Анекдоты про золотую рыбку
За пиво и машину времени. Пиво, которое можно смело назвать натуральным, без консервантов, — это Жигулевское датированное, выбитое на железной пробке, в 80-е годы так и делали. И они разлили в бутылки, но на следующий день — дали время доставить в магазин. И вот, как-то заходим мы в магазин, а мой друг, перед закрытием уже был такой. Друг спрашивает продавщицу:
— У вас, наверное, есть старое пиво? Но продавщица не оценила шутку: — Завтра, молодежь. Возможно, еще нет.
В выходные, предшествовавшие аресту обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он отправился на рыбалку и поймал там золотую рыбку.
Рыба молится: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.
«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.
У меня есть хороший друг, назовем его Сергей. Хорошо во всех смыслах этого слова. Несмотря на то, что он занимает довольно хорошую должность (не статус), он по-прежнему остается простым, добрым и отзывчивым человеком, как со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой двухэтажный продуктовый рынок, и там уже месяц проводится лотерея, за каждые 200 рублей покупок выдавался лотерейный билет. Вы сняли их родственную душу и бросили ее в специальную коробку, а вторую оставили вместо себя. Призы были не очень горячими, но суперпризами были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В этот день были опубликованы результаты лотереи и выигрышные номера.
На сам розыгрыш мы не пошли — неинтересно. Мы смотрели свои результаты на сайте организаторов, в списке. Конечно, я ничего не выиграл, даже поганая метла мне не досталась, но, кстати, (как обычно) я не удивлен. А у Серёги один билет «выстрелил» и, конечно, в первой десятке, он выиграл телевизор. Они смеялись, что вот счастливчик, ему не нужен телевизор в фиге. Зачем ему 32 дюйма, если кинотеатр — это полноценный дом. Но Фортуна все равно считает, что Сереге нужен телевизор, с этим не поспоришь.
Мы решили зайти в этот магазин за коньяком, чтобы обмыть удачу. На входе они также установили стенд со списком выигрышных номеров. Мы вышли из магазина, встали, а рядом со стойкой стояла женщина средних лет с двумя детьми. Одеты они не слишком плохо, но видно, что их достаток на порядок ниже среднего. Положив сумку рядом, в руках у нее десять билетов, она задумчиво пожевывает губами губу. Дети стоят молча и, затаив дыхание, следят за ней. Мы слышим мальчика очень тихо, словно боясь спугнуть удачу одной губой:
— Мамочка, телевизор? Смотрите.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны, ее дочь потянула ее за рукав:
— Мамочка, разве ты не выиграла? Можем ли мы его как-то купить? Посмотрите еще раз.
Женщина посмотрела на цифры, на стенд и отрицательно покачала головой. Смотрю, Серёга подошёл так близко и через плечо, как будто рассматривает стенд. Я не думаю, что ему есть чем заняться или что-то в этом роде? Они уже все проверили. И он смотрел так, а затем с улыбкой повернулся к женщине:
— Не повезло? Дети хотели телефон, наверное, — и подмигнул им.
Женщина слегка улыбается.
— Нет, все просят телевизор. Наш старый сломался. Мы не будем его покупать, — она грустно улыбнулась.
— Смотрите мультфильмы! Мама на работе до вечера, ей скучно одной дома, дети начали разговаривать, оживленно, но не весело.
— Да, падать духом — это нормально!» — улыбается Серега, — «В жизни всякое бывает.
И вдруг указывает на сумку:
— А у вас на сумочке все еще лежит билет, он, наверное, отвалился. Вы проверили его? Может быть, он ваш счастливчик? — И, подмигнув детям: «Удачи!», он взял меня за локоть и прошептал: «Пойдем».
Мы отступили на несколько шагов, когда услышали сзади, на другой стороне улицы, пронзительный визг детской радости. Я взглянул на Сергея:
Анекдоты про золотую рыбку
Порошенко сошел с ума, проведя месяц в зоне антитеррористической операции. Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение» после того, как в течение месяца жил на минимальную зарплату. Члены Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно прочитав законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев. И только после этого украинцы позволили золотой рыбке вернуться в море.
- Обсудить
- Поделиться
Эстонец поймал золотую рыбку, отпустил ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури бьет об дерево со словами: — Ни разу, го-ва-ри-те со мной по-русски.
- Обсудить
- Поделиться
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне исполнить три ваших желания. — Хорошо! Хорошо, я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую машину. На этот раз.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Отпусти, я исполню три желания. Он сказал ей: «Итак, 200 миллиардов на счету. — Выполнено! — Парк Rolls-Royce с многоэтажными гаражами. — Готово! — Гарем прекрасных жен. — Готово! — Теперь второй.
- Обсудить
- Поделиться
Если вы бросите в муку золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, она, вероятно, сможет исполнить еще несколько ваших желаний.
- Обсудить
- Поделиться
Вы находите лампу с джинном. Вы загадываете ему два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите его позвать старушку Хотэбич. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете семицветный цветок. Без ограничений! Все, что вам нужно сделать, это найти джинна, а дальше — как по маслу.
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей ловит золотую рыбку, дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который хотел, чтобы вы сделали его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, который хотел получить звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, я знаю! И его последние слова: «Рыба! Пошел ты! Посмертный герой, да?!… Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Поэтому выслушайте мои 3 желания:» Машина, вилла, квартира, вертолет, охрана — это одно! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Она спрашивает. — Да, да. — Лучше поджарьте его.
- Обсудить
- Поделиться
Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения упал в обморок в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы он мог испытать одновременный оргазм со своей женой. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Отмени желание! — Рыба спрашивает. — Да, это стыдно, как выяснилось: мы с друзьями сидим в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончаю!
- Обсудить
- Поделиться
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут в приманку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно — твое!» — говорит муж, предвидя упрек жены, и обращается к рыбе: «Рыба, сделай так, чтобы на лбу жены было выведено количество мужчин, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая голову, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, плохо думали о жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: — Теперь моя очередь! Теперь мое второе желание. Рыба, убирайся!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания. — Я хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавочку Слейт в моей постели на год…
- Обсудить
- Поделиться
— Если вы поймаете золотую рыбку, что вы спросите у нее? — Я бы попросил у нее денег. — Я бы спросил ее о здоровье. — И я бы дал ей по ушам. — Почему? — В последний раз, когда я поймал ее, я попросил ее о любви и дружбе. И это существо сделало так, что теперь блюзы со своей любовью прилипают ко мне, и все женщины говорят: — Давай дружить!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Рыба смотрит на него с подозрением. — Еврей? — Да, лучше жарить…
Анекдоты про золотую рыбку
Дедушка — Золотая рыбка: — Бабушка хочет новую кормушку. — Хорошо. У нее будет Lada Kalina.
Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета. Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, депутат умер, прожив месяц на детском пособии… …только тогда пенсионер выпустил Золотую рыбку! Старик опять поймал золотую рыбку, а она ему говорит: «Слушай, дед, а твоя старая жена еще жива?» — Жива… — Ну, тогда подумай хорошенько над первым желанием, ладно! Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него, и он спрашивает: «Еврей? — Убейте его немедленно! Если золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, растолочь в муку, она наверняка поймет намек и исполнит несколько желаний. Человек поймал золотую рыбку. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Человек, если ты хочешь стать бессмертным — так и скажи! Еврей поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Еврей задумался, почесал лису: — Хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Вот так, хоть раз! …. — У меня золотые рыбки в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? — Он угадывает! Каким-то образом парень поймал золотую рыбку. — Загадайте три желания, и я отпущу его. «Какой ты был глупый, я не золотая рыбка» — Ну, тогда хотя бы одна. — Ну, предположим. Человек думал, думал… — Хотелось бы, говорит, чтобы у меня все было! — Ладно, человек. У тебя было все! Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, дай мне желание! — Дай мне столько денег, сколько поместится в моем доме! — Хорошо! Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей?! — Я этого не понял, не срослось!
Для рыбака и золотой рыбки
Человек ловит золотую рыбку и говорит ей: — Мне ничего не нужно! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу…
Рыбак вытаскивает сеть из воды, в ней оказывается золотая рыбка. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужчина тут же обращается к пеплу. Рыбка: — Привет, 15-й за сегодня… Я поймал золотую рыбку, сделал так, чтобы у меня всегда было много денег. Сейчас работаю инкассатором, жаль, зарплата маленькая. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — А старуха-то осталась? — Живой. — Тогда съешь меня! Человек поймал золотую рыбку, она говорит ему человеческим голосом: — Отпустите меня, пожалуйста, и я исполню за это три ваших желания! Человек подумал и сказал: «Первое: я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня беспокоить». Второе: Рыба-рыба, куда ты делась? А дедушка отправился к Синему морю. И он бросил сеть. И они поймали золотую рыбку. И рыба сказала ему человеческим голосом: «Я буду говорить с тобой только в присутствии моего адвоката».
О золотых рыбках и учителях
Однажды учитель поймал рыбу. Он оказался золотым. «Отпустите меня, добрый учитель. Все, что ты попросишь, я сделаю!». Не раздумывая, она сказала ей: «Изучи мой сайт в рамках программы «Всеобуч», составь план по всем предметам, факультативам и платным услугам, собери все необходимые заявления, посети все семьи учеников и составь акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни дневник, социальный паспорт класса, составь план воспитательной работы и прими все необходимые меры по профилактике любого вида безопасности, подумай, как обеспечить успешность каждого ребенка и доступное дополнительное образование для детей. Сделайте все это в первой половине сентября. Не забывайте о ведении электронных журналов учета отсутствия и успеваемости. И при этом не забывайте о качественной подготовке к каждому уроку, написании конспекта и проверке двух-трех стопок тетрадей… А еще самообучение, инновационные технологии, исследования, конкурсные проекты, обмен опытом, открытые мероприятия и уроки, академические отпуска, хоккей, питание и медосмотры… И не забывайте изучать учебный план, он снова обновляется…» И рыба, не задумываясь, ответила: «SRU. «
Для глухой золотой рыбки
Приезжает друг к другу на дачу и видит, как звезды в одиночестве играют в теннис, тот, не понимая, что происходит, насылает на него — Слушай, откуда у тебя столько денег? — Да, я купил коттедж, за коттеджем есть пруд, там живет золотая рыбка, я загадал желание и исполнил его… — И я тоже могу загадать желание. — Да, без проблем, только кричи громче, а то она ко мне глухая! Он бежит к пруду и начинает кричать, хочу денег, денег, денег, он отходит, а с неба начинают падать факсы, не понимая, в чем дело, возвращается к другу. — Слушай, я просил денег, но только факсы с неба, что значит, я заказывал теннис?!
Короткие анекдоты про золотую рыбку
А золотая рыбка взмолилась: — Почисти аквариум, гад!
Финалом сказки о рыбаке и золотой рыбке является возврат к заводским настройкам. Мне кажется, что когда золотая рыбка говорила человеческим голосом, старик кричал нечеловеческим голосом. В сеть глухонемого Герасима попала золотая рыбка. На этом сказка заканчивается. Услышав мои пожелания, рыба притворилась, что умерла. Однажды, случайно, старик Хоттабыч поймал золотую рыбку. И теперь они молча наблюдают за происходящим — ситуация патовая. Абрамович поймал золотую рыбку. Рыба не удивилась и попросила исполнить три желания. Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если положить золотую рыбку на сковородку, то желания увеличиваются до пятидесяти. Я хочу съесть золотую рыбку, а потом икать от желания. Старик бросил в море сеть — приплыла сеть с говорящими рыбами. И старик понял, что о Фукусиме что-то недосказано… — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! — Готов! Теперь у вас редкая, неизлечимая болезнь.