
3. Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— Вот и тарань есть!
4. Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.
5. Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
6. Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню.
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
7. Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
8. У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!!
— Ты что меня, за идиота держишь. А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы. (крутя
головой).
9. Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:
— Попросим бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Нет, мы попросим огромную бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Да сто морковок тебе в рот!
— Ой, Винни, не все сразу!
10. Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!
11. Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
12. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание. — думал старик, думал. — сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание. — думал старик, думал, скреб голову. — Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!
13. Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.
— Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
14. Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит — озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит — рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
— Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
— Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
— Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
— Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
— Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
— Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть.
— Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит. Почесала хвостом голову и говорит:
— Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
15. Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют.
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов.
Тут рев, пыль, стадо промчалось.
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось.
Опять стадо с ревом обратно промчалось. Подумал наркоман и говорит:
— Ааа. Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут.
Ну соответственно опять. Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные .
— Знаешь. Люблю крутые тусовки.
16. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: — Рюмку шнапса и домой.
Поляк: — Рюмку шнапса и домой.
Русский: — Ящик водки и всю компанию назад.